Taula de continguts:

Per què no hauríeu de construir la vostra autoestima
Per què no hauríeu de construir la vostra autoestima
Anonim

De vegades és millor deixar-lo tal com està, o fins i tot reduir-lo deliberadament.

Per què no hauríeu de construir la vostra autoestima
Per què no hauríeu de construir la vostra autoestima

És difícil imaginar quantes ofertes al mercat de serveis psicològics s'associen a l'augment de l'autoestima. Conferències, seminaris, formacions, grups - milers d'ells. S'anima a la gent a recordar els seus èxits, escriure informes anuals sobre una vida ocupada, establir objectius elevats, lloar-se davant del mirall i estimar-se sencer. Tanmateix, com va dir Zaratustra, el símbol de la vida són les bàscules, i aquest bombo al voltant del tema de l'alta autoestima crea un biaix poc saludable.

Per què construir l'autoestima no sempre és bo per a tu

Això dificulta reconèixer l'existència de problemes i la seva responsabilitat envers ells

Cadascú decideix per si mateix si la seva figura, estatus social, situació econòmica i l'estat de la seva vida personal són un problema per a ell. Una persona pot ser bastant feliç amb la vida i no considerar el sobrepès, la manca de relacions o els baixos ingressos com a motius per molestar-se. Però si una persona decideix que l'estat actual de les coses no li convé, i vol viure d'una altra manera, pot ser que hagi de mantenir-se allunyat de la formació de l'autoestima. Al cap i a la fi, una de les eines més habituals per superar la baixa autoestima és canviar el sistema de valors.

La manera més fàcil d'evitar sentir-te malament per una qualitat teva és deixar de veure aquesta qualitat com a perjudicial.

Sigui el que baixi l'autoestima, el que sigui percebut com un desavantatge, hi ha una subcultura que presenta aquest tret com una virtut.

"Grès", "captaire" i "solitat" es converteix fàcilment en un "home real", "un proletari honest" i "un solter a la vida". Bé, o d'una manera moderna: "activista de l'acceptació del moviment gros", "descendent" i "hikikomori".

Si una persona vol conèixer algú, iniciar una relació, i per això intenta augmentar la seva autoestima, menys espera que com a conseqüència de l'augment de l'autoestima li sigui més difícil. o gens per conèixer-se. Augmentar l'autoestima per a ell és una eina, no un objectiu. Però si se li demana que augmenti la seva autoestima mitjançant "l'autoacceptació" i "superant les opinions imposades sobre la necessitat de relacions", és molt possible que al final d'aquest procés realment es tracti millor, només ell no tindrà cap relació. L'objectiu d'augmentar l'autoestima substituirà l'objectiu de construir relacions.

"L'acceptació incondicional de tu mateix tal com ets" és un bell lema, però una base pobra per al creixement i el desenvolupament.

Per descomptat, val la pena esmentar que hi ha un gra raonable en aquests moviments. Crear cultures i espais en què la gent pren un descans de les pressions de les escales aprovades públicament és bo i gratificant. Però aquesta anestèsia es pot abusar moltíssim. Després d'haver-se acostumat al problema "per resoldre" no mitjançant el reconeixement de les mancances i el treball sobre un mateix, sinó mitjançant la selecció d'un nom agradable per al que està passant, una persona perd el contacte amb la realitat. Agreuja els problemes antics i en crea de nous. Al seu torn, això reforça el desig d'evitar la responsabilitat de resoldre problemes i de declarar que no són problemes en absolut, sinó un estil de vida nou.

Crea altes expectatives de tu mateix i de la vida

Una alta autoestima sovint va acompanyada d'expectatives proporcionalment altes. Fins i tot s'utilitza com un dels mètodes per augmentar-lo: pensa el que vols, senti que ets digne d'això. Sorgeix una dissonància desagradable: la idea del que em mereixo i de com vull viure dins del meu cap ja ha canviat. I la vida fora no té pressa per canviar. I ara la mateixa vida antiga, que era prou bona fins ara, comença a semblar horrible. Em mereixo més! On és, és més?

La situació s'agreuja amb la prevalença del mite que l'alta autoestima funciona de manera màgica. Val la pena fer-ho créixer, i el creixement professional, la vida personal, l'atractiu sexual, el benestar financer s'aplegaran com un imant. Quan això no passa, la persona pateix molt. De vegades, aquest patiment es pot utilitzar com a motivador. I aleshores neix una altra història d'èxit. Molt sovint, el patiment esgota una persona. Deixant la vida ara desagradable, la manca d'èxits tant esperats i l'autoestima que s'ha ensorrat sota el sòcol, a l'abeurador.

Per això, hi ha un "deute amb un mateix"

Segons les lleis del gènere psicològic, on hi ha poder, hi ha responsabilitat. Si una persona vol sentir que ho gestiona tot a la seva vida, tot ell mateix, fresc i independent, aleshores, juntament amb una alta autoestima, rep un sentit del deure. En la tradició del principi "si ets tan intel·ligent, per què ets tan pobre?" les persones senten que han de mantenir o seguir un estil de vida coherent amb la seva autoestima declarada.

La lògica és aquesta: com a persona amb una alta autoestima, no em puc permetre el luxe de portar roba barata i pobre. Per descomptat, també hauria de menjar en restaurants d'elit. Bé, on pot fer una persona respectable sense un gimnàs de luxe amb un entrenador personal? Si els diners es quedaran després d'ajustar-se a aquesta idea d'un mateix és una qüestió oberta. Hi ha més persones que contracten préstecs per mantenir un estil de vida del que podríeu pensar.

Quan és millor baixar l'autoestima

D'acord, augmentar l'autoestima és una arma de doble tall. Té perills i desavantatges amagats. Però, què és llavors la baixada de l'autoestima? I per què és necessari? Sona desagradable. Què és, pensar malament de tu mateix?

No, és clar, no es tracta de pensar coses dolentes sobre tu mateix. La qüestió és que de vegades és més útil admetre les vostres mancances, limitacions i la influència de circumstàncies externes, incloses altres persones, en la vostra vida. Vegem-ne un exemple.

El problema clàssic de la baixa autoestima és la incapacitat de negar-se. Com, si augmentes la teva autoestima, tindreu l'habilitat de defensar els límits. Sona lògic. Exactament fins al moment en què li preguntes a una persona que no sap negar-se allò que sent quan intenta negar-se. Perquè et dirà que té por d'ofendre un altre, té por que passi alguna cosa dolenta si es nega, té por que el comencin a pressionar i l'obliguin a acceptar-lo.

Espera, aquesta persona té baixa autoestima? Creu que és tan important per als que l'envolten, les seves paraules són tan destructives i la seva feina és tan necessària que si el rebutges una vegada, i ja està, el món s'ensorrarà.

Tothom començarà a ofendre's, a enfadar-se, a enfadar-se, a trencar relacions, la feina s'ensorrarà, els acords s'esfondran. I això és baixa autoestima? Aquesta persona també l'ha de plantejar? Així que decideix que si es nega, arribarà la mort per calor de l'Univers?

Pot ser molt més beneficiós baixar l'autoestima. Per descomptat, admetre que no ets tan important per als altres perquè reaccionin bruscament a la teva negativa pot ser desagradable. Però, d'altra banda, la constatació que no tens un poder especial sobre les persones que t'envolten també t'allibera de la responsabilitat pel seu estat emocional. Si realment no sóc tan important que les meves paraules s'enfonsin a la pols, llavors puc dir el que vull i crec que és necessari. No és una imatge del món molt menys tensa?

El descobridor de la indefensió apresa i l'autor de How to Learn Optimism, Martin Seligman, distingeix dos estils de percepció del món que ens envolta. Un és pessimista, associat a atribuir-se responsabilitat per tot el que li passa a un mateix. El segon, optimista, s'associa amb la capacitat de culpar a la gent del voltant i les circumstàncies. S'ha demostrat amb un gran nombre de dades experimentals que un estil explicatiu optimista millora la vida d'una persona, no només en categories psicològiques i ordenació social, sinó fins i tot en termes de salut.

És segur construir l'autoestima d'aquesta manera?

El consell per culpar als altres sembla contraintuïtiu, perillós, fins i tot perjudicial. El concepte de canvi de responsabilitat és tan familiar per a la gent com el concepte d'autoestima. Per tant, és important fer una distinció: per descomptat, traslladar la responsabilitat de tots els problemes a alguna cosa externa i no sentir mai influir en la teva vida és dolent i perjudicial. No es tracta en absolut de desfer-se de la responsabilitat i sota el lema de la seva pròpia insignificança, malgastar la vida culpant als altres.

La qüestió és que la millor autoestima és l'adequada.

I en el món modern, ple d'idees sobre com augmentar-lo, és especialment útil recordar de vegades que molts problemes es resolen no augmentant, sinó disminuint l'autoestima. Mitjançant el reconeixement humil de la pròpia sensibilitat davant les paraules i les accions dels altres. La seva dependència d'algun tipus de relació. No només acceptant-se a tu mateix, sinó també donant responsabilitat a les persones que t'envolten sobre com t'afecten. En adonar-se de la finitud dels seus recursos i reavaluar la seva vida i èxit a la llum del fet que no ets un superhome, ni un déu, ni tan sols un conill amb una bateria Energizer. Tens debilitats, necessitats i un subministrament finit de força, i ets responsable davant tu mateix de cuidar-te.

Recomanat: