El que pot aportar l'actitud "els homes no ploren": una història personal

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

Sobre els anys de depressió i el que va ajudar a pujar des de baix.

Avui he fet 30 anys i celebro un gran esdeveniment de la meva vida: vaig guanyar la depressió. Escric aquesta publicació perquè crec que és correcte compartir aquestes històries. A la nostra societat, no és costum parlar en veu alta dels teus problemes personals, especialment als emprenedors amb un cert nivell de publicitat. Però és precisament per aquestes normes culturals que vaig acabar al lloc on no desitjaria que fos ningú.

Tot va començar fa uns quatre anys. Després de treballar mig dia diumenge, vaig arribar a casa al vespre i de sobte em vaig sentir malament. Tant és així que vaig haver de trucar a una ambulància. Després de l'examen, els metges van resumir: "La teva pressió arterial ha augmentat molt a causa dels nervis". Així que de sobte em vaig posar hipertensa. Al cap d'un temps, vaig decidir estudiar aquest problema en ser examinat en dos hospitals. En tots dos, em van donar la conclusió que tot va bé amb els vasos i només cal estar menys nerviós. Els metges també van recomanar combatre la pressió nedant, anant en bicicleta o corrent. "Pots fer tots aquests esports alhora?" - vaig especificar.

Després d'aquests diagnòstics, vaig començar a convèncer-me que no m'havia d'entusiasmar els problemes, i vaig decidir invertir encara més temps en el triatló. Aquest suggeriment va ajudar sorprenentment, però no va resoldre el problema. Aproximadament una vegada cada 2-4 setmanes, encara tenia problemes i sempre intentava portar un subministrament de píndoles per a aquests casos. Vaig viure en aquesta modalitat dos anys i mig més, fins a finals del 2017.

El 2017 vaig participar en dues competicions serioses de resistència alhora. A l'abril, una cursa de 240 km a través del Sàhara, i a l'octubre hi va haver la quarta cursa IRONMAN per a mi, que finalment em va desanimar de continuar participant en moltes hores de proves de resistència. Com que ja no tenia cap objectiu esportiu, els meus entrenaments van baixar a aproximadament un per setmana a finals del 2017.

L'any 2018 vaig decidir invertir tot el temps que solia dedicar a la formació laboral. Els primers sis mesos va donar els seus fruits, vaig començar diversos nous projectes interessants i vaig augmentar decentment la facturació de l'empresa. I a l'estiu va començar la diversió.

Els problemes de pressió em van tornar amb més intensitat i freqüència. Els atacs es van produir en moments crucials, per exemple, durant les entrevistes i parlar en públic, o quan només es veia una pel·lícula d'acció en una pel·lícula. En adonar-me d'això, vaig començar a beure el sedant de nou, però ja per davant de la corba, abans de les tasques extenuants. A més de la hipertensió, van aparèixer noves sensacions: malestar salvatge al cos abans d'anar a dormir. Em sentia molt ansiós, em costava respirar. És una sensació tan estranya que si m'adormo, no em despertaré mai més. Anar al llit es va convertir en un turment per a mi i, per tal d'afeblir d'alguna manera aquesta sensació, vaig començar a beure 100-200 grams de rom cada nit abans d'anar a dormir.

A mitjans de l'estiu es va tornar encara més "divertit": vaig començar a despertar-me enmig de la nit cridant.

Un cop cada dos dies aproximadament, tenia malsons i, el que és més desagradable, després d'ells tornava la sensació d'angoixa, que no em va permetre tornar a adormir-me. Per això, vaig començar a dormir menys i em vaig despertar més tard. A l'agost de 2018, la meva energia va començar a baixar dràsticament. Cada vegada que em despertava, sentia que tenia el 10% de la càrrega de la "bateria". Ara per a mi era un turment no només anar al llit, sinó també aixecar-me. Per distreure'm d'alguna manera i animar-me, vaig començar el meu dia amb jocs en línia. La formació estava fora de qüestió. Sovint em posava un uniforme de footing i, abans d'arribar a la porta, només vaig caure al sofà i m'hi vaig estirar.

Al setembre, a causa del cansament constant, vaig començar a emmalaltir un cop cada dues setmanes. Va ser una alegria per a mi quedar-me a casa durant el dia i no anar enlloc. El nivell de càrrega ja era del 3%, i cada dia m'obligava amb força a anar a treballar o a una reunió amb amics. A l'octubre, entre altres coses, el meu sistema digestiu es va aturar durant dos dies, i aquesta va ser la segona vegada a la meva vida que vaig haver de trucar a una ambulància per recuperar el funcionament normal. Després d'aquest estrany incident, vaig anar a un gastroenteròleg i em vaig fer la prova. El metge va diagnosticar pancreatitis. Va ser estrany per a mi, perquè no tenia cap hàbit alimentari especialment dolent.

Al novembre, ja estava constantment insuportablement dolent i no podia fer absolutament res amb mi mateix. Em vaig adonar que alguna cosa estava malament amb el sistema nerviós, però no vaig poder tornar a la normalitat.

L'únic que em va calmar aquelles vetllades va ser veure documentals sobre drogodependents en estat condemnat. Aquestes pel·lícules m'han ajudat a mirar-me des de fora i a reiterar que "m'estic fent bé a la vida".

Mentre mirava aquests documentals, em vaig trobar amb un vídeo en què es deia que una de les drogues no era perjudicial, no era addictiva i que pot ajudar una persona a afrontar els seus problemes mentals.

Em va resultar interessant experimentar-ho jo mateix. Tot i que havia estat desconfiat de les drogues tota la vida, vaig començar a pensar que m'ajudaria a afrontar el meu estrany estat mental. Però durant la cita, vaig sentir que havia perdut el control dels meus pensaments, i va ser una sensació molt desagradable. En general, no recomano repetir aquesta experiència.

Però per negatiu que va ser, hi va haver un petit canvi en el meu pensament. Em vaig adonar que no ho sé, que no ho sé. Aquesta comprensió em va fer tornar una curiositat natural oblidada des de fa temps, i vaig començar a fer la pregunta "Per què?" Molt sovint. Així doncs, aquesta pregunta em va portar a la decisió de demanar cita amb un psicoterapeuta. Però, malauradament, la primera sessió es va ajornar constantment i vaig tornar als vells problemes.

A principis de desembre, després del següent ajornament de la primera visita al psicòleg, vaig anar a casa i em vaig dedicar a una investigació molt inusual. Estava en un estat devastat i em vaig adonar que no ho podia aguantar més. Ja no veia el sentit de patir la vida, obligar-me a anar al llit cada dia, aixecar-me, anar a treballar, comunicar-me amb la gent. El dolor de la mateixa idea de la meva existència va ser tan intens que vaig començar a buscar una manera adequada d'acabar amb la meva vida. Jo, amb el meu enfocament científic habitual, vaig començar a estudiar el suïcidi per entendre els mètodes que tenen més probabilitats de ser fatals. Llavors vaig començar a analitzar quin d'aquests mètodes s'adaptaria al meu personatge. Després d'haver tractat aquest problema, finalment vaig experimentar un estrany plaer que havia trobat una sortida.

Però, després d'haver tancat l'ordinador portàtil, em vaig mirar i vaig fer preguntes. Per què vaig prendre aquesta decisió? Potser el motiu de tot és la depressió, perquè és per això que la gent té pensaments suïcides? Dos dies després, finalment vaig tenir una cita amb un psicoterapeuta i de seguida vaig fer aquestes dues preguntes.

Després de la primera sessió, em vaig adonar que feia temps que estava en un estat de depressió severa.

Tots aquests anys no ho volia entendre, perquè estar deprimit és "no és com un home". I em van ensenyar a ser fort i a afrontar les meves debilitats pel meu compte.

Després de la primera sessió, vaig començar a estudiar com es pot manifestar la depressió en una persona, i per primera vegada vaig aprendre que la psicosomàtica és un concepte científic. A la Viquipèdia, llegeixo: "El pacient té una imatge abigarrada de queixes vagues que poden afectar el sistema cardiovascular, el tracte gastrointestinal, l'aparell locomotor, el sistema respiratori i el sistema genitourinari". "Bé, almenys jo no vaig tocar el sistema genitourinari", em va alegrar. Totes les malalties que he descrit més amunt van aparèixer precisament a causa de les fallades del meu sistema nerviós.

Al desembre vaig continuar les meves sessions amb una psicòloga, i pràcticament cada dia em dedicava dues hores analitzant maó a maó la meva personalitat. Em vaig adonar que molts patrons de comportament es remunten a la infància. Em vaig adonar que m'imaginava lluny de ser la persona que sóc. Em vaig adonar que tinc moltes qualitats en les quals em costa admetre: enveja, egoisme excessiu, odi. És com trobar un celler en una casa on no has entrat mai, i veure-hi un mirall, cobert amb una capa de pols durant molts anys, darrere del qual no es veu cap reflex. Perquè la imatge d'aquest mirall sigui clara, comenceu a bufar aquesta pols, però us entra als ulls.

Cap a finals del 2018, vaig començar a preparar-me per a un llarg viatge als Estats Units per feina. Em va ajudar a desfer-me de coses antigues que em tornaven als vells hàbits. Així que vaig decidir vendre el meu cotxe, vaig emportar centenars de quilos de roba a una botiga solidària i vaig donar les claus de l'apartament del meu germà.

A principis de gener de 2019, després de treballar una setmana a Las Vegas, finalment em vaig instal·lar a San Francisco. Però en lloc d'alegrar-me a Califòrnia, vaig tornar a sentir símptomes psicosomàtics. A més, el problema del sistema genitourinari s'ha afegit a l'antiga paleta de malalties; ara he recollit un conjunt gairebé complet de problemes de salut que el cervell pot afectar. Aquesta vegada ja vaig entendre què em passava. Vaig fer una regla per a mi mateix dedicar almenys quatre hores cada dia per continuar desmuntant-me i lluitant contra la depressió sense l'ajuda d'un psicòleg.

Vaig començar a experimentar amb bons hàbits. Primer vaig tornar a córrer i em vaig adonar que tenia un efecte molt positiu en el meu estat d'ànim. Una mica més tard, vaig llegir que durant l'exercici, la sang del cervell va als músculs, la qual cosa ajuda a canviar i distreure els problemes. Llavors vaig decidir veure quant de temps dedico al meu telèfon i vaig veure que dedico més de vuit hores a la setmana a jocs en línia per matar el temps. Els vaig treure tots de seguida. Hi havia molt més temps lliure i vaig començar a dedicar-lo a trucades regulars als éssers estimats i a escoltar audiollibres. Aleshores em vaig adonar que presto molta atenció a les xarxes socials. En primer lloc, vaig reduir el meu consum de contingut, i després vaig canviar el contingut mateix, donant-me de baixa dels perfils que em creen trampes de dopamina.

Però l'hàbit més important em va venir una mica més tard. A San Francisco, vaig començar a conèixer cada cop més gent que practica la meditació. Un vespre vaig tenir una conversa amb el taxista, que finalment em va convèncer per provar-ho. Vaig baixar una aplicació popular, vaig intentar seguir la guia i no pensar en res durant un parell de minuts. Per a la meva sorpresa, va resultar que aquesta era una tasca aclaparadora per a mi. Sembla que és difícil seure, tancar els ulls i no pensar en res? Però després de cada sessió de meditació, vaig començar a notar que el meu estat d'ànim s'estava estabilitzant i apareixien pensaments frescos i originals. Vaig començar a augmentar gradualment el temps de pràctica: de 10 a 40 minuts al dia.

La meditació em va ajudar a arribar a una cosa important que abans no entenia. Em vaig adonar que una persona és capaç de mantenir en el seu cap només un pensament a la vegada i ell mateix pot decidir quin tipus de pensament serà. Em vaig adonar que qualsevol persona, inclòs jo, no pot reflexionar sense parar sobre els meus problemes. El 18 de febrer (fins i tot vaig anotar aquesta data) vaig poder prendre el control dels meus pensaments i no deixar que els problemes dictin les meves accions i el meu estat d'ànim.

A partir d'aquell dia em vaig millorar molt ràpidament. La majoria dels problemes de salut s'han enfonsat en l'oblit, l'energia ha tornat al seu nivell anterior. Vaig continuar inculcant bons hàbits en mi mateix fent una dieta. Vaig prendre la decisió de perdre el greix addicional que havia acumulat en un any i mig sense fer esport, eliminant el sopar de la meva dieta. Així que vaig començar a introduir un petit dèficit calòric cada dia. Com que no hi ha bàscules a casa meva, vaig començar a gravar els resultats a la càmera, i sembla que vaig aconseguir "tallar" un parell de centímetres dels costats durant l'últim mes.

Llavors vaig renunciar a l'alcohol, no em vaig permetre més que una copa de vi a les festes. Ara no veig cap motiu per beure, ja que ja no necessito calmar-me, i ara tinc plaer de la vida fins i tot sense estimulants externs. A més de l'alcohol, també va començar a apropar-se conscientment a altres accions i desitjos. Vaig començar a apreciar molt més la gent que m'envoltava i a viure el moment en què estic.

Finalment també vaig entendre per mi mateix què és la felicitat. Abans pensava que era al món exterior, als resultats. Que si arribo a un nou cim, llavors obtindré aquesta mateixa felicitat. Però, com ha demostrat l'experiència, en conquerir aquests cims, només obtens un conjunt d'hormones que augmenten la teva autoestima durant un curt període de temps.

La felicitat està dins. Quan t'acceptes, confia en tu mateix, valora't. Un mateix en aquest món i el món en un mateix.

Ara veig aquesta història de depressió com una de les millors coses que van passar a la meva vida. Perquè, malauradament, la gent està tan disposada que les lliçons més valuoses s'extreuen dels problemes. Per això, vaig deixar de tractar els problemes com una cosa dolenta, perquè aprendre d'ells ens dóna l'oportunitat d'aprendre més ràpidament i prendre millors decisions. Probablement, si no hagués arribat a aquest fons, m'hauria estat més difícil flotar cap amunt sense empènyer-ho.

Ara he trobat una nova afició: la consciència. Vull aclarir que no em vaig adherir als moviments religiosos associats a la meditació. Continuo sent agnòstic i només veig aquesta afició com un gran benefici no només per a mi, sinó, possiblement, per als qui m'envolten. Després d'experimentar els efectes de la meditació, vaig començar a estudiar aquest fenomen des d'un punt de vista científic. Diversos científics han descobert que la meditació no només ajuda a combatre la depressió, sinó que també millora la capacitat del cervell. Fins i tot unes poques setmanes de pràctica curta poden tenir un efecte positiu en la memòria, l'atenció, la creativitat i la flexibilitat cognitiva.

Vaig superar moltes de les meves pors i vaig decidir obrir-me completament als altres i compartir les meves observacions. Acabes de llegir la primera observació. Per què vaig escriure tot això públicament? La meva resposta és perquè crec que algú, després de llegir aquesta història, pot veure's en part en el seu camí cap a la depressió. Espero que la meva experiència ajudi algú a mirar d'una altra manera l'actitud "els homes no ploren". I aquestes persones ara tindran un exemple d'una persona que aquesta posició ha pres en el lloc equivocat.

Feliç dia per sortir de la depressió! Que també va coincidir amb l'aniversari.

P. S. Gràcies a tots els que m'han recolzat en el camí. Si no fos per gent propera, em seria molt més difícil fer front a la malaltia. Durant els moments de depressió, sovint em vaig comportar de manera incorrecta i algunes persones al meu voltant també es van cansar psicològicament de mi. Per tant, vull demanar disculpes a aquells que puguin ser ferits per un líder deprimit, parella, amic, fill, germà.