"Es va trencar per si mateix": com comportar-se amb la gent infantil

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2024-01-13 00:57

Sembla que alguns simplement s'han oblidat de créixer.

Aquest article forma part del projecte Auto-da-fe. En ell, declarem la guerra a tot allò que impedeix que la gent visqui i millori: incomplir les lleis, creure en la tonteria, l'engany i el frau. Si us heu trobat amb una experiència similar, compartiu les vostres històries als comentaris.

Fa molt de temps, quan treballava a l'oficina, nosaltres, com en totes les empreses decents, teníem el nostre propi informàtic. Es deia Vasya. Per telèfon, sempre responia cansat a l'exhalació: "Departament d'informàtica…"

- Vasia, bon dia! Aquí la nostra impressora es comporta d'una manera estranya… Jo no vaig fer res així, però va deixar de funcionar.

Va ser amable fins que vas trucar.

Vasya es podia entendre. Cada dia havia d'arreglar pacientment quelcom que "s'havia trencat per si mateix": rescatar un teclat ple de cafè, reiniciar l'ordinador (perquè "no sé on és aquest botó"), treure fulls de clips de les profunditats del la copiadora ("Oh, els tinc allà no els va posar"). Per raons increïbles, els adults amb formació universitària es van sentir totalment indefensos davant la "rebel·lió" de les màquines d'oficina. Només Vasya sempre es va preocupar per les conseqüències de la liquidació del desastre.

I tot i que aquest és un exemple trivial, ho recordo cada vegada que he de tractar amb persones infantils: aquells que demostren impotència i empènyer feliçment la responsabilitat dels seus errors sobre els altres, les circumstàncies, les tempestes magnètiques i l'augment del preu del petroli.

Què és l'infantilisme

A la vida, el "jo" d'una persona es manifesta en tres estats interns: nen, pare i adult. Quan el Pare domina, tendim a criticar-nos innecessàriament, a assumir una major responsabilitat. Quan domina l'Adult, som capaços d'analitzar la situació i buscar maneres constructives de resoldre el problema, confiant només en nosaltres mateixos. Quan un Nen ens guia, evitem la responsabilitat, busquem protecció i exigim el compliment dels nostres “desitjos” per qualsevol mitjà. Si la dominació del Nen interior no és temporal, sinó permanent, podem parlar d'infantilisme.

És important distingir l'infantilisme de la ingenuïtat, tot i que a primera vista tenen molt en comú.

La ingenuïtat és "ho puc fer tot": "No vull saber res de la imperfecció del món i em comportaré com si no existís".

L'infantilisme és “no vull, encara que pugui”: “Tinc por de la imperfecció del món, i prefereixo amagar-m'hi a esquena d'algú”.

Com reconèixer una persona infantil

El comportament d'aquestes persones és molt semblant al d'un nen. Normalment són:

• No saben com, i sovint no volen prendre decisions. Es preocupen per la seva pròpia comoditat i es refereixen a "cansat", "és difícil per a mi", "no m'han ensenyat", "per què ho hauria de fer". Sembla que simplement estan traslladant la responsabilitat de les seves vides als altres. Però aquest no és gens així. Els infants són manipuladors hàbils. Mai actuaran en el seu detriment, sinó que trobaran centenars de maneres de fer el que necessiten, però amb les mans equivocades.
• Obsessionat amb tu mateix. Les persones que els envolten sovint es veuen com una eina per satisfer les seves necessitats. Estan convençuts que el món hauria de girar al seu voltant. I qualsevol dificultat en les relacions amb la gent s'interpreta com "no m'entenen".
• Viure per plaercomplir els teus desitjos ara mateix i no pensar en el futur. Per a la gent infantil, la vida és un gran joc. Estan centrats en l'entreteniment, viuen un dia i sovint tenen un "pensament màgic" infantil: els sembla que tan aviat com vulguin, tot passarà sol, sense esforç per part seva.
• S'ajusten còmodament al coll. Això no és necessàriament una vida a costa dels altres, sinó més aviat una reticència a servir-se a un mateix, a resoldre els problemes quotidians. En els moments crítics, sempre hi ha qui vindrà al rescat i els salvarà: amics, pares, cònjuge.
• No poden aprendre dels seus propis errors. Les preguntes "Qui sóc?", "On vaig?", "Quin és el meu camí de vida?" No són pròpies. Els esdeveniments de les seves vides no estan connectats per lògica, això sol ser característic dels nens. No analitzen els motius i tenen dificultats per predir les conseqüències de les seves pròpies accions.
• No veuen el problema en si mateixos. Poques vegades recorren a un psicòleg amb una sol·licitud de "canviar-se". Si vénen a buscar ajuda, la majoria de vegades demanen influir en els altres, per assessorar sobre com gestionar els altres.

"Comença amb tu mateix" és una idea poc popular que pot canviar molt

Què guanyeu realment amb un sou negre

Per què no pagar la manutenció dels fills és repugnant

"Em va seguir amb un martell i va repetir que em travessaria el cap": 3 històries sobre la vida amb un maltractador

Com un suborn de 200 rubles tira el país al fons

6 escenaris de relacions poc saludables que ens dicta el cinema soviètic

Per què els circs i els delfinaris són una burla dels animals

Experiència personal: com el deute fa la vida un infern

Pel que apareix l'infantilisme

Les raons d'aquest comportament i percepció del món s'han de buscar sempre a una edat primerenca. Si es remunta a la infància d'una persona infantil, es pot veure que la peculiaritat de renunciar a la responsabilitat i de donar la culpa als altres s'associa amb els missatges dels pares.

Els missatges dels pares no són només frases que escolta un nen. Inclouen coses que els adults no ensenyen conscientment, alhora que condueixen els nens a determinades conclusions i comportaments. Els missatges dels pares van ser analitzats en detall pels psicoterapeutes nord-americans Bob i Mary Goulding (seguidors d'Eric Byrne, principals representants de la direcció de l'anàlisi transaccional) al llibre "Psicoteràpia d'una nova solució".

No creixis

• "Els adults saben què és millor".
• "Encara ets massa jove per…"
• "Encara tindreu temps de créixer".
• "Quan tenia la teva edat, encara jugava amb nines".

Aquests missatges els transmeten els pares que tenen por de créixer els nens. La independència del nen pot estar associada amb la por a l'envelliment, la seva pròpia inutilitat, la pèrdua del sentit de la vida.

Intentant ajudar els nens en tot, facilitar-los la vida, protegir-los de les adversitats, els pares literalment paralitzen la seva independència, lligant-los a ells mateixos. Un nen a nivell inconscient aprèn: "No puc ser tan independent com per deixar la mare i el pare", "No sóc capaç de fer-ho tot jo mateix, no puc fer front".

Com a adults, aquestes persones sempre busquen una "figura parental" amb autoritat en què confiar. Pot ser una mare i un pare reals, un cap, un col·lega, un amic, un cònjuge.

No pensis

• "Deixa de ser intel·ligent".
• "No és de la teva ment".
• "El teu negoci és obeir".

Aquests missatges s'assimilen així: "Això no és cosa meva, que els altres pensin i decideixin". Els pares amorosos, que intenten distreure els nens de les preocupacions i dificultats quotidianes, el privan de l'oportunitat de participar en la creació de la seva pròpia realitat, fixar-se objectius i prendre decisions. El nen creu obedientment que qualsevol problema és cosa dels adults, i la seva tasca és divertir-se i jugar.

A mesura que envelleixen, aquestes persones se senten confuses davant les dificultats, tenen dubtes sobre la correcció de les seves decisions. Estan encantats de demanar ajuda als altres quan cal fer fins i tot l'operació més banal: transferir un pagament a través d'un terminal, enviar un vídeo a un missatger o encendre el rentavaixelles.

No ho facis

• "Dóna'm-ho, ho faré més ràpid".
• "No em molestis a netejar (cuinar, reparar, etc.)".
• “No us asseieu a fer els deures. Tornaré a casa de la feina i ho faré amb mi".

El significat del missatge és el següent: és perillós fer-ho tu mateix, és millor que ho faci algú altre per tu. Els pares priven el nen del dret a explorar el món i obtenir l'experiència necessària.

En créixer, les persones educades d'aquesta manera intenten traslladar qualsevol negoci a les espatlles d'un altre. Si de sobte ells mateixos fan alguna cosa i s'equivoquen, la culpa és de tots els que estan al seu voltant, però ells no.

No siguis un nen

• -Què ets tan petit!
• "Quan creixeràs finalment?!"
• "Deixa de tontear".
• "És hora de començar a fer-ho tot tu mateix".

Normalment, els nens que reben aquest tipus de missatges, per contra, creixen fins a ser hiperresponsables. Es veuen obligats a créixer aviat. I no sempre des del gran amor dels pares. Aquests poden ser fills de persones amb addicció a l'alcohol. O els que tenen molts germans i germanes més petits, que van créixer en una família on els pares estan constantment ocupats amb els seus assumptes o estan greument malalts. Aleshores, al nen se li assigna una responsabilitat més enllà de la seva edat i capacitats.

Però també hi ha una opció paradoxal: després d'haver-se "engordat" de responsabilitat a una edat primerenca, un adult busca traslladar-la als altres, per fer dels que l'envolten els seus pares amorosos i solidaris. Sembla caure en la infància i, com una pilota de futbol, llença qualsevol obligació d'ell mateix.

No siguis líder

• "Mantingueu el cap baix".
• "Què vols més de tot?"
• "La teva cabana està a la vora".
• "No depèn de tu decidir".

Una persona que va rebre regularment aquests missatges durant la infància creix amb la confiança que cal eludir la responsabilitat per qualsevol mitjà. Aquest missatge bloqueja el camí cap a la revelació de les seves habilitats en qualsevol situació. Ser adult per a una persona així significa automàticament "posar-se en perill".

Era de Kidalts

Davant dels nostres ulls s'està formant i desenvolupant un nou fenomen del nostre temps: la generació dels kidalts. Kidalt és un "nen adult" (de l'anglès kid - "child" i adult - "adult"), una persona que, a causa de les seves aficions, perdura durant molt de temps, si no en la infància, després en la seva joventut. Als 30-40 anys, fa incursions en jocs en línia, aprèn instruments musicals, aprèn a patinar, mira dibuixos animats, utilitza l'argot juvenil, etc. Aquestes persones controlen acuradament la seva dieta, la seva forma física, l'aspecte per tal de semblar joves durant el major temps possible.

Sovint es comparen Kidalts amb el fabulós Peter Pan, el nen etern. I no s'han de confondre amb persones infantils.

Als infants els costa aconseguir alguna cosa a la vida. La seva elecció és seure en un lloc acollidor amb un pijama suau, amagar-se a l'esquena d'algú, bevent cacau amb malvaviscos.

Kidalts no són de cap manera irresponsables i certament no són ingenus. Són exigents amb les obligacions i saben bé quan estan preparats per assumir la càrrega de les preocupacions i quan és millor passar-hi i viure pel seu propi plaer. Sovint es tracta de persones que van començar a treballar aviat, van aconseguir un èxit notable i, després d'haver guanyat independència econòmica i l'oportunitat de "fer el que vull", aconsegueixen allò que no van aconseguir en la infància.

Com comunicar-se amb els infants

Per convertir una persona infantil en un adult de ple dret, cal tenir paciència. De fet, has de fer el que els seus pares no van fer en un moment: proporcionar un camp per a experiments i presa de decisions independents. Normalment això és el treball d'un psicoterapeuta, però com que els infants, com he dit, poques vegades volen canviar alguna cosa en si mateixos, els que s'han de comunicar cada dia hauran de suar.

Recordeu que la relació de fins i tot dues persones forma un sistema interconnectat. Si un de la parella és un hiperfuncional, que sempre està disposat a ajudar, resoldre, estalviar, netejar, cuinar, educar, treballar, aleshores el segon adquireix el paper d'hipofuncional. Ell no ha de fer res, l'altre ho farà tot per ell. Succeeix que inconscientment, volent adonar-nos de l'escenari de la nostra vida, escollim persones com amics o socis. Ens sentim al costat d'ells, omnipotents, omnipotents, necessaris. Però també passa que el veïnat amb una persona infantil és forçat, i no experimentem cap alegria d'ell, sinó només irritació.

En aquest cas, la manera més eficaç és fer-se passar per hipofuncional, incapaç de prendre decisions i de responsabilitat.

• A la pregunta "Hi ha un problema així, què he de fer?" la resposta hauria de seguir: "Què faries tu mateix?", "Quina creus que és la millor manera d'actuar?"
• "No és culpa meva, m'han donat la informació equivocada". - "I si no tinguessis cap informació, quina decisió prendries tu mateix?"
• "Em vaig adormir. Per què no em vas despertar?!" - "Jo mateix em despertaria a temps, vols massa de mi".
• "Em podries prestar diners? Vaig anar al centre comercial i no em vaig adonar com ho vaig perdre tot". - "No, no puc, ho tinc tot planejat".

Estigueu preparats per al fet que una persona infantil s'enfadi amb vosaltres, s'ofengui, us retregui la crueltat i la injustícia. Probablement fins i tot deixarà de comunicar-se amb tu, cosa que, potser, és el millor (tret que, per descomptat, no t'agradi estar amb la mainadera d'algú).

Millor no involucrar-se en aquest joc de reeducació. El desig de fer que el món sencer sigui "més amable i verd" tampoc porta al bé. Apreneu dels nens a ser exigents amb la responsabilitat i, en comptes de perdre temps i energia en resoldre els problemes d'un oncle sa de 40 anys, vés a casa i juga a la consola. O quin és el teu pla? Espais en blanc per a l'hivern? La melmelada de cireres és molt bona per al te a les nits fredes de gener.