4 pors que impedeixen que es desenvolupin les relacions

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

Què té realment la teva parella quan té "por a la relació"? Per entendre què frena la vostra relació i com eliminar els obstacles al seu desenvolupament, us ajudarà un article sobre quatre grups de pors. Quan llegiu, no penseu en primer lloc en les pors de la vostra parella, sinó en les vostres pròpies, potser són el fre principal.

"Un home té por d'una relació" és un patró tan comú. És molt simplificat i, sobretot, impedeix el creixement. Per què? Pel seu caràcter acusatori. En aquesta frase es pot sentir desesperació, dolor, ressentiment, retret. Les emocions són comprensibles, però aquesta posició condueix a un resultat? Quina persona que es respecta es trobarà a mig camí si, com a motivació, escolta parlar d'ell mateix que és un covard? No, només es pot construir la solitud en aquestes frases, no són adequades per al desenvolupament de les relacions.

Canviaria la frase. Diguem a això: "Un soci en una relació amb mi no veu el seu propi benefici". En realitat és el mateix, però, en primer lloc, no sona ofensiu. I en segon lloc, permet afrontar la veritat: una relació és un intercanvi, i si un dels socis pensa que l'intercanvi és desigual, una reacció natural i lògica per a ell serà la "por" a les relacions.

Les relacions són un mercat?

Ho entenc tot el temps per aquest enfocament del mercat. Digues, on hi ha amor, no hi ha i no hi pot haver un lloc per a la fórmula aproximada "tu ets per a mi, jo sóc per a tu". I al meu entendre, això és el que diu la gent que vol enganyar donant menys i obtenint més. Onen "amor" com un drap brillant per distreure l'essència de la pregunta. Imagineu-vos que a un defensor de l'amor li diguessin a la feina alguna cosa com: "Qui realment estima l'empresa no exigeix a la direcció una jornada laboral de 8 hores i un sou adequat per treballar!" De seguida sospitaria que s'estava criant. Per què pensa les relacions de manera diferent? Potser perquè en una relació no es veu com un empleat, sinó com un propietari?

Tanmateix, imaginem que en la construcció de la vostra relació es parteix del concepte d'intercanvi igualitari, satisfacció mútua de necessitats i obtenció de beneficis tangibles. De fet, per què necessitem una relació si no per viure una vida millor? I si és així, necessitem un soci amb els recursos adequats, oi? Qui els compartirà si tenim alguna cosa a oferir-li a canvi.

Quins són aquests recursos, quins són els beneficis? Què té por de no rebre de nosaltres un soci potencial? Distingim quatre grans àrees en "".

1. Por al cos

Aquest és un grup de pors associades la seguretat i la comoditat del cos físic … Que el llit no serà prou tou (o excessivament) suau, l'aire no prou fresc, el menjar no prou sa i saborós. Que hi haurà molt (o poc) soroll, veus, que la vida quotidiana cansarà. Que la família ("set" jo "" és percebuda per les persones com una part del seu cos físic) no estimarà o, per contra, estimarà massa obsessivament, que hi haurà dificultats amb els pares. Que hi haurà poc o cap entreteniment, o que el seu caràcter canviarà d'alguna manera incòmode. Que les amistats esclataran. Que hauràs de passar més (o menys) temps a la feina, que no tindreu prou diners, etc.

En lloc de retreure a la teva parella que té por a la relació, descobreix què li agradaria d'ella en termes de seguretat i comoditat, i com donar-li-ho.

Demostra que conservarà totes les coses bones que ja hi ha a la seva vida, i l'ajudaràs a utilitzar-les encara millor, i també afegirà moltes coses interessants i noves. Creus que continuarà tenint por si ets convincent i sincer?

2. Por emocional

Aquestes són totes les pors associades inviolabilitat de l'espai personal (Has sentit que les emocions són només un sistema de senyalització que ens dóna alertes: o bé alegres si ens hem apoderat de l'espai d'una altra persona, o enfadats si algú envaeix el nostre?). Són ells els que sovint dificulten sobretot el desenvolupament de les relacions. Incertesa. Ansietat. Ansietat. Tem que siguis insultat, humiliat, devaluat, traït, ridiculitzat. Aquest espai personal es reduirà com a conseqüència de la relació. Que et sentiràs menys "cool" i "encarregat". Que perdràs la teva llibertat. Que et trobis culpable, i fins i tot et facis disculpar-te.

Allà és on vaig començar l'article. Qui no confia, ofen, retreu, s'asseurà sense relació. Perquè en les relacions necessitem gent que faci exactament el contrari (és clar, si no hi ha problemes psicològics pronunciats que arrosseguen a les relacions, quan pitjor millor).

Admireu la vostra parella, mireu-lo com el vostre professor, protegiu-lo dels atacs: aquests són recursos que escassegen al mercat de relacions, per la qual cosa sempre són demanats.

I la parella no tindrà "por" de la relació amb tu. Al contrari, començarà a lluitar per ells.

3. Por intel·lectual

Aquest és un grup de pors associades pèrdua o disminució de la capacitat de comprensió, amb la capacitat de percebre correctament el món. En poques paraules, la por de tornar-se estúpid, o fins i tot completament boig. No tothom, entre nosaltres, valorant la perspectiva d'una relació, estarà segur que les seves capacitats de pensament es mantindran al mateix nivell, que aprendrà, es desenvoluparà, dominarà coses noves de la mateixa manera que ho feia quan estava sol. Molt sovint, les relacions ens fan retrocedir molt en el desenvolupament.

Potser aquesta no és una por tan terrible, però encara s'ha de tenir en compte a l'hora d'analitzar per què la vostra relació està estancada. Això és especialment cert en les relacions amb persones per a les quals moure el cervell no és només un hàbit, sinó també un treball, una manera de ser.

Mostra a aquesta parella que no abocaràs formigó entre les seves orelles, sinó que es convertirà en el motor del seu desenvolupament cap a noves altures intel·lectuals, i immediatament deixarà de tenir "por" a la relació.

4. Por espiritual

Són pors associades al perill pèrdua de les arrels històriques i culturals … Per descomptat, hi ha gent que no sap d'espiritualitat o no hi creu, creu que l'espiritualitat és una "filosofia", és "de res". Tanmateix, què pot ser pitjor per a una relació que una situació en què els socis no comparteixen les creences més profundes dels altres, si tenen diferents visions sobre la història, la religió, la família, les tradicions, si tenen diferents codis culturals? Al cap i a la fi, aquestes coses són les fonts de les contradiccions més irreconciliables.

Ni tan sols escriuré que cal compartir la imatge espiritual del món de la parella: no crec especialment que els canvis d'aquest nivell siguin possibles en una relació. Més aviat m'agradaria que trobessis una persona amb actituds semblants per a la teva relació.

Si comparteixes les mateixes opinions sobre el món, l'home i la societat, simplement no tindreu por, però si les vostres opinions són diferents, potser mai deixareu de tenir por.

Per negocis?…

Per tant, proposo suposar que quan la vostra parella té "por" de la relació, simplement no la modifiqueu. Com el venedor no modifica, qui et permet sortir de la botiga sense comprar res. Marxes no perquè tinguis por de la compra, sinó perquè no t'interessa prou. Potser no van mostrar la "cara" del que realment us convindria.

Deixa els arguments sobre l'amor: no t'ajuden a construir relacions, només justifiquen la teva solitud. Analitza i satisfà les necessitats de la teva parella, dissipa les quatre pors enumerades anteriorment. I la teva relació només saltarà endavant.