Quan és el moment de la teva família per deixar d'intervenir en la teva vida?

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2024-01-13 00:57

Creixer és difícil, però no hi ha altra manera.

Aquest article forma part del projecte Auto-da-fe. En ell, declarem la guerra a tot allò que impedeix que la gent visqui i millori: incomplir les lleis, creure en la tonteria, l'engany i el frau. Si us heu trobat amb una experiència similar, compartiu les vostres històries als comentaris.

Saps com s'enlaira un avió? Supera l'atracció a costa dels seus recursos: l'empenta dels motors. Aleshores la terra el deixa anar. Tota la resta és l'habilitat del pilot i la salut del vaixell. És a dir, un es relaxa, l'altre governa. Tots dos es troben en un camp físic, d'una manera coneguda s'afecten mútuament, però en condicions ideals, ningú destrueix ningú.

Creixer és un procés similar. També és mutu i requereix maduresa psicològica tant dels pares per donar sense por un pendel i dir “Vola!”, com d'un nen que, movent-se per inèrcia durant un temps, ha d'agafar el volant. Si estic madurant, la meva mare i el meu pare també haurien de madurar amb mi per tal de portar la relació de la posició "fill-pare" a la posició "adult-adult".

No tots els pares estan preparats per deixar que els seus fills volin lliures i transferir-los la responsabilitat de la vida. I no tots els nens entenen que el motiu de molts fracassos a la vida és que no volen, sinó que encara estan units als seus grans per un cordó umbilical invisible.

Els que han après l'alegria de ser pares, és clar, ara diran que un nen sempre és un nen: als tres, als 15 i als 45. I jo vull donar-li tot el millor, per protegir-lo de la càries, baixa. puntuacions a l'examen, renovació i inflació…

Però no, pots ser fill i filla als tres anys, i als 15 i als 45, però no pots ser un nen als 45.

Hi ha una gran diferència entre nodrir i nodrir. Cuidar és el que demostra el nostre amor i cura. Restem propers i oberts, però no es tracta d'una relació entre un nen i els pares, sinó entre dos adults. No trenquem la tanca per agafar el coll i ficar-nos el nas de felicitat, sinó que truquem educadament i oferim ajuda. I una persona té dret a acceptar-ho o rebutjar-ho.

La tutela implica una participació integral en la vida d'algú que encara no és capaç de cuidar-se, no sap prendre decisions. Es tracta d'un sistema de relacions en què els pares protegeixen l'infant de qualsevol dificultat, encarregant-se de la satisfacció de totes les seves necessitats. Per a un adult, la custòdia pot ser sufocant.

Quan és el moment d'estar alerta

1. Et costa dir que no

Sovint et lamentes: "M'agradaria fer el que em semblava convenient". Però, al mateix temps, us costa insistir pel vostre compte: amb els vostres pares, cap, veïns, lampista. Ets tu a qui es ven fàcilment tonteries cares com cosmètica innecessària o un massatge al cotxe, ets tu qui sempre acceptarà treballar dissabte per un simple agraïment humà, és de tu que l'altra meitat podrà retorçar cordes..

Estàs enfadat, indignat, molest, però no pots negar-te. I fins i tot si intenteu resistir-vos, encara feu el que us van demanar. Després de tot, els altres no es prenen seriosament el teu "no" i els intents de negar-se es consideren capritxos.

Per què passa això

La incapacitat de dir "no" sovint s'associa amb les experiències de la infància, quan es manipulaven els teus sentiments i no es consideraven els desitjos i necessitats: "Escolta, sinó no estimaré", "Fes el que et diuen", "Si tu són capritxoses, la babayka s'emportarà"…

Com a resultat, es planteja un escenari que la paraula "no" és dolenta i amenaça la vostra seguretat: perdreu la vostra reputació de "bon" fill o filla, empleat, persona i romandreu sol. Estar d'acord és assegurar-vos que us estimaran.

Quan és important ser bo per a tothom, no pots confiar en tu mateix, ja que la teva autoestima es basa en les opinions dels altres. Confies en figures d'autoritat, imatges dels pares, confies més en la seva opinió que en tu mateix. No tens el teu propi suport, és a dir, et permet no perdre't en situacions difícils.

2. Sovint fas coses per no molestar els teus pares

Ves a la teva feina no estimada perquè la teva mare creu que és bo. No et divorciis del teu marit, perquè els pares diuen que la família ha de ser completa. No estàs comprant un BMW amb acceleració a 100 km/h en 5 segons, sinó un Volkswagen, que s'adapta perfectament a les plàntules de la teva mare.

Per què passa això

Sovint, els pares et comparaven amb altres fills, i el resultat final no era al teu favor. La moral anava acompanyada d'exclamacions sobre "com ho vas aconseguir", "quant d'esforç i diners van invertir en tu", "com vas portar el teu pare a un atac de cor amb les teves travessias". Si el teu avi també era professor, i la teva àvia parlava sis idiomes, i tu en tens dos d'àlgebra, llavors estaràs perdut. Un projecte anomenat El nostre fill esclatava per les costures.

De fet, els teus pares t'han acusat de néixer i de no estar a l'altura de les seves expectatives. Potser no sona senzill, però estava implícit.

Com a adult, continues expiant aquesta culpa, i totes les teves accions tenen un requisit previ: no molestar la mare i el pare, no deshonrar la teva família.

3. No pots respondre la pregunta "On és casa meva?"

No tens territori personal. Encara que visquis separat dels teus pares, la teva mare sempre té les claus. Pot arribar al matí sense avisar amb pastissos, entrar a l'habitació sense trucar o reorganitzar les samarretes com li convingui. Com a resultat, et sents incòmode constantment.

Aquesta sensació d'inquietud s'estén a altres àmbits de la vida. Per exemple, renuncien a una bona feina per por de no poder-hi fer front, o dubtes a apropar-te a una noia perquè penses: "No ho tiraré".

Per què passa això

Això sol passar en famílies que viuen en el mite "Som una família amigable". Els conflictes tàcits sovint s'amaguen darrere de la façana d'una família d'aquest tipus: s'acostuma a expressar només sentiments positius, tota la resta se substitueix. Des de fora, això sembla ideal: tothom s'estima, actua conjuntament, recolza les tradicions familiars, ningú critica ningú.

Les fronteres externes de la "família amiga" estan tancades, no s'admeten forasters aquí, però al mateix temps s'ataquen sense cerimònia les fronteres personals de cadascuna. Es creu que no hi pot haver secrets a la família els uns dels altres, de manera que els familiars no dubten a entrar a l'habitació sense trucar o venir a visitar sense previ avís, organitzar la neteja, arreglar els mobles i arreglar les coses sota la salsa "Estic actuant en els teus interessos”.

Si un dels membres lluita per la independència, és nomenat traïdor, declarat culpable, condemnat, de manera que al final comença a semblar inquiet i inadequat per a si mateix. La separació dins de la família es converteix en la seva escissió interna, en la qual l'alegria es barreja amb l'enyorança i l'orgull d'un mateix, amb la vergonya.

Juliana

Després del casament, el meu marit i jo vam començar a viure amb els seus pares. Hi ha un apartament gran i una ubicació convenient. A la nostra habitació hi havia un armari amb cuina i tovalloles de bany. Per a tota la família. Per què va ser impossible traslladar-los a una altra habitació amb el nostre trasllat, no ho sé. En la meva joventut, tenia por d'oposar-me: era incòmode, volia que m'agradés a tothom.

La estimada sogra va entrar a la nostra habitació en qualsevol moment sense trucar i es va submergir a l'armari per aconseguir les seves tovalloles. Llavors la vaig agafar remenant entre les nostres coses. Va començar a excusar que, diuen, estem treballant constantment, i ens va voler ajudar. I aleshores va degotejar al cervell del seu marit, quina mala mestressa de casa sóc, que les seves coses es troben d'alguna manera, sense rentar i arrugues.

També vaig demanar una vegada al meu marit que aspirés el llit de la nostra habitació. Tan bon punt va encendre l'aspiradora, la sogra va entrar volant a l'habitació cridant: "Té asma!" Per alguna raó, sempre va creure que el seu marit era asmàtic, tot i que simplement era al·lèrgic. Em vaig treure l'equip de les mans i vaig començar a passar l'aspiradora.

En general, al final es van divorciar. És cert que van aconseguir donar a llum dos fills. Però ella ho va fer tot perquè ens separem. Fins i tot quan ens vam mudar, vaig trucar i li vaig dir al meu marit quina mala mare, mestressa i dona que sóc, i ell, un home guapo, sempre trobarà millor.

4. Et trobes en situacions ridícules en què et trobes indefens

Les persones supersticioses suggeririen un mal d'ull o una maledicció. Però, en realitat, inconscientment crees situacions a la teva vida en què necessites desesperadament el suport dels teus pares. Et poses la cartera a la butxaca i perds els últims diners, intentes trencar una baralla i et porten a la policia, falles el projecte i et quedes sense feina, et trenques una cama, abandones la universitat. I molt sovint et costa respondre la pregunta: "Com passa això?"

Per què passa això

Quan els nens creixen i deixen la casa dels seus pares, comença l'etapa del "niu buit" en la vida de la família. Els pares tenen la sensació de ser innecessaris. A les famílies on el nen va exercir el paper d'enllaç en les relacions matrimonials durant molts anys, es forma un buit entre marit i dona. Anteriorment, es dedicaven a la criança dels fills i no es feien cas entre ells. Ara resulta que no tenen cap altra compatibilitat i és inútil seguir vivint junts. La parella està a punt de divorciar-se.

I llavors aquest nen madur, com un bon fill o filla, inconscientment comença a salvar els pares de la separació i juga el paper d'estabilitzador familiar. Quan li passen desgràcies, la mare i el pare deixen de lluitar entre ells i s'uneixen en nom de la seva salvació. De nou tenen objectius comuns i troben alguna cosa de què parlar. Així que el nen, creant problemes, ajuda els pares a mantenir el matrimoni.

Per què no pagar la manutenció dels fills és repugnant

Què guanyeu realment amb un sou negre

Per què els circs i els delfinaris són una burla dels animals

Per què la descàrrega il·legal de contingut fa que una persona no sigui un pirata, sinó un lladre

10 trucs d'estafadors que fins i tot les persones intel·ligents cauen

Experiència personal: com vaig escriure els horòscops

Com els endevins en línia us enganyen i xuclen els vostres diners

Com van intentar vendre'm procediments cosmètics cars i què en va sortir

5. La teva vida personal no funciona

La vida amb els pares es fa insuportable. Tu, intentant protegir-te de la seva influència i recuperar la independència, trobes una parella amb qui vulguis crear una família que no sigui com els teus pares. L'acompanyant és escollit contràriament a les expectatives de la mare i el pare, per tal de tornar a emfatitzar el dret a la independència. Aleshores, aquest esdevé el motiu del divorci.

Per què passa això

Vas començar a viure sol d'hora perquè es va fer impossible conviure amb els teus pares. La relació amb ells encara està plena de tensió i ansietat. T'has separat físicament, però emocionalment encara estàs fermament connectat. Aquestes emocions poden ser negatives, el més important és que existeixen i n'hi ha moltes: ressentiment, disgust, llàstima, decepció, gelosia, indignació.

I tot el que fas, no ho fas per tu mateix, sinó per demostrar la teva independència als teus pares.

Hi ha una lluita generacional oculta que no deixa espai per a altres connexions emocionalment riques i que continua atraient-te a la teva família pares com un embut. En aquesta situació, continueu sent principalment un fill o una filla, i només llavors - un cònjuge o cònjuge.

Amb una alta probabilitat, triaràs les mateixes tàctiques i trobaràs una "nova vida" amb la teva parella durant el període de tensió creixent. És a dir, repetir constantment relacions inacabades amb els pares, intentant acabar-les en una altra unió.

Olga

Em van criar molt estrictament. Estava prohibit venir més tard de les 21:00, passejar amb els nois, passar la nit amb un amic. Només es podia estudiar i llegir llibres. Per descomptat, encara caminava i vaig fer un petó, però d'amagat. Recordo que quan ja tenia 18 anys, la meva mare va trobar píndoles anticonceptives a la meva bossa. Un altre s'hauria encantat, però jo només vaig tenir un escàndol infernal. Fins i tot el meu pare va venir corrent de la cuina i va esquitxar saliva: com vaig poder, vaig deshonrar la família.

Es va casar aviat, només per fugir dels seus pares. Va donar a llum un fill, però al final, quan la dona embarassada encara caminava, es va separar del seu marit. La mare estava encantada. I ella va començar a participar activament en la meva vida, fins a com em vesteixo i què menjar, com alimentar un nen, com criar, etc.

Naturalment, vaig començar a organitzar la meva vida personal, a sortir amb homes. Una vegada vaig deixar el telèfon al carregador i vaig anar a passejar amb el meu fill. Vinc, la meva mare està llegint la correspondència al telèfon. I de nou l'escàndol: qui et necessita amb un fill, ningú no t'endurà, arruïnarà la vida del teu fill, els homes són més importants per a tu, però només necessiten una cosa de tu, ara creix l'orfandat. Vam tenir una baralla. Des de llavors no ens hem comunicat.

De vegades truca, pregunta pel seu nét, però jo limitava qualsevol contacte físic. Vull casar-me de nou i criar el meu fill com em sembla convenient, i no els meus pares. Estic content de viure separada i de no dependre d'ells materialment.

6. El teu fill no reconeix la teva autoritat

Parla en to imperatiu, no reacciona als comentaris, crida pel seu nom, amb tota la seva aparença diu: "De totes maneres no em faràs res".

Gairebé tots els pares s'enfronten al problema de la desobediència. La psique d'un nen difereix de la psique d'un adult: estudia el món a nivell intuïtiu i necessita autoritat en la qual confiar en una situació incomprensible. Segons les reaccions dels seus pares, aprèn les regles de comportament i aprèn a limitar els seus desitjos.

Quan la mare i el pare posen uns límits i els avis en posen d'altres, el nen reconeix l'autoritat del que és més fort. A més, entén la jerarquia de la família per signes no verbals. Per exemple, la meva mare sovint es trenca amb ell, la qual cosa la fa sentir-se culpable i finalment cedeix, i la meva àvia parla amb calma, mima. Conclusió: l'àvia és més forta, sap afrontar les seves emocions i compleix la seva paraula. O tota la família està dirigida per un avi imperios, la seva paraula és llei i el nen li atribueix autoritat.

Per què passa això

Quan la mare i el pare depenen dels seus pares emocionalment o econòmicament, ells i el nen són vists com a nens grans. El nen observa com els seus pares es comporten com un nen: actuen de manera inconsistent, són capritxosos, transfereixen la responsabilitat a la generació més gran. Molt sovint, en aquestes famílies, es forma una coalició intergeneracional: per exemple, una àvia i un nét són "amics" contra les mesures d'educació dels pares.

7. No saps què vols de la vida, i fa anys que et busques

Somiàvem aprendre a ser enginyer de so, però el pare va dir: “No es poden guanyar diners amb la música. Els enginyers són valuosos ara". Volíem ser periodista, i la meva mare va dir: “Qui de vosaltres és periodista? No pots connectar dues paraules. Anar al metge, una família sempre necessita un metge". Tu, com un nen obedient, confiant en la saviesa dels teus avantpassats, vas on t'han dit, però no trobes la felicitat. Com a resultat, no estàs satisfet amb la vida, amb tu mateix, amb els teus pares, i l'apatia floreix al lloc dels teus antics desitjos.

Per què passa això

El comportament el programen els teus pares, tu segueixes les seves creences i el món es tanca per a tu. Quan una persona no es guia pels seus propis desitjos, sinó per impulsos externs, sorgeix un conflicte intrapersonal: un estat en què des de dins et trobes a part per "haure" i "no pots" mútuament exclusius. Les conviccions internes establertes en la infància estan molt profundament i de vegades no es realitzen. Formen imperceptiblement un escenari de vida, i actues tenint en compte els postulats incrustats. Al mateix temps, el teu "jo" pot experimentar necessitats completament diferents, tenir els seus propis desitjos. A partir d'això, sorgeix un conflicte constant entre l'inconscient i la consciència.

Com afrontar-ho tot

El primer pas és reconèixer que hi ha un problema. Com diuen els metges, el diagnòstic correcte és la clau per a un tractament reeixit.

En segon lloc, digueu-vos a vosaltres mateixos: "Sí, estic disposat a prendre decisions independents i a ser-ne responsable, encara que de vegades em faci sentir malament". Per fer-ho més fàcil, estaria bé trobar els vostres propis recursos dels quals treure forces davant qualsevol situació incomprensible. I els materials també. Perquè reclamar la independència amb els diners dels teus pares és com córrer amb totes les teves forces, quedar-te lligat.

En tercer lloc, val la pena utilitzar actituds auxiliars: “Jo sóc jo, tu ets tu”, “Tu ets el meu pare, jo sóc el teu fill. Som persones properes, però no som un tot "," No pots acceptar la meva elecció, com jo no puc acceptar la teva, però cadascú de nosaltres té dret a la seva vida i als seus errors".

I, finalment, construir amb valentia els límits personals en l'espai físic i psicològic. No pots aguantar i no callar, però t'informes educadament que no pots entrar a la teva habitació, rentar la roba interior, ni endreçar la còmoda, perquè ja tens molts anys. Teniu un valocordin i un número d'ambulància a mà, perquè probablement la mare es sentirà malament amb el cor, i el pare tindrà pressió arterial alta. Arma't de paciència, perquè hauràs de designar els teus límits no una vegada, sinó cent o dos-cents. Estigueu preparats per defensar aquests límits si no es respecten categòricament: poseu un pany a la porta d'una habitació, recolliu les claus del vostre apartament, poseu una contrasenya al telèfon.

Ets major d'edat, i és un dret inalienable no permetre que altres persones es comportin al teu territori d'una manera que no et convé. Encara que aquestes persones siguin els teus pares.