Com entendre quan val la pena lluitar per una relació, i quan és el moment de posar fi

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

Fins i tot si no t'agrada la teva parella com a persona, la teva relació té l'oportunitat de continuar.

A les comèdies romàntiques, probablement hagis vist més d'una vegada com els herois superen tots els obstacles en el camí cap a la felicitat i es mantenen junts amb la música emotiva dels crèdits. El motiu és senzill: s'estimen.

Malauradament, la vida real és molt més dura: de vegades fins i tot els sentiments més forts no són suficients per mantenir una relació. A més, l'amor pot ennuvolar el sentit comú. Els científics han descobert que fins i tot quan mirem una foto d'un ésser estimat, produïm l'hormona dopamina, un element del "sistema de recompensa" del cervell que ens fa sentir millor. En aquest estat d'eufòria, els arguments lògics són l'últim que escoltem.

Julia Hill Psicòloga familiar, psicoterapeuta.

Una parella en el seu desenvolupament passa per diverses crisis totalment naturals associades, per exemple, amb la reubicació, la malaltia, el naixement i el creixement dels fills. Al principi, quan les parelles estan encantades i enamorades, la corba de la relació augmenta. A mesura que conviuen, els errors s'acumulen i la relació arriba a un altiplà: la parella es troba en el punt d'elecció: reconsiderar les seves opinions sobre els rols, trobar una manera conjunta de resoldre problemes, anul·lar greuges o deixar-ho tot tal com està.

En el primer cas, hi ha una etapa de nou coneixement: els socis estan junts, però la qualitat de la seva relació canvia. Hi ha més comprensió, cura, atenció els uns als altres, i la corba torna a pujar. En el segon, comença l'etapa de la destrucció. Les reclamacions s'acumulen, res no canvia, una massa crítica de greuges condueix a una ruptura.

Necessitats no satisfetes, desaprovació de la família i els amics, un llarg treball en les relacions: tots aquests i altres signes que els entrenadors de relacions consideren un bon motiu per trencar-se. Tanmateix, aquests mateixos signes poden significar alguna cosa completament diferent: que és possible i necessari treballar els sentiments. Juntament amb una psicòloga familiar, la psicoterapeuta Julia Hill, vam analitzar set signes ambigus.

1. No s'estan satisfent les vostres necessitats

Cadascun de nosaltres té les seves pròpies idees sobre les relacions ideals. Per a alguns, l'emotivitat és el primer; per exemple, volen passar més temps junts. Per a d'altres, al contrari, la funcionalitat és important: preferirien, per exemple, una parella per assumir el component financer de la seva vida junts.

Julia Hill Psicòloga familiar, psicoterapeuta.

Sempre entrem en relacions per satisfer les nostres necessitats d'aferrament: seguretat, intimitat, cura, suport, reconeixement. Volem ser significatius, necessaris, estimats. Per això busquem parella, no hi ha altres motius.

Quan sents que el teu ésser estimat està oblidant les teves necessitats, val la pena parlar-ne. Si la teva parella no està preparada per avançar, pot ser que sigui el moment que facis el teu propi camí.

Sovint es queden persones en relacions infeliços en les quals no es cobreixen les seves necessitats perquè la societat condemna la solitud. Et pot semblar que no trobaràs ningú millor que la teva parella actual. No escolteu aquesta veu interior. Sí, es necessita temps per conèixer la persona adequada, però mereixes ser realment feliç.

2. Estàs intentant aconseguir allò que la teva parella no et dóna, d'amics i coneguts

Pensa a qui parlaràs primer d'una promoció laboral o d'una crisi familiar: la teva parella o algú altre. Això no vol dir que no puguis tenir amics i coneguts propers. Tanmateix, si us trobeu compartint les vostres experiències amb amics i companys de feina més sovint, podria significar que no rebeu el suport que necessiteu del vostre ésser estimat.

Julia Hill Psicòloga familiar, psicoterapeuta.

La qüestió és com estem acostumats a demanar suport i com el presentem. Si una dona li pregunta al seu marit: "Com t'agrada el meu jersei nou?", Ell assenteix amb aprovació i li agradaria que li digués: "Ets bonica, estimada! El jersei és molt elegant, ja que estic agraït a l'univers que et vaig conèixer ", per descomptat, no sentirà el suport del seu marit.

Una relació és sempre un diàleg entre dues parts interessades. No només espero alguna cosa de tu, sinó que t'ajudo a entendre què estic esperant i en quins moments, i si no pots donar-te suport, t'escolto i t'entenc.

Però si tens la sensació que estàs trucant sense parar a una porta tancada que no s'obre de cap manera, hi ha dues maneres possibles: passar per la teràpia de parella o marxar.

3. Tens por de demanar-li més a la teva parella

La conversa franca és molt important, perquè la comunicació oberta és la base d'una relació llarga i sana. Els entrenadors de relacions assenyalen que mantenir en silenci els vostres desitjos i necessitats és més probable que destrueixi les relacions que no les preservi.

Julia Hill Psicòloga familiar, psicoterapeuta.

En una relació estreta i de confiança, no hi hauria d'haver cap incomoditat a l'hora de parlar de les necessitats personals. Parlo de mi, m'obro, sé que no em faràs mal a canvi.

Si sempre ens costa parlar de les nostres necessitats -a la família o a la feina- això és un senyal que en aquests moments ens trobem en una mena de "punt dolorós", potser un sentiment de dubte, indignació. Hem de pensar si encara ens costava parlar de nosaltres mateixos, preguntar-nos o si aquesta característica apareixia precisament en aquestes relacions.

Si sempre ha estat així, val la pena parar atenció als límits personals i determinar amb quina freqüència actueu en detriment dels vostres interessos. Si això només passa a la teva relació i vols preservar-la, potser val la pena contactar amb un especialista amb la teva parella. Una altra sortida és marxar.

4. Família i amics contra la teva relació

Val la pena escoltar les observacions de familiars i amics, però això no hauria de ser un factor decisiu en la vostra vida personal. Alguns entrenadors de relacions creuen que si intenteu aïllar-vos de la creença del vostre ésser estimat que no sou parella, potser tenen raó.

Julia Hill Psicòloga familiar, psicoterapeuta.

És fantàstic quan tens uns éssers estimats tan afectuosos. Però una persona adulta, psicològicament madura es diferencia en que ell mateix és l'autor de la seva vida, pren decisions i n'assumeix la responsabilitat, incloses les seves conseqüències negatives.

5. Creus que tens la responsabilitat de mantenir la relació

La investigació publicada a la revista Current Psychology el 2016 va trobar que les persones tenen més probabilitats de mantenir-se en relacions en les quals ja han dedicat temps i energia.

Això és similar a l'efecte "cost incorregut" comunament conegut a la indústria de la inversió. La seva essència és que una inversió en un determinat producte comporta inversions posteriors, encara que el projecte ja no us agradi. Ja t'hi has gastat diners, així que és una llàstima deixar-ho tot així.

Molts es queden amb una parella amb l'esperança d'aconseguir un autèntic "benefici" de les "inversions" ja fetes. Però els mesos i anys passats en una relació no resolen el problema. Si, malgrat els vostres esforços, res no canvia, potser val la pena deixar de perdre el temps.

Julia Hill Psicòloga familiar, psicoterapeuta.

En psicoteràpia hi ha una feina de presa de decisions. Una tècnica és visualitzar amb gran detall com continuarà la teva vida si et quedes amb aquesta parella i si te'n vas.

Fes la descripció més detallada: "Així que em vaig llevar al matí, surto a la cuina, hi ha plats bruts i ella s'asseu ofesa, però increïblement maca. Estic de mal humor, però intento no mostrar-ho". Aquesta tècnica t'ajuda a entendre si estàs preparat per quedar-te i quant de temps seràs suficient, o descobrir els avantatges significatius de la relació actual, malgrat els inconvenients.

6. Fa més d'un any que treballes en una relació

Quan dues persones s'estimen, el desig de millorar la vostra unió és completament natural. De vegades, aquesta feina triga més del que ens pensem. De vegades, els entrenadors de relacions us aconsellen que consulteu un psicòleg, però us doneu un límit de temps d'un any.

Julia Hill Psicòloga familiar, psicoterapeuta.

Vaig recordar una vella anècdota: "Cara, t'imagines el que hem pres per un orgasme tota la vida? Resulta que, asma". Es tracta de la pregunta de com veu cada un dels socis el treball de la relació, fins a quin punt coincideix aquesta visió, si apareixen noves circumstàncies a les que s'enfronten els cònjuges com un període determinat.

La teràpia familiar pot durar un any o més si la parella és difícil. Per al treball independent, aquest període sembla massa optimista.

7. No t'agrada la teva parella com a persona

Sí, sí, sona estrany i il·lògic, però enamorar-se d'una persona que no t'agrada és molt possible. En aquest cas, la relació es pot desenvolupar bé en temps normals, però aquesta aliança corre el risc de no sobreviure a temps difícils.

Julia Hill Psicòloga familiar, psicoterapeuta.

Si entro en una relació amb una parella, adonant-me per endavant que no m'agrada, llavors, molt probablement, darrere d'això hi ha algun tipus de la meva necessitat d'afecte, per exemple, de seguretat o cura. I mentre la parella satisfà aquesta necessitat, la relació pot continuar i, a més, ser feliç.