Com les receptes populars per a la felicitat familiar destrueixen les relacions

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2024-01-13 00:57

La manipulació, el silenci del conflicte i la violència reproductiva han de ser cosa del passat.

Aquest article forma part del projecte Auto-da-fe. En ell, declarem la guerra a tot allò que impedeix que la gent visqui i millori: incomplir les lleis, creure en la tonteria, l'engany i el frau. Si us heu trobat amb una experiència similar, compartiu les vostres històries als comentaris.

Al segle XXI, les relacions es perceben de manera molt diferent que fa 100 o 200 anys. La família es veu cada cop més com una associació en la qual les persones són per voluntat pròpia, i no perquè no sobreviurin soles. Per tant, alguns dels consells que es presenten com a provats en el temps ja no funcionen.

1. Sigues més savi, només calla

Es proposa el silenci per resoldre els conflictes: si no es permet que els desacords es converteixin en una baralla, llavors sembla que han desaparegut. Però s'assembla a un joc d'amagar amb un nadó: es tapa els ulls amb les mans i creu que ningú el pot veure. Només aquí se'ls ordena tancar la boca i considerar que el conflicte ha desaparegut.

Si el problema no val la pena, aquest mètode funcionarà: només t'oblides de l'incident i segueixes amb la teva vida. Però si el tema de la disputa importa almenys una mica, hi tornareu repetidament, almenys en pensaments. Et quedaràs en silenci, però el problema no desapareixerà: hi haurà moltes ambigüitats, no reconeixeràs l'opinió de l'altra banda i no podràs transmetre-li la teva posició.

Potser t'ofens que la teva parella no agraeixi el teu sacrifici de silenci savi, però simplement no ho sap.

Les emocions negatives s'acumularan, sobretot si la situació es repeteix, i un dia esclataran. Potser desfermaràs la teva ira contra persones innocents: fills, pares, companys. Per tant, aquesta estratègia té més problemes que beneficis.

2. Calla i fes-ho a la teva manera

Aquesta és una variació dels consells anteriors que ja no us colpeja a vosaltres, sinó a la vostra parella. Simplement estàs sabotejant la seva opinió, en lloc de discutir el problema i intercanviar arguments. De fet, a qui li interessa què pensa la persona amb qui vas formar una família. Simplement no entén res, per què escoltar-lo?

Tard o d'hora es revelarà la veritat i la parella se sentirà enganyada. I això no contribueix a la construcció de relacions harmonioses.

Per descomptat, estem parlant de coses importants que afecten a tota la família. Si pregunteu quins pantalons són més bons de color i, al final, no trieu els que us han aconsellat, si us plau. Però comprar en silenci un bitllet a Tunísia, si la parella va dir: "Només no a l'Àfrica", no val la pena.

3. Premeu cap a la solució correcta

Molts consideren que la manipulació és una part integral d'una relació. I de vegades hi ha requisits previs perquè aquesta "saviesa" es transmeti de generació en generació.

Per exemple, en una família patriarcal tradicional, l'opinió d'una dona no es percebia com a significativa. Per tant, ella tenia l'única palanca: la manipulació. I només de tal manera que l'home va pensar que havia pres una decisió pel seu compte, sinó podria acabar malament per a ella. D'aquí ve l'expressió "El marit és el cap, la dona és el coll: allà on vulgui, s'hi girarà".

Ara la distribució del poder està canviant, però la gent encara utilitza la manipulació. Per exemple:

• Donen una opció fictícia, apuntant a una solució rendible: "Anem al teu futbol estúpid o, finalment, triarem entreteniment no per idiotes i anem a l'òpera?"
• Són atrapats en el moment de la vulnerabilitat -després del sexe o en estat d'embriaguesa- i després se'ls obliga a complir la promesa.
• Imposen un sentiment de culpa, perquè més tard puguin utilitzar-lo per a les seves pròpies finalitats: “Si fossis una bona mare, et quedaries amb els fills, i no aniries a treballar”.
• Actuen a través de compliments: “Rentes molt bé els lavabos, però jo no puc fer res. Sempre faràs això?"
• Emeten ultimàtums: "Si no compleixes això, demanaré el divorci".

Per desgràcia, no tothom sap com interactuar de manera diferent, així que donen per fetes les manipulacions.

És realment més difícil de negociar. Cal discutir, convèncer, discutir, possiblement barallar-se. Però a llarg termini, aquest enfocament uneix, perquè heu pres una decisió junts i ja no serà possible empènyer-ne la responsabilitat.

4. No mostris defectes, mostra només els millors costats

El personatge principal de la sèrie "The Amazing Mrs. Maisel" es desperta abans que el seu marit per tenir temps per maquillar-se i pentinar-se, i després fingir que és naturalment tan bona. Allà es presenta com un moment d'humor, però aquests consells encara de vegades s'esvaeixen als mitjans.

Aquí podeu afegir recomanacions per tenir sexe a la roba, si hi ha defectes en la figura, ajustar els seus interessos als gustos de la seva parella i estar sempre de bon humor. Si tens sort, pots mentir fins a morir.

Fer-ho tu mateix i esperar el mateix de la teva parella és almenys il·lògic. Aquest engany, sobretot si una persona només limitarà la seva naturalesa en els primers anys, li impedeix avaluar adequadament la seva elecció i trobar algú adequat.

Pel que fa a l'aparença, aquí també no et convé el joc de l'ideal. Si realment voleu viure junts durant els propers anys, estigueu preparats per emmalaltir, envellir i, possiblement, canviar els bolquers algun dia. Accepta que estàs viu.

I si necessites algú perfecte i sempre de bon humor, pren en préstec una figura de cartró a mida real del teu actor o actriu preferit del cinema.

Quines són les conseqüències de l'entrenament per als homes

8 tipus de persones que no valoren el temps dels altres i estan increïblement enfadats per això

Què s'ensenya en els entrenaments de dones

Per què l'homofòbia és perillosa per a tota la societat, no només per als homosexuals

Què passa amb la teva opinió i per què es converteix en grollera

10 trucs d'estafadors que fins i tot les persones intel·ligents cauen

5. Per què fas això? Aquesta no és una ocupació masculina o femenina

És senzill: si els genitals no són necessaris per a una activitat determinada, és comú. Aquí la meitat de la consigna socialista és plenament operativa: “De cadascú segons les seves capacitats”.

Per exemple, és obvi que l'home mitjà és físicament més fort que la dona mitjana, i el més probable és que les bosses pesades cauran sobre ell. Però un atleta-powerlifter aixecarà més d'un aficionat de 50 quilos estirat al sofà. I si un home s'ha sotmès a una cirurgia abdominal, no pot aixecar res pesat.

La majoria dels deures no requereixen cap habilitat ni coneixements especials: qualsevol pot rentar els plats, clavar un clau i cargolar una bombeta. I una divisió justa (tenint en compte la resta de l'ocupació) de responsabilitats fa que els socis en una relació siguin més feliços, i ambdues coses. Però és important per als assessors que inculquen estereotips de gènere?

6. No renteu la roba bruta en públic

Algunes coses són realment millor no parlar-ne. Si pots gestionar els desacords pel teu compte, no cal implicar persones de fora en els conflictes quotidians.

Però amb problemes greus, aquest consell pot ser perjudicial. Estem parlant principalment de casos de violència domèstica -física, psicològica, econòmica. La víctima poques vegades es pot salvar sense ajuda externa, perquè no té cap lloc ni res a on anar, està constantment exposada a influències negatives i no creu en la seva pròpia força. Una persona no sempre pot analitzar adequadament la situació, ja que el violador construeix una realitat completament diferent al seu voltant, on la norma està canviant.

I sovint no es donen consells per no rentar la roba bruta en públic per salvar les relacions (ja no se'ls pot ajudar). Aquí hi treballa un complex de prejudicis: “què pensarà la gent”, “no cal destruir la família”, “tens fills”. Però és una tonteria emmascarar les esquerdes de la façana quan es destrueixen els fonaments.

7. Perfora el preservatiu! Ell / ella estimarà el nen més tard

Sembla que aquí no cal explicar res: pur joc. Però la violència reproductiva no és estranya per part d'ambdós sexes, i l'objectiu és sempre el mateix: lligar parella amb tu.

Però l'actitud de la societat davant d'això, segons el gènere, serà lleugerament diferent. Quan una dona perfora un preservatiu, és més sovint una "gossa que vol seure al coll de la seva parella". Quan un home fa això, "només estima i vol fills, has d'alegrar-te".

Per tant, no importa qui intenti enganyar per provocar l'embaràs, no podeu dir-li una bona paraula. És terrible encara que la part lesionada mai sap què va passar. Tenir un fill és una decisió seriosa que ha de ser voluntària i deliberada. Al cap i a la fi, el benestar de la nova persona depèn de quant estigui preparada la parella per a això.

Els nens no sempre fan més feliços els seus pares ni garanteixen que la seva relació es farà més forta. Per contra, tenir un fill redueix la satisfacció conjugal. Això es deu, entre altres coses, al fet que la parella dirigeix tota la seva atenció no l'un a l'altre, sinó al nen. Si la relació ja té problemes -i ho són, sinó no s'hauria ocorregut perforar preservatius- llavors és molt més fàcil destruir-los.

8. Aconsegueix el que et mereixes, no et queixes i conviu amb això

La creença en un món just és un mecanisme protector de la psique. Per culpa d'ell, sembla que si a una persona li passa alguna cosa dolenta, s'ho mereix. I els que es comporten “correcte” mai no arribaran a una mala situació. De fet, si penseu tot el temps que us pot passar qualsevol problema cada minut sense cap motiu, podeu danyar seriosament la vostra ment.

És amb la creença en un món just que es relaciona la tendència humana a culpar a les víctimes. No obstant això, els sotmesos a violència estan lluny de vestir sempre de manera provocativa (tot i que cap vestit dóna dret a la violència), no només els conductors temeraris moren en accidents de trànsit, sinó que moren nadons diminuts per malalties, que no poden fer mal a ningú ni en els seus pensaments.

Així que no, la gent no sempre rep el que es mereix. I no sempre al començament d'una relació són capaços d'entendre amb qui estan sortint. Hi ha diverses raons per a això:

• Moltes persones mostren la seva versió d'exposició a la seva parella durant molt de temps (vegeu el punt 4).
• És possible trobar-se amb un agressor familiar, i aquest és el mecanisme típic de la seva acció: ser bo fins que la víctima estigui fermament lligada a ell. Per fer-ho, trepitja la seva autoestima, destrueix les connexions socials perquè no hi hagi ningú a qui demani ajuda i fa rodar la víctima en un "oscil·la emocional".
• La gent canvia. I no sempre per a millor.

Si tot és dolent en una relació, en qualsevol cas, no hauríeu de suportar-ho: reviure-los o trencar-los.

9. Tot menys un divorci

Els amants de les estampes populars de l'antiguitat sovint es refereixen al fet que la gent solia viure en matrimoni durant mig segle i no es va separar. Però una relació a llarg termini no vol dir feliç. En diferents moments, les parelles tenien les seves pròpies raons per seguir vivint juntes: l'absència de la institució del divorci i els drets successoris, la impossibilitat d'aconseguir una educació i un treball, una hipoteca comuna durant 30 anys.

I en general, la felicitat en la mentalitat russa és la desena cosa. Què val la pena suportar tota la vida?

Les esquerdes en una relació són diferents. Quan el guix va caure una mica de la façana, no costa res arreglar-lo, però només amb esforços comuns: aquí un és impotent. Això és exactament el que hauríeu de fer si tots dos esteu d'ànim per al feliç per sempre.

Si tot s'esfondra davant els nostres ulls i creix la insatisfacció entre nosaltres, potser el divorci no és tan dolenta idea. I és millor tenir temps per saltar fora de la casa enfonsada abans que el sostre us caigui al cap i us odieu. Això és especialment important si tens un fill: és millor dispersar-se amb calma i mantenir una relació normal que no pas començar una guerra, durant la qual els nens segurament seran afectats per una onada explosiva.

Fins fa poc, el divorci era condemnat i la separació era percebuda com el col·lapse de totes les esperances. Però un matrimoni ple de retret mutu, descontentament i odi és molt pitjor.