"Mai vaig saber què m'esperava a casa": com tractar amb els pares tòxics

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

Mare amb alcoholisme, intents de sortir de la codependència i teràpia dolorosa per part d'un psicòleg.

Aquest article forma part del projecte One-on-One. En ell parlem de les relacions amb nosaltres mateixos i amb els altres. Si el tema és proper a tu, comparteix la teva història o opinió als comentaris. Esperarà!

En un món ideal, els pares són el nostre suport i suport, però en un món real no sempre ho són. De vegades, la cura i l'amor són substituïts per interminables retrets, control total, manipulació i fins i tot agressions. Pot ser molt difícil fer front a la pressió dels éssers estimats, però és real.

Parlem amb Anastasia, que immediatament després de la separació dels seus pares es va enfrontar a l'alcoholisme de la seva mare. Amb el temps, la noia es va desfer de les relacions de codependència, va treballar les actituds equivocades amb un psicòleg i va poder establir un diàleg rar però adequat amb la seva mare.

L'heroïna va explicar com l'ambient familiar afecta la vida personal, què s'ensenya als grups de suport per a nens adults d'alcohòlics i per què només cal salvar-se a un mateix en les relacions tòxiques.

Vam tornar a casa i vam veure que el meu pare intentava sortir per la finestra

Quan em demanen que expressi el primer que recordo de mi, sempre em surt la mateixa història al cap: sóc bastant petita i estic al llit, i els meus pares discuteixen darrere de la paret en un petit apartament de Yoshkar. Ola. Necessitava atenció i calidesa, però en canvi vaig sentir que la mare i el pare estaven arreglant les coses de nou. No sé si es tracta d'un fals record, però les sensacions que hi ha al seu interior són ben clares: ansietat, malestar i sensació que no estic segur.

Recordo el moment en què la meva mare va arribar molt tard a casa i ell i el seu pare van tornar a tenir un conflicte. El pare va dir: "On pots perdre el teu telèfon i tots els teus diners?" - i la meva mare no podia connectar ni dues paraules. En aquell moment encara no entenia què estava passant, i no em vaig adonar per què es comportava d'aquesta manera.

Per ser honest, pràcticament no ens vam comunicar amb la meva mare: la meva educació va caure sobre les espatlles de la meva germana, que és cinc anys més gran que jo. Tenim una bona relació amb el pare, però ell estava centrat a resoldre els conflictes amb la mare.

En general, els meus pares estaven a la meva vida, però no recordo que em parlessin, i molt menys m'abraçaven.

Van intentar parar atenció, però no sempre ho van aconseguir a causa de la situació inestable de la família.

Quan tenia vuit anys, ens vam traslladar tots a Samara. A partir d'aquell moment, la situació va començar a empitjorar: els maltractaments dels pares van arribar al punt que van començar a precipitar-se cos a cos. La meva germana i jo vam intentar posar-nos entre ells, però no va ajudar. El pare ens va apartar suaument i la mare podia cridar i tirar-nos a un costat: no s'adonava gens del que estava fent.

Un dia vam tornar a casa i vam veure que el meu pare intentava sortir per la finestra des del segon pis. Potser sona frívol, perquè l'alçada és petita, però vam tenir molta por i vam intentar de totes les maneres possibles influir en ell perquè s'aturi. Com a resultat, la baralla amb la meva mare es va calmar a poc a poc, els pares es van calmar i van anar a les seves habitacions.

Jo tenia nou anys quan el meu pare va deixar la família. Si abans la meva mare s'ho va fer amb el meu pare, després de tota l'agressió va començar a vessar a la seva germana. Vaig intentar defensar-la ferotgement i també em van pagar per això.

Llavors la meva germana es va mudar, i no hi havia cap altra opció que treure'm-ho. El pare no ens va portar mai al seu lloc i tenia por de submergir-nos a la seva vida perquè la mare no arreglis escenes de gelosia. Però de vegades venia a visitar-nos mentre la meva mare no era a casa, o m'ajudava a distància a fer els deures, si els demanava.

La mare sempre trobarà una raó per dir que jo mateix sóc la culpa del conflicte

Quan la meva mare es va quedar sola, va començar el període de beure. L'alcohol era l'única manera familiar d'adormir el dolor. Va patir, però no coneixia opcions saludables per recuperar-se, així que es va posar de cap a l'addicció.

Recordo que de vegades s'afegeixen cigarrets a la beguda, encara que normalment ella no fuma. Segurament, al mateix temps, la meva mare també prenia sedants: és farmacèutica, així que hi tenia accés lliure. De tant en tant la veia en estats molt estranys, però per la seva edat no entenia ben bé què passava.

Durant un any i mig després que els pares es separessin, vaig amagar als meus companys que la mare i el pare ja no estaven junts. Em feia vergonya.

Va dir que el meu pare no era a casa perquè estava de guàrdia. A Yoshkar-Ola, va ser pilot i a Samara va treballar a l'aeroport: va comprovar els avions abans de la sortida. Després de veure el meu pare, vaig haver d'informar a la meva mare: què duia, què estàvem fent, de què estàvem parlant. Si la resposta no la satisfà, començava la histèria.

Mai no vaig saber què m'esperava a casa i no podia convidar amics al meu lloc: de sobte la meva mare estava en un estat inadequat. Podia fer un escàndol a causa d'una tassa sense rentar, tirar-me-la, tancar la porta i cridar frases que vaig aprendre literalment de memòria: “Vés al teu pare”, “Et vaig donar en va”, “Surt de casa”, "Tots vosaltres m'impedeu viure". Aquestes paraules romanen dins, i conviure amb elles no és fàcil.

La mare sovint declinava tota responsabilitat i devaluava els meus sentiments. Al vespre crida, i al matí diu: "Bé, no ha passat res". Les disculpes solen estar fora de qüestió. La mare sempre trobava una raó per dir que jo mateixa era la culpable del conflicte. A més, quan, durant els períodes favorables, la germana va compartir les seves experiències, durant els moments de baralles i d'intoxicació alcohòlica, la mare necessàriament les utilitzava contra ella.

És per això que em vaig prometre a mi mateix no compartir problemes, així que ella no té oportunitat de pressionar al punt més adolorit.

Malgrat els intents de defensar-me, encara em vaig trobar víctima d'abús, per exemple financer. La mare deia sovint que ens dona suport a tots, encara que de fet es van gastar molts diners en alcohol, fins i tot amb els fons que el meu pare ens va donar. Durant els meus anys escolars, vaig rebre un màxim de 500 rubles al mes de la meva mare. A la universitat, vaig començar a mantenir-me, així que només feia servir l'espai habitable i de vegades menjava a casa, però els retrets continuaven igualment.

A la mare se li van plantejar constantment teories de conspiració: "Ho has fet perquè el teu pare t'ha parlat", "Tots vols que em senti malament". Aquesta és la típica reacció d'un neuròtic davant el món. A més, de tant en tant, la meva mare delirava francament: podia fingir que parlava per telèfon, encara que ningú trucava.

Em vaig estirar a terra i vaig començar a pregar Déu, tot i que sóc un incrédulo

El més difícil és adonar-se que enmig de la nit la teva pròpia mare t'expulsa de casa. La situació era una fórmula. Ens barallem, i ella crida: "Prepara't ara mateix i vés al teu pare". Quan em vaig vestir, va començar a arrossegar-me pels braços i aturar-me.

De vegades encara marxava, perquè era impossible quedar-me a l'apartament. Vaig anar al pati següent, em vaig asseure allà i vaig plorar. No vaig poder mudar-me, perquè vaig estudiar a la universitat, al mateix temps vaig treballar en un petit mitjà de comunicació regional i vaig rebre 17.000 rubles al mes. Amb aquesta quantitat a Samara, és difícil trobar alguna cosa adequada per mantenir-se capaç de menjar i cobrir les necessitats mínimes.

Per primera vegada em vaig adonar que les meves forces s'havien esgotat durant el segon any a la universitat. La meva mare i jo ens vam barallar de nou i vaig tuitejar que la meva vida és una merda. Un company va veure aquesta gravació, va aclarir què passava i es va oferir a viure al seu pis durant tres dies. Va anar de viatge de negocis a Togliatti i necessitava una persona que pogués cuidar el seu gat. Va ser llavors quan em vaig adonar del còmode que és viure sol quan estàs en un ambient de calma absoluta.

Una vegada, la meva mare i jo ens vam barallar de nou i vaig anar amb la meva germana un parell de dies. Ella, per regla general, es va salvar per les relacions i va viure amb joves. Aquesta vegada ella i el seu xicot se'n van anar el cap de setmana i em van deixar les claus: l'apartament estava buit. Recordo que vaig arribar, em vaig estirar a terra i vaig començar a pregar Déu, tot i que, en general, sóc un infidel. Estava tan desesperada que ja no sabia qui em podia ajudar. Ara fins i tot recordar-ho és difícil.

El punt de no retorn va ser la situació quan vaig tornar a casa de la feina i vaig tornar a veure la meva mare i la seva amiga borratxos a casa.

Aleshores vaig continuar cobrant un petit sou i vaig cobrar comandes de treball autònom per poder marxar més ràpidament. Vaig pensar que tornaria a casa i escriure ràpidament totes les lletres, però vaig tornar al caos total: a tot arreu hi ha un embolic, hi ha menjar per aquí, tot fa olor.

En aquest moment, les mans em van caure simplement: estic buscant l'última força en mi mateix per guanyar diners, però a casa això és el que passa. Ja no hi havia ganes de lluitar, així que vaig baixar al pati de l'escola al costat de casa meva, em vaig asseure a l'asfalt i vaig sanglotar. Vaig trucar a dos dels meus amics, i un d'ells va venir a calmar-me. Va resultar que molt aviat tindria l'oportunitat de traslladar-se a un apartament heretat dels seus familiars. Es va oferir a viure amb ella, i de seguida vaig acceptar.

Després de mudar-me, vaig creure que salvar la meva mare era la missió de la meva vida

Vaig tornar a casa i vaig dir que marxaria aviat. En l'embriaguesa alcohòlica, la meva mare va començar a deixar anar els retrets en la meva direcció: "M'estàs deixant, tothom em deixa", "Em sentiré tan malament, no et perdonaré". Quan es va posar sobria, es va comunicar amb més cura i va intentar dissuadir amb suavitat. Vaig intentar abstraure'm i només vaig repetir: "Vull viure així".

El meu amic va passar molt de temps preparant-se i fent reordenacions a l'apartament, i cada cop sentia més que no podia esperar. Al final, va demanar les claus i es va traslladar un parell de dies abans que ella. A partir d'aquell moment, tot va canviar.

Viure per separat és una emoció. Et despertes i t'adones que a casa està tranquil i sempre serà així.

És genial quan saps que no t'avergonyir de ningú. Tu mateix et recolzes econòmicament i estàs segur que no li deus res a ningú. I també t'adormes sense angoixa i saps del cert que serà tranquil, perquè la persona que tens al costat et cuida.

El meu amic i jo hem introduït molts rituals divertits a la nostra vida quotidiana. Per exemple, teníem una habitació sense jutjar, on anàvem a discutir alguna cosa estúpida i només xerrem. Hem cuinat els esmorzars junts i hem llegit Tarot. En general, va ser increïble, com mostren a la sèrie de televisió, quan els amics viuen junts.

A mesura que la vida va començar a millorar, la síndrome del socorrista va empitjorar en mi. Vaig començar a sentir-me culpable perquè m'anava bé i la meva mare tenia problemes. De tant en tant trucava i demanava que l'ajudés econòmicament per pagar els seus deutes. En aquests moments, realment vaig pensar que la salvaria i això no tornarà a passar, però amb el temps, aquesta il·lusió va desaparèixer. Cada cop em van agrair primer, i després aquesta ajuda em va retreure que vaig donar massa poca quantitat. Sempre és una llàstima, perquè ho vaig intentar amb tot el cor, enviar l'últim. Amb el temps, em vaig adonar que tot no tenia sentit. No importa quants diners dono, no la salvaran.

La relació amb una persona tòxica és onada: avui està al fons, i demà està sobri i promet començar una nova vida. Voleu creure que això és possible, però després és encara més dolorós admetre que les promeses no es converteixen en realitat. Et trobes al cul de nou, i encara més.

Jo pensava que salvar la meva mare era la missió de la meva vida. Contínuament em trobava amb psicòlegs a la universitat, participava en viatges fora de la ciutat i cada vegada em feia la mateixa pregunta: "Com ajudar a un alcohòlic?" Quan vaig escoltar la resposta "De cap manera" per sisena vegada, em va començar a sorgir.

Em vaig adonar que si ella no vol canviar, això no passarà. Puc ajudar-me o ofegar-me al mateix lloc.

Amb 30 desconeguts, vaig dir que la meva mare era alcohòlica

Quan estava escrivint un altre text per als mitjans de Samara, una de les heroïnes va dir que era codedependent. Vaig començar a estudiar el significat d'aquest terme i em vaig quedar bocabadat, perquè en molts trets em reconeixia. Em vaig trobar amb un grup de fills adults d'alcohòlics, però el vaig tractar amb precaució: aquestes comunitats em recordaven sectes i una mica de por. No estava segur d'anar a una reunió, però encara em preocupava que en la meva relació amb la meva mare seguís el mateix escenari de tant en tant.

Em vaig decidir perquè em preguntava com eren les reunions. Va resultar que a les reunions acudeixen persones d'edats completament diferents i cada vegada es considera algú com a ponent. Explica la història del seu viatge, i la resta comparteixen com aquesta història els ressona. La primera vegada no vaig dir res, i a la segona reunió només vaig pronunciar un parell de frases amb veu tremolosa.

A més, a cada reunió vam fer algun tipus de vots i vam llegir frases estàndard de la categoria "Sóc un fill adult d'un alcohòlic". Aquest format no m'apropa, perquè realment sembla sectarisme, però entenc que els alcohòlics de la comunitat siguin tractats així.

El grup em va ajudar a sentir que no m'havia d'avergonyir del que passa amb la meva mare. Aquesta és una història comuna que va passar no només a la meva família.

Abans, sempre deia: "La mare té un problema amb l'alcohol", però a la reunió, per primera vegada, vaig anomenar una pala. Amb 30 desconeguts, vaig dir que la meva mare és alcohòlica. És molt difícil moralment admetre el que va passar. A més, la meva mare sempre va negar l'addicció, amagant-se darrere de frases estereotipades: “No bec, però bec”, “No estic sota la tanca”.

El més important d'aquesta experiència és que m'he adonat de com de semblants són totes les històries. Escoltes a la persona que veus per primera vegada i sembla que està explicant una situació de la teva vida. En aquests moments, entens que hi ha certs patrons que es desenvolupen a l'entorn: et converteixes en pare de la mare o del pare, no reps cures, et fas responsable de tu mateix abans del necessari. Des d'aquest costat, les reunions van ser interessants, però més de tres vegades no ho vaig aguantar.

Sóc indigne d'amor

Després de la universitat, em vaig adonar que volia traslladar-me a Moscou, perquè no veia cap perspectiva professional a Samara. Ja treballava en un dels mitjans més cool de la ciutat i no sabia on trobar noves vies de creixement professional. Vaig decidir matricular-me a un màster a l'Escola Superior d'Economia, però només em faltaven un parell de punts pel pressupost.

Durant el mateix període, vaig trencar amb el meu xicot. Hi havia tanta ràbia en mi que vaig haver d'enviar-la urgentment a algun lloc. Així que en només un mes vaig trobar feina i habitatge a Moscou i em vaig traslladar a la capital amb 50 mil rubles a les mans. Va ser una recerca de l'autorealització, però no un intent de fugir de la meva família; ja no hi pensava.

A Moscou, per primera vegada, vaig decidir que era hora de veure un psicòleg. Aquest és sempre un procés difícil: vas als llocs, però simplement no pots decidir-te per una consulta. En aquell moment, em desconcertaven els problemes de la relació, que es desenvolupaven una i altra vegada en el mateix escenari.

Fa dos anys que estic en aplicacions de cites i he sortit amb nois diferents, però ningú no volia res seriós. Estaven satisfets amb l'opció gratuïta, a la qual vaig acceptar, i després es van vincular massa. Cada vegada que em filtraven amb el pretext "Ja saps, ara hi ha tantes coses per fer" o "Em vaig deprimir". Vaig començar a pensar que alguna cosa estava malament amb mi. Aquest és un senyal segur que és hora de veure un especialista.

Vaig començar a parlar amb una psicòloga cognitiva i em va demanar que tingués un diari de pensaments automàtics. Durant diverses setmanes, vaig gravar tot el que sentia, qualsevol emoció negativa. Amb el temps ens vam adonar que algunes de les actituds es repetien, i la frase més potent va ser “No sóc digne d’estimar”. Va ser un pensament que vaig confirmar en totes les meves relacions.

Un escenari segur per a la psique és el que t'ha passat abans. Ser abandonat és familiar, perquè això és el que feien la mare o el pare.

Només uns segons són suficients perquè la psique entengui si la persona és adequada per al vostre trauma. És per això que podem trobar fàcilment persones que ens ajudin a validar els nostres pensaments automàtics.

Vam agafar aquesta instal·lació i vam escriure tot el que ho confirma. Quan comences a entendre, resulta que hi ha molts més arguments en contra. Llavors vam escriure la formulació oposada: "Sóc digne d'amor" - i hi tornàvem periòdicament. Tot va quedar clar, però emocionalment no em va deixar anar. Un cop al mes encara estava estirat, sentint-me malament i urgentment volia escriure a la meva ex per sentir que almenys algú no era indiferent.

Vaig decidir posar-me en contacte amb un psicòleg que coneixia per triar la teràpia adequada, i ell es va oferir a treballar amb mi gratuïtament, perquè feia poc que havia fet un curs de psicosomàtica. Al principi, em va submergir en un trauma: em va demanar que m'imaginés que el meu ex era el contrari, que ara mateix està trencant amb mi. Va repetir diverses vegades la frase "Et deixo" i em vaig sentir tan desagradable que vaig esclatar a plorar.

Llavors va suggerir recordar quan vaig conèixer aquest sentiment per primera vegada, i em van portar a la infància, la mateixa situació en què els meus pares juren darrere la paret. Vam començar a discutir què sentia la meva mare, què realment volia dir o fer, i què en aquell moment volia jo: abraçades, cura, calidesa, menjar. Ens imaginàvem que els pares el donarien, omplim la situació amb un recurs, i després intentàvem portar-lo a l'edat adulta. Si no funcionava, vam tornar, vol dir que alguna cosa es va quedar sense atenció.

Aquesta teràpia ajuda a superar la situació com hauria de ser, perquè, en cas contrari, les emocions negatives s'asseuen a dins i et topen amb elles cada vegada. M'han ajudat a canviar la meva reacció perquè ja no m'enfronti a aquesta barrera en el futur. Ara fa gairebé un any que surto amb un jove i em sento molt còmode. Ja no tinc la sensació que no sóc digne d'estimar.

Fins que no et salvi, la teva relació amb els teus pares no millorarà

Ara em sento molt més tranquil en la meva relació amb la meva mare. La mudança va ser en part una solució al problema, però val la pena assenyalar que no té res a veure amb la separació. Només vaig aprendre a fer valer els meus límits, vaig començar a cuidar-me i vaig deixar de fer coses que em poguessin fer mal o perjudicar-me. Fins que no et salvi, la teva relació amb els pares tòxics no millorarà. Per comunicar-te amb una persona que no és conscient del que està fent, primer has d'aprendre a distingir entre les teves emocions i nerviosisme.

Durant molt de temps no vaig poder veure la meva mare borratxo, encara que es comportés adequadament. Va ser suficient perquè sentia que bevia mig got per sentir-me enfadat. En aquests moments, ja no em prenc tan seriosament la nostra comunicació que no es podia tractar de millorar les relacions.

Ara entenc que qualsevol addicció és un símptoma. Una manera d'allunyar-se de la realitat i arribar a un sentit d'un mateix, que no es pot aconseguir en un estat adequat.

Pots prohibir-li que begui tant com vulguis, però fins que no hi hagi una manera saludable de sentir-se com ella vol, utilitzarà mètodes destructius.

Fa poc vaig venir a visitar-me i em vaig adonar que la meva mare va obrir xampany i el beu tranquil·lament. No em va molestar, perquè veig que és amable i que es comporta correctament, n'hi ha prou. Ja no estic ple de l'agressivitat que bullia en mi abans. A més, em vaig posar més atenta i vaig mostrar interès per la meva mare. Abans no feia preguntes sobre el seu passat, però ara intento comunicar-me més.

S'ha tornat més fàcil establir un diàleg, perquè només vinc dos cops a l'any, ja n'hi ha prou. I sé que si alguna cosa va malament durant la meva visita, sempre puc tornar a la capital o quedar-me amb amics, dels quals tinc molts a Samara.

Quan sóc a Moscou, ens truquem aproximadament un cop al mes. Abans em culpava de no mantenir-me en contacte, però ara entenc que estic molt còmode. Més sovint no funciona: no sé de què parlar i sento que no puc ser completament franc. Si ha passat alguna cosa bona, ho compartiré, i és millor guardar les meves preocupacions per a mi.

Amb el pare, la història és una mica diferent: sempre parlàvem poques vegades, però bé. Fa poc fins i tot vaig conèixer la seva nova família. No li diem això a la mare, perquè definitivament tindrà una histèria, però em va agradar veure com viu i saber que està bé.

Ja no ets un nen i ets responsable de tu mateix

No em penedeixo del que va passar a la meva vida. Crec que tinc molta sort perquè mai he patit maltractament físic. A més, podria entrar en una relació romàntica abusiva, però en el meu cas, això no va passar. Eren estranys, però mai van tenir res a veure amb la toxicitat.

Si hagués de sortir d'aquesta situació ara, faria el mateix que abans.

Sempre he fet el que he pogut, ni més ni menys. Quan surts d'una relació tòxica amb els teus pares, no t'has d'empènyer. Si no estàs mentalment preparat per a alguna cosa, és poc probable que ho facis, ja sigui moure't, anar a treballar o qualsevol altra cosa. Durant molt de temps em va semblar que no em podria traslladar a Moscou si no entrava a la universitat. Com a resultat, vaig trobar un lloc per viure i una feina en només un mes, quan estava realment preparat per a això. Sigues una mica més lleial i no et culpis si encara estàs postergant una decisió.

Si heu tingut experiències de pares tòxiques, és important no amagar-vos darrere d'això a l'edat adulta. Tan bon punt aparegui a l'idioma la frase "Bé, què vols, vaig tenir una infància així, em van tractar terriblement", recorda que ja no ets un nen i tens la responsabilitat de tu mateix. Com més aviat ho entenguis, més fàcil serà establir comunicació amb els teus pares i el món que t'envolta. És infinitament impossible mantenir aquesta ira, així que no et mouràs enlloc.

És important aprendre a defensar els teus límits. La mare encara sovint intenta donar-me consells, i abans jo hauria respost emocionalment. Ara he après a dir: “Gràcies, respecto la teva opinió, està basada en la teva experiència. Potser hi pensaré, però encara faré el que cregui convenient". Noto que funciona. Ara la mare sovint comença una frase amb les paraules "Sé que faràs el que creus que és correcte, però jo hauria fet així".

Quan sentiu que les emocions estan arrasant per dins, intenteu seure i pensar per què sorgeixen i què són.

La següent pràctica m'ajuda: m'assec, tanco els ulls, entenc l'emoció i m'hi rendeixo. Només dic: "Sí, estic enfadat i ofès". Així que ens donem l'oportunitat de viure allò que sentim, per no arrossegar més aquesta càrrega.

Penseu en quant la vostra ajuda és realment suficient per a vosaltres. Pots esbrinar què està passant? El més probable és que no, perquè no hi ha ningú en qui confiar, però en un mateix simplement no funciona. Començaria amb una visita a un psicòleg, i qualsevol. Amb el temps, entendràs quina teràpia és adequada per a tu i trobaràs el teu especialista, però abans de tot, has de superar la por i fer un pas en aquesta direcció. Com a mínim, t'ajudaran a entendre què està causant la teva preocupació. Això ja és un gran problema.

A més, el ioga és un bon antiestrès. Vaig tenir un període en què estava molt nerviós, dormia poc, bevia molt cafè i fumava de tant en tant. Tot això va provocar l'únic atac de pànic a la meva vida just al mig d'un centre comercial. Em va semblar que no controlava el meu cos i estava a punt de morir. Després d'això, els meus amics em van donar una subscripció de ioga. I per a mi, aquesta és una eina genial que t'ensenya a interactuar amb el teu cos.

La gent sovint diu que sóc savi més enllà dels meus anys. L'experiència que vaig tenir realment em va canviar. Vaig entendre la meva mare i em vaig adonar que s'enfrontava com podia. Per descomptat, em va portar molt de dolor, però estic agraït perquè aquesta energia s'ha convertit en l'impuls per a la implementació de tantes coses interessants. El malestar em va fer avançar constantment. No podem canviar el que ja ha passat, però podem utilitzar el recurs que ens ha donat aquesta situació.