Com comportar-se amb un nen durant una crisi de 3 anys

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

Durant aquest període, fins i tot els nens normalment tranquils poden fer rabietes i ser grollers amb els adults. Els consells del psicòleg us ajudaran a superar una etapa difícil sense nervis innecessaris.

L'edat de 3 anys es considera una de les més difícils de la vida de pares i fills. Durant aquest període, el nen desenvolupa un sentit de si mateix com una personalitat independent independent. El nen comença a comprovar activament on acaba l'àrea de les seves capacitats, què pot influir. Davant les limitacions dels seus desitjos, s'enfada. I ja no és possible simplement desviar la seva atenció cap a alguna cosa interessant, com a una edat més petita: el nen sent una ràbia real perquè no tot va com volia.

Durant una crisi de 3 anys, els nens pateixen grans canvis:

• Es formen qualitats voluntàries: la capacitat d'aconseguir la pròpia, d'insistir en la decisió d'un. El nen aprèn a expressar-se en emocions i accions, a prendre decisions, confiant en els seus sentiments i desitjos.
• Els nens exploren els seus punts forts i capacitats en oposició als adults. Desenvolupa una comprensió de "què és bo i què és dolent", estudia els límits: quan els adults són inflexius en les seves decisions i quan poden insistir pel seu compte.

Com es manifesta la crisi 3 anys

El psicòleg soviètic Lev Vygotsky va identificar set signes d'una crisi.

1. Negativisme … El nen té una actitud negativa davant la petició de l'adult, encara que es tracti del que vol.
2. Tossuderia … Insisteix pel seu compte, i és molt important per a ell aconseguir-ho a qualsevol preu.
3. Obstinació … Desobediència tant en coses petites com en coses greus.
4. Protesta … El nen comença a rebel·lar-se activament contra allò que abans havia fet amb calma i resignació.
5. Voluntat … El desig de fer-ho tot sols, encara que les oportunitats dels nens per això encara no siguin suficients.
6. Amortització … Un nen pot destruir i trencar tot el que li era estimat (fins i tot les seves joguines preferides), colpejar i anomenar els seus pares.
7. Despotisme … Vol que tot passi exactament com va dir.

A la vida real, tot això es manifesta com això: el nadó, que només ahir es va vestir obedientment, va menjar gairebé tot el que es va donar, es va adormir amb calma després dels rituals habituals, comença a discutir per qualsevol motiu. "El barret no és així, alimenta'm amb una cullera, no dormiré al meu llit!" - i no funcionen els arguments de la raó.

Si els adults insisteixen pel seu compte, s'utilitza "artilleria pesada". El nen comença, en el millor dels casos, a cridar i plorar i, en el pitjor, a lluitar, mossegar i llençar tot el que li arribi a la mà.

He de dir que sovint d'aquesta manera els nens s'aconsegueixen realment. Alguns adults, incapaços de suportar la pressió o no entenen com comportar-se, renuncien a les seves posicions amb l'esperança que el nen disminueixi. I, efectivament, es recupera la calma, però exactament fins al següent episodi de divergència d'opinions.

I ara tota la família està dividida en dos camps. Algú pensa que “cal assotar gent així” perquè “s'han assegut completament al coll”, algú insisteix en l'humanisme per no aixafar la personalitat. I la "personalitat" continua posant a prova de resiliència a tothom i alhora camina trist i nerviós, perquè endevina que es comporta d'alguna manera malament, però no pot fer res amb ell mateix.

Com ajudar el vostre fill a superar la crisi més fàcilment

Ensenyeu-vos a expressar la ira correctament

En primer lloc, cal entendre que la ira que atrapa els nens no és la maquinació de les forces fosques, sinó un sentiment absolutament normal. Ella (a més de la tristesa, l'alegria, la por, la sorpresa) la vam rebre dels animals. Davant el rebuig o la resistència als seus desitjos, el nen experimenta la mateixa irritació i ràbia que el tigre, del qual el rival intenta treure carn o expulsar-la del territori.

Els adults, a diferència dels nens, són capaços de reconèixer la ira i contenir-la o mostrar-la de manera adequada. Quan el nostre cap ens aixeca la veu, també estem irritats, però o ens contenem i a casa, amb pintures, descrivim als nostres éssers estimats quina “mala persona” és, o responem de manera constructiva en el mateix procés del diàleg. Els nens encara no tenen aquests mecanismes: només es desenvolupen en aquesta etapa d'edat amb l'ajuda dels adults.

L'algorisme és el següent:

1. Espereu que el nen es calmi. No serveix de res dir res mentre està aclaparat per les emocions: no t'escolta.

2. Després que el nen s'hagi calmat, poseu un nom a la sensació que està experimentant: "Veig que estàs molt enfadat (enfadat, molest)".

3. Realitzar una relació causal: "Quan la mare no dóna el que vol, s'enfada molt". És obvi per a nosaltres que el nen es va enfadar perquè no li van donar el caramel que volia menjar en comptes de la sopa. Per a ell, sovint sembla com si algun tipus de força se'l va apoderar sense cap motiu, i es va tornar "dolent". Sobretot si en comptes d'explicar el motiu de la seva ira, diem alguna cosa com: "Uf, quin mal nen". Quan els adults construeixen una relació causal, és més fàcil que els nens s'entenguin a si mateixos a poc a poc.

4. Suggereix maneres acceptables d'expressar la ira: "La propera vegada no llençaràs una cullera a la teva mare, però digues:" Estic enfadat amb tu!" Encara pots colpejar el puny a la taula". Les variants de manifestació de la ràbia a cada família són diferents: per a alguns és acceptable colpejar els peus, per a altres és acceptable anar a la seva habitació i llençar-hi joguines. També podeu tenir una "cadira de la ira" especial. Tothom pot seure-hi i calmar-se, i després tornar a la comunicació.

És molt important destacar que això no és un càstig. Si poseu paper i llapis en aquest lloc, el nen podrà expressar el seu estat al dibuix. Els mateixos adults poden, en plena batalla per la següent regla de la rutina diària, violada pels nens, seure en una cadira i donar exemple, dibuixant la seva irritació i dient: "Que enfadat estic quan no vas al llit. puntual!"

Definir límits

Els nens que són complaguts constantment comencen a sentir que tenen el control del món, i per això es tornen molt ansiós. Han d'estar tensos tot el temps per aguantar el poder. Aquí no pots pintar ni jugar. A la societat, aquests tirans domèstics no tenen gaire èxit, ja que estan acostumats al fet que tot gira al seu voltant. Els costa establir contacte amb els companys i requereixen una atenció constant per part del professor.

L'altre extrem és la dura supressió de qualsevol manifestació negativa. El punt de vista dels pares en aquest cas és senzill: el nen ha de ser sempre "bo" i obeir a demanda. El resultat d'aquest enfocament es manifesta de dues maneres. En el primer cas, el nen és de seda a casa, però a la llar d'infants és incontrolable i agressiu. En el segon, s'esforça molt per complir els alts requisits, fracassant de tant en tant. En les avaries, es culpa a si mateix i molt sovint pateix pors nocturnes, enuresi, dolor abdominal.

La veritat està en algun punt intermedi. Si un adult entén que aquesta és una etapa natural en el desenvolupament d'un nen, pot mantenir una relativa calma i, al mateix temps, insistir pel seu compte. S'obtenen límits durs, fixats de manera suau.

Em referiré a l'algoritme donat al llibre "Children from Heaven" de John Gray:

1. Digues clarament què vols del teu fill: "Vull que recollis joguines i vagis a rentar". Molt sovint formulem els nostres missatges indistintament: "Potser és hora de dormir?", "Mira, ja és fosc". Així, traspassem la responsabilitat de la decisió al nen i el resultat és previsible. De vegades n'hi ha prou amb una simple articulació clara dels nostres requisits. Si no, passeu a l'element següent.

2. Digues els suposats sentiments del nen i fes una relació causal: "Sembla que t'agrada molt el joc i t'enfades quan l'has d'acabar". Quan fem això, el nen sent que l'entenem, i de vegades amb això n'hi ha prou per canviar el seu comportament.

3. Fes servir la negociació: "Si ara vas al bany, pots jugar al vaixell pirata allà / Et llegiré una mica més". El que el nen estima està promès, però no comprar joguines ni llaminadures. Sovint fem el contrari i amenacem: si no fas el que he dit, perdràs. Però construir un futur positiu ajuda els nens a fugir del procés en què estan immersos, a recordar que hi ha altres coses agradables.

Si això era l'únic, aleshores el nen entra feliçment al bany. Però si tot això va ser iniciat per ell per esbrinar qui és el cap de la casa, no es pot prescindir de les següents etapes.

4. Augmenta l'entonació: pronuncia la teva demanda amb un to més formidable. Molt sovint comencem amb això, i després tot es converteix en només supressió. Però els tres primers punts són molt importants, sinó el nen mai sentirà que l'entenen. En la mateixa etapa, podeu aplicar una de les tècniques més exitoses anomenada "compto fins a tres".

5. Si, fins i tot després d'augmentar l'entonació, el nen continua remant, feu una pausa. És molt important entendre que això no és un càstig, sinó una pausa per calmar-se i seguir comunicant-se adequadament. Al mateix temps, aquesta és una designació de límits: el nen té dret a la seva opinió, a les emocions, però la decisió final és de l'adult. Tot s'explica així: “Ja veig, no ens podem posar d'acord, així que s'anuncia un descans de 3 minuts. Tant tu com jo hem de calmar-nos . Quants anys té el nen, durant tants minuts és òptim organitzar un temps mort.

A casa, els nens són traslladats a un espai segur (una habitació on no hi hagi objectes trencables). La porta es tanca (una altra designació de la frontera), l'adult es queda fora i indica amb calma quant de temps queda. Heu d'estar mentalment preparat perquè qualsevol cosa pugui passar a l'altra banda. En aquest moment, no cal entrar en un diàleg amb el nen, sinó tot s'arrossegarà. Però gràcies al fet que estàs fora de la porta i nota amb calma quants minuts queden, entén que no va ser abandonat ni castigat. Quan s'acaba el temps de descans, obre la porta i comença des del primer punt.

Com més estables i comprensibles siguin les regles amb les quals viu el nen, més marge té per a la creativitat i el desenvolupament. A poc a poc, gràcies als nostres esforços, l'infant començarà a entendre's millor: què l'enfada, què el fa feliç, què l'entristeix, què s'ofereix. També domina les maneres d'expressar adequadament les seves experiències. Als 4 anys, pot ser no només expressió corporal, sinó també dibuix, doblatge i joc de rol. I si la comunicació sobre qüestions controvertides té lloc en el mode de negociació i acceptació de l'opinió del nen, aleshores de per vida formarà la capacitat de defensar els seus drets, assolir els seus objectius i, al mateix temps, respectar els drets i les opinions dels altres.