Per què soscavem les nostres relacions i com deixar de fer-ho

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

Assessorament psicològic per a aquells que no saben per què la vida personal es converteix constantment en decepció.

Molta gent percep l'amor com una mena de força externa. "Ens travessa com una fletxa" o "ens cobreix com un element". Sembla que res depèn de nosaltres mateixos i estem condemnats a repetir els mateixos errors una vegada i una altra. Tanmateix, aquesta convicció fa que sigui difícil veure les vostres accions des de fora i canviar alguna cosa per a millor.

"Donava per fet que finalment em deixaria, que tot acabaria en fracàs", recorda la psicòloga Raquel Peel, que, segons les seves pròpies paraules, fa temps que es veu involucrada en "autosabotatge romàntic". Impulsada per una sensació de perdició, va posar fi a la relació tan bon punt va sorgir la més mínima dificultat. Molts fan el mateix sense adonar-se dels motius, i poden ser-ne diversos.

Per què estem minant les nostres relacions

Tenim por de la intimitat

Tot i que la proximitat és una necessitat humana universal, algunes persones l'associen amb experiències negatives més que positives. Això crea, naturalment, el desig de protegir-se, és a dir, de trencar les relacions o evitar-les del tot. Molt sovint, la por a la intimitat sorgeix de les relacions difícils amb els pares o tutors. Per exemple, si violaven els límits personals del nen, el descuidaven, l'avergonyien o l'espantaven.

La confiança amb ells es va destruir i va sorgir la creença que els éssers estimats inevitablement faran mal o se'n sortiran quan més calgui suport.

"Fins i tot quan no recordem esdeveniments tan primerencs, la memòria emocional es conserva", diu la psicoterapeuta Mercedes Coffman. - Desencadena una major resposta al dolor en les relacions romàntiques, cosa que sembla massa dura per a les altres persones i, de vegades, per a nosaltres mateixos. Aquest dolor ens fa sabotejar una relació que podria convertir-se en alguna cosa meravellosa".

Tenim por de patir dolor

D'una banda, pot ser causada per una parella, perquè li mostrem els nostres costats més vulnerables. D'altra banda, ens podem fer mal si li passa alguna cosa.

A més, quan ens acostem a algú, "desplaça les nostres plaques litosfèriques". Com a resultat, es pot despertar un volcà adormit d'emocions reprimides que hem amagat durant anys.

Per evitar que l'erupció arruïni la relació, heu de mirar les vostres antigues cicatrius i entendre com afecten el nostre comportament ara. Perquè els mecanismes que hem desenvolupat per a la protecció ens impedeixen establir una connexió amb una persona nova. Ens protegeixen no només de les emocions i del dolor, sinó també de la intimitat amb la parella.

Tenim por de perdre'ns

Aquesta por sovint s'associa amb una criança sobreprotectora. Al mateix temps, poden ser amorosos i generosos, però no permeten que el nen prengui decisions i decisions pel seu compte. El control constant per part seva priva als més importants per al desenvolupament de la sensació que es valora el propi punt de vista del nen i les seves necessitats.

A l'edat adulta, aquesta por provoca problemes d'intimitat. A una persona pot semblar que la relació i la parella l'"estranguen", privant-li de la seva pròpia identitat o de la capacitat de prendre decisions independents.

El nostre crític interior és massa actiu

Soscava la nostra confiança en nosaltres mateixos criticant l'aparença, les habilitats, el caràcter, els desitjos. De vegades el crític interior és com un entrenador cruel: “Ets patètic. Ningú vol estar amb tu". I de vegades al pare reconfortant: “Millor quedar-se a casa. Després de tot, tu sol ets força bo".

En qualsevol cas, no et permet acostar-te a una parella potencial, recordant-te que sempre estàs a l'aguait.

És important entendre que la veu del crític no reflecteix l'estat real de les coses i fins i tot l'actitud real cap a un mateix. Aquest és només un filtre a través del qual mirem el món. Si el creus, mai podràs canviar els patrons habituals de comportament.

Com es manifesta l'autosabotatge a la vida

Sempre tens un camí per recórrer

Per exemple, eviteu passos seriosos: conèixer els vostres pares, viure junts. Sempre tinc un pensament al cap: "Com puc sortir d'aquesta relació sense problemes si alguna cosa va malament?" Els compromisos t'impediran fer-ho sense conseqüències emocionals o econòmiques, així que els evitas.

Fas llum de gas

És una forma d'abús emocional que nega l'experiència de l'altra persona. L'encenedor de gas no reconeix els sentiments de la parella com a reals i valuosos. Per exemple, una persona diu que està molesta per una cita cancel·lada, i tu respons: "No estàs molest, tot ha passat per culpa teva, només estàs intentant culpar-me".

Altres frases habituals: "Estàs exagerant", "Només t'ha semblat!", "No ho has entès tot (a)!" Naturalment, s'avorreix ràpidament.

Coneixes algú tot el temps

I et separes pel més mínim problema per iniciar immediatament una relació amb una altra persona. Sovint els teus amics es lamenten que encara no t'estiguis assentant. I et sembla que no pots trobar algú amb qui puguis intentar construir una relació seriosa.

Estàs sent molt desconfiat o molt gelós

Preocupeu-vos que la vostra parella es trobi amb algú a la vostra esquena, demaneu un compte de cada pas. Si passa temps amb algú sense tu, no trobes un lloc per a tu, escriviu missatges constantment, poseu gelosia i demaneu confirmació que no està fent trampes. Com a resultat, a causa d'aquest control, totes les relacions amb vostè s'acaben.

Critiques totes les accions de la teva parella

Trobes alguna cosa per a la crítica en tothom, perquè busques la perfecció (que en realitat no existeix). O cuina de manera equivocada, de vegades no es vesteix així, simplement no pots agradar. Finalment la parella es rendeix i se'n va.

Evita problemes

Et convences que tot està bé en una relació, fins i tot quan està lluny d'això. Si la teva parella vol discutir un problema, evites la conversa. Digues què està pensant o que tot es resoldrà per si sol. Aquesta incapacitat per resoldre els problemes junts provoca ressentiment per part de la parella i també provoca una ruptura.

Parles constantment de tu mateix de manera autocrítica

Frases com "No sóc tan intel·ligent com tu", "Sóc un monstre, no entenc per què encara em suportes", "Estàs amb mi només per llàstima" i coses semblants. sobre la baixa autoestima.

La majoria de la gent no està especialment satisfeta d'escoltar que estima algú que no té valor. Si continues menyspreant-te malgrat les creences persistents que ets digne d'estimar, la teva parella pot trencar-se i marxar.

Com deixar d'interrompre la teva relació

Comprèn quin tipus d'afecció tens

Segons la teoria de l'aferrament, n'hi ha quatre: fiable, ansiós, ansiós-evitador, evitant-rebutjador. Idealment, estaria bé tenir-ne un de fiable. Les persones amb aquest tipus d'afecció senten que poden confiar en els altres i ser elles mateixes fins i tot en relacions properes.

"Els patrons d'adhesió a la infància es reprodueixen de totes les maneres", diu Rhonda Milrad, terapeuta de relacions. "Les persones que han estat abandonades pels pares que han experimentat un trauma o una violació dels límits personals tenen més probabilitats de desenvolupar patrons d'afecció insegurs que els dificulten confiar en la seva parella".

Per exemple, el pare de vegades estava atent, de vegades fred. El nen no podia preveure quina reacció provocarien les seves accions. Per això, es pot desenvolupar un tipus d'afecció ansiós, que es caracteritza per la necessitat d'encoratjament freqüent per part de la parella.

Tanmateix, el tipus d'aferrament no és quelcom inamovible.

Segons Milrad, podeu formar un tipus més fiable treballant amb les vostres pors i desfer-vos de creences falses sobre les relacions.

Identifiqueu els vostres desencadenants

La por a la intimitat i l'autosabotatge pot no manifestar-se fins que no es desencadenen per algun desencadenant: paraules, accions o fins i tot un lloc determinat. Intenta prendre notes i anotar les situacions que et porten a fer alguna cosa que sigui perjudicial per a la relació. Considereu bé la situació:

• Què estava passant exactament?
• Com et vas sentir en aquell moment?
• De què tenies por?
• Quina era la probabilitat que realment passés allò que tenies?

Comprendre els vostres desencadenants fa que sigui molt més fàcil fer front a les reaccions.

Distingir entre passat i present

Si en el passat una persona ha experimentat algun tipus de trauma o només una relació difícil, sovint reacciona en noves circumstàncies de la mateixa manera que ho faria en les antigues. És molt important recordar-te que estàs en una situació diferent amb una altra persona.

Si observeu que la vostra reacció no és proporcional a l'esdeveniment desencadenant, espereu abans de fer alguna cosa. Digues-te a tu mateix: "Això era llavors, però ara és diferent". Això us ajudarà a prendre decisions basades en el present, no en el passat.

Aprèn a parlar de les teves emocions

Un dels trets distintius del sabotatge de la relació (i la por a la intimitat) és la incapacitat per parlar dels vostres sentiments i dificultats. Sembla que si no en parleu, no els experimentareu. Però expressar les vostres emocions, pors i necessitats és molt important, sobretot si voleu que us entenguin.

Intenta-ho?

Com viure amb els teus desitjos, sentiments i emocions

Vigila les teves reaccions

Fes una ullada a tu mateix i a les teves reaccions típiques en comunicar-te amb la teva parella. Estàs mostrant respostes al comportament de la teva parella que anuncien una ruptura? Aquests són la crítica, la defensiva, el menyspreu i el silenci (el psicòleg John Gottman els va anomenar "els quatre genets de l'Apocalipsi").

Si heu notat aquestes reaccions en vosaltres mateixos, responeu a les preguntes següents.

• Amb quina freqüència les mostres?
• Quin tipus de comportament tendeix a fer automàticament?
• Com et veus a tu mateix i a la teva parella quan fas això?

Les respostes us ajudaran a veure el vostre comportament des de l'exterior i entendreu què cal canviar exactament.

Comenceu a veure l'amor com a cooperació

Pensa-hi si creus que tu i la teva parella sou membres del mateix equip? Podeu ser vulnerables els uns amb els altres? Parles dels objectius de la teva relació? Naturalment, al principi, quan només us esteu coneixent, això és inadequat. Però quan ja ho prens seriosament, intenta pensar en la relació com una obra d'art que crees junts en temps real.

Amb aquesta actitud, deixaran de semblar una cosa que et passa i sempre acaba en decepció.

Molts sabotejadors diuen que han experimentat la sensació frustrant de sentir constantment que només és qüestió de temps abans de trencar-se. Segons Raquel Peel, tens ganes de "mirar una bola de cristall i saber exactament què passarà després".

La visió de l'amor com una obra d'art creada conjuntament també ajudarà a combatre-ho. Gràcies a ell, deixes de pensar en què guanyaràs o perdràs en una relació. I comences a pensar quina contribució pots fer al procés creatiu global.

Llegir també?

• Com ens perdem en les relacions i es pot evitar
• 5 regles de la vida familiar que es poden trencar
• Què fer si tu i el teu ésser estimat tens diferents visions de la vida