Contradependència: per què una persona evita les relacions properes i què fer-hi

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

No serà fàcil "escalfar" una parella així.

Els llibres sobre l'amor, les comèdies romàntiques i els articles brillants ens fan creure: tothom que ens envolta somia amb una relació, perquè enamorar-se i estar a prop d'un ésser estimat és una experiència encantadora. Però hi ha persones que, al contrari, eviten les relacions, i si troben parella, es comporten al marge, no comparteixen les seves experiències, de vegades ni tan sols es deixen tocar. Tot això pot ser signes de contradependència.

Què és la contradependència i com es manifesta

El pirata informàtic ja ha parlat de la codependència: una mena de patologia de la relació, a causa de la qual una persona fa d'una parella el centre del seu univers. La contradependència és l'estat contrari. A causa d'ella, la gent evita la intimitat. A continuació es mostra com es pot manifestar:

• la persona es tanca i no mostra emocions;
• té por de semblar vulnerable, no comparteix les seves experiències i problemes;
• no parla de temes personals, no parla de moments, somnis o records secrets;
• es comporta fred;
• pot evitar reunir-se, coquetejar amb una altra persona;
• difícil parlar del futur, designar l'estat de les relacions;
• no deixa entrar una altra persona a la seva vida, no vol, per exemple, dedicar-se a la mateixa afició amb una parella;
• Demostra a la parella i al món sencer de totes les maneres possibles que manté la independència: per exemple, dedica deliberadament poc temps a la seva estimada, posant en primer pla el treball i l'autorealització.

De vegades, la persona contradependent es comporta d'aquesta manera fins i tot en l'etapa inicial de la relació, i de vegades apareixen problemes en passar a un nivell d'interacció més profund. A més, el punt després del qual la relació causa molèsties, cadascun té el seu propi, per exemple, el primer sexe, conèixer els pares de la parella, fixar la data del casament.

Fa un parell d'anys vaig conèixer un jove, diguem-lo Misha. Al principi tot anava bé, vam anar a algun lloc junts, vam passar una estona. Però tan bon punt vaig donar a entendre que estaria bé que ens mudéssim junts, el Misha va canviar de cara. Va reaccionar com si hagués dit una cosa terrible, i durant les dues setmanes següents no ens vam veure i gairebé no ens vam comunicar: estava ocupat, després no va escoltar el telèfon.

Després, durant un temps, tot va funcionar, però tan bon punt vaig començar a converses ordenades sobre el lloguer conjunt d'un pis, es va tancar. I realment no li agradava parlar de la seva família, de la seva infantesa. Em va semblar que o no confiava en mi, o li havia passat alguna cosa terrible. O potser sóc jo fent alguna cosa malament.

Una vegada vaig mantenir correspondència a les xarxes socials amb la germana de la Misha. Va esmentar que ell sempre estava tan tancat, que repel·lia la gent, tant amics com noies. I fins i tot vaig anar a un psicòleg, però durant molt poc temps.

Vaig intentar parlar amb Misha sobre aquest tema, per demostrar que no sóc el seu enemic, que l'estimo, que vull estar amb ell. Però va evitar aquestes converses. Com a resultat, la relació va acabar: volia retroalimentació i desenvolupament, però no n'hi havia.

"Contradependència" no és l'únic terme utilitzat per descriure aquest comportament. Es va generalitzar gràcies al treball dels psicòlegs Berry i Janey Winehold, i abans d'això, aquesta condició s'anomenava trauma d'aferrament.

Com es diferencia una persona contradependent d'una persona autosuficient

Pot semblar que alguns dels símptomes enumerats encaixen bé en el comportament normal d'una persona autosuficient. Sí, conserva l'autonomia, no renuncia als seus interessos i afers, no es deixa controlar, no es dissol en parella i no sacrifica la seva vida per ell. La pregunta és, què hi ha de dolent?

Però els psicòlegs creuen que encara hi ha diferències entre una persona autosuficient i una contradependent:

• Una persona autosuficient admet amb calma que en un grau o altre depèn dels altres, com ells fan d'ell. Aquest equilibri s'anomena interdependència i es considera una forma saludable de relació entre persones, una mena de simbiosi.
• No se sent ansiós ni por quan s'acosta a altres persones.
• Una persona autosuficient se sent plenament controlada sobre si mateixa, sobre les seves accions, decisions, sobre la seva vida.
• Aquestes persones són capaços de construir relacions profundes i properes, no tenen por de ser vulnerables, de confiar en una altra persona.
• Es mantenen relativament independents no perquè tinguin por d'alguna cosa, sinó perquè volen autoactualitzar-se i aconseguir alguna cosa (construir una carrera professional, obtenir una educació, córrer una marató, aprendre una llengua estrangera, etc.).

Quin és el motiu de la contradependència

Julia Hill Psicòloga, membre de la Lliga Psicoterapèutica Professional, blogger.

Si mireu els orígens d'aquesta conducta, quan la parella fuig, tan bon punt la distància entre vosaltres s'està tancant, estem parlant d'un trauma d'aferrament.

Aquest és un nen que no va rebre amor durant la infància. Per què no els van donar prou? Potser els pares estaven massa ocupats amb ells mateixos, ordenant la relació, treballant, malalts o els agradava beure. No hi havia ningú per donar suport, protegir, ajudar a sobreviure a esdeveniments desagradables. La impressió és que el món és perillós i impredictible i, el que és més terrible, els pares també són persones imprevisibles. Així que la proximitat és perillosa. Aquesta és una conclusió tan infantil, però molt potent que deixa una empremta a la resta de la teva vida i forma un escenari de comportament.

En créixer, aquesta persona vol calor i amor, però al mateix temps els té por. De vegades fins i tot no pot explicar per què és així i què li passa. Aquest és un procés inconscient i sovint es somatitza. Per exemple, un home va a una cita i després se li agafa l'estómac.

Com comportar-se en una relació amb una persona així

Els socis de les persones contradependents sovint ho prenen personalment. Estem segurs que alguna cosa els falla, estan preocupats, intentant “corregir”. O, al contrari, creuen que estan davant d'un manipulador que juga deliberadament amb els seus sentiments. Però és important entendre-ho: a diferència d'aquest últim, una persona contradependent no intenta controlar la parella, no busca colpejar-lo amb més dolor i gaudir del seu patiment. Ell mateix no està content en aquesta situació, perquè se sent sol i vol establir una relació, però no pot.

Julia Hill

Per preservar la relació, la parella d'aquesta persona haurà de donar i fer allò que els pares no van fer i no van donar en el seu temps. Aquesta és una funció tan materna: acceptar, recolzar, cuidar, elogiar. Per crear un sòl fèrtil al lloc d'una ferida espiritual, en la qual floriran roses un dia.

Així, molt probablement, quan floreixen les roses, la parella curada se separa de tu. De la mateixa manera que ell estaria separat en la versió normal del seu desenvolupament dels seus pares. Perquè si en una relació la teva funció no és “parella”, “amant”, “amic”, sinó “pare”, llavors es desenvoluparan de la mateixa manera que es desenvolupen les relacions amb els pares.

He de dir que és poc probable que una persona psicològicament sencera presti atenció a una parella evitant la intimitat. Com a regla general, aquestes persones atrauen aquells que trien parelles llunyanes (aquest és un pare distant emocionalment o físicament a la història). I junts creen un tàndem així, on un fuig tot el temps i l'altre es posa al dia. És important que un sigui estimat, i per al segon és important estimar-se a si mateix. Aquesta idea sobre el poder màgic de l'amor, amb l'ajuda del qual podeu salvar un altre del patiment.