Per què culpem cada cop més els nostres pares dels nostres problemes i què hem de fer al respecte

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

No, això no és un homenatge a la moda.

Aquest article forma part del projecte One-to-One. En ell parlem de les relacions amb nosaltres mateixos i amb els altres. Si el tema és proper a tu, comparteix la teva història o opinió als comentaris. Esperarà!

Abans es considerava una cosa escandalosa fer afirmacions a la mare i al pare. Com podeu, els pares són sagrats! Ara la situació ha canviat i es van començar a queixar d'ells no només a les seves cuines o al consultori del psicoterapeuta, sinó també als blocs, a les entrevistes, als llibres. Algunes persones pensen que això és només una altra tendència. Suposadament, només les persones infantils i ingrates ho fan, i això és catastròficament incorrecte. Però no tot és tan senzill.

Per què tothom al seu voltant parla dels seus greuges contra els seus pares?

Tenim més informació

En els llunyans temps pre-Internet, cada persona estava tancada a la seva microsocietat: a la família, col·lectiu de treball, grups d'interès. Es considerava indecent parlar obertament dels problemes domèstics: no es pot rentar la roba bruta en públic. Per tant, no hi havia manera d'esbrinar com es viu la gent a porta tancada. Això vol dir que també pots comparar la teva vida amb la d'una altra persona.

Si una persona va ser maltractada pels seus pares, en la majoria dels casos va créixer amb la plena confiança que simplement no pot ser d'una altra manera.

Afortunadament, aquest no és el cas ara. Tenim llibres sobre criança i relacions pares-fills. En ells, podeu llegir sobre quin comportament es considera tòxic i nociu per al nen, i és fàcil reconèixer en aquestes descripcions la vostra pròpia infància. Tenim presentacions de psicòlegs que parlen sobre el treball amb les emocions, les tàctiques equivocades dels pares i el trauma infantil. Tenim blogs i comunitats a les xarxes socials on les persones comparteixen les seves experiències, parlen de la infància i de greuges contra els seus pares.

Una persona finalment té l'oportunitat de mirar a les finestres dels altres i relacionar la seva situació amb els altres. Això ajuda a reconèixer les relacions patològiques amb els pares i entendre que molts problemes dels adults en deriven.

Tenim més llibertat

És difícil imaginar que abans que algú expliqués públicament com la seva mare l'obligava a fer música a través de les llàgrimes, el pare el va colpejar amb un cinturó i l'àvia li digués: "No ets ningú en aquesta casa i no tens vot". O picotarien o es declararien bojos.

Ara és més fàcil per a una persona fer una confessió així. Molta gent abandona estereotips sense sentit com "No pots parlar malament dels teus pares, t'han criat!" Aprenem a acceptar les nostres emocions i expressar-les sense perjudicar els altres, en lloc de bloquejar-les.

Com a resultat, la gent parla cada cop més de com se'ls va tractar de nens. Mirant això, altres s'adonen que ells també tenen alguna cosa a dir.

Tenim més marge de reflexió

Els millennials i els zoomers tenen una vida una mica més senzilla que els seus pares. Les generacions més joves no van tenir l'oportunitat de presenciar l'enfonsament del país, els anys noranta, guerres i nombroses crisis econòmiques. No havien de treballar en diversos llocs per criar un fill, ni deixar la feina als instituts d'investigació, perquè fa quatre mesos que no els cobraven, i anar a taxi o vendre verdura al mercat.

Viure en relativa estabilitat crea condicions per a la reflexió.

La generació més gran simplement no tenia temps i recursos per aturar-se, analitzar els seus sentiments i problemes, i pensar d'on venien. Els que ara tenen entre 15 i 40 anys tenen aquests recursos.

Tenim més suport

Les persones aprenen a comunicar-se entre elles sense manipulació i coacció, a no devaluar els sentiments dels altres, a donar suport als éssers estimats. Si entre el vostre entorn no trobeu algú que us escolti i us entengui, hi ha la possibilitat de trobar un grup de suport a les xarxes socials. O recorreu a un psicòleg: aquesta teràpia finalment deixa de ser considerada un caprici o una cosa vergonyós. I si hi ha suport, és molt més fàcil permetre't estar enfadat o molest.

Què té de bo estar enfadat amb els teus pares

Ens sentim millor

És natural sentir-se ofès i enfadat. Són els mateixos sentiments, com tothom, prohibir-se experimentar-los és un camí directe als trastorns mentals. Vivent el nostre ressentiment i ràbia, aprenem a acceptar-nos a nosaltres mateixos i a les nostres emocions, a donar-hi via lliure i a millorar el nostre benestar a llarg termini.

Podem ser els millors pares per als nostres fills

El ressentiment ajuda a prevenir els errors que van cometre els nostres pares i mares. Sobretot si no només estem enfadats, sinó que analitzem la situació: què van fer els pares, per què va ser dolent, què vaig sentir en aquell moment, com afecta la meva vida ara i què puc fer per no comportar-me així amb els meus fills?.

Estem cada cop més lliures

La ira és una gran ajuda per a aquells que volen sortir de la pressió dels pares. Amb aquesta emoció, és més fàcil aturar la manipulació, aprendre a defensar els teus límits o augmentar la distància si la relació és totalment tòxica. Això us ajudarà a ser més fort, més segur i més feliç.

Construïm relacions amb els pares

Sí, paradoxalment. Si hi ha tensió a la relació, és un enfrontament obert el que els pot "curar". És cert que això no passarà immediatament i el resultat és imprevisible en qualsevol cas. Al principi, ambdues parts trigaran molt a dir-se el que pensen. Aleshores començaran les llàgrimes, el ressentiment i el silenci. I llavors, potser, es podrà construir un diàleg constructiu, demanar perdó i establir noves normes de comunicació.

On pot portar el ressentiment

També hi ha un inconvenient en el ressentiment contra els pares. De vegades, una persona està tan conservada en les seves experiències negatives que simplement corre en un cercle entre la ira, el ressentiment i l'autocompasió, però no pot viure-les i seguir endavant. No hi ha cap culpa de la persona en això: les emocions el capturen, de manera que és impossible fer front al problema sense ajuda competent.

A més, sempre hi ha la temptació de culpar els pares de tots els pecats, transferir-los la responsabilitat de tots els seus problemes i deixar les potes.

"Com puc trobar una feina normal si la meva mare em va aixafar amb sobreprotecció i ara no estic segur de mi?" Els que no tenen sucre en la seva relació amb els seus pares sovint passen per aquesta etapa d'autocompasió agredolça. I és important per viure-ho i al final arribar a la conclusió: “Sí, els pares es van equivocar, i això és molt trist. Però la responsabilitat de tot el que passarà a la meva vida només recau en mi".

Com deixar anar el ressentiment

Això és el que recomanen els psicòlegs.

1. Reconeix els teus sentiments

Tens tot el dret a experimentar ràbia, ressentiment, decepció, tristesa. I no és tan important la greu ofensa que van cometre els teus pares: t'han obligat a tornar a casa abans de les sis o t'han sotmès a maltractaments emocionals i físics durant la teva infància. Cap de les vostres reaccions serà incorrecta o exagerada. Recorda que no estàs inventant ni dramatitzant. Si tens sentiments, són naturals.

2. Expressa els teus sentiments

Penseu en la forma en què us sentiu més còmode fent això. Tenir un diari personal? Per compartir amb amics? Anar a un psicoterapeuta?

Quan decideixis donar sortida a les teves preocupacions, et serà més fàcil seguir endavant, i potser fins i tot trobar suport. Però recordeu que a algunes persones potser no els agrada l'expressió pública. Si no esteu preparat per a la devaluació, les bromes inadequades i la condemna, és millor triar un mètode més segur.

3. Estableix límits en la teva relació amb els teus pares

Atureu les paraules i les accions que no us agraden, apreneu a dir que no, parla i allunya't si la comunicació fa mal en aquesta etapa. Aquesta és una feina molt gran i difícil que pot durar més d'un mes. De fet, una persona aprèn a fer el que hauria d'haver dominat en una edat de transició, però per diverses raons no va poder.

La psicòloga Susan Forward, autora de Toxic Parents, escriu que aprendre a defensar-se i defensar els vostres límits és molt important per decidir tenir una conversa seriosa amb els vostres pares i explicar-los tot el que heu acumulat.

4. Obteniu ajuda

Pot ser difícil fer front als sentiments i al dolor pel vostre compte. Si aquest és el cas, busqueu un bon terapeuta amb qui us sentiu còmode. Et pot ajudar a entendre't a tu mateix, a afrontar el ressentiment i la ira i a redefinir la teva relació amb els teus pares.