Per què són necessàries les converses familiars i com reviure-les en l'era de la comunicació per Internet

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

Parlar amb nens i mirar el telèfon alhora no servirà de res.

Un missatge en un missatger, un retuit en una altra xarxa social, una reacció a la publicació d'un col·lega en un tercer, ara la gent pràcticament no deixa anar el telèfon. Ara no guardem els nostres dispositius, ni tan sols per a un sopar familiar. Sherri Turkle, professora i sociòloga nord-americana amb 45 anys d'experiència, està convençuda que les converses lliures de la interferència de la tecnologia són més importants que mai. Sobretot per als nens. Després de tot, així és com aprenen a comunicar-se i entendre els altres.

El nou llibre de Turkle titulat "" va ser publicat en rus per Corpus. Amb el seu permís, Lifehacker publica un fragment del segon capítol, que parla de la importància de la conversa familiar.

A primera vista, la vida familiar moderna sembla més o menys igual que sempre, tot s'ha mantingut igual en forma: dinars, viatges escolars, reunions familiars. Però val la pena fer una ullada més de prop, i la nostra vida familiar semblarà avorrida, i podríem compartir amb les nostres famílies tantes coses: vídeos, fotos, jocs, tot aquest món immens. I podem estar "juntament" amb les nostres famílies d'una manera nova, fins a cert punt, no separar-nos mai d'elles.

Encara recordo la primera vegada que vaig passar la nit lluny de la meva filla quan només tenia un any. Recordo estar assegut sol a una habitació d'hotel a Washington i parlar amb ella per telèfon (la meva filla estava a l'oest de Massachusetts). Em vaig aguantar amb força i, a casa nostra a Massachusetts, el meu marit va aixecar el telèfon a l'orella de la seva filla i vaig fer veure que la meva filla entenia que jo estava a l'altre extrem de la línia. Quan tots dos vam completar la sessió de comunicació em vaig posar a plorar, perquè em va semblar que la meva filla no entenia res. Ara podríem parlar amb ella per Skype. Faríem servir la tecnologia FaceTime. Encara que estiguéssim lluny l'un de l'altre, tindria l'oportunitat de vigilar la meva filla durant hores.

Però si tornem a mirar la situació, el paper de l'alta tecnologia en la vida familiar és molt més complicat. Com en molts altres aspectes de la nostra vida, quan interactuem amb algú en directe, tendim a estar en un altre lloc. A la taula del sopar i durant les passejades pel parc, pares i nens miren els telèfons i les tauletes. Les converses que abans requerien presència personal flueixen en línia. Les famílies em diuen que prefereixen debatre mitjançant missatges de text, correus electrònics i Google Chat perquè els ajuda a articular els seus missatges amb més claredat. Alguns anomenen això "disputes per correspondència".

A les famílies, la fugida de la conversa coincideix amb una crisi de mentoria. Les converses familiars són essencials perquè fan una feina important: per començar, els nens poden aprendre d'ells sobre ells mateixos i com comunicar-se amb altres persones. Per participar en una conversa, cal imaginar una manera diferent de pensar, poder accentuar i gaudir del gest, l'humor i la ironia en una comunicació en directe.

Com en el cas del llenguatge, la tendència a dominar les subtileses de la comunicació és innata, però el desenvolupament d'aquestes capacitats depèn de les condicions de vida.

Per descomptat, les converses a l'escola i durant els jocs amb els amics tenen un paper clau, però el nen comença el seu camí a la família, on ha estat durant més temps i en les relacions emocionalment més intenses. Quan els adults escolten durant una conversa, mostren als nens com funciona el procés d'escolta. En la conversa familiar, el nen aprèn quin plaer i consol experimentem quan ens escolten i entenen.

Durant les converses familiars, els nens poden veure per primera vegada que altres persones són diferents i mereixen comprensió. És en aquesta situació que el nen aprèn a posar-se en el lloc d'un altre, i sovint en el lloc del seu propi germà o germana. Si el vostre fill està enfadat amb un company, potser val la pena intentar entendre el punt de vista de l'altre.

És en el context de les converses familiars on els nens tenen una gran oportunitat d'aprendre que el que diuen les altres persones (i com ho diuen) és la clau de com se senten, i això és important. Així, les converses familiars esdevenen un camp d'entrenament per al desenvolupament de l'empatia. Preguntant a un nen molest: "Com et sents?", un adult és capaç d'enviar un senyal que la ira i la depressió són emocions acceptables; formen part del tot que forma la personalitat. Si la persona està molesta, no ho amagueu ni ho negueu. El que importa és com tractes aquests sentiments.

La conversa familiar és un espai on s'aprèn a dir certes coses, i no a actuar sota la influència de les emocions, per molt fortes que siguin. En aquest sentit, la comunicació familiar pot servir com a vacuna contra el bullying. A més, el bullying es pot prevenir si el nen aprèn a posar-se en la pell d'un altre i a reflexionar sobre les conseqüències dels seus actes.

L'espai privat de conversa familiar ajuda als nens a entendre que tenim l'oportunitat de passar part de la nostra vida en un cercle tancat i protegit. Aquesta és sempre una imatge una mica imaginària, però la idea mateixa d'un espai familiar protegit pot ser molt útil a mesura que aprenem que hi ha límits en una relació amb els quals podem comptar. Així, la conversa familiar esdevé un territori on es poden desenvolupar idees en absència d'autocensura.

En el món performatiu sota el lema “Dejuno, per tant existeixo”, la conversa familiar és un lloc on una persona té l'oportunitat de ser ella mateixa.

En la situació de conversa familiar, també aprenem que resoldre alguns problemes requereix temps, i de vegades molt, i que aquest temps es pot trobar, ja que hi ha gent disposada a gastar-lo. Aprenem que el mòbil a la taula pot interferir amb això. Un cop el telèfon està sobre la taula, tu, com la resta de persones, has de competir amb tota la resta.

El cercle privilegiat de la conversa familiar és molt fràgil. La Roberta, de 20 anys, es queixa que la seva mare va començar a publicar fotos dels àpats familiars a Facebook. Segons la noia, ara el cercle estret està trencat. Ja no té la sensació que la seva família està sola: "No puc ni relaxar-me i portar pantalons de xandall quan estic de vacances amb la meva família, perquè la meva mare pot penjar aquestes fotos". La Roberta en parla mig en broma, però està molt molesta, i no només perquè no es pot relaxar, asseguda a taula amb pantalons de xandall. Necessita temps per sentir-se "ella mateixa" i no preocupar-se per la impressió que fa.

Quan tens aquest espai protegit, no has de mirar cada paraula. Tanmateix, avui sovint sento tant els nens com els pares sobre el seu desig de dir-se "el que cal". Idealment, el cercle familiar és una àrea on no t'has de preocupar si tot el que has dit és correcte. Aquí pots sentir la lleialtat dels éssers estimats, entendre que confien en tu i sentir-te segur. Per oferir als nens tots aquests privilegis, els adults han de seure a la taula del sopar, guardar els telèfons i preparar-se per mirar i escoltar els nens. I repetiu-ho repetidament.

Sí, moltes vegades. El principal benefici de les converses familiars és el següent: els nens estan convençuts que es troben en un lloc on podran tornar demà i tots els dies següents. Com que els mitjans digitals ens animen a fer autoedició fins que finalment diem "el correcte", potser ens perdem un punt important: les relacions es fan més profundes, no perquè sempre diem coses concretes, sinó perquè ens prenem aquesta relació prou seriosament per arribar. a la següent conversa. A partir de les converses familiars, els nens aprenen: no és tant la informació que intercanvien els familiars l'important, sinó el manteniment de les relacions.

I si estàs al telèfon, és difícil mantenir aquesta relació.

En altres llocs: explorant les distraccions

L'any 2010, una jove pediatra, Jenny Radeski, va començar a notar que cada cop més pares i mainaderes utilitzen telèfons intel·ligents en presència de nens petits. "Als restaurants, al transport públic, als parcs infantils", assenyala Radeski, "els telèfons s'han convertit en una part integral dels adults". Segons la correspondència personal, correu electrònic a l'autor el 2 de juliol de 2014. pediatre, l'atenció als nens en aquests moments juga un paper clau: "Aquesta és la pedra angular sobre la qual es construeixen les relacions".

Jenny Radeski Pediatra

És en aquest moment que escoltem els nens, els responem tant verbalment com no verbalment, ajudem a resoldre problemes provocats per noves circumstàncies o reaccions dures, i també suggerim com entendre'ns millor a nosaltres mateixos i donar sentit a la nostra experiència… Això és com els nens aprenen a controlar les emocions fortes, reconeixen els senyals socials dels altres i mantenen una conversa, és a dir, adquireixen totes aquelles habilitats que són molt més difícils d'aprendre més tard, per exemple, als deu o quinze anys.

Si els adults que cuiden els nens es mantenen al mòbil, això, segons Jenny Radeski, es converteix en una interferència seriosa en les primeres converses importants amb els nens. Què tan seriós? I quant de temps passen realment els adults parlant amb els seus telèfons? Radeski va realitzar un estudi de cinquanta-cinc pares i mainaderes que van sopar amb els seus fills a restaurants de menjar ràpid.

Resultats Setze dels cinquanta-cinc adults que van participar en l'estudi no van utilitzar els seus telèfons, i quatre van mostrar alguna cosa als seus fills per telèfon. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. et al. Patrons d'ús de dispositius mòbils per part de cuidadors i nens durant els àpats en restaurants de menjar ràpid // Pediatria. 2014. Vol. 133. No 4. Pàg. 843-9. Alguns restaurants de menjar ràpid incorporen tauletes amb pantalla tàctil directament a les seves taules. La idea és que els clients facin comandes des d'aquestes pantalles i, a continuació, els nens les puguin utilitzar per jugar. Amb aquesta innovació, els restaurants es poden convertir en llocs gairebé silenciosos. Els clients no necessiten parlar amb un cambrer per aconseguir menjar, i aquest estudi demostra que els pares i les mainaderes ja parlen poc amb els seus fills. són els següents: tots els adults, sense excepció, van prestar més atenció als seus telèfons que als nens. Alguns pares parlaven amb les seves filles i fills de tant en tant, però la majoria es van centrar completament en els seus dispositius. Al seu torn, els nens es van tornar passius i distants o van començar a buscar l'atenció dels adults mitjançant esclats sense sentit de mal comportament.

En aquests moments, notem un nou tipus de pausa en la vida familiar. Veiem que els nens aprenen que facin el que facin, no podran recuperar els adults de l'alta tecnologia. I veiem com els nens es veuen privats no només del contacte verbal, sinó també dels adults que els mirarien als ulls. Com que els nens estan dotats de saviesa interior, intenten mirar als ulls dels adults als restaurants de menjar ràpid.

Les bases de l'estabilitat emocional i la facilitat de comunicació es posen a la infància, quan un nen mira als ulls d'un adult, interactuant amb persones actives i interessades.

Els nadons, privats del contacte visual i topant amb la "cara de pedra" d'un adult, primer experimenten excitació, després alienació i només després depressió Tronick E., Als H., Adamson L. B. et al. La resposta del nadó a l'atrapament entre missatges contradictoris en la interacció cara a cara // Journal of the American Academy of Child Psychiatry. 1978. Vol. 17. No 1. Pàg. 1-113. Vegeu també: Adamson L. B., Frick J. E. The Still Face: A History of a Shared Experimental Paradigm // Infancy. 2003. Vol. 4. No 4. Pàg. 451–73. … Avui en dia, els neurocientífics raonen així: quan els pares truquen al seu telèfon en presència de nens petits, poden reproduir amb èxit el paradigma d'una cara de pedra -a casa o durant el dinar en un restaurant- i això està ple de conseqüències nefastes Swain J., Konrath. S., Dayton CJ et al. Cap a una neurociència de l'empatia interactiva entre pares i nadons // Conductual

i Ciències del cervell. 2013. Vol. 36. No 4. Pàg. 438-9. … No és sorprenent que els nens que es veuen privats de comunicació verbal, contacte visual i cares expressives es tornen restringits i hostils.

Els pares es pregunten: què passa si l'ús d'un telèfon mòbil condueix a la síndrome d'Asperger? No cal que busqueu la resposta a aquesta pregunta per establir l'obvi. Si no mirem els nostres propis fills als ulls i els participem en una conversa, no és d'estranyar que creixin maldestres i retraïts, i la comunicació en directe els fa sentir inquiets.

La hipòtesi del xip que falta

Els familiars de la Leslie, de quinze anys, sovint s'asseuen mirant la pantalla del telèfon i els seus àpats es mantenen en silenci. La noia diu que les pauses es produeixen quan la seva mare trenca la seva pròpia regla, segons la qual no hi hauria d'haver telèfons per menjar. Tan bon punt la mare de Leslie treu el telèfon, això comporta una "reacció en cadena". Les converses de sopars familiars són fràgils.

Leslie

I així la meva mare revisa contínuament la seva correspondència, mira constantment el seu telèfon, sempre s'estira al seu costat a la taula del sopar… I si el mòbil emet fins i tot el més mínim senyal, si sona alguna cosa, la meva mare se'l mira de seguida. Sempre troba una excusa per a ella mateixa. Quan anem a dinar a un restaurant, ella fa veure que guarda el telèfon, però de fet el posa a la falda. Ella el mira furtivament, però és tan obvi.

El meu pare i la meva germana, junts, li demanen que deixi el mòbil a un costat. Si tragués el meu telèfon a la taula almenys una vegada, la meva mare em castigaria immediatament, però ella mateixa està asseguda amb el telèfon… Durant el sopar, la meva mare mira de nou la pantalla del seu telèfon mòbil i, com a resultat, estem tots asseguts, el pare, la germana i jo, i ningú parla ni fa res. Aquesta és una reacció en cadena. N'hi ha prou que almenys una persona tregui el telèfon. N'hi ha prou que almenys una persona deixi de comunicar-se amb els altres.

Leslie viu en un món d'oportunitats perdudes. A casa, no pot aprendre les coses que ensenya la conversa: adonar-se del valor dels seus propis sentiments, parlar-los, i també comprendre i respectar els sentiments dels altres. Segons Leslie, "ara mateix" les xarxes socials són "el lloc més important" per a ella.

Tanmateix, el propòsit de les xarxes socials és ensenyar alguna cosa completament diferent. En lloc de proclamar el valor de l'autenticitat, les xarxes socials ensenyen a una persona a jugar un paper específic. En lloc d'explicar el significat de la inseguretat, ens diuen com presentar-nos de la manera més eficaç. I en comptes d'aprendre a escoltar, aprenem quines declaracions seran ben acollides per l'audiència. Per tant, Leslie no millora gens en "reconèixer" els pensaments i els sentiments d'altres persones; simplement és més eficaç per aconseguir que li "agradi".

Fa poc vaig notar un bon senyal: el descontentament dels joves. Leslie no és l'única que ha experimentat una decepció. Els nens, fins i tot els molt petits, admeten que els molesta l'atenció creixent dels pares als telèfons. Alguns diuen amb confiança que criaran els seus fills d'una manera completament diferent a la que ells els van criar.

Què s'entén per altres mètodes? Des del punt de vista de Leslie, el nen hauria de créixer en una família on realment no hi haurà telèfons a l'esmorzar o al dinar (i no només la prohibició d'utilitzar els telèfons, que els mateixos adults violen). A la Leslie li agradaria que la seva família tingués una conversa a taula. No obstant això, els nens que estan acostumats a sopar en silenci en les seves famílies no se senten preparats per socialitzar durant el dinar.

Recordo un jove que em va dir: "Algun dia, molt aviat, però segurament no ara mateix, m'agradaria aprendre a conduir una conversa". Va afegir "per descomptat, ara mateix no", perquè va ser aleshores, en aquell moment concret, quan va preferir correspondre que no pas parlar. Aquest jove no està segur de poder parlar si no és capaç d'editar les seves declaracions. S'adona que ha de practicar la seva conversa.

La pràctica és clau aquí. Segons els neurocientífics, el cervell humà té una propietat que es pot descriure amb la frase "utilitzar-lo o perdre'l". Carr N. The Shallows: què està fent Internet al nostre cervell.

P. 33.: "En l'aspecte neurològic, ens convertim en allò que pensem".

Si no feu servir determinades parts del cervell, deixen de desenvolupar-se o les connexions entre elles es debiliten.

De manera més àmplia, si els nens petits no utilitzen les parts del cervell que s'activen mitjançant la comunicació amb un pare atent, no formen connexions neuronals correctament. Podeu anomenar això la hipòtesi del "xip perdut". El nom, és clar, és una mica frívol, però el problema és molt greu: si els nens petits no participen en el diàleg, inicialment ja van un pas enrere en el desenvolupament.

Hi ha una analogia entre l'actitud d'un nen davant la conversa i la lectura. Els educadors es queixen que els estudiants, de secundària i més enllà, estan molt endarrerits dels seus companys fa només una dècada en la seva capacitat per llegir llibres que requereixen una atenció contínua. La neuropsicòloga cognitiva Marianne Wolfe està investigant aquest canvi de l'anomenada "lectura profunda".

Avui dia, els adults educats en literatura seriosa poden forçar-se a centrar-se en textos llargs i reactivar connexions neuronals dissenyades per a una lectura profunda si aquestes connexions s'han perdut a causa del fet que la gent passa més temps en línia que llegint llibres. Tanmateix, el repte dels nens és formar aquests vincles inicialment. Segons les reflexions de Marianne Wolfe sobre la lectura i la plasticitat cerebral, vegeu Wolf M. Proust and the Squid: The Story and Science of the Reading Brain. Nova York: Harper, 2007. La investigació de Wolfe va inspirar Nicholas Carr quan va reflexionar sobre un concepte més ampli anomenat la teva ment a Google. Podeu trobar més informació sobre el treball recent de Wolfe en aquest article: // Washington Post. 2014. 6 d'abril. Wolfe, per tal d'aconseguir que un nen es torni a la lectura, cal fer el primer i més important pas: llegir-li al nen i llegir amb ell.

Els paral·lelismes amb la lectura són evidents. Per donar la volta als nens per afrontar la conversa -i per aprendre les habilitats d'empatia de la conversa-, el primer i més important pas és parlar amb els nens. Avui en dia sovint ens adonem que són els nens els que no tenen gens por de remarcar que les altes tecnologies massa sovint s'interposen en el nostre camí.

Turkle examina en profunditat l'impacte de la tecnologia en les nostres habilitats socials i ofereix consells útils per ajudar-vos a afrontar els efectes negatius de la comunicació a Internet. Si vols recordar com mantenir una conversa privada i no ser interromput per missatgeria instantània, o simplement entendre com les xarxes socials han canviat les nostres vides, Live Voice t'interessarà sens dubte.