"La nostra parella seria perfecta si no fos per tu". Per què no cal canviar pel bé d'una parella

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2024-01-13 00:57

En trencar-se, corres el risc de patir depressió i trastorns de la personalitat, però mai t'acostes a l'ideal d'una altra persona.

Aquest article forma part del projecte Auto-da-fe. En ell, declarem la guerra a tot allò que impedeix que la gent visqui i millori: incomplir les lleis, creure en la tonteria, l'engany i el frau. Si us heu trobat amb una experiència similar, compartiu les vostres històries als comentaris.

Per què el canvi no sempre és bo

La gent canvia, és inevitable. Cada dia ens influeixen molts factors, que poden fer que actuem de manera molt diferent en diferents aspectes de la nostra vida. Vam veure un bonic tall de cabell a Instagram i vam anar a la perruqueria. Ens vam trobar amb un vídeo sobre els perills del sucre: van remodelar la seva dieta. Pensant en la prosperitat a la jubilació: van deixar de gastar diners en tota mena de tonteries.

En les relacions, les persones també canvien, sobretot en les de llarga durada. Els socis s'influeixen mútuament d'una manera o altra. Per exemple, si a un li encanta fer senderisme i l'altre mai no hi ha anat, potser s'enamora d'aquest tipus d'esbarjo i comparteix l'afició de la seva meitat. T'animes amb una idea, o decideixes provar alguna cosa nova o reconsideres la teva actitud davant alguna cosa, després d'haver rebut dades noves d'una parella.

Els problemes comencen quan la teva parella es divideix en una bella ànima bessona, que és bona tal com és, i tu, que no ets ideal.

Si una parella et diu obertament o encobertament: "No canviaré, tot està bé amb mi, però tens problemes, has de treballar en tu mateix", aquest és un senyal alarmant.

Les relacions són un procés complex, perquè impliquen establir una estreta comunicació entre persones que, per regla general, ja tenen un bagatge de traumes i complexos. L'etapa de l'enamorament és sovint una projecció: ens agrada en l'altre allò que ens agrada a nosaltres mateixos. I quan passa aquest període, una persona real s'obre amb les seves pròpies limitacions. I hem de fer front a aquestes restriccions d'alguna manera, com ell amb les nostres. És a dir, dues persones, fent esforços conjunts, recorren aquest camí de sintonització.

Però quan una parella es nega a acceptar la responsabilitat i canviar amb tu, aquesta és una raó per pensar en l'interès que està en tu.

Al mateix temps, la idea mateixa dels canvis no es discuteix en forma de diàleg, quan tots dos parlen dels seus sentiments, sensacions, discuteixen inconsistències. Aquí és on entren en joc la pressió i la manipulació. El soci pot constantment:

• Pista: "Estic molt avorrit. És una llàstima que tornis a anar als teus amics".
• Compara: “Has d'anar al gimnàs. Ara la Masha se n'ha anat. Mireu que gran es veu".
• Ganga: "Si et tenyis els cabells de ros, em casaré".
• Amenaça: "Si no deixes de veure futbol, et deixaré".

I això és desagradable, deshonest i destructiu.

Tatiana

Fa quatre anys que estem junts. El moment exacte en què va arribar la relació "no, ara seràs així", no ho recordo, però estava associat a la meva figura. Vaig estar bé amb el meu pes i aspecte. Però un vespre vaig decidir menjar iogurt i vaig escoltar: "No cal que mengis iogurts, però fes esport!" Em vaig sentir ferit, però no vaig donar importància a les seves paraules.

Aleshores, els indicis del meu mal estat es van fer més freqüents. Em vaig mirar al mirall i hi vaig veure greix. Per alguna raó no em pensava que el meu xicot estigués boig. Vaig pensar que estava fent el possible per mi, així que em fa comentaris, em fa anar a entrenar i fa broma sobre les meves mans grosses davant del seu amic.

Llavors, a la reflexió sobre el pes, es van afegir afirmacions sobre com expresso els meus pensaments quan arreglem les coses. Sonava una cosa així: “Oh, no estires, com de costum, el teu discurs durant tres hores. Tens un minut per dir el que vulguis, o no t'escoltaré! Ens vam barallar, per cert, perquè em fa practicar esport, però no vaig voler.

Als intents de fer-me esportista (cosa que finalment va passar) s'hi va afegir el desig de fer-me bella i amb estil. Va ridiculitzar les meves coses, va dir que el meu estil era com el de l'àvia i que havia de canviar-lo. Vaig plorar, però vaig acceptar.

Un té la impressió que he patit tot el temps, però això no és així. Em vaig sentir feliç, només de vegades deia que alguna cosa em passava malament. Ara ja sé que a causa de la meva infantesa i dels problemes que em va originar, acostumo a entrar en una relació de codidependència i a fusionar-me amb la parella.

No vaig dir a ningú què passava a la meva relació, perquè semblava que tot anava bé. La mare va ser la primera a adonar-se'n. Ella només va dir: "T'està pressionant?" Em vaig riure. Llavors vaig veure la paraula "abusador" a Internet, i moltes de les característiques coincidien. Però no volia creure que la persona que estimo es pogués comportar d'aquesta manera amb mi. Sincerament pensava que era dolent: faig lentitud, sóc mandra, enganyo, tinc por de tot, menjo massa, corro poc, etc.

Llavors em vaig convertir en un abaixat. Més precisament, sempre m'he enfonsat i ho sabia, però l'enfonsament no em va molestar gens. Però la meva parella va decidir prendre les coses per les seves pròpies mans i recordar-me això cada dia. Em va imitar, va jurar, en les baralles va dir que ho fa tot per mi, i jo "no puc mantenir l'esquena recta". Una vegada li vaig preguntar quan ens casaríem, em va dir que quan vaig començar a caminar sense problemes.

En algun moment, em vaig trencar. Vaig tenir una idea obsessiva que seria gros i ell no m'estimaria. Vaig plorar després de dinar, em mirava cada dia al mirall i odiava el meu estómac. Però la parella repetia constantment alguna cosa com: "Mira com ho intento per tu, tot per tu".

Uns tres mesos abans de la ruptura, em vaig adonar que no tinc res a veure amb aquesta persona. No entenia com anàvem a criar els fills, perquè tenim diferents enfocaments. Però també tenia por de marxar.

D'alguna manera va passar que vaig decidir veure un psicoterapeuta. Vaig tenir 10 sessions, després de les quals vaig començar a fer-me preguntes. Qui sóc jo sense relació? Què tan independent sóc? Què puc fer jo mateix? Aconseguiré alguna cosa a la vida?

Un dia vaig quedar sense doblegar com una primavera. Vaig mirar totes les relacions i em vaig adonar que l'amor és "T'accepto tal com ets i no vull canviar". Em vaig adonar que "bé, portem quatre anys junts" no és un argument i vull ser igual. Una rebel·lió es gestava en mi. Feia por dir: "No veig cap motiu per continuar", però vaig poder fer-ho.

Què obtens quan et canvies per parella?

Temps perdut

A l'inici d'una relació, a causa d'un augment hormonal, una persona ho veu tot a través d'unes ulleres de color rosa: la parella sembla encantadora i les seves excentricitats semblen maques. Aquesta il·lusió també es recolza en el fet que la gent sovint vol semblar millor del que realment és i amaga alguns hàbits i trets de caràcter. A poc a poc, l'eufòria començarà a esvair-se i la parella mostrarà el seu costat fosc. I si alguna cosa en tu categòricament no li convé, aquesta és una raó per buscar una persona més adequada i no per remodelar-te.

Ekaterina Matsapura

El període d'enamorament i encant passa ràpidament i les parelles s'enfronten al fet que no existeixen persones ideals. El príncep té un cavall equivocat, però la princesa va resultar ser un drac. I, per exemple, la lleugeresa i la sensualitat es transformen en irresponsabilitat i plor.

Si la teva altra meitat està constantment descontenta amb el teu aspecte, caràcter o afició, és poc probable que aquesta persona et faci feliç. Les relacions harmòniques es construeixen sobre la base de l'acceptació mútua, el suport, la comprensió i la sinceritat. Les demandes constants de "ser perfecte, diferent com vull" mai condueixen al bé, sigui el que es digui.

Conflicte intern

Pots intentar adaptar-te als requisits de la teva parella, però això significarà no només abandonar un hàbit, sinó també canvis més profunds. La totalitat dels teus trets de caràcter i opinions ets tu. Quan comenceu la vostra transformació interior, succeeix orgànicament. I la pressió de fora et destrueix, convertint-te en una persona una mica diferent.

Andrei Smirnov

Qualsevol canvi en un mateix és violència, i qualsevol violència porta a tensió en la relació. Per descomptat, pots canviar alguna cosa insignificant en tu mateix si la teva parella ho demana i no és molt difícil. Però les coses serioses no s'han de canviar ni tan sols per complaure a un ésser estimat, ja que la dissolució de la parella significa la pèrdua d'un mateix com a persona.

En triar el canvi de sota el pal, estàs enganyant la teva parella. Segons la psicòloga Kristina Kostikova, encara serà una màscara que no durarà gaire. Al mateix temps, una persona pot tenir la il·lusió que aquesta és la teva personalitat real. Quan la màscara cau, els problemes tornaran a aparèixer.

Però enganyar una parella és el mal menor aquí. És molt pitjor que et traïs a tu mateix.

Cristina Kostikova

Canviar pel bé de la teva parella significa acceptar que la teva veritable personalitat no li interessa. Posant-se una màscara, inculqueu tensió dins vostre, la qual cosa, en última instància, portarà a un conflicte personal.

A més, si no et permets ser real i construir una relació d'igualtat amb la teva parella, aleshores entres en codependència amb ell: comences a perdre't i a dependre cada cop més de l'altre.

Disminució de l'autoestima

És difícil mantenir la confiança en un mateix si escoltes constantment que alguna cosa està malament amb tu. I fins i tot si comences a canviar pel bé de l'aprovació de la teva parella, no solucionarà la situació. Així que simplement transfereix el control sobre el teu sentit de si mateix a una altra persona: elogiat - tot està bé, renyat - tot és dolent. Els límits de la teva personalitat s'estan desdibuixant.

Helena

El noi era de Sant Petersburg, jo sóc d'una ciutat amb un milió d'habitants, i aquesta va ser la meva primera relació seriosa. Sembla que va confessar el seu amor, però persistentment volia canviar molt el meu aspecte. Per exemple, cops. Ho considerava un signe de provincialisme. Ell em va enganyar amb això. I quan vaig veure que els meus amics amb el serrell, en general era tan esgarrifós.

Aleshores, per alguna raó, es va enganxar a les meves cuixes. Va dir que tinc pantalons d'equitació. Amb 22 anys i amb 52 quilos de pes. El més curiós és que la seva mare, literalment un parell d'hores després de conèixer-se, em va dir: “Ja saps, tindràs un calçat d'equitació. Això s'ha de vigilar.

Va ser una llàstima que em consideressin un redneck. Va néixer i va viure a Sant Petersburg. I què? Primer, a Kolpino. A més, era d'una professió de coll blau, no carregat amb coneixements i educació especials. Per dir-ho suaument, no un crític d'art a l'Ermita. Tampoc és el senyor Olympia.

Ho recordo, i encara és esgarrifós. I llavors gairebé no tenia experiència en relacions i vaig creure que tot estava bé. Això va donar lloc a un munt de complexos. Al principi no ho vaig entendre: al meu marit actual li agrada tot de mi o simplement guarda silenci i després tot tornarà a començar. Vaig tenir la sort que aquell noi només es va espantar quan era necessari portar la relació a un nou nivell i es va fusionar. Estava molt preocupat, però després em vaig adonar que tot s'acabava quan hauria d'haver estat.

Depressió

Malestar i tensió interna, problemes amb l'autoestima i els límits, la fusió amb la parella i les relacions de codependència: tot això contribueix a un estat depressiu amb tot el que implica. En aquesta situació, per a una ràpida recuperació, estaria bé tenir una parella comprensiva i solidària a prop, però no en teniu.

Ivan

En els últims anys de la universitat em vaig enamorar d'una dona una mica més gran. Els primers mesos hi va haver eufòria, però després van començar els problemes. Ella va deixar d'estar satisfeta que estigués aconseguint una professió no la més prestigiosa i monetària, que abans de graduar-me no pogués trobar feina en el comerç (aleshores estava de moda), encara que mai vaig tenir menys de dues feines.

Com més lluny, més irritants apareixien: no visc així, treballo al lloc equivocat, la meva visió de la vida és diferent. Sembla que no va funcionar: hem de dispersar-nos. Però em vaig enamorar massa i ella es va esforçar massa per convertir-me en l'home perfecte que vivia al seu cap. Així que el flux de reivindicacions no es va aturar i es va formalitzar a "Si vols estar amb mi, doncs…"

Em va semblar que molt poc em separa de la felicitat conjunta, només cal arreglar alguna cosa que traumatitza tant el teu ésser estimat. Però, en realitat, com més intentava correspondre a un ideal incomprensible, empitjorava la nostra relació i el meu estat de salut, tant mental com físic.

Ens vam separar durant gairebé un any. Va marxar, després va tornar. Cada cop "per sempre". Durant uns quants anys més em vaig "recuperar" d'aquesta relació i durant tot aquest temps no vaig poder ni mirar les dones.

Volent complaure al meu ésser estimat, vaig intentar canviar-me radicalment. I al final, una depressió severa amb tots els pastissos: la meva essència real, el meu "jo" exigia una cosa, i vaig intentar dirigir-me per un camí completament diferent. No vaig aconseguir donar la volta, però encara sento les conseqüències negatives d'aquelles relacions, tot i que han passat 10 anys.

Autodestrucció

No tothom respondrà amb entusiasme a la crida de canvi d'un soci. Com assenyala la psicòloga Svetlana Bibikova, una persona amb una autoestima adequada reacciona als atacs en la seva direcció, fins i tot d'un ésser estimat, com a senyal d'alarma. L'instint d'autoconservació diu que està en joc la seva autoestima, sentit d'integritat. A les peticions i pistes de canviar-se, respon: "M'agrada ser així" o "No ho crec", o pensa seriosament en qui està al costat.

Per tant, la pressió i la manipulació de la parella haurien d'estar en un terreny fèrtil. Si ho va aconseguir, vol dir que la persona ja era vulnerable. La baixa autoestima, la inestabilitat emocional, els complexos, la por de ser abandonat li jugaven aquí en contra.

Anton Andrianov

Voler canviar per una altra persona significa una manca d'amor propi. I sense ella, per molt que sigui una persona per a una altra i per molt que canviï, encara se sentirà diferent del que, segons la seva opinió, vol veure'l la seva parella. I això provocarà ansietat i conduirà a un estat on l'entorn sembla hostil. Es perd la confiança en el món i una persona comença a buscar maneres d'estomar aquest estat. Normalment a través de drogues, alcohol o altres addiccions.

Abús

Quan la teva parella insisteix en el canvi, no vol dir necessàriament que no li agradi alguna cosa en particular de tu. Potser només està provant els límits, comprovant quant estàs preparat per doblegar.

El control total i la crítica constant formen part del clàssic escenari d'un violador emocional. Només per a ell és important no aconseguir canvis, sinó destruir-te com a persona. Per descomptat, això no pot acabar bé.

Com distingir el propi desig de canvi de l'imposat

No sempre és obvi per què ha sorgit en tu el pensament que és hora de canviar alguna cosa. Els psicòlegs en aquests casos aconsellen escoltar-se. Ekaterina Matsapura suggereix avaluar quant voleu aquests canvis, si realment sou el problema i què passarà si canvieu.

Ekaterina Matsapura

Recordeu: una persona que requereixi canvis sempre tindrà un motiu per estar insatisfet. El més probable és que tots els problemes de la parella s'associen només amb tu. Seràs el culpable de tots els problemes, perquè no ets així. I tant com vulgueu, podeu seguir l'exemple, i la llista de problemes només augmentarà.

Quan nosaltres mateixos desitgem una cosa sincerament, ho fem amb un somriure. Baixar de pes i donar-nos les gràcies per cada gram que llevem, aprenem la llengua i ens divertim, posem les coses en ordre i ballem. I la manipulació tendeix a provocar apatia, pèrdua d'interès per la vida i sentiments d'opressió.

La psicòloga clínica Evgenia Lyutova aconsella utilitzar l'exercici d'elevació. Explica com fer-ho, fent servir l'exemple de comprar te a una botiga, quan no pots prendre una decisió i pensar si la necessites o t'has convertit en una víctima de la publicitat.

Evgenia Liutova

En cas de dubte, imagina't mentalment que el teu cos de cap a peus és un eix d'ascensor, i al teu cap tens el propi ascensor. A l'estand, mentalment poses el mateix paquet de te. L'ascensor baixa lentament i es produeixen reaccions al teu cos que t'indicaran si realment t'agrada la idea de comprar te o no. Aquestes reaccions són semblants a les que sents quan et passa alguna cosa genial?

L'ascensor ha de baixar i pujar. Durant aquest temps, entendràs el que realment penses. De la mateixa manera, pots fer qualsevol canvi en tu mateix per entendre si vols o no.

Si voleu solucions ràpides, sempre podeu preguntar-vos "Per què?" Encara que només sigui perquè la teva parella no deixi d'estimar-te, t'elogi, no et renyi, aquesta és una mala motivació.

Per què no totes les peticions de canvi de la teva parella són dolentes?

Una parella pot tenir idees, fantasies i desitjos sense l'objectiu de fer una altra persona de tu. Darrere de l'habitual "Mira, quin pentinat més xulo, crec que et quedaria" s'hi poden amagar diferents coses. Potser això és només una exclamació i un desig de provar-ho tot el que és bonic en tu; bé, amb algú altre, ets el més proper. D'altra banda, aquest pot ser només el començament de la pressió. Un comentari innocent, després històries de coneguts que es tallaven així i els hi va molt bé, i després retrets: "Mira que malament et veus, no hi hauria tall de cabell".

De vegades, una parella us pot demanar que feu canvis que us beneficiaran, no a ell. En particular, estem parlant de neurosis a les quals no pots fer front sol.

Per exemple, si algú està molt gelós i vol que la seva parella agafi el telèfon sempre i ràpidament, no vagi enlloc sense ell i no es comuniqui amb persones del sexe oposat, aquests són requisits molt dubtosos. En acceptar-los, una persona no només es trenca, sinó que també alimenta la neurosi del gelós.

Maria Eril

Però també hi ha una història al revés, quan una parella diu a un altre: “M'agradaria que canviessis i deixis de tenir tanta gelosia de mi. Veig com amb la teva gelosia m'assetges i destrueixes la nostra relació.

Aquest és un exemple de canvi constructiu. Perquè la gelosia és un sentiment que es basa en una baixa autoestima, i caldrà treballar-hi per arribar a ser una persona harmònica.

Què fer si la teva parella et demana categòricament que canviïs

Hi ha una vella broma: "La nostra parella seria perfecta si no fos per tu". I si, sota la influència de la teva parella, et reconeixes darrere d'aquest "si no fos per tu", aquesta és una raó seriosa per pensar si val la pena mantenir aquesta relació.

Ekaterina Matsapura

Queda't sense relacions en què ets la persona "equivocada". Créixer com a persona, desenvolupar-se i fer-se feliç abans que res. Cuida't, estima, dóna calor. Sigues sincer, no juguis els papers d'altres persones. Una relació forta és treballar amb un mateix, és respecte als interessos de l'altre i el reconeixement del seu valor tal com és. Envolta't de persones amb idees afins, activitats a l'aire lliure. Canvia per a millor, però només pel teu bé.