Com comunicar-se amb els pares de la teva parella per no convertir la família en un camp de batalla

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

Fins i tot en una situació difícil, val més una mala pau que una bona baralla.

Vaig a conèixer els pares de la meva parella. Com comportar-se?

Aquest article forma part del projecte One-on-One. En ell parlem de les relacions amb nosaltres mateixos i amb els altres. Si el tema és proper a tu, comparteix la teva història o opinió als comentaris. Esperarà!

Conèixer els teus pares és un pas crucial, que parla de la gravetat de la relació. Per tant, vull fer una bona impressió i no defraudar les expectatives. Però com fer-ho? Has de ser tu mateix o ser una mica descarat per despertar la simpatia? Per exemple, cobrir un tatuatge en un lloc visible o no mostrar cap tret de caràcter.

Tard o d'hora, la veritat sortirà a la llum, així que no t'has d'ajustar a les expectatives dels teus pares. Al mateix temps, sense deixar de ser tu mateix, és important no insistir en la correcció de tots els teus trets i qualitats.

Si als pares de la teva parella no els agrada alguna cosa de tu, arronseix les espatlles i no facis promeses buides que "assegureu-vos d'arreglar-ho". Saps que això no passarà. Així que sintonitza l'altre costat amb el fet que has d'aguantar aquest inconvenient.

Svetlana Lucca psicòloga

I si comencen a fer preguntes complicades?

A la primera reunió, els pares van començar a parlar de com somien amb els néts, però no està planejant fills en un futur previsible. Quina és la millor manera de respondre a això? La psicòloga Polina Mulyarova aconsella en aquestes situacions dosificar informació sobre tu i les teves intencions. No cal fer trampes, només comunicar-se sobre temes abstractes, interessar-se per la vida dels seus interlocutors. Això us ajudarà a tenir una idea del que és apropiat i del que no ho és.

No esteu obligats a revelar immediatament totes les cartes i declarar que no voleu tenir fills ni planejar marxar a una altra ciutat. N'hi ha prou amb limitar-nos als oficials de servei "És massa aviat per parlar" i "Encara estem pensant". Al cap d'un temps, coneixeràs millor els teus pares i podràs exposar la teva opinió perquè l'entenguin. I al principi, val la pena parlar més de la teva ànima bessona que de tu mateix.

Tothom experimenta estrès amb un nou contacte, especialment quan es tracta de moments tan importants com el destí dels nens. Tot l'interès dels pares va dirigit a fer feliç el seu fill, això és tot. No volen res dolent per a tu personalment. I si no compleixes les expectatives dels teus pares, no es tracta de tu, sinó d'ells.

Polina Mulyarova psicòloga

Confia en els teus sentiments. Si la conversa és fàcil, probablement esteu en la mateixa pàgina. Però no us afanyeu a tancar massa la distància. Les primeres impressions sovint són enganyoses. Tot i així, els pares de la teva parella et són desconeguts, que no són fàcils d'entendre de seguida. De vegades pot trigar diversos anys.

No tot es limitava a preguntes, i els pares interfereixen en la nostra relació. Què fer?

Tu i la teva parella us heu mudat o fins i tot us heu casat. Però no se't permet viure en pau. Els pares vénen de visita sense previ avís, reorganitzen les coses als seus armaris i imposen les seves opinions en cada ocasió. Amb la teva mare i el teu pare és més fàcil en aquesta situació: pots dir-los-ho tot amb franquesa (tot i que no tothom ho aconsegueix, però aquest és un tema a part). Amb els pares de la parella, voleu mantenir una determinada cadena de comandament.

Si no voleu participants innecessaris en la relació entre vosaltres i la vostra parella, delimiteu els límits amb força rígida. No en el sentit de groller i groller, sinó en el sentit de "Gràcies, ho entendrem nosaltres mateixos". I com més aviat ho facis, millor. Ningú més que tu i la teva parella construiran l'amor. Aquest cas és íntim i no requereix testimonis.

Svetlana Lucca

Per entendre on establir la frontera, Polina Mulyarova aconsella dur a terme un experiment de pensament. Imagineu un cotxe amb una família. Suposem que el pare condueix, la mare al costat i un nen al darrere en un seient infantil. En algun moment, creix i puja al seu cotxe i posa la seva ànima bessona a la següent cadira.

Els pares tenen el seu propi cotxe i el seu propi camí, tu en tens el teu. La teva parella pren les seves pròpies decisions, ja que tens el teu propi mapa, direcció i camí, un cotxe per a dos. Els pares ara tenen la seva pròpia història, només són responsables d'ells mateixos.

Però sovint, els pares no volen deixar marxar els seus fills. El més probable és que desconfiin del seu fill o filla i pensin que és incapaç de gestionar la seva vida. Tampoc confien automàticament en la parella.

En aquesta situació, cal defensar progressivament els límits, entrant en la posició dels pares. El missatge principal que emeten és “No ho podeu fer, nens! T'ajudarem . I la teva tasca és respondre suaument però persistentment una i altra vegada que pots fer-ho tot tu mateix.

La psicòloga Anastasia Sukhanova també recomana que definiu clarament quins casos poden interferir els vostres familiars i quins no. Per exemple, el menú per a la taula de Cap d'Any pot ser discutit per tots junts, i decidir si donar a llum un fill depèn de vosaltres i de la vostra parella.

Crea les teves pròpies regles i segueix-les. La vostra família s'ha de posar al capdavant, i els familiars, al seu lloc, però educadament.

Psicòloga Anastasia Sukhanova

El conflicte sembla que s'està gestant. Com no arruïnar la relació?

En un món ideal, tothom actua amb cura i respecte pels seus interlocutors. En realitat, les col·lisions són de vegades inevitables, i les relacions posteriors depenen de com procedin. Si el conflicte esclata tan fort que no deixa cap pedra sense girar, serà més difícil establir una comunicació normal més endavant.

Si es tracta d'un conflicte, feu tot el possible per no ser personal, no lliscar en insults i puntuacions. Indica la teva posició, expressa la teva actitud davant la situació i marxa immediatament. Doneu temps a tothom per reflexionar. Demà el to de la conversa canviarà i serà més fàcil trobar un compromís.

Svetlana Lucca

Polina Mulyarova aconsella recórrer als desitjos d'una persona si voleu arribar-hi. Per exemple, una situació típica: una parella viu amb els pares del nen. La seva mare li diu a la noia que ella no cuina borscht d'aquesta manera, i exigeix cuinar només segons la seva recepta. Comença un conflicte.

Aquí val la pena preguntar-li a la teva mare: "Per què és tan important per a tu que cuini estrictament segons la teva recepta?" Ella pot respondre: "Jo sóc la mestressa aquí i sé millor com i què fer". Si una noia pensa per què és important per a ella cuinar a la seva manera, entendrà que també vol sentir-se com una amfitriona a la cuina. Per tant, no es tracta de borscht com a tal. Les baralles sorgeixen pel fet que dues mestresses de casa xoquen a la cuina, i el conflicte s'ha de resoldre a partir d'això.

Aquí podeu trobar una infinitat de solucions: oferir a l'home que deixi la seva família, no cuinar gens, cuinar cada dia, dividir les zones de cuina, etc. Però tot això només es pot fer després d'entendre el que realment vols tu i el teu oponent.

Polina Mulyarova

Polina Mulyarova assenyala que la separació dels pares i els seus fills adults té un efecte beneficiós en les relacions. I si tothom conviu, la situació es pot agreujar: “És més o menys el mateix que posar vuit persones en un cotxe de quatre places. Estaran estrets, incòmodes, juraran i empenyaran. Passa el mateix si sou parella i al mateix temps vius amb els teus pares.

Hauries de dir a la teva parella les baralles amb els seus pares?

Els psicòlegs estan d'acord que la vostra ànima bessona hauria d'estar al corrent. Una altra qüestió és com presentar-lo.

Si estàs ofès, enfadat o preocupat per un conflicte amb els teus pares, comparteix-ho amb la teva parella sense retrets ni culpables. Discutiu com podeu evitar que això passi en el futur. Això és molt millor que patir durant molt de temps sol amb els teus pensaments. Per descomptat, en una conversa amb un marit o una dona, hauríeu de parlar amb respecte de la vostra família. Sigueu considerat i considerat.

Anastasia Sukhanova

Per descomptat, passa que una parella és susceptible a la pressió de la mare i el pare, fa els seus negocis més que els teus, els permet parlar malament de tu i no està preparat per defensar els límits de la seva família. Això suggereix que no es va separar dels seus pares. En aquesta situació, és poc probable que l'ajudis: aquí necessites la participació d'un psicòleg i el desig de la teva meitat.

La meva força ha desaparegut. Deixa'l triar: o els pares o jo

Obligar-los a triar entre ells i els seus pares és manipulació. Aquests ultimàtums no porten al bé fins i tot en temes menys significatius. Per raons òbvies, una persona no podrà triar, cosa que provocarà conflictes entre tu i ell.

És millor trobar el teu lloc al cor de la teva parella i deixar el lloc dels pares. I no només al cor, sinó també a la vida real. Podeu mantenir les reunions amb els seus pares al mínim si no hi ha cap comunicació. Però no deixeu que el vostre cònjuge es reuneix amb ells.

Svetlana Lucca

Tu i els pares de la teva parella no us heu d'adorar i passar molt de temps junts. Amb prou feines us podeu veure si no voleu: això és normal. Però feu un esforç per ser almenys neutral. Al final, aquestes persones van criar i educar una persona meravellosa: la teva ànima bessona. I només per això, mereixen intentar arreglar la relació.