Per què les dones callen i somriuen en resposta a l'assetjament

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

Almenys quatre motius afecten el comportament de la víctima, però hi ha tantes maneres d'eliminar-los.

L'abril de 2020, una estudiant de la Universitat Estatal de Moscou Daria Varakina va acusar el professor Dmitry Funk d'assetjament sexual. Va parlar de l'incident al seu Instagram.

La publicació de Daria conté el següent detall: “Vaig ignorar els comentaris repugnants. Vaig parlar del que havia planejat inicialment, tot i que entenia tota la manca de sentit.

Aquesta reacció a l'assetjament no és estranya. El 70% de les dones s'enfrontaven a Qui va ser víctima d'assetjament? amb assetjament laboral. Al mateix temps, segons els resultats de l'enquesta d'assetjament sexual realitzada per la Fundació d'Opinió Pública, el 72% dels russos no han sentit mai que això els passi als seus amics o familiars.

Amb prou feines veiem una dona colpejant el seu delinqüent, cridant-li o expressant indignació en resposta a un compliment greixós o un gest obscè. La majoria de les dones, segons la investigació sobre els resultats de l'assetjament sexual i la salut en el treball i la salut i com responen les dones a l'assetjament sexual, reaccionen de manera passiva davant d'aquestes situacions: aguanten en silenci, ignoren i es retiren psicològicament.

Per què les dones no lluiten

1. No vull semblar descortès

No cridis. No et preocupis. Ser humil. Ser cortès. Què pensarà la gent?

No és costum en el conjunt de la societat protestar violentament quan et passa alguna cosa dolenta. Per descomptat, si algú és robat o assassinat, pots cridar, però en altres casos, altres actituds funcionen: “No facis drama” i “Silenci”.

La idea d'estar tranquils, agradables i còmodes ha estat clavada en el cap dels seus fills per molts pares des de ben petits. Tots els nens, però sobretot les noies.

Si un nen es defensa o provoca un conflicte, ho aproven: "Retorna'l", "Ser capaç de defensar-se", "Ets un home". Com a últim recurs, poden recriminar: “Has tornat a lluitar? Oh, aquests nois!"

Per regla general, exigeixen una altra cosa a una noia: "Sigues més savi", "No provoquis", "Sigues dolç i amable", "Recorda que la força està en la debilitat".

Si ho repeteixes a una persona des de la infància, la idea arrelarà i tindrà un impacte en l'edat adulta. Les dones tenen més dificultats per dir "no": un examen de les diferències de gènere en la capacitat de rebutjar les sol·licituds en el lloc de treball. defensar els seus interessos, protestar, expressar la insatisfacció, rebutjar les hores extres.

Declarar en veu alta que les accions d'una altra persona us són desagradables i exigir que s'aturi, això requereix un cert coratge. A més, en lloc de protecció i aprovació, els que els envolten poden mostrar desconfiança i indiferència cap a la víctima. No totes les dones són capaços de per què les dones tenen dificultats per dir no superar aquesta barrera i sortir del paper de bona noia.

2. No confieu en els seus sentiments

L'assetjament es va començar a tractar com un problema fa relativament poc temps, i els criteris d'aquest concepte, siguem sincers, són força vagues. L'Oxford English Dictionary defineix l'assetjament sexual com: "Contacte físic no desitjat, comentaris sobre sexe i procedents d'una persona que causa irritació i desagrada".

Al Regne Unit, l'any 2010 es va aprovar la Llei d'igualtat de 2010 sobre la igualtat de drets i la no discriminació, i explica el concepte d'assetjament sexual amb una mica més de detall: és un "comportament no desitjat de naturalesa sexual" el que degrada la dignitat i la dignitat d'una persona. "Crea un entorn intimidatori, hostil, desmoralitzador i ofensiu".

Als diccionaris i actes legislatius russos, no hi ha cap concepte d'aquest tipus: la societat comença a admetre lentament que l'assetjament no és la norma i cal fer-hi alguna cosa. Fins ara, el procés avança molt lentament. Al Codi Penal de la Federació de Rússia només hi ha l'article 133 del Codi Penal de la Federació de Rússia sobre la compulsió a actes de naturalesa sexual, però això encara és diferent. S'utilitza quan la víctima es veu obligada a mantenir relacions sexuals mitjançant xantatge i amenaces.

El 2018, després de l'incident amb el diputat Slutsky, es van fer propostes a la Duma Estatal Oksana Pushkina escriurà l'assetjament a la llei en el context de l'escàndol amb Slutsky per introduir la responsabilitat precisament per l'assetjament, l'assetjament verbal o físic, però la idea va romandre no realitzat.

La gent encara no sempre és capaç de traçar la línia entre l'assetjament i el coqueteig.

A més, no només els agressors, que creuen que és ben natural molestar algú, no poden, sinó també les víctimes. Sembla que no els agrada el que està passant, però temen haver "mal entès" i "haver fet volar l'elefant d'una mosca": què passa si només és educació o amabilitat, i pots ofendre una bona persona.

L'estudiant Daria Varakina va escriure sobre això a la seva publicació: "Fins i tot abans d'això, va enviar missatges ambigus, però vaig ignorar els meus mals sentiments i vaig deixar-ho tot per una simple preocupació" paternal ": diuen, es preocupa per tothom, no hi ha res" com que”en això. Al final, té una reputació impecable com a "avi" del departament/facultat, em va ajudar amb literatura educativa…".

Encara és difícil que les dones acceptin plenament la idea que necessiten defensar els seus límits i suprimir qualsevol paraula o acció que els resulti desagradable, encara que les intencions del bàndol contrari semblen ser les millors. Però aquesta idea s'escolta cada cop més a l'espai informatiu.

3. Tenen por

Segurament tothom ha sentit que els humans (i molts altres animals) tenen dos tipus de reaccions davant una amenaça: lluitar o fugir. O lluites contra l'atacant, o t'escapes amb totes les teves forces.

Però hi ha dues respostes més que són menys conegudes: Freeze Fight, Flight, Freeze: What This Response Means i si us plau. En el primer cas, una persona cau en un estupor i no fa res per salvar-se, amb l'esperança que si ignores el que està passant, d'alguna manera s'acabarà per si mateix. En el segon, “enganxa” l'agressor: somriu, demana disculpes, mostra amabilitat, intenta raonar-lo amb suavitat.

Aquest tipus de reaccions defensives entren en escena si una persona ja està traumatitzada o, per alguna raó, no veu una altra manera per si mateixa: massa por, no prou forta com per resistir-se, fins i tot psicològicament.

Aquestes reaccions passives sovint apareixen precisament en resposta a l'assetjament sexual o fins i tot a la violència. I aquesta és la raó per la qual les víctimes no sempre resisteixen als delinqüents, i aquests, al seu torn, creuen que no van fer res dolent, perquè l'altra part "no estava en contra".

Un petit estudi el 2004 va demostrar que és una pràctica habitual que les dones responguin amb un somriure a una declaració obscena. Però això no és un somriure d'alegria o de plaer, és una cartolina, una falsa "ganya" darrere de la qual s'amaga la por. Però alguns homes, especialment aquells que són propensos a l'assetjament en principi, perceben aquesta reacció com un senyal d'aprovació.

4. Mantenir-se ostatge de la mentalitat i la cultura

En aquestes situacions, el context històric i cultural juga un paper essencial. Què es pot considerar acceptable i què no? Què és l'assetjament i què és el coqueteig inofensiu? No crec que en general tinguem una idea clara de com s'ha de construir la comunicació entre un home i una dona perquè puguem mostrar interès, i no violar els límits, no traspassar la línia.

En primer lloc, la igualtat de gènere en les relacions és una cosa relativament nova per a la nostra cultura. Durant molt de temps es va creure que un home pren la iniciativa quan es troba, i una dona -una criatura "dèbil"- accepta el festeig. Els seus interessos eren defensats pel seu pare o germà, ella era "per al seu marit". Per descomptat, això ja és un atavisme, però es manté una creença inconscient que un home és més actiu. I la frase "Un home ha de conquerir una dona" també es pot entendre de diferents maneres. Incloent això: "No hi ha dones dissidents, hi ha homes inestables". En general, en l'àmbit de la igualtat de gènere, sembla que hem entrat a l'autopista, però seguim circulant per ella amb un vell carro tirat per cavalls. No tots, és clar. Però encara és més convenient que algú visqui de velles creences, potser amb la seva ajuda per afirmar-se, sentir la seva força i superioritat en el tracte amb les dones.

En segon lloc, la demostració deliberada d'atenció sempre s'associa amb la violació dels límits. Durant dècades, els interessos del col·lectiu es van posar en primer lloc, i encara tenim el pensament: "Què pensarà la gent?" I l'actitud "s'ha de fer" preval sobre "jo vull". Encara hem d'aprendre i aprendre a traçar una línia clara entre els interessos, els sentiments i els valors d'una altra persona i els nostres.

En tercer lloc (i aquesta és la nostra història de nou), la mentalitat de "supervivència" es desenvolupa a Rússia. A la generació més gran, en major mesura, però els joves també van aconseguir “atrapar-los” a través de llegendes familiars. Amb aquest tipus de pensament, el més important és seure en silenci, no destacar i en cap cas entrar en confrontació amb persones que tinguin almenys algun tipus de poder. Un policia, un cap, un professor, una tia que emet vals per a la seguretat social. Aquest enfocament ha ajudat generacions a sobreviure en situacions de repressió i escassetat. Les creences familiars en aquest cas sonen així: "No us posis a l'enrenou", "No arruïnis la relació", "Tingui paciència, la teva vida en depèn". Amb aquestes actituds, fa realment por rebutjar un home que pugui afectar indirectament la teva carrera o el teu benestar.

Com aprendre a lluitar

Això és el que recomana la psicòloga Julia Hill.

1. Reforça els teus límits personals

Per fer-ho, primer de tot, cal restablir la connexió amb els vostres sentiments i desitjos. Pregunteu-vos, fins i tot en petites coses: "Què vull ara: te o cafè, per caminar o llegir?" Així, a poc a poc començaràs a entendre millor els teus desitjos més globals, passaràs del "must" imperant a la realització dels teus propis objectius de vida.

2. Desenvolupar relacions amb els pares

La por a algú més fort és, entre altres coses, el problema de la separació, la separació dels pares. Projectem inconscientment la figura parental sobre una altra persona. En el cas d'un alumne - al professor. El desig de ser una bona noia, la por a molestar, la por al càstig és un escenari de comportament infantil habitual per "guanyar-se l'amor". En aquestes situacions, sovint hi ha culpa i vergonya inconscients.

3. No tinguis por d'anomenar una pala

Si teniu dubtes sobre el que està passant: assetjament o coqueteig, pregunteu educadament: "Entenc correctament que esteu mostrant un interès masculí per mi?" Aquesta pregunta segurament desanimarà l'enemic. Si diu que sí, pots respondre: No m'interessa una relació. Si "no", pots explicar: "Aquests gestos em provoquen incomoditat".

En general, la capacitat de dir "no" i de defensar ecològicament els límits personals és un signe del comportament d'un adult responsable de la seva vida i preparat per a les conseqüències de les seves decisions, encara que no sempre agradables.

4. Cerca de recursos

En la nostra realitat, a causa de la negativa, és realment possible quedar-se sense feina, carrera i altres beneficis. Les dones no estan protegides per llei de l'assetjament, de manera que un pretendent "jubilat" pot disfressar la venjança com a necessitat laboral, coincidència de circumstàncies i similars.

Si estem parlant d'una gran ciutat, aleshores, en el cas més extrem, podeu trobar una altra feina, canviar la universitat. Però en els petits assentaments, si l'agressor té estatus i autoritat, la dona queda atrapada. Per tant, "buscar recursos" en aquest cas és principalment una recomanació de vida, no psicològica. Has de pensar qui, com i quan podràs oferir una ajuda real si ets impotent només davant les accions de l'agressor.

El problema de l'assetjament i la reacció davant d'ell és complex, i ambdues parts en són responsables, encara que no per igual. Potser hi haurà més respecte mutu i sensibilitat entre les persones si les dones tenen el coratge de respondre amb un "no" ferm i decidit a qualsevol acció desagradable. I els homes entendran que no val la pena tocar algú o fer propostes de caràcter sexual sense consentiment i aprovació explícita.