Com evitar ser un abusador emocional: instruccions per millorar-se

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

Si tendeixes a controlar els altres, ets cruel, ignores els límits personals i critiques els altres, és molt probable que siguis un abusador, és a dir, un abusador emocional. No et desanimis, això és tractat.

Hi ha diferents maneres de canviar si reconeixes l'agressor en tu mateix i decideixes arreglar la situació. Veure un psicòleg és efectiu però costós. És barat resoldre la pregunta tu mateix, però triga molt de temps. És fàcil puntuar per a tot, però psicològicament ja és car, perquè el preu en forma de relacions malmeses amb els altres i malestar intern és alt.

Ens centrem en la segona opció. A continuació trobareu un programa durant sis mesos per ser més amable (espero que no esperàveu que això es pugui fer en una setmana?). La bondat com a actitud de cura amistosa en aquest cas es pot oposar a la cura violenta sense tenir en compte les necessitats de l'altre i el control dels altres.

60 dies per adonar-se

La tasca dels dos primers mesos és observar-se i simplement anotar (sense judici ni cap intent de canviar alguna cosa) quan i com actues com a maltractador: mostrar rudesa amb els animals i els nens, ignorar els intents d'una altra persona de dir "no". ", descuidar les peticions, els desitjos i els sentiments dels altres, intentar limitar la comunicació dels éssers estimats amb altres persones, criticar, controlar, interrogar.

Per fer-ho, feu un diari i anoteu la informació de tres preguntes:

• Quan vaig actuar com un maltractador?
• Què vaig fer i què vaig sentir?
• Què va precedir això (esdeveniments, accions, sentiments, sensacions)?

Com més escrius, millor. En primer lloc, la consciència és el primer pas cap a qualsevol canvi, perquè és difícil canviar allò que no ets conscient. En segon lloc, en el procés d'observació, podeu notar alguns patrons, per exemple, què us fa actuar com a maltractador, encara que no us agradi.

Poca gent realment vol fer mal als altres. La majoria de les persones que actuen com a maltractadores pateixen elles mateixes.

60 dies per analitzar

La tasca dels propers dos mesos és escoltar-se, és a dir, entendre què desencadena en tu el comportament de l'agressor i què vols canviar.

Per fer-ho, utilitzant els registres dels dos primers mesos, respon les teves preguntes:

• A quins esdeveniments, accions o paraules reacciono amb més freqüència com a maltractador?
• Qui m'ha fet això en el passat?
• Quins beneficis trec d'aquest comportament?
• Com m'agradaria reaccionar en aquestes situacions?
• Quin tipus de persona m'agradaria ser?
• Què m'ajudarà a actuar de manera diferent?

Nota: de nou, es destinen dos mesos per reflexionar sobre aquestes preguntes. Podeu reservar una setmana per a cada pregunta, afegir les vostres pròpies preguntes, dur a terme la vostra pròpia investigació; en general, feu-ho tot dins del marc de l'anàlisi i preneu-vos el temps per mirar-vos a fons.

60 dies per actuar

El repte dels darrers mesos és entrar en acció i començar a reaccionar de la manera que t'agradaria.

Per fer-ho, hi ha la meravellosa tècnica “Actua com si…”: et compromets a actuar com si ja fossis el tipus de persona que mostra una actitud amable i solidaria amb els altres. Per exemple, una persona que es pren un temps mort quan sent que les emocions estan passant pel sostre, deixa anar una parella amb els amics encara que no ho vulgui gens, frena les crítiques i les condemnes.

Sovint ens diem: “Ara, si tingués més confiança en mi mateix, faria…”, “Si tingués més amics, faria…”, “Si estigués més reprimit, faria…”. A la pràctica, però, el nostre món interior i exterior són interdependents. Canviar el nostre propi comportament comporta canvis en els nostres pensaments, sentiments i sensacions. És a dir, aquí i ara cal comportar-se com si ja tinguessis més confiança en tu mateix, tinguessis molts amics i estiguessis força reprimit.

Així que el vostre lema dels darrers dos mesos és establir:

Ja sóc el tipus de persona que cuida els altres d'una manera còmoda per a ells, que sap deixar de preocupar-se quan se li demana, que només diu paraules amables i de suport, que pensa en els sentiments i necessitats dels altres, que confia en els altres..

Aquest és només un exemple, podeu formular la vostra pròpia actitud durant la segona etapa de l'anàlisi en respondre a la pregunta "Quin tipus de persona vull ser?"

Finalment, algunes recomanacions addicionals:

• Demaneu suport a algú que construeix amistats i relacions afectuoses amb els altres. Parleu-li d'aquest programa, potser us ajudarà i us suggerirà allò que vosaltres mateixos no observeu.
• Preneu-vos el vostre temps i no reduïu el temps assignat a cada etapa. Qualsevol cosa que passi ràpidament no dura gaire.
• Passi el que passi a la teva vida, per molt intensa que siguis les teves tendències cap a l'abús emocional, no et retreguis. La vergonya i la culpa reinicien el cercle viciós. Després d'avergonyir-te, aviat voldràs fer-ho amb una altra persona.

Després de sis mesos, pots fer balanç i entendre què ha canviat en les teves accions, les teves relacions amb els altres i la vida. I si ho creus necessari, pots començar de nou el cicle, perquè el desenvolupament interior és infinit en la seva essència. Et desitjo èxit! I sigueu més amable!