10 creences que t'ajudaran a resistir la manipulació

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

Les regles de comportament apreses durant la infància dificulten reconèixer la influència d'una altra persona. A continuació s'explica com evitar caure en una trampa.

Imagineu una situació: al vostre cap no li agrada quan els empleats surten de la feina a temps. Quan això s'observa, sacseja el cap amb disgust i diu: "L'èxit només l'aconsegueix qui fa una mica més del que se'ls exigeix". Com a resultat, vostè i els seus companys us fa vergonya tornar a casa a les sis en punt. Passes una hora més a la feina cada dia, tot i que aconsegueixes fer-ho tot a temps.

Aquest comportament del cap és un exemple típic de manipulació. Amb la seva actitud, fa que els empleats que marxen a temps se sentin mandrosos i indignes d'èxit. Per demostrar que no és així, els subordinats es retarden a la feina.

Els manipuladors influeixen en les nostres emocions per aconseguir el que necessiten. Per exemple, aconseguir que els empleats treballin una hora addicional gratuïta.

El psicoterapeuta nord-americà Manuel Smith, en el seu llibre Self-Confidence Training, expressa la idea que sucumbir inconscientment a la manipulació perquè ens hi hem acostumat des de la infància. Els pares feien servir el mateix mètode de control psicològic quan cridàvem i trobàvem amb els peus: "Els nens bons no es comporten així". Han manipulat les nostres emocions i el nostre comportament per evitar-nos problemes i ensenyar-nos a viure en societat, per fer-nos més "còmodes" per als que ens envolten. Ara que som grans, els manipuladors utilitzen tàctiques similars per obligar-nos a actuar al nostre avantatge.

Segons Smith, l'habilitat d'afirmar ajuda a resistir la manipulació. Aquesta és la capacitat d'una persona de no dependre d'influències i valoracions externes, de regular de manera independent les seves pròpies accions i de ser responsable de les seves conseqüències. Smith va desenvolupar un model de comportament assertiu que consta de 10 creences. El terapeuta aconsella cenyir-s'hi per no convertir-se en una víctima de la manipulació.

1. Tinc dret a avaluar el meu comportament i ser-ne responsable

Quan dubtem que puguem jutjar de manera independent les nostres pròpies accions i decidir què és correcte i important per a nosaltres, ens sentim insegurs i comencem a buscar algunes regles universals per les quals podem viure. Això és utilitzat per manipuladors que ens imposen els punts de vista de persones suposadament més sàvies i amb més autoritat o normes inventades d'estructures socials. De fet, només ajusten el nostre comportament perquè ens comportem de la manera que els convingui.

Estàs criant malament els teus fills. En vaig criar dos, ho sé millor.

• No assertiu:"Digues-me què estic fent malament?"
• Assertivament:"Vull decidir jo mateix com criar els nens".

2. Tinc dret a no excusar el meu comportament

Des de la infància, estem acostumats a ser responsables de les nostres accions davant d'altres persones. Els pares, els mestres, els educadors van decidir si estàvem fent el correcte o no. Ara hem crescut i som responsables del nostre propi comportament. Ja no hem d'explicar les nostres accions a altres persones per obtenir la seva aprovació. Els que ens demanen excuses intenten fer-nos sentir incòmodes.

- Per què no vols anar al concert?

• No assertiu:"No em trobo bé".
• Assertivament: "No vull anar al concert".

3. Tinc dret a no assumir la responsabilitat dels problemes d'altres persones

Cadascun de nosaltres aporta el nostre propi benestar. Està en el nostre poder ajudar a una altra persona amb consells o empènyer-la en la direcció correcta, però no podem fer-la feliç si no està preparat per assumir la responsabilitat de la seva vida i aprendre a resoldre els problemes. Quan sentim que tenim més obligacions amb les altres persones o una institució que amb nosaltres mateixos, els que ens envolten s'afanyen a aprofitar-ho i imposar-nos les seves dificultats.

- Recolliu-me a l'aeroport aquesta nit.

• No assertiu: "Al vespre tinc una reunió, però pensaré alguna cosa".
• Assertivament: “Al vespre tinc una reunió. Ho sento, no et puc ajudar."

4. Tinc dret a canviar d'opinió

La nostra opinió sobre certs temes canvia al llarg de la vida. Desenvolupem, adquirim noves experiències, analitzem diferents punts de vista i triem el millor per a nosaltres mateixos. No obstant això, hi ha gent que se sent incòmoda amb el canvi i es resisteix a la nostra nova elecció. Ens obliguen a justificar les nostres noves creences i demanar disculpes per les velles per convèncer-nos que alguna cosa no ens passa.

- Abans t'agradaven els bistecs sucosos, però ara de sobte et vas tornar vegetarià.

• No assertiu: "Ara us explicaré per què han canviat les meves opinions".
• Assertivament: "Les meves opinions han canviat".

5. Tinc dret a cometre errors i ser-ne responsable

Tots ens equivoquem, i això està bé. El fracàs és una part inevitable de la vida i una experiència valuosa que ens ajuda a ser millors. Quan percebem els errors com un mal absolut, del qual només són capaços les persones indignes, estúpides i sense valor, ens manipulen fàcilment. Després d'haver ensopegat, intentarem esmenar amb el comportament "correcte" i acceptar qualsevol condició.

- T'equivoques en l'informe.

• No assertiu: "Ho sento, no sé què em va passar. Estic molt avergonyit".
• Assertivament: “I és cert. Gràcies per notar-ho. Ho arreglaré tot avui".

6. Tinc dret a dir: "No ho sé"

Quan ens oblidem del nostre dret a no ser experts en tot el món, ens tornem vulnerables a la manipulació. Altres s'afanyen a assenyalar-nos la nostra ignorància i ens fan pensar que som incompetents, irresponsables i incapaços de prendre decisions per nosaltres mateixos. Per tant, ens hem de controlar.

- Com pots no saber això!

• No assertiu: "Sí, hauria de llegir sobre això".
• Assertivament: "No he de saber-ho tot".

7. Tinc dret a no dependre de l'actitud dels altres envers mi

Quan ens importa massa el que els altres pensen de nosaltres, ens caiem en el parany de les opinions i preferències dels altres i ens oblidem del que és important per a nosaltres personalment. Reaccionem dolorosament davant la desaprovació i estem disposats a sacrificar els nostres propis interessos per tornar el favor d'algú. Altres persones poden utilitzar la nostra por al rebuig i amenaçar amb deixar d'estimar-nos si desobeïm.

“Ells pensen que ets avorrit perquè no vas a festes.

• No assertiu: "Aniré a festes més sovint perquè no pensin en mi així".
• Assertivament: “Deixeu-los comptar. No m'agraden les festes".

8. Tinc dret a prendre decisions il·lògiques

Succeeix que amb l'ajuda de la lògica intentem explicar coses molt il·lògiques: desitjos, simpaties, valors. Busquem arguments de pes que justifiquin la nostra elecció, i dubtem quan no els trobem. Arribats a aquest punt, altres persones ens poden persuadir per prendre una decisió que sigui beneficiosa per a ells mateixos si presenten arguments convincents.

- No crec que hagis d'anar al teatre. Hi ha una gran competència entre els actors i, a més, no se'ls paga gaire. Millor anar al legal. Els advocats sempre tenen demanda i guanyen bons diners.

• No assertiu: "Tens raó. Probablement val la pena considerar una carrera com a advocat.”
• Assertivament: "Sóc conscient dels riscos. Amb tot, vull anar al teatre, perquè m'interessa. Estic preparat per ser responsable de la meva elecció".

9. Tinc dret a dir: "No t'entenc"

Potser no sempre podem entendre el que volen les altres persones, sobretot si expressen els seus sentiments de manera no verbal: amb l'ajuda d'una expressió facial enfadada, en silenci o amb una mirada crítica. En lloc de discutir el problema i trobar una solució, les seves accions intenten fer-nos sentir vagament culpables per allò que nosaltres mateixos no entenem del tot. Cap de nosaltres és capaç de llegir els pensaments dels altres, així que és absolutament normal en una situació així dir: "No entenc el que vols".

- Endevina tu mateix per què estic molest!

• No assertiu: "T'he posat trist d'alguna manera? Què puc fer?"
• Assertivament: "Ho sento però no ho entenc. Si us plau expliqui."

10. Tinc dret a dir: "No m'importa"

Tenim tendència a lluitar per l'excel·lència. Lluitem contra les nostres febleses i treballem en nosaltres mateixos per ser millors. Val la pena aturar-nos un segon, i ja ens sentim mandrosos i endarrerits, ens culpem de temps perdut. En aquest moment, ens tornem vulnerables a la influència dels altres: els altres assenyalen la nostra inactivitat per avergonyir-nos i obligar-nos a canviar el nostre comportament. Per evitar ser manipulat, permeteu-vos ser imperfecte de vegades.

- Deixeu de jugar a l'ordinador, seria millor llegir llibres!

• No assertiu: "Suposo que realment estic perdent el meu temps amb tonteries".
• Assertivament: “Sé que podria haver estat més productiu, però ara mateix no m'importa. Només vull relaxar-me i jugar".

Les creences assertives ens poden ajudar a desfer-nos de les nocions i idees infantils que ens fan sentir ansiós, incòmodes i culpables de qui som. És més difícil que els manipuladors influir en les nostres emocions i controlar les nostres accions quan acceptem la responsabilitat del nostre propi comportament i ens permetem no dependre de les opinions dels altres.