Com poden respondre els nens adults als problemes de relació dels pares i si intervenen

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

Els desacords entre la mare i el pare sempre et faran mal i, per tant, hauries de parar més atenció als teus propis sentiments.

Aquest article forma part del projecte One-on-One. En ell parlem de les relacions amb nosaltres mateixos i amb els altres. Si el tema és proper a tu, comparteix la teva història o opinió als comentaris. Esperarà!

S'han escrit molts articles sobre quan és hora que els pares deixin anar els seus fills adults i deixin d'interferir en les seves vides. També hi ha molts consells sobre com ajudar un nen petit a sobreviure al divorci de la mare i el pare. Però gairebé no es diu què fer si tens 40 anys i els teus pares es divorcien. I fa tant de mal com feia als 10 anys.

S'ha d'intervenir quan els pares es barallen o es separen? I com viure si no pots fer res? El life hacker entén aquest complex tema juntament amb els psicòlegs.

Per què continuem patint problemes de relació dels pares

Sembla que quan siguem grans hauríem d'experimentar les diferències entre la mare i el pare de manera diferent. És comprensible per què fan mal a un nen petit. En primer lloc, no té prou experiència i percep cada baralla com el col·lapse del món. En segon lloc, tot passa literalment davant dels seus ulls, ell està directament implicat en aquests esdeveniments.

Un adult viu per separat i entén alguna cosa sobre aquesta vida. I així sembla que hauria de reaccionar amb més moderació. Però les dificultats i els escàndols dels pares encara fan mal i no passen sense deixar rastre, fins i tot per als nens grans i completament independents.

A la meva pràctica, sovint em trobo amb una petició d'aquest tipus: "Els meus pares es divorcien, per què estic tan preocupat i em fa mal i malament, com si tornés a tenir sis anys i observes els seus escàndols?" Perquè els pares sempre seran pares. I el que els passi a ells i la seva vida personal seguirà sent per sempre per a nosaltres una cosa molt important i definidora de la família i del nostre lloc en la família.

Marta Marchuk psicòloga en exercici, màster en psicologia

A més, les relacions parentals continuen afectant les nostres vides molt més del que sembla. El psicòleg i especialista del servei Profi.ru Sergey Alekseev assenyala que a la infància són ells els qui determinen com ens sentim el món en què creixem: fiable, pròsper i solidari, o viceversa, perillós i impredictible.

Començant a viure la seva pròpia vida, un fill o filla s'emporta dins d'ell la imatge d'aquest món, la imatge d'una llar forta. Si tot ha anat bé, aquest és un gran recurs intern, un suport que sempre està a la seva disposició.

Sergey Alekseev psicòleg

Com més s'associa la imatge de la casa amb una experiència càlida, més fàcil serà per a un nen sortir volant del niu, fer un pas difícil al món. I si més endavant es produeix una crisi en aquest “niu”, es percebrà més adequadament: “Els pares no són només la meva mare i el meu pare, sinó també un parell d'adults. Hi ha girs i girs en la seva relació, dificultats i, de vegades, fins i tot s'acaben. Em puc preocupar per ells, puc sentir-me molt greu si alguna cosa va malament. Però la meva imatge d'un món fiable, format en la infància, està per sempre amb mi. Ell ja forma part de mi, i la relació actual dels seus pares no el trenca.

Per desgràcia, no tothom té la sort de créixer en la prosperitat. I aleshores la imatge interior de la casa queda inacabada, poc fiable. Requereix una inversió constant per mantenir aquest disseny. Una persona en aquesta situació pot viure mirant l'experiència de la família dels pares i percebre el problema de la relació dels pares com un intent de la seva pròpia "llar per dins". Per això, pot haver-hi el desig de controlar-los, obligar-los a la pau o preocupar-se per la "justícia".

He d'interferir en les relacions parentals?

Se sol recomanar als pares que deixin d'interferir en la vida dels nens, argumentant que els nens ja han crescut i que les relacions entre adults funcionen segons principis lleugerament diferents. Cadascú és responsable de la seva vida i té dret a actuar com vulgui. En sentit contrari, també funciona.

És important recordar: els pares són dos adults que decideixen de manera independent què fer amb les seves vides. Aquesta és la relació entre marit i dona, en la qual ells mateixos entenen. Al mateix temps, la mare i el pare seguiran amb els nens, encara que ja siguin adults.

Natalia Tormyshova psicòloga-psicoterapeuta

És possible que els pares, com en la infància, apropin un nen adult al seu costat. Tothom voldrà fer d'ell el seu aliat per rebre ajuda i suport. Però, a diferència d'un nen, un adult ja té els recursos i la capacitat de defensar-se, de no deixar-se abocar a una situació indesitjable, de protegir els seus límits personals i salvar els seus nervis.

En aquests casos, us recomano parlar amb la mare i el pare i dir-los el següent: “Vostè sou els meus pares, us estimo a tots dos. Per tant, no prendré cap partit, sinó que em comunicaré igual amb cadascun de vosaltres, com abans.

Martha Marchuk

Segons Marta Marchuk, escollir el bàndol d'algú és una posició infantil. Val la pena refrescar les emocions i entendre que els pares van viure junts i cadascun d'ells va contribuir a la situació actual. Per tant, no hi ha una veritat inequívoca, per com la presentin.

Per descomptat, hi ha excepcions a la regla.

Val la pena interferir només en dos casos: se't va demanar ajuda, i ambdues parts, o algú està en perill, i ho saps.

Natàlia Tormyshova

Tractar l'ansietat

Per descomptat, és més fàcil dir que és millor no interferir en la relació dels pares que fer-ho. No importa, de fet, si interfereixes o no. Encara pots estar ansiós, espantat i dolorós. Sobretot si la mare i el pare es separen després d'anys de matrimoni.

El divorci dels pares d'un fill a qualsevol edat és estressant, sobretot si el matrimoni semblava feliç. La imatge del món està literalment enfonsada. Una persona s'enfronta a una realitat imperfecta, i de vegades francament lletja. Fa por, porta al malentès, hi ha tristesa, tristesa, enyorança. Això és completament normal i comprensible.

Natàlia Tormyshova

És amb les teves emocions que has de treballar. Per exemple, per fer front als sentiments de culpa, si sembla que podries haver evitat la crisi i tot això passa gràcies a tu, els nens adults també es caracteritzen per aquestes experiències. Però Natalia Tormyshova adverteix: "Això no és així, no assumeixis la teva pròpia responsabilitat".

Si tens ganes d'intervenir, pregunta't per què ho fas i què esperes aconseguir. De vegades aquesta és la posició d'una persona immadura que està acostumada al món que gira al seu voltant i vol que els altres facin el que li plau. I de vegades és un intent d'obtenir beneficis, per molt estrany que sembli.

Per regla general, només intervenim en situacions en què volem rebre guanys emocionals o monetaris. El benefici emocional no sempre es reconeix. Una persona s'acostuma a salvar els altres a costa de si mateixa, però d'aquesta manera intenta aconseguir el reconeixement i l'amor dels altres.

Natàlia Tormyshova

Per entendre les teves emocions, primer has d'anomenar-les, definir com et sents i per què. Sovint, la consciència dels motius ja ajuda a calmar-se una mica.

Per exemple, els teus pares s'estan divorciant, tu tens por i sembla que mai més serà bo. Però si aprofundeixes, resulta que tens por d'alguna cosa en particular. És a dir, que la teva relació tampoc no sortirà bé, perquè el matrimoni dels teus pares sempre ha estat un exemple per a tu. Després d'entendre això, potser la situació deixarà de semblar tan espantosa, perquè el destí del matrimoni dels teus pares no determina el destí del teu.

Cal estar preparat per al fet que en paraules tot és molt més senzill del que serà a la pràctica, però probablement serà difícil. Fins i tot si ho feu tot bé, això no vol dir que el dolor s'alleugirà amb la mà. Per tant, si sents que no pots fer front, és millor consultar un psicòleg. T'ajudarà a sobreviure a la situació i a minimitzar el seu impacte en la teva vida futura.