En cas que els nens adults ajudin els seus pares

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

És important trobar la línia entre el suport necessari i la manipulació.

Aquest article forma part del projecte One-on-One. En ell parlem de les relacions amb nosaltres mateixos i amb els altres. Si el tema és proper a tu, comparteix la teva història o opinió als comentaris. Esperarà!

Per què cal parlar d'aquest tema

Des de petits hem sentit que els pares necessiten ajuda. Això es percep com un axioma que no requereix cap comprensió. Tanmateix, no hi ha instruccions sobre com ajudar o quant.

Per exemple, uns nens de 40 anys viuen amb la seva mare i li paguen un cèntim, perquè "hi va dedicar tota la vida". Altres deixen la feina per tenir cura d'un pare malalt i posar fi al seu benestar financer. Podrien contractar algú amb una educació especial per a aquesta tasca. Però un familiar és categòric: si un nen deixa la cura d'ell als altres, és dolent. Només és adequat ajudar a costa de la teva vida.

També passa que els pares en la vellesa són alegres, alegres, treballen en bones posicions i reben més que els fills. Com els podem ajudar llavors? I si la mare o el pare no volen ajuda, però el nen sap millor què necessita? I si els nens s'afanyen a la primera trucada, però resulta que no va passar res, mentre que aquestes trucades s'escolten diverses vegades al dia?

En general, hi ha més preguntes que respostes. Intentem esbrinar-ho juntament amb psicòlegs.

Els nens estan obligats a ajudar els seus pares

Financerament, sí. Això no és una qüestió d'ètica i moral, sinó una exigència de la llei. A Rússia, els nens adults estan obligats a mantenir els seus pares si tenen discapacitat i necessiten ajuda material. És a dir, només ens referim a persones amb discapacitat i persones en edat de prejubilació i jubilació (a partir dels 55 anys per a dones i 60 - per als homes). Poden demanar la manutenció dels fills a través dels tribunals. La reunió decidirà si el pare té prou diners per cobrir les seves necessitats vitals. I si no, el nen haurà de transferir-li una quantitat determinada mensualment. Quina - també la decidirà el tribunal. És evident que estem parlant de necessitats bàsiques i l'import de les quotes en tot cas serà petit.

Però les relacions humanes no només estan regulades per lleis, i l'ajuda no és només material. La interacció amb els pares és un tema complex que cal considerar des del punt de vista de la història individual de cada família.

Anna Kislitsyna Psicoterapeuta Zigmund. Online.

Les relacions psicològicament saludables a la família són com els passos d'una cascada: de la generació més gran, l'aigua flueix a la més jove, saturant-la perquè pugui traslladar més el recurs. Aquest és un procés natural; l'aigua no pot caure cap amunt. Per tant, francament, el nen no li deu res als pares: els nens no neixen per estar obligats.

Una altra cosa és que els nens puguin ajudar els seus pares. Com és exactament una pregunta separada.

Com ajudar els pares a donar suport i no fer mal

Sovint es percep que l'ajuda es parla des d'una posició forta: "Si necessiteu ajuda, la proporcionaré en les condicions en què vull". És per això que alguns nens poden, per exemple, llençar a la força l'apartament dels seus pares i llençar tot allò que els sembla innecessari. O fer-te moure i perdre tots els vincles socials adquirits al teu lloc de residència habitual.

És a dir, els nens adults es comporten amb la mare i el pare com uns mals pares. Ells decideixen com suposadament seran millors, no els interessa gens la seva opinió. I si els nens tenen més recursos, les seves accions es poden convertir en violència. Per exemple, pot ser una pressió econòmica: “Tinc diners per això, però tu no. I si no voleu acceptar ajuda en aquest formulari, no en rebreu cap”.

Però el pare segueix sent una persona capaç de ple dret. Té dret a viure la vida que vulgui, encara que al nen no li agradi. I ajudar no ha de ser manipulador.

Tatyana Popova Psicòloga, doctora en Psicologia, professora associada del Departament de Psicoteràpia i Consultoria Psicològica de l'Institut de Psicoanàlisi de Moscou.

L'ajuda als pares s'ha de construir a través de la comunicació. Parleu i pregunteu com veuen el suport, què els agradaria exactament. Recordeu que primer de tot es tracta d'amor i atenció, de cura. De vegades, les peticions dels teus pares són només un senyal que estan anhelant i volen veure't. Pot ser difícil admetre que trobem a faltar algú, així que busquem "bons" motius.

Aneu amb compte amb la vostra ajuda. El cercle de la vida és inexorable: primer els nens necessiten atenció, i després els pares. Aquesta prova és molt difícil de superar per a tots els participants. Tenim por de la vellesa i de la debilitat dels nostres pares. Estem acostumats a que sempre puguin ajudar i protegir, però aquí ens hem d'assumir nosaltres mateixos. Per als pares, la qüestió d'acceptar la seva pròpia debilitat també és difícil. És molt difícil adonar-se que estàs tornant a dependre d'un nen.

Segons el psicòleg Dmitry Sobolev, si es construeixen relacions saludables entre fills i pares, no hi hauria d'haver problemes. Els pares deixen marxar els seus fills, però al mateix temps entenen el seu paper, la seva importància sense una confirmació constant. S'adonen que el nen té la seva pròpia vida i això és meravellós. Entenen que poden recórrer a ell per demanar ajuda, i ho fan. Però, al mateix temps, els pares encara tenen el desig de viure la seva pròpia vida. Per regla general, aquestes persones treballen, interactuen amb la societat i tenen el seu propi cercle social. Són actius, tenen moltes coses a fer.

Dmitry Sobolev Psicòleg personal i familiar.

Si el nen participa activament en la vida dels pares, imposant ajuda, pot tenir la impressió que no valen per a res, incapacitats. Això els pot ofendre. Per tant, cal ajudar a petició.

Si als teus pares no els agrada preguntar, val la pena explicar-los que poden recórrer a tu per demanar suport. N'hi ha prou amb fer-ho una vegada i després observar en mode de control manual. Quan els nens senten que la mare o el pare necessita ajuda, poden prendre la iniciativa i oferir. I llavors els pares decidiran si ho accepten o no.

És important no anar massa lluny, donar autonomia als familiars, mantenir la seva capacitat jurídica. Llançant suport, els nens comencen a inculcar-los una impotència prematura. I ni els mateixos fills ni els seus pares ho necessiten. Com una persona sent, així viu.

En un model d'interacció saludable, es pot ajudar els pares mostrant-los que ells mateixos són importants i significatius per als seus fills. Podeu demanar-los consell, implicar les famílies en diversos processos, assumptes. Els nens ajudaran amb això més que una caixa de queviures.

Però es tracta d'una relació sana. En elles, el nen fa un esforç per facilitar la vida dels pares, perquè li resulta agradable. Per a ell, aquesta és una altra oportunitat per passar temps amb la seva mare i el seu pare genials i obtenir emocions positives pel fet que va ser útil. I els pares, al seu torn, estan contents d'acceptar tota l'ajuda i atenció possibles, però no fan tragèdies si els nens no es van precipitar a la primera trucada o no resolen el problema personalment, sinó amb la implicació d'especialistes. Però també hi ha patrons de relacions completament diferents.

Com ajudar si els teus pares estan sent manipulats

Una relació sana pressuposa que un nen neix perquè vol tenir fills. Els pares tenen recursos, i estan disposats a gastar-los pràcticament de manera gratuïta en una persona que, tard o d'hora, viurà la seva pròpia vida. Són més espectadors en aquest teatre que titellaires.

Però de vegades és diferent. Primer, els pares "maten un nen tota la vida" i després esperen el mateix d'ell.

Dmitri Sobolev

Els pares van passar molts anys intentant criar un fill. Però els nens adults no necessiten atenció permanent, passen per la vida com volen, deixen d'escoltar la mare i el pare. I els pares han format certs patrons de comportament, hàbits, el desig de participar en el destí dels seus fills.

Alguns s'humilien, adonant-se que van donar a llum i van criar fills perquè visquin la seva pròpia vida, i no siguin una "joguina" per a ells. Alliberen fàcilment el nen a la natació lliure i accepten que ja participen en la vida dels altres en menor mesura que abans.

Una altra categoria de pares no pot acceptar el creixement dels seus fills. Aquestes mares i pares intenten augmentar la seva pròpia importància en la vida del nen. Digues-li constantment què ha de fer. I quan no fa servir les recomanacions, s'ofenen, els culpabilitzen, s'avergonyeixen i els manipulen.

Però els pares poden anar des de l'altra banda: per demostrar la seva impotència, demanen ajuda per a petites coses. Algú demana ajuda directament, cada cop més; algú crea situacions perquè els nens prestin atenció. Així és com els pares intenten implicar el nen en la seva vida i mantenir el seu significat social.

Alguns busquen mantenir els seus fills amb una corretja curta a qualsevol preu. Les cames creixen a partir d'aquí, per exemple, en històries d'infarts cada vegada que el fill va a una cita. Després de tot, si organitza la seva vida personal, la seva mare deixarà de ser la dona principal per a ell.

També passa que un pare és plenament capaç, pot cuidar-se i proveir-se econòmicament. Però no vol fer res, per què, si el nen està obligat?

Anna Kislitsyna

Aquest és el paper de la víctima: m'asseuré i patiré fins que la culpa o la vergonya et mengis i vinguis a salvar-me. Aquesta relació és tòxica, i el progenitor adult tria el paper del nen en funció de la seva traumatització. Intenta compensar els seus pares difunts, no coneix cap altre mètode d'influència, excepte la manipulació, no vol adaptar-se a les noves condicions de vida.

Per descomptat, això no vol dir que no s'hagi d'ajudar a aquests pares. Sobretot si realment necessiten atenció. Però, segons Dmitry Sobolev, en aquest cas, és important que els nens mirin cap a dos sentits. Aquí només funcionaran els marcs i els límits, construïts amb ajuda i suport raonables i objectius.

Dmitri Sobolev

Cal fer-se la pregunta: "La meva intervenció és realment necessària ara?" El model de relació no és saludable, hi ha distorsions i ruptures. Hi ha un gran risc que el nen es converteixi en criat. I al mateix temps, els pares es sentiran absolutament bé. No seran conscients que la situació va malament. Però si seguim l'exemple dels nostres pares, ho empitjorem per a nosaltres mateixos i per a ells. Els privam de la seva autonomia i amb les nostres accions accelerarem el procés del seu envelliment.

Necessito ajudar si no hi ha recursos?

L'ajuda és percebuda per molts com un acte de sacrifici. Per exemple, la gent se sent greument ofesa pels amics que es neguen a portar el seu piano de cua al cinquè pis en el seu únic dia lliure. I els pares poden percebre fàcilment com una traïció si el nen no passa tots els dies lliures amb ells o compra alguna cosa, des del seu punt de vista, innecessari: seria millor donar-los diners.

Anna Kislitsyna

L'ajuda no ha de ser de sacrifici, sinó d'un excedent. N'hi ha prou amb respectar els pares i ajudar exactament en la mesura que puguis, sense perjudicar la teva vida adulta. Aquesta és una relació ben construïda i sana. Soscaven els principis acceptats, però altament tòxics, de la criança. No tots els pares i mares estaran d'acord amb això. Això sovint s'acompanya de dolor, ira i culpa en el nen. La culpa i la ira són signes d'un procés natural de separació, separació psicològica dels pares i retirada a l'edat adulta.

L'ajuda per sentit del deure és desagradable tant d'oferir com d'acceptar. En lloc de concentrar-se i agradar, deixarà un residu amarg en almenys una de les parts. Però pots ajudar des de motius completament diferents: perquè vols i pots, perquè hi ha força, temps i altres recursos per compartir. No sempre és fàcil, però val la pena fer que tothom millori.