"Pareix, llavors ho entendràs": 7 males raons per ser pares

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2024-01-13 00:57

Pensa en els teus motius si no vols arruïnar la vida de la persona petita i la teva.

Aquest article forma part del projecte Auto-da-fe. En ell, declarem la guerra a tot allò que impedeix que la gent visqui i millori: incomplir les lleis, creure en la tonteria, l'engany i el frau. Si us heu trobat amb una experiència similar, compartiu les vostres històries als comentaris.

Cordons, carrusels, llaços, talons rosats i un somriure sense dents: sovint es presenta la criança com un estat de felicitat i pau aclaparadora.

La realitat, en canvi, de vegades no està a l'altura de les expectatives. La ira, la irritació i la desesperació s'afegeixen a la tendresa i l'alegria. En alguns casos, es tracta d'una depressió real amb pensaments sediciosos Per què necessito tot això? Sembla que tenia pressa “i nostàlgia dels temps en què la teva vida no era un calendari clar d'alimentació, vacunes i classes amb un logopeda.

Com creuen els psicoanalistes

Els psicoanalistes moderns sovint es refereixen a la definició de "mare prou bona", que pertany al famós pediatre britànic, el psiquiatre infantil Donald Winnicott. Es refereix no només a la mare biològica, sinó també a qualsevol “figura materna”, és a dir, a la persona que té cura del nen: pare, àvia, mainadera, etc.

Winnicott era bastant lacònic en els seus requisits per a una maternitat ideal: no va dir ni una paraula sobre l'educació superior, la preparació per al part, els salaris dignes i la voluntat de sacrificar-se. "Una mare prou bona", segons la seva opinió:

1. Només hauria de ser físicament. No emmalaltir, no morir, no fer una expedició durant sis mesos, sinó estar amb el nen i ser prou previsible per a ell.
2. Ella sap com fer front a la seva ansietat, aquells sentiments i pors que l'aclaparan en el paper de pare: el ressentiment, la culpa, la fatiga, l'enveja i la tristesa. Fer front no vol dir negar-los, sinó adonar-se, analitzar què és un perill real i què és una amenaça descabellada, per no confondre el cansament amb l'odi.
3. No per anticipar-se a tots els desitjos de l'infant ni per intentar protegir-lo de tot el món, sinó per donar-li l'oportunitat de sentir una certa incomoditat perquè aprengui a afrontar la ira, la malenconia i el ressentiment pel seu compte.
4. Tingueu la vostra pròpia vida, no només centrar-se en el nen. Estic content de fer alguna cosa més a part de "aha" i "hem fet caca": feina, esports, punt de creu, sexe amb la parella i comunicació amb amics.
5. Ser capaç de somiar.

Només amb aquest pare, com creia Winnicott, el nen entén que tot és superable i el món no pot tenir por. Tota la resta -lactància materna o fórmula, passejar pel carrer o pel balcó, assistir a classes de desenvolupament o engegar dibuixos animats- no és gens important o té una importància secundària.

Per resumir Winnicott, llavors una "mare prou bona" és una persona que no veu la criança com un fi en si mateix i, per tant, no utilitza un nen per satisfer les seves pròpies necessitats d'amor, comunicació, lideratge i Déu sap què més. Ja ho té tot, i en tal quantitat que està disposat a compartir-ho amb el nen.

No obstant això, molts opten per ser pares per altres motius, cosa que és poc probable que condueixi a alguna cosa bona.

"Es va trencar per si mateix": com comportar-se amb la gent infantil

Què guanyeu realment amb un sou negre

Per què no pagar la manutenció dels fills és repugnant

"Em va seguir amb un martell i va repetir que em travessaria el cap": 3 històries sobre la vida amb un maltractador

Com un suborn de 200 rubles tira el país al fons

6 escenaris de relacions poc saludables que ens dicta el cinema soviètic

Per què els circs i els delfinaris són una burla dels animals

Experiència personal: com el deute fa la vida un infern

Quan no has de ser pare

1. Si l'objectiu és enfortir la relació

En la teva relació, "s'ha apagat la llum", et baralles cada cop més i no confies en la teva parella. O es retira amb una proposta de matrimoni. Les esperances es posen en l'aspecte d'un nen per salvar les relacions o per transferir-les a una altra qualitat.

La suposició ingènua que un fill pot mantenir o canviar de cònjuge és molt habitual. Si la relació ha sobreviscut a la seva utilitat, el naixement d'un fill, per descomptat, pot unir la parella, però no com a socis, sinó com a pares, és a dir, la gent estarà juntes només pel bé d'un fill o una filla.

Aquesta és una estructura familiar molt inestable: un deure pesat recau sobre les espatlles d'un nen des del naixement, de qualsevol manera per salvar els pares del divorci.

Normalment, aquests nens solen estar malalts, tenen dificultats d'aprenentatge, desviacions de comportament. Inconscientment ho fan tot perquè la mare i el pare pensin no en el seu matrimoni infeliç, sinó en resoldre els problemes dels nens amb l'eterna lluita per l'estatus de "millor pare".

També passa al revés: per exemple, el pare volia deixar la família, però va néixer un nen que s'assembla a ell com dues gotes d'aigua. Aleshores es converteix en "l'alegria del pare", "amic", amb qui condueixen balls rodons contra la mare. Els vells conflictes no resolts s'introdueixen a la relació amb el fill, i la relació matrimonial, que ja estava en la seva infància, finalment es destrueix. Dins la família, hi ha una competició amagada per l'amor del pare, en la qual, com és natural, el nen guanya. Això és molt trist per al nadó, perquè de fet fa el paper emocional d'un cònjuge, i per a la dona, que resulta ser un "tercer home estrany" en aquesta família. No pots marxar i seguir sent insuportable. Aquest és sovint un camí directe cap a la dependència de l'alcohol i la depressió.

2. Percebre dividends

L'amant no abandona la família, però es compromet a mantenir-te, si dones a llum, la sogra està esperant l'hereu, perquè hi hagi algú que cancel·li l'apartament, el capital de maternitat ajudarà a cobrir la hipoteca.. Tenir un nadó es converteix en una manera fàcil d'aconseguir beneficis materials per millorar la teva vida en el present, i potser en el futur, qui sap quant més es canviarà l'edat de jubilació.

En aquest cas, el nen esdevé un ostatge de les expectatives dels pares. És benvingut no com a persona, sinó com un antílop màgic que ho converteix tot en or. Sovint creix en una atmosfera de "cal": ajudar els ancians, alletar els més joves, guanyar diners, "donar i portar": es forma una comprensió de l'amor "condicional".

Una persona creix amb la convicció que només la pots estimar per alguna cosa, i no només així.

Li costa molt separar-se psicològicament dels seus pares, se sent eternament obligat.

Aquestes persones solen trobar una parella agressiva i dominant per a la relació, l'amor de la qual, com a la família dels pares, haurà de "merèixer" constantment: rebre algunes concessions i serveis.

Val la pena esmentar els pares, que estaran decebuts: és obvi que la cria i el manteniment d'un fill requereix no només recursos emocionals, sinó també materials, i és probable que els costos superin els ingressos.

3. Si vols fugir de la feina

Ets una noia i no vols treballar, però vols un vestit i cuina borscht. Però el teu marit creu que sense feina et tornaràs avorrit, o simplement no estàs preparat per mantenir la teva família sol. El naixement d'un fill es veu com una bona raó per no dedicar-se a cap negoci més desestimat, sinó per realitzar-se d'acord amb el "destí femení".

És una història trista quan un nen és manipulat. Per descomptat, hi ha dones que són les millors per criar els fills: pacients, abnegades, amb recursos i enèrgiques. Però això és una excepció a la regla. Si una dona no té la força i les ganes de treballar, d'on poden aconseguir un fill? És molt probable que aquesta mare es torni profundament infeliç amb el seu "no sé què vull" i s'endugui el mal al nen per la seva "vida trencada", connectant tots els seus problemes amb ell.

Aquest nen creixerà insegur, culpable de tot, amb dificultats per organitzar la seva vida personal, perquè la dona principal per a ell, per descomptat, seguirà sent la mare inconsolable. El matrimoni en aquests casos sovint està condemnat al fracàs, ja que el pare és allunyat de la criança, es troba a la perifèria de la família i o bé es posa de cap a la feina o construeix altres relacions al costat.

4. Només perquè és el moment

La salut cada cop falla més, apareix l'excés de pes, la calbitat i l'insomni: la vellesa sense fills s'albira espantosa a l'horitzó. El temps passa, no serà millor, i has de parir. L'aparició d'un nen sembla prometre una segona joventut, plena d'impressions, esdeveniments i emocions.

No obstant això, arriba el "moment" quan estàs sincerament preparat per canviar la teva forma de vida habitual i renunciar a alguns hàbits i aficions pel bé del nen (encara que sigui temporalment).

La criança no és la vocació de tots. Aquesta és una decisió deliberada que es pren de manera individual.

La idea de tenir un nadó perquè “el temps passa” i “hauria de ser així” comporta frustració, fatiga crònica i negligència de la criança. I sovint a la ira amb el nen que viola la teva comoditat, l'espai personal, el ritme de vida mesurat. En un ambient d'excessiva gravetat, manca de suport i calidesa emocional, ni una sola persona ha crescut mai feliç.

5. No ser pitjor que els altres

Les amigues ja han donat a llum i estan compartint els èxits dels seus fills amb força, discutint cubs Montessori i si hi ha sèmola al tot inclòs turc. La teva opinió no importa, perquè ets de la categoria "pareix, llavors ho entendràs". Un nen és necessari per confirmar el propi valor en la societat i mantenir un alt nivell d'autoestima.

En aquest cas, els pares projecten les seves expectatives sobre el nen: s'assumeix incondicionalment que es convertirà en un projecte d'èxit, serà el millor en tot.

Us agradi o no, sigueu tan amable d'anar a escacs, muntar a cavall i balls de saló per mantenir l'estatus dels pares i complir els seus plans de futur.

Sembla que no hi ha res dolent amb un desenvolupament tan complet, si no per un "però". Absolutament tot està decidit pel nen, i al principi no pot resistir-se, i després deixa de fer-ho. Com més estrictes es dirigeixen les expectatives a un nen, més difícil li costa desenvolupar la seva personalitat.

Es forma un conflicte intern, en el qual hi ha dos escenaris principals de desenvolupament: esdevenir debilitat i falta d'iniciativa, o arreglar un motí i, a la primera oportunitat, abandonar la casa dels pares per anar a banyar-se lliurement. En aquest cas, els pares es troben, literalment, en un abeur trencat: el seu matrimoni es basava a criar una "persona digna" d'un nen. Comença la recerca del culpable de la parella, conflictes i disputes.

6. Quan necessites desfer-te dels teus pares

Els pares sempre assenyalen què fer, explicant la seva tutela per la teva infantesa i manca d'independència ("Aquí donaràs a llum el teu, després manaràs"), la mare vessa una llàgrima dient que la seva amiga es va convertir en àvia dues vegades, i el seu pare es queixa que no hi ha ningú a qui donar la culpa de la recaptació, perquè sembla que no està esperant el seu nét. L'única manera de desfer-se dels retrets i les expectatives sembla ser el naixement d'un fill.

En psicologia, hi ha un agent de separació: una tercera persona que, sense voler, contribueix a la vostra separació emocional dels vostres pares. En aquest cas, el nen esdevé un símbol del teu creixement i de la troballa de la llibertat tant esperada.

De vegades aquesta és realment l'única manera d'iniciar una vida independent, sobretot en aquelles famílies on es creu que la maduració final arriba amb la criança. Però, com en el punt 4, els pares no estan preparats per assumir la responsabilitat de criar un fill. En un escenari, és rescatat pels avis, que ara, amb el seu nét, s'adonen de la seva necessitat d'atenció i control addicionals. I després creix fins a ser una personalitat infantil, malmesa per l'atenció.

En un altre cas, el nen és un "boc expiatori" a la família: és sobre ell que s'esquitxa el negatiu, es converteix en el principal culpable de tots els problemes familiars i de la vergonya de la família. Això sovint resulta ser un maltractador, ja que des de la infància una persona va ser inculcada amb un complex d'inferioritat i odi al món.

7. Per aconseguir amor assegurat

Quan una dona està desesperada per arreglar la seva vida personal o el seu cònjuge està constantment a la feina, i es deixa sola i passa les nits sola, el nen es converteix en una llum a la finestra, garantia d'un amor etern incondicional. Tot el que es fa per ell està dissenyat per compensar la seva pròpia privació. A mesura que la "llum de la finestra" madura, assumeix cada cop més nous papers: amic, aliat, company, cònjuge, pare atent, mainadera.

Algú veu aquesta opció molt natural: un nen neix per portar la felicitat a la casa i convertir-se en el sentit de la vida. Hi ha algú amb qui parlar, algú amb qui cuidar i algú que et cuidarà. Una situació força habitual. Una trampa en la càrrega funcional: una cosa és discutir amb el teu fill com va anar el dia, compartir opinions, emocions. I una altra cosa és resoldre conjuntament els problemes familiars, queixar-se del cònjuge, unir-se contra ell, buscar en el nen allò que li falta a la parella.

Com a resultat, la distància entre els cònjuges augmenta i la distància entre pares i fills disminueix. El fenomen del "matrimoni funcional" sorgeix quan un nen es converteix en marit o dona psicològica per als seus pares.

Aquesta és una càrrega insuportable: resulta que el benestar de la mare o del pare depèn del comportament del nen.

Molts amics no van entendre el meu desig de tenir un gos: “Què ets? Aquesta és una responsabilitat! Estàs tot el dia a la feina." I van reaccionar d'una manera completament diferent al missatge sobre l'embaràs: “Molt, felicitats! Quina felicitat!" Les mateixes persones estaven disposades a confiar-me un nadó viu, però dubtaven que el gos estigués bé amb mi.

I aquí val la pena tornar al bon vell Winnicott, justament en el lloc on parla de la capacitat de fer front a l'ansietat i dividir els desitjos entre els nostres i els dels altres. Aquestes són qualitats molt valuoses en tot moment. I independentment de si teniu previst ser pare o no.