"No sabia per què m'havia de despertar". Història personal sobre la vida amb depressió

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

Una persona deprimida pot semblar i actuar bastant normal, però això no vol dir que no necessiti ajuda.

Normalment, quan la gent s'assabenta que tinc depressió, escolto alguna cosa com "No m'hauria pensat mai!". Així és com funciona el pensament estereotipat. Molts creuen que una persona deprimida deixa de somriure, menteix i pensa en la mort tot el dia. Però en realitat, la depressió té moltes cares, i és diferent per a cadascú.

Algú cau realment en una apatia total, deixa de contactar amb el món exterior i es veu molt trist. I algú, com jo en un dels capítols, porta una vida plena durant el dia: va a la feina, sopa amb els companys, es riu de les bromes; i al vespre, quan torna a casa, se'n va al llit i plora durant hores, perquè la vida sembla grisa i sense sentit.

Com va començar tot

Hi ha tres diagnòstics a la meva història clínica. Els primers -atacs de pànic- van aparèixer als 22 anys. El segon - depressió - als 23. Trastorn d'ansietat - als 25.

Tinc 28 anys i estic acabant la teràpia després d'un altre episodi depressiu. Hi va haver cinc episodis d'aquest tipus en total. Sembla que es diu depressió recurrent (recurrent), però oficialment aquest diagnòstic no està al meu gràfic.

Els atacs de pànic i el trastorn d'ansietat estan ara en remissió.

Em van diagnosticar oficialment depressió als 23 anys. Per casualitat. Vaig anar a un neuròleg aquell dia perquè els atacs de pànic es van convertir en una part integral de la meva vida. En aquest moment, feia gairebé dos mesos sense sortir de casa. Un pas més enllà del llindar, i comença: s'enfosqueix als ulls, el cor batega fort, es fa difícil respirar i penses que estàs a punt de morir. Amb els atacs de pànic, l'espai segur (on et sents normal) s'estreny gradualment. En el moment de la meva visita al neuròleg, s'havia reduït a la zona d'un apartament llogat. Llavors vaig decidir: ja és hora.

En general, el neuròleg em va sospitar de depressió, que va ser provocada pels atacs de pànic. Això passa. Els atacs de pànic són molt estressants per al cos, i l'estrès constant pot provocar depressió.

Així que vaig descobrir que tinc dos diagnòstics sencers. Amb qui havia de viure, treballar i lluitar.

De fet, la depressió va aparèixer molt abans. Durant les sessions amb un psicoterapeuta, vam determinar que vaig viure el primer episodi quan era adolescent. Vaig utilitzar deliberadament la paraula "experimentat", perquè no entenia el meu estat; només estava molt trist. Els pares no es van adonar de res i, per tant, no vaig visitar els metges. En algun moment, la depressió acaba d'acabar. Això passa.

Després d'això, hi va haver uns quants episodis més. I aquest és el cinquè.

Depressió i vida

Fins i tot en els moments més difícils de depressió (els anomeno "foses"), exteriorment, vaig continuar sent una persona normal: vaig portar una vida activa, vaig anar a treballar i vaig conèixer amics. I també era una persona que anava bé. És a dir, si mireu la meva vida des de fora, no tenia res de què estar trist. I al començament de l'últim episodi, no tenia una vida en absolut, sinó un conte de fades: un matrimoni feliç, una feina de prestigi, bons guanys, dos gats, en general, el que vulgueu.

Però la depressió no funciona així. Aquesta no és una malaltia "del no res a fer", no és una malaltia de gent "boja grassa".

La depressió no consisteix a "pensar més sovint en coses bones".

Al llibre “Va boig! Una guia per als trastorns mentals la depressió s'ha comparat adequadament amb el petó d'un dementor. Et xucla tota l'alegria i el plaer. I només queda la closca d'una persona, que o bé es tanca sobre si mateixa i s'estira al llit tot el dia, o continua vivint la seva vida habitual, però no veu cap significat especial en les seves accions.

No hi ha una explicació exacta de les causes de la depressió. Fins ara, els metges només estan d'acord en una cosa: el més probable és que sigui provocat per una violació de l'intercanvi de neurotransmissors: serotonina, dopamina i norepinefrina. Però les raons que causen aquestes violacions poden ser diferents: tant externes com internes.

La persona pot tenir una predisposició genètica a la depressió. I els meus metges coincideixen que aquest és el meu cas. Cadascun dels episodis tenia els seus propis motius: estrès general, la mort de l'avi, estrès en el rerefons d'atacs de pànic, de nou estrès general i l'últim episodi, els motius pels quals encara no hem esbrinat. Per a la majoria de la gent, aquestes són, sens dubte, situacions estressants, però una persona s'enfronta i al cap d'un temps torna a la vida normal. I no vaig poder fer front, d'aquí va aparèixer la idea d'una predisposició genètica.

En cadascuna de les fosses, vaig sentir el sentit de la meva existència, no sabia per què m'havia de despertar, no sabia per què aixecar-me del llit.

Els caps de setmana, no podia ni ficar-me a la dutxa. Durant aquests períodes, només em vaig estirar allà, demanava menjar, fumava al balcó, de vegades bevia, passejava per l'apartament, navegava per Internet i ignorava les trucades i els missatges dels amics. A la nit em vaig estirar al llit i vaig plorar. No vaig fer res útil i pràcticament no recordo res: una tira sòlida incolora. Si algun director d'una casa d'art decidís fer una pel·lícula sobre la vida d'una persona deprimida, el meu dia habitual, sol i obsessionat, seria perfecte com a guió.

Un dels símptomes de la depressió és l'anedònia, és a dir, una disminució o pèrdua de la capacitat de tenir plaer. No m'interessava res, no volia res. Recordo que el 31 de desembre de 2018 em vaig estirar al llit i amb llàgrimes li vaig dir al meu marit que no volia anar a celebrar l'Any Nou, que em volia quedar aquí sota les cobertes. Al final, la culpa em va vèncer. Vaig entendre que el meu marit no aniria enlloc sense mi, la qual cosa vol dir que li arruïnaria les vacances. A les 10 de la nit estava amb els amics i vaig beure xampany amb tothom. Em va costar molt d'esforç per recollir-me i marxar, però vaig poder.

Tant abans com després d'aquest episodi, em vaig trobar centenars de vegades en aquesta situació, però sempre vaig trobar la força per forçar-me a fer alguna cosa.

Vaig entendre que cada fossa té un fons, i si baixé a aquest fons em costarà sortir-ne.

Normalment passava així: em vaig despertar, vaig quedar una estona al llit i vaig agafar forces per aixecar-me. Aleshores em vaig aixecar i durant una estona només em vaig asseure al llit, de vegades em vaig posar a plorar, perquè no volia fer això gens: aixecar-me, anar a algun lloc. Llavors vaig anar a la dutxa i vaig passar aproximadament una hora sota aigua corrent molt calenta. De vegades no tenia temps de preparar-me, després em vaig aixecar d'un salt, em vaig posar la primera roba que em vaig trobar i vaig sortir volant de l'apartament; simplement no em vaig donar temps per adonar-me del que passava i quedar-me atrapat en un pantà. d'apatia.

Des de fora, semblava una persona completament corrent i em vaig comportar com una persona completament normal. Però alguna cosa estava malament dins meu. Alguna cosa em feia pensar constantment que aquest estat no s'acabarà mai i que hi viuré per sempre. Que mai començaré a gaudir de la vida, i només riuré quan tothom rigui, per decència.

Tractament

Des de la primera vegada que em van diagnosticar depressió, el meu tractament no ha canviat: és una combinació de medicació i psicoteràpia. Les píndoles m'ajuden a posar ordre en el meu cos i el meu cervell, i la psicoteràpia m'ajuda a esbrinar què em passa pel cap.

Diverses vegades em van canviar els antidepressius perquè els anteriors no funcionaven o funcionaven malament. Però això no és un problema amb el metge, és només la manera com funciona el cervell. Alguns medicaments són adequats per a uns, altres són adequats per a altres. I la tolerància de cadascú als medicaments és diferent. Per exemple, el meu amic, amb qui ens tracta el mateix metge, literalment treu una quarta part de la píndola d'un sedant, i fins i tot la meitat no em pren.

Un dels problemes en el tractament de la depressió és que és tabú. No ho pots parlar amb ningú fora de la sala mèdica. És possible que la gent no entengui, decideixi que estàs boig o comenci a bombardejar amb consells "útils" com "Preneu-vos un descans, mireu una bona pel·lícula". I també et pots trobar amb un metge incompetent i indiferent.

Un cop el meu psiquiatre estava de vacances i vaig començar a tenir problemes respiratoris somàtics. No era la primera vegada que passava, i sabia exactament què fer. Així que acabo de contractar una assegurança a un psicoterapeuta hospitalari. Vaig sortir enmig de la festa, tancant la porta amb força. Dir que estava furiós és no dir res. La primera vegada que vaig escoltar el clàssic "Pensa bé abans de dormir i tot passarà". Encara no entenc com es va formar aquest metge. Una persona ve a tu per demanar ajuda, devalues els seus problemes i li parles com un nen.

Aquesta actitud dels metges és un altre problema, pel qual la gent té por d'anar al metge o no continuar el tractament després de la primera sessió.

Un dia em vaig agafar coratge i vaig explicar a un amic el meu estat. I va resultar que el meu amic buscava exactament la mateixa persona amb qui pogués compartir tot això. Però igual que jo, tenia por.

Aquest va ser un dels punts d'inflexió, al meu entendre, del tractament. Vaig decidir que no tindria por de dir a la gent el que em passava. No amagaré la meva condició i no la culparé a un mal humor. Això és molt important perquè amagar les emocions només augmenta la tensió nerviosa.

Des que vaig començar a parlar obertament de la meva condició, vaig descobrir que hi havia molta gent al voltant, igual que jo, i alhora altres. Amics i coneguts de coneguts em van escriure, explicar les seves històries i demanar consell. Molt sovint - recomana un metge. Ja vaig escriure que la depressió té moltes cares, com altres malalties mentals. I totes aquestes persones eren diferents. Algú estava preocupat pel que pensarien d'ell. Alguns no volien prendre medicaments per por de tornar-se addictes (i algunes drogues són de fet addictives). Algú temia que fos titllat de "psico" durant la resta de la seva vida.

Recuperació

Ara estic acabant la farmacoteràpia, és a dir, deixo de prendre pastilles. El meu psiquiatre creu que estic preparat per això. Per ser sincer, no n'estic gaire segur. El tractament de l'últim episodi es va basar en tres pilars: medicació, teràpia i suport dels éssers estimats. I en quedaran dos. Fa una mica de por. Compararia aquesta por amb anar amb una bicicleta de dues rodes sense rodes de seguretat.

Fa por, perquè tot pot tornar a passar. I el meu historial mèdic no exclou aquesta possibilitat. Sobretot no és la malaltia en si mateix el que em fa por, sinó l'estat en què em trobo durant aquests períodes. De vegades comença a tenir la sensació que no acabarà mai. I aquests pensaments, com enteneu, no contribueixen a la recuperació. Vaig tenir períodes en què vaig començar a entendre el suïcidi. No, no vaig pensar gens en el suïcidi, però de vegades em semblava l'única manera de desfer-se d'aquesta condició.

Però, de fet, estic molt millor. Per tots els episodis que em van passar, així ho puc dir per primera vegada. Estic d'humor normal. No és bo, és normal. Cal estar molt de temps al fons del pou emocional per gaudir d'aquestes coses. Els interessos van tornar a aparèixer, vaig tornar a les meves passejades preferides i vaig llegir molt. No em passo el cap de setmana sota cobertes. I ric quan és molt divertit.

Puc comptar això com una victòria? Sí. Puc dir que estic completament saludable? No. La meva teràpia encara no ha acabat. Aquest no va ser el meu primer episodi depressiu. I no hi ha cap garantia que sigui l'últim.