“On hi ha dos, n'hi ha tres, i on tres, n'hi ha quatre”: per què la gent es converteix en pares amb molts fills

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

Experiència personal i assessorament per als que encara no s'han decidit.

Aquest article forma part del projecte "". En ell parlem de les relacions amb nosaltres mateixos i amb els altres. Si el tema és proper a tu, comparteix la teva història o opinió als comentaris. Esperarà!

Per què necessites tant? Però què passa amb la teva vida personal? No saps com protegir-te? Les famílies amb molts fills sovint provoquen sorpresa i una pluja de preguntes. Per respondre-les, hem parlat amb dos pares amb molts fills. Els seus camins són molt diferents: al principi l'Olga no tenia previst donar a llum, però després d'un temps va "regatejar" amb el seu marit per quatre filles, i Semyon i la seva dona sempre van voler una família nombrosa i fins i tot van decidir l'adopció. Descobriu com aquestes persones superen les dificultats i on troben la felicitat.

Història 1. "Vaig patir la pèrdua de la meva carrera i vaig començar a reconstruir la meva vida"

Sobre el primer naixement

Ara tinc quatre filles d'11, 7, 5 i 3 anys. Sincerament, fins a una certa edat no volia gens ni planejava: estava fent una carrera. El primer embaràs va resultar ser accidental i vaig haver d'estimar-los.

Quan vaig saber que anava a tenir un fill, vaig tenir una mica de por. Vaig córrer a consultar amb la meva mare i les amigues i al final vaig decidir donar a llum. En aquell moment tenia 32 anys i el tic-tac ens feia por a tots des de la infància.

El meu primer marit i el meu pare van decidir ajudar-me: van acordar un part remunerat en una clínica privada. Però quan tot va començar, la cap de l'hospital va celebrar un aniversari, que va celebrar a Turquia. Per tant, em va rebre el metge de guàrdia de la brigada adormida habitual, que no sabia res de mi.

Em van fer una anestèsia epidural, em van posar a la sala de parts i van anar a algun lloc. L'anestèsia va durar una hora. En aquell moment estava sol, sense personal i fins i tot una infermera. No hi havia ningú que pogués dir que tot m'aniria bé, que em cobrissin amb una manta.

Estava estirat gairebé nu, congelant-se sobre un llit d'oli, un catèter a la mà, sota meu només hi havia un bolquer d'un sol ús i pensaments terribles: "I si les contraccions tornen a començar?" I van començar. Estava tremolant de por i dolor. Vaig començar a cridar, demanant ajuda.

Va ser com 250 fractures alhora, com si una pista de patinatge em toqués, però no vaig perdre el coneixement. Pels meus diners, m'esperava almenys l'atenció i la presència d'algú a prop.

Dues hores després de donar a llum, uns parents feliços van venir al meu barri amb flors i somriures. I acabo de passar per l'infern, estic mentint i no entenc absolutament què fer amb l'homenet que està cridant al meu costat.

Va ser el part més terrible de la meva vida. Vaig decidir que no tornaria a pagar de manera extraoficial als metges. I ja no volia parir més.

Amb l'arribada de la meva primera filla, la meva vida va canviar dràsticament. Vaig haver de deixar la meva carrera, tenir bons ingressos i dependre d'un home. No sabia com comportar-me amb un nen. Els llibres i els coneixements teòrics no van ajudar. Va fer molta por.

Quan la meva filla tenia un any i mig, el meu marit i jo ens vam divorciar i em vaig quedar sol. Fins que el nen va anar a la llar d'infants, jo depenia completament d'ell. Això sí, em van ajudar familiars propers i pares, vaig anar a un psicoterapeuta i en algun moment vaig intentar contractar una mainadera. Però diria aquest període com un dels pitjors.

Sobre una nova família

El següent fill va néixer d'un segon matrimoni i era molt desitjable, perquè al meu costat hi havia un home completament diferent: inclòs en els fills, jo, la vida quotidiana i la família. Va dormir amb la seva filla, quan va haver de fer-ho, es va alimentar. Això va canviar molt la meva actitud cap als nens.

Si després del naixement del primer fill vaig pensar una vegada: “Déu meu, què passarà amb la meva vida!”. Va ser interessant, encara que encara difícil. Però ja m'he adaptat més o menys a la vida amb nadons.

No ens vam aturar en dos nens. El meu marit en volia més, i estàvem constantment negociant amb ell.

Va dir: "Set!", I jo vaig cridar: "No, no set, anem quatre!"

I ens vam posar d'acord en quatre noies: les volia exactament. Encara tenim una broma que pareix a tothom i la millor mare de la família és el pare.

Bé, d'alguna manera va passar, no molt conscientment. Vaig pensar, on n'hi ha dos, n'hi ha tres, i on tres, n'hi ha quatre.

Vaig patir la pèrdua de la meva carrera i vaig començar a reconstruir la meva vida d'una manera completament diferent. De la directora de recursos humans d'una gran empresa, es va convertir en res i, a poc a poc, va començar a dedicar-se a la psicoteràpia. I em vaig adonar que no em costa estudiar com a psicoterapeuta i tenir fills en el procés. Per exemple, la meva filla petita va néixer entre sessions.

El part ja no em feia por amb el desconegut, com la primera vegada. Ja entenia perfectament com es diferencien les falses contraccions de les reals, quant de temps passa entre elles i com respirar. Sabia què fer i com funciona el meu cos. Podia donar instruccions al metge i al seu marit.

Sobre l'experiència dels pares

Quan neix un fill nou, els grans reben menys atenció. Però aquesta és la llei de la selva. Mentre estic ocupat amb la meva filla petita, el meu marit està més centrat en els altres: el posa al llit, llegeix contes de fades, petons i abraçades més.

El suport del meu cònjuge i el fet que deixés d'entrar en pànic em va ajudar a no estar dividit entre els fills. Les mares solen preocupar-se: "Oh, faig mal al meu nadó si el trec del pit durant tant de temps. I si faig una altra cosa, aquesta és una altra lesió". Em vaig adonar que és impossible no ferir els nens. Simplement vaig intentar no fer-ho a propòsit i, si passava alguna cosa, suavitzar-ho tant com fos possible. No sóc una deessa de la maternitat. Els coneixements de psicologia em van ajudar a evitar l'ansietat, els moviments corporals innecessaris i a estar més o menys feliç i tranquil.

Com més nens, més fàcil els tractes. La meva menjava menjar per a gossos, i el màxim que podia passar era diarrea.

Vaig treballar totes les meves pors en el primer nadó. Per exemple, va trucar a una ambulància diverses vegades a la setmana a causa d'una simple temperatura. Ara sé què fer si algú està enverinat, quan donar-li antipirètics i quan trucar al metge.

Quan hi ha molts nens, juguen, es desenvolupen, es socialitzen, hi ha una competència sana. Aquest estiu, una filla estava amb la seva àvia, una altra amb una mainadera, la tercera al campament, i la quarta a casa, i estava avorrida. Vull creure que tots junts estan millor.

Sobre tenir molts fills

Podeu treure els costats positius per les orelles amb l'esperit de "quatre fills: quatre vegades més amor". Però no tinc ni idea que les meves filles em proveiran a la vellesa, o que estan obligades a estimar-me com ho necessito.

Només visc i m'alegro. I de vegades m'enfado perquè els nens no sempre són gent agradable.

Per exemple, fa un parell d'anys ens vam mudar a un pis nou. Hem fet algunes reparacions, encara que parcialment. Encara no podem acabar, perquè les nostres filles pinten les parets, treuen les nanses dels armaris i arruïnen els mobles. Heu d'organitzar la vostra vida tenint això en compte.

No us oblideu de la part material: els nens són molt cars. Per exemple, un va comprar una jaqueta nova, però l'altre no va comprar: un escàndol. Has de prendre quatre vegades més coses alhora. Això ens va animar a mi i al meu marit a guanyar una mica més activament.

No pots predir quan es posaran malalts els nens, així que no puc planificar res. En aquests casos, heu de cancel·lar els esdeveniments o contractar una mainadera. Així que em poso a zero cada dia.

A més, no ens podem anar de vacances amb tota la família: fins que no hem guanyat prou perquè els sis puguem marxar cap a Turquia o Egipte.

Què haurien de saber els pares joves

Comproveu les fantasies que us preocupen per realisme. Consulta amb persones que ja tenen experiències més o menys positives. Escolteu menys les àvies i no feu cas al que diuen els desconeguts. Centra't en tu mateix, en el teu nivell de riquesa, llibertat i estabilitat psicològica.

Si estàs pensant a tenir més fills i estàs paralitzat per la por, millor que no. I si les vostres pors es relacionen amb algunes coses materials, trobeu una feina millor.

Parla més amb la teva parella. El naixement dels fills, d'una banda, apropa les persones i, de l'altra, introdueix desacords. Si aquest és el primer o fins i tot el segon fill, és important que el marit s'adoni que ara una gran part de l'atenció es prestarà al nadó i no a ell. Per descomptat, una dona pot trencar-se, però llavors cap de vosaltres tindrà prou salut per dominar l'antic estil de vida.

És important discutir la viabilitat de l'empresa abans de l'embaràs.

Després del naixement d'un fill, una dona durant un temps roman indefensa i dependent econòmicament. O potser sempre serà així si ella no vol deixar el decret. Aleshores és important entendre qui assumeix quina part de les obligacions. Podeu començar a treballar si el nen té dos mesos, però després el marit ha de participar en el decret, que ara comença a introduir-se en diferents països.

Pots convidar la teva àvia, però aquesta no és la millor opció. Per exemple, tinc una regla que dono caramels als nens per un motiu, però quan han menjat o han fet alguna cosa. Però per alguna raó creu que es poden donar dolços quan vulgui.

Les àvies solen trencar les regles familiars. Com a resultat, els nens creixen en el caos i no entenen quina realitat creure. Quan em vaig acomiadar de totes les àvies, la vida es va fer molt més fàcil. Però si aquesta és una persona adequada que farà el que demana la jove mare, aquesta és una altra pregunta.

Història 2. “Intento no dir quants fills tinc”

Semyon Kremenyuk Pare de quatre fills, dos dels quals són adoptats.

Sobre el naixement de la primera filla

La meva dona i jo fa gairebé 14 anys que estem casats. Quan encara ens vam conèixer i vam planejar casar-nos, vam descobrir que tots dos volem fills. Ara en tenim quatre: de 13, 8, 7 i 4 anys. En vam adoptar dos.

El primer fill va néixer quan jo tenia 21 anys, i la meva dona en tenia 20. En cert sentit, llavors ens vam quedar feliços. En la meva joventut, tot era més fàcil, per exemple, anar sense dormir. I la nostra filla va resultar sense problemes: dormia, menjava, no era capritxosa.

Totes les dificultats estaven associades a l'adquisició de noves experiències. Et diuen: “Tranquil·la, només és un refredat!”, però veus que el nen té calor i no saps què fer. Però encara era més difícil per a la meva dona. Va patir físicament durant l'embaràs, i va tenir més responsabilitat en la nostra família. Vaig dedicar molt de temps a treballar i vaig intentar ajudar la meva dona i donar-li suport. Això requeria una certa disciplina.

Però al cap d'un temps ens vam adonar que els nens no fan tanta por com semblaven, i en volíem més.

Sobre un fill especial

Als dos anys, la meva filla es va fer molt més autònoma i va començar a caminar. Ara era possible contractar una mainadera o regalar el nen a les àvies. Això de seguida va alliberar molt de temps i vam decidir que volíem rodar ara i després gaudir de la vida.

Malauradament, el segon embaràs va acabar sense èxit. Al cap d'un parell d'anys, ho vam tornar a intentar i ja va néixer el nostre segon fill biològic. Va resultar ser especial: per grans problemes de salut, el nostre fill no camina ni parla.

Els metges ens van aconsellar que no tornéssim a donar a llum.

Estàvem molt preocupats per aquesta situació, així que és difícil comparar les emocions del naixement del primer i el segon nadons. Aquests són nens completament diferents.

Sobre l'adopció i l'adopció

Feia temps que discutíem la possibilitat de ser pares d'acollida i sabíem que tard o d'hora ho faríem. Cinc anys després del naixement del nostre fill, vam pensar en adoptar una nena d'1-2 anys. La nostra filla biològica va participar en aquesta decisió. Ella ja tenia 10 anys, així que van parlar junts i van consultar. Ella estava a favor i encara ens dóna suport en això.

Al servei social se'ns va aconsellar que ampliéssim els nostres criteris de cerca perquè hi hagués més opcions. Per tant, vam informar que estem interessats en 1-2 nens menors de sis anys.

Tan bon punt vam rebre la condició de pares adoptius vam marxar de vacances. L'endemà ens van trucar i van dir que hi ha nens que ens coneixen: una nena de dos anys i el seu germà de cinc anys. I pregunten: "Interesant?" Ens vam tornar una mica boigs, vam pensar i vam dir: "Sí, a veure".

Aquests van ser els primers nens que ens van oferir, i de seguida vam acceptar.

Després de l'adopció, ens vam adonar que als nois no els agradem, perquè no saben com fer-ho. A l'orfenat, simplement no se'ls va ensenyar a gestionar les seves pròpies emocions. Va ser difícil: cuides la persona, li doneu la vostra calor, però res a canvi. Vam trigar dos anys a canviar-ho.

Sobre l'actitud dels altres i els estereotips

Estic trist per l'actitud cap a les famílies nombroses a la nostra societat. Fins i tot intento no dir quants fills tinc i qui és biològic i qui és adoptat, perquè realment sorprèn a la gent: “Uau! Vinga! Per què tant? Per què adoptat?"

Per exemple, en el procés d'adopció, vam tenir un jutjat que va considerar la possibilitat de traspassar la custòdia. I el jutge va preguntar: "Per què necessites això?"

Vaig respondre: “M'encanten els nens. Vull fills. Ja no sé perquè. Què vols dir per què?"

Estic sorprès per aquesta pregunta. Per què menges pa i beus aigua? Estava feliç de tenir un pare i una mare i no estan divorciats, sinó que s'estimen i s'estimen. He vist aquest exemple. Els nens no haurien de quedar sense pares.

La gent gran sovint diu que ens hem carregat amb nens i ens hem arruïnat la joventut. I els companys creuen que els nens grans tenen poques possibilitats d'aconseguir alguna cosa a la vida. Però els nens no es converteixen en una pedra al coll. Això és, és clar, un cert pes, una disminució de la mobilitat, però tot depèn molt de l'organització i les ganes.

Tenim tres nens sans i actius que tenen les seves pròpies escoles, cercles, cursos. I hi ha un nen que necessita cures especials. Al mateix temps, la meva dona i jo aconseguim marxar de vacances, dedicar-nos a aficions, mirem pel·lícules i hem fet reparacions. Vivim una vida plena.

Com més fills hi hagi, més important és la disciplina per als pares. Comences a percebre cada mitja hora com a temps efectiu. Si sincronitzeu les tasques entre si amb antelació i seguiu el calendari, tot es pot fer. I al mateix temps et cansa més que una persona que s'asseu a un despatx de nou a sis, i després arriba a casa i descansa.

Els nens van aparèixer per torns i van tenir un lleuger impacte en les seves carreres. Fa dos anys que vivim com una força plena, i va ser en aquest moment quan vaig començar a treballar en un equip de líders en una gran empresa de mitjans. Abans d'això, feia vuit anys que estava construint un negoci.

He de retre homenatge a la meva dona, que va fer tot el possible per alliberar-me per als negocis, i ara per treballar. Ella es va fer càrrec dels fills i vaig poder desenvolupar la meva carrera. Al mateix temps, la meva dona encara aconsegueix guanyar diners: és autònoma i m'ajuda en alguns projectes. Per tant, l'única qüestió és la màxima organització.

Atenció als nens

Hi ha la creença molt estesa que quan apareix un nou fill, els anteriors comencen a rebre menys atenció i pateixen molt per això. De petit em semblava que la meva germana s'estimava més, però a ella li semblava que jo. Això és enveja infantil, males maneres o immaduresa. Només cal treballar-hi.

La meva dona i jo estàvem segurs: si hi ha un fill, es farà malcriat i creixerà egoista. He vist molts exemples com aquests a la meva vida. Volíem que la família tingués un equip infantil. Perquè una persona sàpiga què cal compartir i que no és el melic de la terra.

No ens preocupava gens que algú pogués mancar d'atenció, perquè estimem els nens i els dediquem tot el nostre temps lliure. Com repartir-lo entre els nois és una altra qüestió. Però va resultar que tot és bastant senzill. Parles amb els nens per torns o jugues amb tots junts. Tots tenen edats diferents i necessiten coses diferents. Sento que fa temps que no l'he abraçat, que no l'he fet un petó, però no he parlat amb ell: em guien les sensacions.

Sobre una gran família

M'escalfa el pensament d'una futura família nombrosa. Imagino que algun dia cadascú tindrà els seus fills i inquietuds, i després ens reunirem per les vacances a la mateixa casa. La meva dona i jo estem molt atrets per això, així que estem preparats per passar per algunes dificultats ara.

Fa poc vaig parlar amb un amic que va pensar en tenir fills durant molt de temps, però va acabar tenint un gat. Diu que l'animal s'estira de panxa, ronroneja, i això de seguida el fa sentir bé, l'humor puja.

Ho miro amb un somriure, perquè els nens són com un centenar de gats.

La gent té necessitats d'educació, direcció, procreació. I diuen: "No, no vull esforçar-me, prefereixo tenir un gat o un gos". Aquesta idea no és popular entre els meus amics i coneguts, però sempre dic directament que una mascota no hauria de substituir la idea de continuar amb la seva família. I si no voleu continuar, hi ha molts nens que estan asseguts sense pares.

Per descomptat, tot això imposa certes restriccions. Per exemple, no som tan mòbils com les persones sense fills. Però si tens almenys un fill, estàs aproximadament en la mateixa situació que nosaltres amb quatre. Si vols marxar de vacances, però la mainadera està malalta o els avis no volen ajudar, no te'n vas de vacances, per molts fills que tinguis.

Un altre inconvenient és el procés educatiu. Pren un recurs: nervis i força. Però no hi hauria nens, una altra cosa em prendria els nervis i les forces. I així els inverteixo en persones futures. La meva tasca és crear bons representants de la societat, gràcies als quals alguna cosa canviarà després.

Què haurien de saber els pares joves

Els nens no han de convertir-se en el centre de la vida. En primer lloc, això afectarà la relació dels cònjuges. Cal fer-ho tot per no deixar la feina.

El marit s'ha d'assegurar que la dona no es centra només en els fills. Tothom patirà això. Ajuda-la a trobar una afició o feina a temps parcial. Feu un seguiment de la seva salut, física i, el que és més important, mental.

I si teniu por de tenir molts fills, imagineu-vos una piscina freda. Has de tancar els ulls, agrupar-te i saltar amb una bomba. I allà encara volaràs, volaràs, nedaràs, escalfaràs i també experimentaràs emocions fresques. I després ho diràs a tothom durant molt de temps.