Com aprendre a dir sí i viure la vida al màxim

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

Tracta les teves pors i actua gradualment.

Si no pots llevar-te d'hora, renuncia al menjar ràpid i practica esport, no et desesperis. Jen Cinsero, escriptora i ponent motivacional, en el seu nou llibre, NI ZY, ofereix exercicis per desenvolupar bons hàbits que faran que treballar amb tu mateix sigui una aventura emocionant. Més recentment, el llibre va ser publicat en rus per l'editorial Bombora, i Lifehacker en publica un fragment del segon capítol.

Tinc una mare molt divertida. Pot convertir qualsevol situació en una broma, per fosca, commovedora o avorrida que sigui. Per exemple, un bon vespre de primavera, la meva mare i jo estàvem asseguts al meu jardí, mirant el piular dels ocells i nedant amb la càlida brisa, envoltats d'un mar de flors encantador.

Ens vam asseure tranquil·lament admirats, absorbint tot el que ens envoltava, conquistats per la tranquil·litat, la bellesa i la gratitud. Almenys això és el que vaig pensar fins que la mare va trencar l'encanteri amb les paraules:

- No m'agradaria ser un ocell. Hauria de construir-me una casa amb la meva pròpia saliva.

La meva mare és única, però ella, com moltes altres, s'amaga darrere de les bromes per evitar dolors i molèsties. Sempre fa broma ràpidament si apareix una conversa difícil o una sensació desagradable a l'horitzó. La meva mare va ser criada per protestants anglosaxons blancs ben intencionats però impenetrables que creien que les expressions d'emoció s'havien d'evitar a tota costa. Si no ho suportes, fes-ho en una altra habitació.

Gràcies a molts anys de psicoteràpia i treball per obrir el meu cor tremolós, vaig trencar la tradició familiar d'amagar sentiments darrere d'un mur de pedra. Tanmateix, estic lluny de ser un déu olímpic. Vull dir, tinc amics que, enmig d'una crisi o histèria, em truquen, sense poder respirar i parlar de sanglots desenfrenats, i em quedo amb una pipa a les mans, encadenat a un lloc i bocabadat, més sorprès que si van aparèixer al meu llindar del que la mare va parir. Aquests amics gairebé sempre truquen, disculpant-se amb culpa, però trobo que aquesta vulnerabilitat és fantàstica, atrevida i increïblement avançada.

És a dir, si estàs acostumat a dir “no” i actues sol a qualsevol preu, en comptes de demanar l'ajuda necessària, t'entenc.

En dir no en comptes de sí, tenim por d'alienar la gent mostrant-los el que considerem que és el nostre costat feble, trencat, capritxós, difícil. Tenim por d'enfadar-nos quan demanem amor i ens rebutgen. Tenim por d'obrir-nos i ser ridiculitzats o aclaparats per les necessitats dels altres. Preferim no córrer riscos i controlar la situació, mantenint les nostres emocions, el nostre entorn i el nostre cor en un puny. Construïm parets a partir de "Estic bé, puc manejar-ho, tot està bé", mentre, literal i figuradament, arrosseguem l'elefant per les escales sols.

Les vores no són parets sòlides. Respiren i es mouen amb les complexitats de la vida i els matisos de cada situació.

Em vaig arrossegar durant cent anys abans de contractar un ajudant, director executiu i comptable a la meva empresa, fins i tot quan ja tenia els diners per fer-ho. M'he acostumat a fer-ho tot jo mateix i no volia relaxar el control. També em vaig moure amb tots els mobles i una vegada vaig ajudar a alguns amics a plantar un jardí l'endemà de trencar amb el meu xicot. Vaig córrer cap al bany per plorar furtivament i fingir que tenia un refredat en comptes de dir-los el dolent que estava. L'edat ha fet meravelles per a la meva capacitat per establir límits. Des dels cinquanta anys, he descobert que m'ha tornat molt més fàcil dir que sí, no, crec que t'has fotut aquí, baixa de la gespa, segons la situació.

El meu pare, que va viure fins als noranta-dos anys, va comentar molt bé: “No sé si amb els anys ets més savi o simplement et canses més”. Em sembla que no hi ha gaire d'ambdues coses: amb l'edat, (espero) acumulem saviesa a través de l'experiència d'arrastrar la merda pròpia i dels altres. I, literalment, tenim menys energia per suportar el drama que provoquen els mals límits.

Però no et preocupis: per aprendre a establir els límits perfectament, no cal esperar el moment en què comencis a caminar tot el dia, agafant-te a la part baixa de l'esquena. Pots començar ara mateix. Comprèn quins escenaris estàs actuant.

Practiqueu la desacceleració en situacions en què tingueu la temptació de superar els límits que realment necessiteu.

Defensa valentament la teva posició i protegeix el teu espai. Si dius que no massa sovint, hi ha algunes bones maneres d'enderrocar parets i donar-li entrada i sortida gratuïta.

Revisa les teves necessitats

Si teniu problemes amb les denegacions freqüents, probablement us costarà fins i tot adonar-vos que teniu necessitats. Per buscar alguna cosa concreta i trobar llocs per enderrocar parets, pensa quin hàbit vols formar i fes aquest exercici en el context de l'hàbit que has triat.

Suposem que jugaràs a tennis cinc vegades per setmana. Per descomptat, haureu de trobar gent amb qui jugar i mostrar-vos a vosaltres mateixos i els vostres feeds incòmodes. Si voleu perfeccionar el vostre dret, haureu d'anar a un professional perquè us orienti o busqueu l'assessorament de la persona de la pista següent que estigui fent un gran swing. Has de dir "sí" per venir a jugar aquells dies en què no et ve de gust, perquè sinó defraudaràs els teus companys. Hauràs de reservar temps per jugar i potser demanar a un amic que vingui a buscar els teus fills a l'escola, o demanar-li a la teva parella que esperi el lampista perquè tens un partit programat.

Tracta amb la teva por

Aquí hi ha algunes pors que poden sortir quan dius que sí a l'escenari anterior: si demanes a la gent que jugui a tennis amb tu, es poden negar i et sentiràs rebutjat. Poden estar d'acord, i després d'uns quants jocs es veurà que no saben servir en absolut les pilotes, però xerren sense parar i et sentiràs atrapat. O poden trobar que no pots jugar, o simplement no els agrada molt i et sents rebutjat. Pots tornar-te boig davant de la gent quan fas un mal servei, o perds la paciència, o agafes a la xarxa en un salt guanyador, i aquesta impressió ja no es corregirà. Pots pensar-te com un plorar desagradable si demanes ajuda a un amic o parella. És possible que trobeu que el tennis és un esport "de dona" i us enfadeu perquè hi heu perdut temps i diners.

Després d'enumerar les vostres pors, presteu atenció a les que porteu especialment a prop del vostre cor.

Per exemple, mirem la por següent: els nous socis de tennis trobaran que jugues malament i que no els agrada. Què va passar després?

"Llavors probablement tindrem una conversa incòmode quan em diguin que no estem entrenant, o hauré de trobar una excusa per deixar-ho".

Què va passar després?

"Llavors em sentiré estúpid i avergonyit".

Què va passar després?

"Llavors probablement hauré de trobar altres persones, amb qui jugaré".

Incòmode? En efecte. La fi del món? No del tot. Tot i així, aquest malestar t'ha fet dir que no fins ara, per això és molt important fer el següent exercici sobre acceptar el teu sí.

Accepta el teu sí

El rebuig constant s'associa amb la protecció de l'ego, la por a les crítiques, el rebuig o el patiment i la por a perdre el control i l'amor. Com millor et presentis a aquells que no prenen res personalment, més fàcil et serà relaxar la guàrdia. Penseu en vosaltres mateixos com la persona que respon en broma a una negativa o que ha de dir-li a un molest company de tennis que heu trobat algú més que us convingui millor. Relaxa't. Comprèn que dient que sí, comences a viure, i la vida és molt més agradable quan vius al màxim. Imagineu que la paraula "sí" és lleugera, airejada i brillant, i la paraula "no" és fosca, solitària i pesada. Agraeix tota aquesta facilitat i ajuda, l'amor i l'alegria que el "sí" portarà a la teva vida, i comença a obrir-te una mica.

Sapigueu qui us dificulta més

A quines persones tens més por d'obrir-te i per què?

Descobriu els detalls específics, resol les pors que surten al llarg del camí i fes petits passos per deixar-te anar. Per exemple, tens un amic que sempre t'ha admirat, i tens por de mostrar-li la teva vulnerabilitat o debilitat, perquè no el vols decebre. Comenceu per compartir una mica de por o problema amb ell i demaneu-li ajuda. Si creus que algú proper t'aixafarà amb les seves preocupacions, quan el deixis apropar-se massa, obre la reixa a poc a poc, a poc a poc. Per exemple, digues que només pots parlar durant deu minuts, però vols escoltar la seva història sobre com va trencar recentment amb la seva xicota. Descobriu a qui us agradaria apropar-vos i descobriu què li podeu demanar o fer exactament per ells, i després caminar de puntes cap a aquest acostament.

Entrena en un espai segur

Demaneu a un desconegut que agafi la vostra porta o acostumeu-vos a mantenir les portes dels altres. Fes un compliment inesperat a un amic o un acte amable per a una parella. Fixeu-vos que bé que és. Digues sí tan sovint com sigui possible per refrescar el teu cervell i fer-li saber que sí és bo.

Aprèn el llenguatge del consentiment

Aprendre l'idioma de la paraula "sí" requereix conèixer i identificar realment els moments en què és més beneficiós per a vostè trencar el caparazón protector que envolta el seu cor i compartir. Apreneu a demanar ajuda o consell i, a canvi, feu saber als altres que hi sou. Redueix el ritme, sintonitza, aprèn a escoltar bé i parla amb valentia dels teus sentiments. Si vas a aprendre a dir que sí, hauràs d'acceptar una certa incomoditat.

• Recorda que a la teva vida estàs en els primers papers, però en d'altres ets en el millor dels casos un actor secundari. Quan el teu vell gat sense dents anomenat Boots Rodríguez sigui portat a la sala de biòpsies, plora davant del veterinari en lloc de contenir un tsunami de llàgrimes. Aquesta gent ja n'ha vist plorar a altres. Això no té res especial.
• Digues el que penses, digues les teves necessitats. Digues a la persona que l'estimes quan estàs aclaparat d'emocions. Admet que estàs espantat, sol o necessites un amic per cuidar el teu perfil en una aplicació de cites, encara que bàsicament tinguis molta por de publicar-lo. Encara que sembli que no ho necessites, aprèn a permetre't estimar i ser estimat. Això us ajudarà a alliberar el que estigui encallat i enganxat a la vostra vida.
• Reconèixer que una comunicació exitosa requereix feina. Permeteu-vos admetre que us costa obrir-vos. Dona't una mica d'indulgència i creu que una persona digna de la teva proximitat també te la donarà.

Jen Cinsero és autora de diversos llibres d'autoajuda més venuts, inclòs DON'T KEY, dedicat a l'alfabetització financera. Val la pena provar el seu enfocament a la formació d'hàbits. Rau en el fet que cada dia fas petits passos concrets i avances cap a l'objectiu desitjat, sense rendir-te, però també sense renyir-te dels errors. Com a resultat, es produirà una reacció en cadena, quan un petit canvi implica altres. Aprendràs a obrir-te a les persones i defensar els límits personals, entendre els teus desitjos i no tenir por de demanar ajuda. I potser començar a jugar a tennis!