Com establir relacions saludables amb els teus pares quan ja no ets un nen

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

Apreneu a parlar entre ells com a iguals.

Com sembla una relació harmònica

Perquè la interacció sigui còmoda, els participants han de comunicar-se des de la perspectiva dels adults, qui són. Els rols de "pare" i "fill" ja no funcionen, tots dos estan en igualtat de condicions. Per exemple, mai se t'acut moure la roba a l'armari d'un amic de la teva edat. L'armari i l'espai personal del nen, com el pare, els pertany.

Nadezhda Efremova psicoterapeuta

Qualsevol relació que construïm entre dos o més adults sempre es refereix a la capacitat d'establir límits. Els límits no són empal·lisades alts, sinó instruccions per a una altra persona com manejar-vos.

Passa que els éssers estimats estan tan acostumats a considerar-nos la seva continuació que no fan cas dels límits. Per exemple, ja ets una dona adulta que viu separada, i la teva mare et ve d'hora dissabte al matí, obre la porta amb la seva clau. O vas fundar la teva pròpia família fa molt de temps i els teus pares diuen que la teva dona està criant els fills de manera incorrecta. Tot això parla d'un malentès d'on acaben les fronteres i comencen els estranys.

Funciona en les dues maneres. No passa que una persona mantingui bé els seus límits i violi els dels altres amb facilitat. Si es violen els estranys, vol dir que se sent malament pels seus.

Nadezhda Efremova psicoterapeuta

Quan això passa, cal canviar les condicions, igual que quan es treballa amb una contrapart. No espereu que us entenguin d'una vegada. Caldrà temps perquè totes les parts s'adaptin.

És impossible portar una relació al nivell adult-adult si no estàs preparat per assumir la responsabilitat de la teva vida. No n'hi ha prou amb declarar això, cal confirmar la maduresa mitjançant accions.

Oleg Ivanov psicòleg, conflictòleg, cap del Centre per a la Solució de Conflictes Socials

No heu de satisfer les expectatives dels vostres familiars. No s'ha de jutjar ni positivament ni negativament. Si entens que estàs en una posició dependent, estàs sota pressió, protegeix els teus límits personals.

Com parlar amb els pares sobre la importància dels límits personals

Només pots transmetre el teu punt de vista a través del diàleg. La psicòloga Lilia Valiakhmetova suggereix tenir en compte els següents matisos.

1. Entén per què necessites aquesta conversa

Preneu una mica de privadesa i articula clarament què voleu aconseguir de la conversa, què és important per a vosaltres. Anoteu-ho en paper, podeu plantejar-vos preguntes o suggeriments per endavant.

2. Tria el moment adequat

Tots els participants a la conversa han d'estar en un estat emocional tranquil, excloure l'enrenou i l'agitació. És important que tinguis prou temps per a la comunicació, no tinguis pressa.

3. Observa el grau de la conversa

Allunyar-se de les emocions durant una conversa. Si sents que estàs bullint, és millor deixar de comunicar-te. Quan parleu d'alguna cosa, parleu dels vostres sentiments i actitud davant d'això: "Quan feu això, em sento així". La probabilitat que se us escolti en aquest cas és més gran.

Lilia Valiakhmetova psicòloga, coach i cofundadora del servei de selecció d'entrenadors ollo.one

No es pot obtenir personal, insult, manipulació. La màxima honestedat és important! Sense ell, perdràs la confiança dels teus pares i la conversa no tindrà sentit.

4. No espereu que tot funcioni d'un dia per l'altre

És possible que la conversa no acabi com voleu. És bo si podeu arribar a una solució que s'adapti a les dues parts. Però fins i tot si no heu obtingut el resultat, encara pot funcionar de la millor manera. Després d'acabar la conversa, posposant-la per més tard, doneu l'oportunitat als vostres familiars de pensar, analitzar el que s'ha dit. Passat un temps, ells mateixos hi poden tornar i, potser, abordaran la discussió des d'una posició diferent.

Com no culpar als teus pares dels seus errors

La comunicació des de la perspectiva dels adults suposa que veus personalitats separades i independents en els teus pares. Estigueu preparats per interactuar en igualtat de condicions, com amb un altre adult, i no com amb una persona que us deu una llista de coses com a pare.

Maria Eril Cap de Psicologia de la Comunicació, Discurs empresarial, psicòloga, psicoterapeuta, coach empresarial

La mare i el pare van cometre alguns errors en la nostra infància. Però el paper dels pares, encara que no sigui el més reeixit, no és tota la personalitat. I si comparem tota la personalitat dels pares només amb la seva funció, perdem la seva integritat.

La personalitat és més gran, més àmplia: des d'una posició adulta, els nostres pares resulten ser persones amb certes dificultats, preocupacions, turments. Trobar aquesta integritat i comunicar-se amb un respecte real, i no "obligatori per a tots els ancians", és només l'única estratègia harmònica possible.

És possible deixar de comunicar-se amb els pares?

La capacitat de negociar depèn en gran mesura de quina família i com es va criar la persona. Si el vostre familiar va créixer en una família que va rebre respecte i suport, probablement tinguin les habilitats per entendre els seus desitjos i emocions. Aquestes persones solen tenir límits personals relativament bons.

Si la família ha cultivat un sentiment de por i culpa, en aquest cas, la relació pot causar molt de dolor i patiment. Els límits d'un adult estaran mal construïts. Aquestes persones no són responsables de les seves paraules i fets. En aquests casos, és molt difícil arribar a un compromís.

Si de tant en tant et trobes amb agressions, amenaces, pressió, acaba la conversa i minimitza la comunicació. Heu fet tot el que heu pogut, per tant, tens dret a establir comunicació amb aquest familiar segons les teves normes i en la mesura que ho necessitis. Tu decideixes quant estàs disposat a comunicar-te amb ell, a quina hora, sobre quins temes i com.

Lilia Valiakhmetova

Això no vol dir que acabis la relació per sempre. Però si realment vols marcar la diferència, llavors és important no ser manipulat i cultivat amb culpa. Tot això, de nou, és una vulneració de fronteres.

Si enteneu que us trobeu incòmode i la persona no us escolta, heu d'informar amb calma que aquesta relació és inacceptable per a vosaltres i aturar-la. No us deixeu intimidar per aquest període. El més probable és que al cap d'un temps podreu reprendre la comunicació en diferents termes.

Nadezhda Efremova

Com criar un fill perquè la vostra relació sigui sana en el futur

Construint límits personals al llarg de la vida d'acord amb les fases de creixement, les relacions es desenvoluparan harmònicament. Cal entendre que el nen és una persona separada.

La fusió psicològica és normal per a una mare i un nen de fins a tres anys, però no per als adults. Per tant, la separació -la separació dels fills dels seus pares- és una etapa important en la formació de la personalitat d'una persona.

Oleg Ivanov

La separació ha de ser gradual. Als 3-4 anys, és aconsellable que els nens facin un racó a la casa on poder fer els seus negocis. El nen pot i ha de quedar periòdicament amb una mainadera, una àvia o un avi. Als 7-8 anys, els nens poden quedar-se sols durant un temps curt. Amb aquesta edat ja es poden enviar a colònies d'estiu.

Construir límits implica escoltar els desitjos dels nens. Potser una vegada et vas obligar a abraçar-te amb una segona tia, encara que no volies, o vas irrompre a la teva habitació sense trucar. Tot això té l'efecte contrari.

La separació d'un nen dels seus pares, el desenvolupament de la seva independència, la independència és un procés normal. Si és difícil, si els pares no estan disposats a deixar anar els seus fills grans, es mantindran en una posició de codependència. Els nens, per edats que siguin, no podran separar les seves necessitats dels seus pares.

De vegades és necessària la separació per augmentar literalment la distància entre el nen i els pares. Ha de sortir volant del seu niu natal, traslladar-se a una altra ciutat, per exemple, per estudiar. Practica els viatges amb els amics més sovint. La distància no sempre ajuda, però. Quan la sortida és percebuda pels pares com una tragèdia personal, el nen desenvolupa un sentiment de culpa per deixar la mare i el pare.

Oleg Ivanov

Has aconseguit establir relacions harmonioses amb els teus pares? Comparteix en els comentaris.