Gestió de la ira: com utilitzar la ira al vostre avantatge

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

Només hi ha quatre raons reals per estar enfadat amb altres persones.

L'escriptora i psicoterapeuta danesa Ilse Sand al llibre "Compass of Emotions: How to Understand Your Feelings" ha exposat a les prestatgeries els orígens reals de l'agressió i ha donat recomanacions sobre com canalitzar les emocions que bullen cap a un canal productiu en lloc d'un destructiu..

Cadascú de nosaltres té moments en què estem enfadats amb altres persones. I sembla que realment hi ha un motiu per a la ira. Algú et va empènyer i no es va disculpar. Algú va arribar tard a una reunió important i va obligar a moure els plans. Algú puja amb la seva tendresa i SMS estúpid quan hi ha un bloqueig a la feina! Dones sortida a la indignació objectiva, a primera vista,, castiga el "delinqüent" i, al final, obtens un conflicte, un estat d'ànim malmès, relacions tenses amb els altres i altres delícies d'un esclat d'ira.

En aquests moments, molts es reconforten amb el pensament: "Va ser el primer que va començar, només vaig respondre". Però aquest no és el cas. És extremadament rar que la ira sigui només ira. La majoria de vegades, estem enfadats amb altres persones sense culpa seva: els motius de la ràbia s'amaguen a nosaltres mateixos. La ira és un sentiment secundari típic que es produeix només com a resposta a altres emocions més profundes que experimentem en relació amb la situació.

Aquestes emocions que desencadenen la ràbia es basen en la majoria dels casos en una de quatre raons.

1. Algú, de paraula o fet, va ferir intencionadament o accidentalment el vostre orgull, us va humiliar, va demostrar la vostra insignificança. Aquesta és una de les causes més comunes de la ira. La vanitat és un punt dolorós de tota la humanitat.
2. Algú t'ofereix atenció, proximitat, atenció que ara mateix no estàs disposat a acceptar. La irritació resultant és l'autodefensa, funciona gairebé automàticament.
3. Algú realitza accions que són categòricament contràries als vostres valors i ideals.
4. Algú per les seves accions viola els teus plans i complica l'assoliment dels objectius.

Identificar quins d'aquests motius van desencadenar la ira facilitarà la gestió de la ira. Fem una ullada més de prop a aquests quatre grups.

1. Gestionar la ira quan es fa mal l'autoestima

La ira que sorgeix com a resposta a les crítiques o la humiliació és anomenada narcisista pels psicòlegs. La reacció a la majoria és previsible: la gent es converteix en nens que allunyen el delinqüent i li criden: "Així és!" Com més restringit i racional sorgeix un desig diferent: intentar explicar-se, indicar a la contrapart que s'ha equivocat en la seva crítica, aconseguir que canviï d'opinió.

Malauradament, aquestes tàctiques sovint fracassen. Si esclata, el cas es convertirà en un conflicte en el qual és poc probable que el teu abusador admeti que tens raó. Si comenceu a explicar, probablement se us consideri avorrit i poc probable que us escoltin.

Com es veu a la vida real

Imagineu-vos un marit i un pare (bé, diguem, Kolya), que torna a casa després d'un dia de treball, veu el fons de pantalla pintat pels nens, la seva dona cansada Nastya i, a més, també descobreix una muntanya de plats bruts a la cuina.. "Has estat tot el dia a casa, no pots almenys rentar els plats?!" ell parpelleja.

Nastya bull com a resposta previsible. Ella vol cridar: “No pots! Intenta "seure a casa" tu mateix, veurem com t'afrontes amb dos nens, córrer amb ells a comprar, donar menjar a tothom, llegir un llibre amb ells, penjar la roba!" La Nastya està preparada en el calor del moment per enumerar a Kolya tots els deures que fa, però ell no se n'adona.

I, a primera vista, Nastya té raó. Però si deixa volar el seu ressentiment, només agreujarà el conflicte.

Què fer

Entendre que la ira en aquest cas és un sentiment secundari. Molt probablement, la indignació de Nastya no amaga gens la ira contra el seu marit, sinó dos sentiments més.

1. Tristesa

Tristesa pel fet que un ésser estimat veu la Nastya no com li agradaria mirar-se als ulls. No una dona que s'esforça molt a crear una "rereguarda fiable" per al seu marit, per ser una bona mare per als fills comuns, sinó una mandrosa i descuidada.

Si és així, la millor manera de sortir és expressar la teva emoció real. Digues-li a Kolya: "Estic molt molest que em renyis". Molt probablement, respondrà: "I en què creus que m'equivoco?!" I només ara arriba el moment en què té sentit que Nastya es dediqui a les explicacions, perquè Kolya va expressar la seva disposició a escoltar-la.

2. Por

Aquest sentiment també s'amaga sovint darrere de la ira narcisista. La Nastya està preocupada: si Kolya realment la considera una baba, i si ja no vol viure amb ella? I si comença a buscar una altra dona?

Si la Nastya té realment por de separar-se, ha de tornar a expressar els seus sentiments. Per exemple, pregunta: "Tu ho dius… Això vol dir que m'estimes menys?"

A això Kolya pot respondre: "T'estimo, però estic molt cansat després de la feina. Només vull venir a una casa neta on em donen la benvinguda a sopar". D'un agressor als ulls de Nastya Kolya es convertirà en qui és, en un home cansat que, tanmateix, l'estima a ella i als seus fills. La por es dissiparà i, amb ella, la ira desapareixerà. I el problema de la vida es pot resoldre sense aixecar la veu els uns als altres.

Contenir els sentiments no sempre és útil, pot provocar altres problemes. Tanmateix, és bo saber que podeu triar com reaccioneu.

Ilse Sand

2. Gestionar la ira quan ens defensem

Aquesta també és una situació habitual: hi ha moments en què hem d'estar sols. Això passa quan els recursos interns s'esgoten i una persona necessita un descans per tornar a agafar forces. Oferir atenció o ajuda en moments com aquest no sempre és útil. Sense saber-ho, defensant-nos de la “invasió”, alienem els éssers estimats.

Com es veu a la vida real

Durant els últims tres mesos, la Nina ha treballat desesperadament a la feina, amb l'esperança d'un ascens. Però per alguna raó, la direcció va optar per un altre empleat. Nina torna a casa. Se sent esgotada i devastada, no entén ben bé què fer després.

El marit de la Nina, Sergey, també torna a casa. Somriu, porta menjar a la cuina, però la Nina no té ni les ganes ni la força per comunicar-se amb ell. Ella en silenci comença a preparar el sopar.

En aquest moment en Sergei intenta abraçar-la juganer i la Nina sent que la irritació brilla en ella. Ella li treu la mà bruscament i vol dir: “No em toquis! Millor anar a pelar les patates!"

El més probable és que aquestes paraules de Sergei ofeguin amb totes les conseqüències per a les relacions familiars. Al matí, la Nina es despertarà amb el pensament malenconiós que a la feina no se l'estima ni se l'entén a casa.

Què fer

De nou, entén que la ràbia que experimenta la Nina com a resposta a un toc és secundària. La seva irritació no és causada per Sergei: s'associa amb un desig completament normal d'estar sol durant un temps.

I seria més raonable dir-ho en veu alta. Per exemple, així: "No vull parlar ara mateix, deixa'm estar sol". O dit d'una altra manera: “Ho sento, no hi tens res a veure. He de pensar una mica, d'acord? Quan el deixi anar, us ho explicaré".

Sí, en aquests casos pot ser difícil reunir-se i formular els vostres sentiments per no ofendre un ésser estimat. Si trobeu que no esteu fent front a la vostra ira i allunyeu els vostres éssers estimats, que encara necessiteu ajuda, val la pena parlar d'aquesta situació amb un terapeuta.

No pots perdre la teva vida patint el fet que allunyem aquells que tant necessitem.

Ilse Sand

3. Gestionar la ira quan algú nega els nostres valors

Tots som diferents, i no és d'estranyar que els nostres hàbits, comportaments, idees sobre "correcte" i "incorrecte" siguin diferents. De vegades les diferències són tan grans que provoquen ràbia.

Com es veu a la vida real

A Masha li encanta la seva feina, però no li agrada la seva col·lega Inna Pavlovna, que l'atrapa al passadís i comença a parlar durant molt de temps sobre el que Masha és completament poc interessant: sobre la casa rural, les plàntules, el nét Kesha i la varicel·la.

De vegades, Masha està preparada per esclatar: "Inna Pavlovna, per què t'enganxes a mi! Jo també tinc molts problemes, no us els llevo! Aprecio el teu espai personal, així que aprendràs a apreciar el meu!"

Però aquesta és una opció destructiva: almenys arruïnarà la relació. I com a màxim, Inna Pavlovna recordarà que aquí és la comptable en cap, i això no acabarà amb res de bo per a Masha, que ocupa un lloc per sota.

Què fer

Adonar-se que tota la culpa d'Inna Pavlovna rau en el fet que es comporta d'una manera que la Masha no s'hauria comportat mai. I aquí hi ha dues opcions.

En primer lloc, podeu intentar convèncer el "delinqüent" perquè canviï el comportament perquè ja no contradigui els principis de vida de Masha. Això es pot fer fent referència, per exemple, a l'abundància de treball. "Perdoneu, Inna Pavlovna, estic molt, molt ocupat ara mateix, l'informe està en flames!" - i repeteix aquest mantra a cada reunió.

En segon lloc, podeu pensar en els vostres propis principis i, potser, revisar-ne alguns. Per això Masha intenta no explicar a ningú els seus problemes? Potser té por de forçar els altres al seu voltant? O els considera petits i no interessants per a ningú? Però això és una manifestació de complexos! Pot ser que els companys, si la Masha aprèn a compartir les seves experiències amb ells, puguin donar bons consells. Permetre que tant els altres com tu mateix parlin del que "dol" no és una mala decisió.

Si t'exigeixes massa, sovint et molestes amb aquells que es permeten relaxar-se.

Ilse Sand

Tanmateix, quan es tracta de valors i idees, cal adoptar un enfocament diferent. Si, per exemple, us preocupa el medi ambient, probablement us enfadareu quan vegeu que algú el contamina. I en aquest cas, la teva indignació estarà justificada. Defensar els teus valors et farà sentir molt millor. Bé, per sentir-se més segur, té sentit unir-se a una organització en què el sistema de valors és semblant al vostre.

4. Gestionar la ira quan algú interromp els nostres plans

En aquestes situacions, no aconseguim el que volem, ni entren en cap de les altres tres categories. Aquí teniu alguns exemples.

1. Et sembla que algú t'impedeix assolir el teu objectiu (posar-te pals a les rodes).
2. No aconsegueixes el que vols (frustrat).
3. Altres violen els teus límits tocant les teves coses o ballant amb la teva parella massa a prop d'ell. Aquest últim provoca ira, semblant a la dels animals quan un foraster envaeix el seu territori.

Com es veu a la vida real

Suposem que el teu veí s'aparca just davant del garatge. Pots marxar, però hauràs de dedicar-hi més temps i esforços que de costum, i ja has fet tard! El primer desig és donar una puntada de peu al cotxe del delinqüent al volant, i quan surti, expos-li tot el que pensis d'ell.

Desafogar la teva ira sembla una bona solució en aquest cas. Però, malauradament, això no portarà a res de bo. El més probable és que escolteu d'un veí alguna cosa com: "Vaig deixar el cotxe durant dos minuts, i aquí vas fer una rabieta!" o "Qui et va donar el dret de parlar amb mi en aquest to?!" Com a resultat, tindreu un detractor més.

Quan estàs enfadat, tens un desig insatisfet. Si saps exactament el que vols i ho transmetes al teu oponent en lloc de la ira, finalment aconseguiràs resultats molt millors.

Ilse Sand

Què fer

Si t'adones que la ira està relacionada amb el fet que algú està trencant els teus plans, intenta expressar les emocions no en forma de retret, sinó en forma de desig. Per exemple, pots dir el següent al teu veí: “Si no et costa, condueix el cotxe només un parell de metres a l'esquerra. Aleshores em serà més fàcil marxar.

El més probable és que una sol·licitud tan educada es compleixi i no es converteixi en un conflicte ardent. En lloc d'un oponent, obtindreu una persona que ja ha col·laborat amb vosaltres una vegada i, molt probablement, continuarà cooperant.

Aquests consells són només alguns dels secrets de la gestió de la ira. Al llibre "Compass of Emotions: How to Determine Your Feelings", Ilse Sand explica com reconèixer els teus veritables sentiments i explicar-los amb tacte però clarament als qui t'envolten. Això us ajudarà no només a fer front a la ira, sinó també a altres emocions negatives (enveja, ressentiment, vergonya) i treure'n oportunitats positives.