Com fer que el vostre fill obeeixi

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

Com aconseguir l'obediència és un tema gran i seriós. Sense pretendre ser complet, hem recollit alguns consells. Tots ells tenen una base científica i han ajudat a molts pares.

Si voleu trobar la resposta a la pregunta "Com fer obeir un nen?", heu arribat a l'adreça: ja no cal que llegiu cap article, inclòs aquest. Respondré ara mateix: "De cap manera!"

No hi ha manera de forçar un nen a obeir. Només pots forçar a obeir, i després no per molt de temps.

El famós psicoterapeuta alemany, el fundador de la teràpia gestalt Fritz Perls (Fritz Perls) argumentava que hi ha dues maneres d'influir en una altra persona: convertir-se en un "gos des de dalt" o "un gos des de baix". "El gos a dalt" és poder, autoritat, ordres, amenaces, càstigs, pressió. “El gos de baix” és afalagament, mentida, manipulació, sabotatge, xantatge, llàgrimes. I quan aquests dos "gossos" s'enfronten, sempre guanya el "gos de baix". Per tant, si voleu que el vostre fill us obeeixi, primer de tot, deixeu d'obligar-lo. Deixeu de manar, donar conferències, avergonyir. Aquí teniu alguns consells sobre com substituir aquests remeis ineficaços.

Com obeir

El primer pas és fomentar i estimular qualsevol activitat del nen, dirigida en la direcció correcta. La noia té ganes de rentar els plats? Assegureu-vos de permetre-ho, encara que la seva ajuda només s'interposi. Els psicòlegs van fer enquestes als escolars de quart i vuitè de primària per saber si feien alguna tasca domèstica. Va resultar que el percentatge de nens que no ajuden els seus pares és el mateix. Però a quart i sisè de primària, molts nens estaven descontents de no confiar-los en les tasques de la llar! Però a setè i vuitè de primària no hi havia més descontents.

El fundador de la psicologia russa, Lev Semyonovich Vygotsky, va desenvolupar un esquema universal per ensenyar a un nen a realitzar activitats quotidianes de manera independent. Primer, el nen fa alguna cosa amb els seus pares, després els pares dibuixen instruccions clares i després el nen comença a actuar de manera totalment independent.

Suposem que voleu que el vostre fill plegui les coses amb cura quan entren del carrer. La primera etapa: tot es fa junts, els pares mostren, ajuden. A la segona etapa, heu de plantejar i dibuixar una pista: què, en quina seqüència i on afegir. Per exemple, aquest:

La majoria dels nens segueixen fàcilment instruccions clares i clares. A poc a poc, es va formant un hàbit i els senyals externs esdevenen innecessaris.

Un altre gran truc és convertir l'acció en un joc o competició. Simplement guardar les joguines és avorrit i requereix molt de temps. Jugar a netejar és una altra cosa.

El joc és una necessitat natural dels nens; d'una manera lúdica, estan preparats per assumir les coses més desestimades. La competència també és un gran motivador.

La coneguda psicòloga infantil Yulia Borisovna Gippenreiter posa un exemple. Els pares volien que el seu fill fes exercicis. Vam comprar equipament, el meu pare va fer una barra horitzontal a la porta, però el nen no estava especialment interessat en això i es va evadir per tots els mitjans. Aleshores, la mare va convidar el seu fill a competir, que farà més pull-ups. Van portar una taula, la van penjar al costat de la barra horitzontal. Com a resultat, tots dos van començar a practicar esport amb regularitat.

Unes paraules sobre una pràctica habitual: pagar als nens perquè facin les tasques de la llar… A la llarga, això no funciona. Les demandes de l'infant creixen i la quantitat de treball realitzada disminueix. En un estudi, es va demanar als estudiants que resolguessin un trencaclosques. La meitat d'ells els van pagar, els altres no. Els que van rebre els diners van ser menys persistents i van deixar de provar-ho ràpidament. Els que actuaven per interès esportiu passaven més temps. Això confirma una vegada més la regla coneguda en psicologia: la motivació extrínseca (fins i tot positiva) és menys efectiva que la intrínseca.

Com prohibir correctament

Les prohibicions són necessàries no només per seguretat física. Nombrosos estudis han demostrat que la permissivitat en la infància afecta negativament la personalitat i el destí d'una persona. Per tant, les prohibicions han de ser obligatòries. Però és molt important no anar massa lluny, perquè el seu excés també és perjudicial. A veure què aconsellen els psicòlegs.

1. Flexibilitat

Yulia Borisovna Gippenreiter proposa dividir tota l'activitat del nen en quatre zones: verd, groc, taronja i vermell.

1. La zona verda és allò que està permès sense cap condició, allò que el mateix nen pot triar. Per exemple, amb quines joguines jugar.
2. Zona groga - permesa, però amb una condició. Per exemple, pots anar a passejar si fas els deures.
3. Zona Taronja: només s'admet en casos excepcionals. Per exemple, no pots anar a dormir a temps, ja que avui és festiu.
4. La zona vermella és una cosa que no es pot fer sota cap circumstància.

2. Coherència i coherència

Si algunes accions es troben a la zona vermella, mai s'han de permetre al nen. N'hi ha prou amb donar-li el fluix una vegada, i ja està: els nens entenen a l'instant que poden desobeir. El mateix s'aplica a la zona groga. Si el nen no ha fet els deures, definitivament se li ha de privar de passejar. La duresa i la coherència són els principals aliats dels pares. És igualment important que els requisits i prohibicions s'acordin entre els membres de la família. Quan la mare prohibeix menjar dolços i el pare ho permet, no en sortirà res de bo. Els nens aprenen ràpidament a utilitzar la discòrdia entre els adults al seu benefici. Com a resultat, ni el pare ni la mare aconseguiran l'obediència.

3. Proporcionalitat

No exigiu l'impossible i aneu amb compte quan us apropeu a prohibicions difícils. Per exemple, és molt difícil que els nens en edat preescolar (i per a alguns és senzillament impossible) asseure's en silenci durant més de 20-30 minuts. No té sentit prohibir-los saltar, córrer i cridar en aquesta situació. Un altre exemple: als tres anys, un nen comença un període en què rebutja totes les propostes dels seus pares. Com fer front a això és un tema a part, però la frase "Deixa de contradir-me!" només farà mal. Els pares han de tenir una comprensió de les característiques d'edat dels seus fills per tal d'harmonitzar les seves inhibicions amb les capacitats del nen.

4. To correcte

Un to tranquil i amable és més efectiu que l'estricte i les amenaces. En un experiment, els nens van ser conduïts a una habitació de joguines. El més atractiu era el robot controlat. L'experimentador li va dir al nen que marxaria i que no podia jugar amb el robot mentre no fos. En un cas, la prohibició era estricta, dura, amb amenaces de càstig; en l'altre, el professor parlava suaument, sense aixecar la veu. El percentatge de nens que van violar la prohibició va resultar ser el mateix. Però dues setmanes més tard, aquests nens van ser convidats de nou a la mateixa habitació…

Aquesta vegada, ningú els va prohibir jugar sols amb el robot. 14 dels 18 nens que van ser estrictes amb l'última vegada, van agafar immediatament el robot tan bon punt el professor va marxar. I la majoria dels nens de l'altre grup encara no jugaven amb el robot fins que va venir la mestra. Aquesta és la diferència entre la submissió i l'obediència.

5. Càstigs

L'incompliment de les prohibicions ha de ser sancionat. Les regles més generals són les següents:

1. És millor treure el bo que fer el dolent.
2. No es pot castigar en públic.
3. El càstig mai ha de ser humiliant.
4. No es pot castigar "per prevenció".
5. De les mesures d'influència física, només es recomana la contenció quan cal aturar un nen furioso. El càstig físic és millor reduir al mínim.

6. Una mica de desobediència

Un nen absolutament obedient no és la norma. I quin tipus d'experiència de vida tindrà el vostre fill si segueix les instruccions i les indicacions tot el temps? De vegades s'ha de permetre que el nen faci alguna cosa que li faci mal. Afrontar conseqüències dolentes és el millor professor. Per exemple, un nen agafa una espelma. Si ho veus i estàs segur que tens el control (no hi ha objectes inflamables a prop), deixa que toqui la flama. Això us estalviarà d'explicacions detallades per què no podeu jugar amb foc. Naturalment, s'hauria d'avaluar adequadament el possible dany. És un delicte permetre que un nen fiqui els dits a l'endoll.

No seguir les instruccions dels adults, trencar el tancament, els nens sempre intenten aconseguir o evitar alguna cosa. Per exemple, crida l'atenció sobre tu mateix o evita una situació traumàtica. La tasca més important i difícil dels pares és entendre què hi ha darrere de la desobediència. I per això s'ha d'escoltar al nen, s'ha de parlar amb ell. Malauradament, no hi ha varetes màgiques ni unicorns. És impossible llegir un article sobre Lifehacker i resoldre tots els problemes en les relacions amb els nens. Però almenys pots intentar-ho.