Com entendre que una persona t'està subjectant amb una corretja emocional i allunyar-te d'ell

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2024-01-13 00:57

L'amor i les relacions saludables no tenen res a veure amb l'addicció.

Aquest article forma part del projecte "". En ell, declarem la guerra a tot allò que impedeix que la gent visqui i millori: incomplir les lleis, creure en la tonteria, l'engany i el frau. Si us heu trobat amb una experiència similar, compartiu les vostres històries als comentaris.

Què és l'aferrament destructiu

En una parella, l'afecció sorgeix inevitablement, i això és normal: les persones senten simpatia i se senten atretes les unes per les altres. Les relacions ens fan feliços i la separació d'una parella ens entristeix.

Però passa que l'afecció va més enllà dels límits de la norma i esdevé destructiu.

Kristina Kostikova psicòloga

Això passa quan un dels socis comença a perdre la seva personalitat, a veure la guia de vida només en la seva estimada. Pot sentir-se malament en una relació, però no pot deixar-los. Quan el vincle és destructiu, una persona esdevé emocionalment dependent de la seva parella.

Com es forma aquest enllaç

Balanç emocional

Una tècnica manipulativa clàssica, l'efecte de la qual pot ser realment devastador. Està present a la caixa d'eines del narcisista. Va ser manllevat d'ells pels artistes pick-up en forma de tècnica "aproximació - distància". Però és possible fer rodar la víctima en un swing emocional inconscientment. Les persones són criatures complexes, i mentre que un simplement no pot decidir sobre els sentiments, l'altre cau en una dependència total d'ell.

L'essència de la tècnica és l'alternança d'una bona actitud i alienació. Per exemple, avui una persona accepta conèixer-te, expressa el seu afecte de totes les maneres possibles, insinua una possible continuació i sents que has conegut una ànima bessona. Demà et bloqueja a tots els missatgers i desapareix durant dues setmanes. I aleshores reapareix i fa veure que no ha passat res, tens un idil·li complet. Després torna a desaparèixer, i així sense parar.

Cada vegada que el manipulador torna, la víctima rep una increïble dosi de felicitat. En aquest punt, la persona abandonada està devastada i pateix, de manera que el gràfic de l'estat d'ànim salta del punt més baix al punt més alt: la diferència es nota d'una manera molt especial. Un té la impressió que ningú més i res més pot portar tanta felicitat.

Al mateix temps, la víctima està confús, no entén què passa quan la parella desapareix. Comença a buscar raons en ella mateixa i, per descomptat, troba. Com a resultat, el retorn de la parella està marcat per emocions addicionals: la persona va cometre un error (tot i que no entén on), però va ser perdonada.

Qualsevol pot caure en aquest parany. És que algú aconsegueix frenar el temps i avaluar la situació des de l'exterior: semblarà delirant. És possible que algú d'aquest swing mai baixi, sobretot si el manipulador l'està movent deliberadament.

En la meva joventut, sovint em vaig enamorar, però un sentiment es va convertir realment en fatal. Molt probablement, m'allunyaria ràpidament d'ell i viviria com sempre. En general, em relaciono fàcilment amb el fet que algú no m'agrada, sempre que sigui senzill i honest: sí o no. Però aquest home enviava senyals extremadament conflictius. Algunes de les reunions van ser definitivament romàntiques, d'altres molt fredes i estranyes. Podia desaparèixer durant mesos, i després aparèixer, i tot va anar com si no hi hagués una pausa.

Durant molt de temps no vaig saber què estava passant. Vaig entendre que no teníem relació, però al mateix temps no anava a cites, perquè de sobte alguna cosa començava a torçar-se. Vaig intentar ser millor en tot, perquè probablement el motiu de la fredor està en mi. Em refredaré i saltaré al seu nivell. I era insuportable, només podia pensar i parlar d'una cosa: gràcies als meus amics per aguantar-ho.

Vaig dormir molt i vaig treballar molt per omplir el buit. Però, de totes maneres, només va ser feliç quan va rebre la seva aprovació: finalment va aparèixer. Aquesta sensació va durar diversos dies, i després es va tornar encara més amarga. Segons la descripció, sembla una addicció a les drogues, probablement fins i tot amb símptomes d'abstinència.

No crec (o millor dit, espero) que ho hagi fet a propòsit. Va ser que jo també tenia una edat en què no saps del tot el que vols. I fa por deixar anar el que tens al puny per si de cas: de sobte et serà útil. No vaig ser útil.

Tot va durar un any i va acabar senzillament. Va tornar a desaparèixer, després d'haver dit alguna cosa ofensiva al final, i el vaig bloquejar a tot arreu. Llavors va aparèixer un home, però d'alguna manera vaig mirar la situació amb més sobrietat. Va escriure: "Voleu que ens veiem més sovint, però ni tan sols puc veure els meus amics tan sovint!" Vaig pensar: "Ah, durant tot aquest temps no m'he fet ni amic", perquè tampoc era amant. I quan et trobes a la fila 35 de la jerarquia d'algú, no pots pujar, només has de marxar.

Manipulació de l'autoestima

És fàcil mantenir una persona amb baixa autoestima amb una corretja emocional. Creu que no és digne d'estimar, que no és res de si mateix i que no pot fer res. Per tant, transfereix fàcilment la responsabilitat de la seva vida a un altre i agraeix que suporti tanta estupidesa al seu costat.

Per baixar l'autoestima de la víctima, l'agressor notarà tots els errors i mancances, en parlarà constantment, personalment i en públic, centrant-se en com ell i tots els que l'envolten estan millor. Ràpidament es farà evident que no pots prescindir d'aquesta parella.

Promeses borroses

En escoltar "A l'estiu anirem a Itàlia", de seguida entens de què estem parlant. El soci et fa una promesa específica, sobre el compliment de la qual pots fer preguntes. El manipulador crearà il·lusions, no per planificar, sinó per jugar.

Per exemple, pregunta: "T'agradaria viure amb mi?" La víctima satisfeta accepta això com una oferta, accepta feliçment i comença a fer les maletes. Però ràpidament es veurà clar que només era una pregunta: ningú va prometre res.

El truc és que el manipulador sempre pot interpretar les seves paraules de dues maneres, i, per descomptat, no de la manera com les va percebre la víctima. Si no s'haguessin recollit les maletes, hauria arribat una reclamació com a resposta que ningú escolta l'agressor i no s'ho pren seriosament.

Com a resultat, tot es converteix en un joc d'atzar, però destructiu, amb intents d'endevinar què volia dir la parella i guanyar el premi. Només això no passarà. I la víctima, invertint cada cop més en la relació, s'empassarà el ganxo més a fons.

Utilitzant pors i estereotips

El manipulador juga amb plaer amb les pors de la víctima: estar sol, no casar-se, no tenir fills, ser rebutjat o ser jutjat pels altres.

Svetlana Bibikova psicòloga

No oblidem que els proveïdors més poderosos de plantilles són la cultura, la moral popular amb els seus imperatius estables: "L'amor ha de ser etern", "No hi ha fum sense foc", "Els cops significa amors" - i la religió: "L'amor és un incondicional". virtut”, “Estima el teu proïsme com a tu mateix”, “No resistis al maligne. Qui et colpeja a la galta dreta, gira l'altra cap a ell".

Com a resultat, la víctima comença a creure que aquesta relació és la seva última oportunitat.

Augment dels sentiments de culpa

L'agressor fa amb diligència el paper de la víctima. Ell sempre és dolent, i la culpa d'això és la parella, que, és clar, es sentirà obligat a ajudar, salvar, estar a prop. Fins i tot pot sorgir una il·lusió que el manipulador sol no sobreviurà, desapareixerà; això, per descomptat, no és així.

Un cas extrem de jugar amb la culpa és la promesa del suïcidi. El xantatge no pot ser la base d'una relació sana: una persona és responsable de manera independent de la seva vida. No obstant això, caure en aquest parany és prou fàcil.

Alla Quan va intentar marxar, es va sentir com una traïdora.

Tinc un antic jove que, segons els estàndards de molta gent al seu voltant, és un "bon noi". Però no en el sentit que va fer alguna cosa bona, simplement no va fer res dolent. No fumava, de vegades bevia cervesa, no pegava, no pronunciava noms. Però quan penso en ell, tremolo de ràbia, fàstic, vergonya: la llista continua.

Durant molt de temps no vaig poder entendre què passava. Volia una relació seriosa i em va ofendre que no en volia. Però què volia dir amb una relació seriosa? Que el cuidaré en el dia a dia i faré tones de feines invisibles: guardar al meu cap informació sobre què comprar per a la casa, per dinar, etc. Quan vaig anunciar que això no m'interessava, em va començar a retreure, preguntant-me periòdicament si havia canviat d'opinió.

Al mateix temps, vaig passar un any i mig intentant allunyar-me d'ell! Durant tot aquest temps vaig tenir la sensació que en algun lloc ja m'havien tractat així. I un dia em vaig adonar on: la meva mare es comporta de manera semblant.

Això va ser terrorífic. Però va quedar clar per què generalment estava atrapat en aquesta relació: vaig caure en un ganxo familiar. Va ser una sensació estranya. Una part de mi entenia que era hora de culpar, però l'altra era com: “De què estàs parlant? Vivim així tota la vida!"

El que va passar a la infància sembla ser la norma. Em va costar anys de teràpia entendre que no us podeu ofendre per no voler-me sacrificar per vosaltres. Està bé tenir les teves necessitats i satisfer-les en una relació.

I en la meva infantesa no era normal. Si la mare diu que anem a la datxa, llavors anem a la datxa. No hi ha opció, a ningú li importa si ho vols o no. I si protestes, ets un traïdor. I el càstig emocional t'espera: escàndols, retrets, retrets. T'acostumes a obeir. I quan una parella comença a comportar-se de manera semblant, jo no lluito contra ell, sinó contra la meva mare. I anar contra la mare en la infància és com anar contra Déu. No té sentit, perquè com viuràs després?

No tens ni idea de quin alleujament és entendre que la teva parella no és mare i que està sent triada.

Dependència material

Sembla, què hi té a veure l'addicció emocional? Però aquí hi ha una connexió directa: els diners donen una sensació de seguretat. Sense ells, no podríem satisfer les nostres necessitats bàsiques com menjar i dormir, perquè dormir al carrer és així.

En conseqüència, una persona que depèn completament materialment sovint també està vinculada emocionalment a l'agressor.

Sense romanç: què és una relació de codidependència i per què cal lligar-la

6 escenaris de relacions poc saludables que ens dicta el cinema soviètic

8 tipus de professors en els quals no hauríeu de confiar

Per què no pagar la manutenció dels fills és repugnant

Què s'ensenya en els entrenaments de dones

Experiència personal: com vaig escriure els horòscops

Com sortir d'una relació destructiva

És difícil per a una persona acabar amb una connexió destructiva a causa dels sentiments de culpa, la por d'assumir la responsabilitat de les seves pròpies decisions i canviar-ho tot. Té por de no trobar mai una parella millor, que no podrà fer front a la vida sense ell, ja que durant molt de temps tota l'atenció i energia es van centrar en ell. La desaparició d'una persona estimada s'equipara a la pròpia desaparició i a la pèrdua total del sentit de la vida.

La majoria d'aquestes pors són de naturalesa irracional. Desfer-se de la influència de l'aferrament destructiu és real, encara que no és fàcil. Una persona haurà de trobar-se cara a cara amb el seu problema, entendre les raons que van conduir a la situació actual, en cas contrari, la propera relació està condemnada a seguir el vell escenari i també aprendre a trobar força i suport en si mateix.

Cristina Kostikova

No serà fàcil marxar. Tan bon punt decideixes deixar de comunicar-te, aquesta parella es torna tan flexible, amable i útil com sigui possible. Poden sorgir dubtes: "Potser només m'ha semblat?" Però si et quedes, tot tornarà.

Si decideixes marxar, fes-ho de seguida. Sapigueu que us espera una vida millor i lliure i les relacions poden ser diferents. Per fer-ho, cal treballar no amb la teva parella, sinó amb tu mateix. Canvia tu i la teva estratègia de comportament, i coneixeràs persones completament diferents que t'apreciaran, estimaran i respectaran. I el suport dels familiars i un psicòleg ajudarà en això.