Taula de continguts:
2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49
Pots traduir els desacords en un curs tranquil, perquè no sempre és necessari demostrar el teu cas a la mare i al pare.
Aquest article forma part del projecte One-on-One. En ell parlem de les relacions amb nosaltres mateixos i amb els altres. Si el tema és proper a tu, comparteix la teva història o opinió als comentaris. Esperarà!
Els psicòlegs i sociòlegs creuen que els millennials i els buzzers es porten molt millor amb els seus pares que les generacions anteriors. Gràcies a Internet, les persones, independentment de l'edat, es troben en el mateix camp d'informació, comparteixen els mateixos valors i tenen menys motius de desacord.
No obstant això, la diferència entre generacions encara es fa notar de vegades, i la diferència de punts de vista sobre la vida de vegades dóna lloc a conflictes. Si vius amb els teus pares sota el mateix sostre o simplement passes l'estona molt, aquests desacords poden fer malbé la relació. Us explicarem com extingir i prevenir aquestes baralles.
Per què solen passar els conflictes
La llista de motius pot ser interminable, però, en general, els motius de les baralles de generació en generació es mantenen sense canvis i s'associen a punts de vista diferents sobre moltes coses. Entre ells:
- Elecció de professió i estil de vida. Els pares creuen que el treball fiable en una empresa estable és important, i un nen adult és autònom i es dedica a la creativitat.
- Valors familiars i criança. Els pares estan segurs que un fill o una filla s'han de casar el més aviat possible i tenir un fill propi, i prefereixen viure per ells mateixos.
- Qüestions financeres. Als pares els sembla que és important viure econòmicament i estalviar, i el nen vol fer compres agradables i costoses i gaudir-ne avui.
- Política, religió i processos a la societat.
- Enfocaments comunicatius. Per exemple, un costat afavoreix la comunicació sensible i no violenta, mentre que l'altre prefereix tallar el ventre de la veritat i violar els límits.
Com tractar amb els teus pares si tens desacords
Això és el que recomanen; especialistes.
1. Centra't en el que estimes dels teus éssers estimats
Per exemple, sobre les seves qualitats positives o sobre el que tens en comú. Si vols fer un escàndol perquè la teva mare t'ha dit que trobis parella i et casis el més aviat possible, pensa com et va donar suport quan vas decidir canviar de feina, com et va ensenyar a fer punt de creu o com vas anar. junts al teatre.
Això no vol dir que la vostra posició no hagi de ser defensada. Però aquest enfocament ajudarà a veure en un ésser estimat no un enemic, sinó un aliat.
2. Intenta entendre si val la pena agitar el conflicte
Potser el desacord no és tan global, en general, no interfereix amb la comunicació i la situació es pot alliberar amb els frens. Per exemple, els pares no volen votar el mateix candidat al qual voleu donar suport; o creus que s'han d'introduir aliments complementaris a un nadó a partir dels quatre mesos, i segueixes les recomanacions de l'OMS i prefereixes esperar fins als sis anys.
Molt sovint, aquests no són el tipus de contradiccions que s'han de portar a una baralla, no s'enfonsen a la vida quotidiana. Val la pena intentar no tocar temes dolorosos, desviar la conversa cap a una altra direcció o riure'n, utilitzar frases com “Penso diferent, però no ens barallem i parlem d'una altra cosa”.
Però si és una qüestió de principis, diguem que als teus pares no els agrada la teva parella ni la teva feina i t'ho parlen constantment o fins i tot et posen un pal a les rodes, encara has de defensar els teus límits.
3. Separa la personalitat de la persona del que diu
Si algú expressa idees que no t'agraden, fins i tot perilloses i nocives, no vol dir que sigui una mala persona. Potser no estàs d'acord, o potser està confós o no té la informació necessària.
És important tenir-ho en compte a l'hora de parlar amb els teus pares i criticar només el que et diuen, no la teva mare i el teu pare.
4. No oblidis que el teu objectiu és extingir el conflicte
I també per protegir les seves fronteres i evitar noves disputes en el futur, però no humiliar els oponents i no defensar a qualsevol preu la seva innocència.
A més, en alguns casos això és simplement impossible de fer. És a dir, és inútil discutir fins a la ronquera si hi ha Déu o si val la pena permetre que les persones LGBT es casen. És més important assegurar-se que l'altra part parli correctament, reconegui el seu punt de vista i no t'imposa el seu.
Assumptes més pràctics són la mateixa història. Si els teus pares insisteixen que necessites una altra feina, intenta convèncer-los no que la teva feina actual és millor i no entenen res, sinó que és la teva elecció i dir-te què has de fer és poc respectuós.
5. Demostra que escoltes la gent amb qui estàs parlant
Estaràs content si la mare o el pare, fins i tot en un tema molt sensible, admeten que el teu punt de vista té dret a existir. En sentit contrari, funciona de la mateixa manera. Potser no comparteixes, per exemple, les opinions polítiques dels teus pares, però al mateix temps estàs d'acord que són pel "seu" partit i tenen les seves pròpies raons per això.
A més, és important no només tenir-ho en compte, sinó també dir en veu alta: “Sí, t'escolto i t'entenc. Aquest és un punt de vista interessant, tot i que no hi estic d'acord.
I escolteu més, no intenteu discutir el que no us agrada de seguida. Així podreu entendre millor la persona i trobar la clau per resoldre el conflicte.
6. Parla correctament
Intenta mantenir la calma i evita bavejar o fer acusacions. Fes servir "Missatges-I" i parla sobre com et sents quan la mare o el pare tenen idees que no t'agraden o intenten pressionar-te. Per exemple: “Quan dius que tinc una professió poc fiable i acabo al porxo, em sento molt ferit i ferit. Sento que ningú creu en mi".
Sigueu proactius i intenteu oferir solucions de compromís si és possible. Recordeu que sou un equip, no un enemic.
7. Estigueu preparats per tallar la conversa
Almenys per un temps. Si la situació va massa lluny, els vostres pares no us escolten, continuen insistint pel seu compte, violen de manera grossa els límits personals, fan malbé el vostre estat d'ànim, us sotmeten a violència psicològica i econòmica: aquesta és una excusa per prendre un temps i fer un pas enrere. poc.
Per exemple, se us exigeix de manera categòrica que us caseu i us esteu cortejant activament contra la vostra voluntat als convencionals "fills de l'amic de la meva mare". O per xantatge i amenaces t'obliguen a canviar de feina o de lloc d'estudi: "Si vas a estudiar d'artista, no esperis ajuda de nosaltres". O et fan pressió amb autoritat, et devaluen, fan servir declaracions tòxiques: "No entens res, però hem viscut la nostra vida".
La distància et permetrà refredar-te, recuperar recursos emocionals malgastats, mirar la situació amb més desenganxament i entendre com procedir.
Potser també val la pena contactar amb un especialista si us enteneu, feu front als sentiments i trobeu una solució pel vostre compte.
Recomanat:
Què fer si els teus pares et tracten com un nen
Per a la mare i el pare, sempre som petits. Però de vegades aquesta conducta va més enllà de l'abast i la relació amb els pares comença a causar molèsties
Què fer si tu i el teu ésser estimat tens diferents visions de la vida
Si tu i la teva parella tens diferents visions de la vida, serà difícil. Però no cal separar-se. Et direm què has de fer per mantenir la relació
Què passa si els meus pares i jo tenim visions diferents de la vida?
Has preguntat, nosaltres responem. Aquesta pregunta va ser enviada pel nostre lector. També podeu fer la vostra pregunta a Lifehacker; si és interessant, segur que respondrem. Què passa si tinc una visió diferent de la vida amb els meus pares?
Com netejar els teus aparells quan no tens res a fer a casa
Per a aquells que no saben què fer a casa, Lifehacker ha preparat opcions de passatemps que no només entretindran, sinó que també beneficiaran
Què fer si els teus pares estimen més el teu germà o germana
Si has crescut, però et sembla que els teus pares no t'estimen tant com el teu germà o germana, primer has de resoldre les coses amb tu mateix