Què fer si els teus pares estimen més el teu germà o germana

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

Si has crescut, però encara ets gelós, primer has de resoldre la relació amb tu mateix.

Al text, en comptes de "germà o germana", de vegades s'utilitza "germà", cosa que pot causar descontentament entre els defensors de la puresa de la llengua russa. Però hi ha una paraula així, tot i que s'utilitza principalment com a terme en diverses ciències. A més, si escrius “germà o germana” en comptes del lacònic “germà” cada vegada, el text serà molt més difícil de llegir.

Considereu si les vostres afirmacions són justes

La imperfecció de l'afirmació "els pares estimen el germà més que a mi" és que és difícil de comprovar. No hi ha cap dispositiu de mesura amb el qual es puguin esbrinar els indicadors exactes i comparar-los. "Sento que rebo menys amor dels pares que el meu germà o germana", això seria més correcte definir el problema.

La teva ansietat és sens dubte un motiu per entendre la situació i trobar una manera de sortir-ne. Però potser no és com t'estimen els teus pares. És que no estan mostrant atenció de la manera que t'agradaria. I aquí arribem al segon punt feble: l'amor és una paraula molt abstracta.

Pyotr Galigabarov Psicòleg, membre de l'Associació per a la Psicoteràpia Cognitiu-Conductual.

La gent posa diferents significats al concepte d'"amor". Per exemple, els encanta si fan regals, encara que no dediquin el temps, o quan insulten i peguen, o lamenten durant els problemes, o accepten sense cap condició, tal com són.

Cada relació és diferent. Els germans també són diferents, fins i tot els bessons. Per tant, és difícil que els pares -inclosos els més justos- tracten tothom per igual. Un igualitarisme semblant té poc sentit, perquè les necessitats dels nens no coincideixen. Per exemple, alguns dels nens requereixen més atenció a causa d'algunes peculiaritats, potser estan malalts més sovint. Per tant, els adults poden creure que cadascú necessita el seu propi enfocament i comportar-se en conseqüència.

Al mateix temps, pots entendre l'amor d'una manera, cada pare d'una manera diferent, els germans d'una tercera manera. Diguem que això és ànim i elogis per a tu, regals materials per al pare, contacte constant per a la mare i abraçades per a un germà o una germana.

I ara et sembla que els pares estimen més el germà, perquè el lloen una mica més sovint. Però la mare et truca cada dia i descobreix com estàs, i el pare periòdicament llança diners. Des del punt de vista dels pares, tot està en ordre: mostren amor tal com l'entenen. Paradoxalment, en aquesta situació, el germà també pot creure que els teus pares t'estimen més, perquè cadascú vol coses diferents.

En general, l'amor és complex i difícil de mesurar. Pyotr Galigabarov aconsella respondre les preguntes següents:

• Què és l'amor per a tu? Com es manifesta?
• Com vols que ho mostrin els teus pares?
• Com creus que la mare i el pare no haurien d'expressar-ho?
• Què pots fer perquè els teus pares entenguin el que esperes que facin?

Les respostes, per descomptat, diran més sobre tu que la mare i el pare i el poder del seu amor. Però aquestes reflexions definitivament poden ser útils.

No transferiu els vostres sentiments al vostre germà o germana

Si la competència entre els nens no desapareix amb el pas dels anys, es poden distanciar i deixar de comunicar-se. Això es deu al fet que és obvi per a qui pateix desagrado: la font de tots els problemes és un altre nen.

Però encara que els pares estimen més el germà. Un germà o una germana no escollien si néixer o no, ser favorit o no. Tot això és responsabilitat dels pares. Per tant, encara que sigui difícil fer front al ressentiment contra la mare i el pare, no cal que transmeteu la ira al germà. Sobretot si la gelosia és l'únic motiu pel qual estàs lluitant o no et comuniques.

Accepteu que els pares només són humans

En la majoria dels casos, les mares i els pares estimen els seus fills com poden. La criança dels pares no s'ensenya. Així doncs, els adults es van veure obligats literalment a caminar sobre els instruments, maniobrant entre la forma de criar-los, els consells de tots els costats i els llibres del doctor Benjamin Spock. I tot això en el context de temps difícils, perquè a Rússia mai és fàcil.

Si poguessin calibrar el seu amor pels nens, probablement ho farien. Però ja han fet tot el que han pogut, encara que el resultat no ha estat el millor.

Parla amb els teus pares

Si de totes maneres es vol aclarir la situació, és més fàcil no pensar-ho, sinó discutir-ho tot amb l'altra part. Per mantenir la conversa, tingueu en compte alguns matisos.

Tria un moment convenient

No cal desfer-se de reclamacions durant una discussió o quan els pares es troben en una situació estressant. Penseu també en ells: la informació que un nen no ha sentit prou el seu amor pot ser devastadora. Per tant, la conversa ha de tenir lloc en el moment més adequat i en un ambient tranquil.

Estigues tranquil

El teu objectiu no és jurar ni expressar el que s'ha acumulat, sinó esbrinar amb suavitat què pensa l'altra part. Per tant, cal mantenir la calma. Els pares després de les vostres paraules poden estar molestos. O comenceu a defensar-vos, fins i tot de manera agressiva. No hi haurà res constructiu en una conversa així.

Si creieu que l'ambient s'està escalfant, feu una pausa. No importa qui està bullint: tu o els teus pares, digues: “Fem una pausa. Tots tenim moltes coses en què pensar, així que tornarem a la conversa una mica més tard . I, per descomptat, no us oblideu de discutir-ho tot de nou, en cas contrari encara hi haurà més preguntes que respostes.

Escriu el que diràs

És important formular exactament el que dius. Això us ajudarà a descriure els vostres sentiments de manera clara i coherent, però al mateix temps a descriure amb cura els vostres sentiments. I alhora evita els esclats emocionals, perquè tens un guió. Quan penseu en el vostre discurs, utilitzeu les respostes a les preguntes que hem comentat anteriorment.

Parla dels teus sentiments

Compara "no m'estimaves" i "sovint em sembla que estimes més el teu germà". La primera formulació no és la millor. T'obliga a defensar-te i parla dels sentiments d'una altra persona, dels quals no pots estar segur. La segona frase no culpa els pares, però apunta el problema: en algun lloc no vas atracar en el teu amor.

Que els teus pares siguin honestos

Quan feu preguntes, heu d'estar preparat per a les respostes. El més probable és que escoltareu que ets molt estimat i que els teus pares lamenten si no sempre ho has sentit. Però pot ser diferent. Per exemple: "T'estimo, però Vasya sempre m'ha estat més a prop. Ell és com jo, i ens és més fàcil trobar un llenguatge comú". Serà ofensiu, però cert. Bé, els pares dels fills tampoc trien. Però en tot cas, t'han estimat, ho han intentat per tu, això ja és molt.

Discutiu com podeu posar remei a la situació

Si en el procés de comunicació resulta que simplement has entès l'amor d'una altra manera, pots posar-te d'acord sobre què fer perquè tothom sigui feliç. Per exemple, la teva mare et continua trucant sovint, i ho consideres com una manifestació del seu amor. Però, al mateix temps, intenta animar-te i lloar-te més sovint d'acord amb les teves necessitats.

Adonar-se que estàs bé

Encara que no us semblés que els vostres pares donen més suport als germans, no teniu cap culpa. Tampoc és responsable de convertir-se en favorit. Pots argumentar tant com vulguis com s'haurien desenvolupat les circumstàncies si fossis més ràpid, més alt, més fort, més intel·ligent i amb els ulls blaus. Però l'amor no és una cosa que es pugui guanyar. Per tant, l'autoflagel·lació no serveix de res.

Assumeix la responsabilitat de la teva vida

Sentir que els teus pares no t'estimaven prou pot fer-te sentir trist o enfadat. Si et molesta molt, estaria bé contactar amb un psicòleg amb el problema.

Per cert, sovint fan broma d'aquests especialistes que pagues la cita perquè després, amb la consciència tranquil·la, culpes als teus pares que no t'ha sortit la vida. Per tant, no hi ha veritat en aquesta broma. De vegades és molt útil aprofundir en la infància per entendre per què ets ara i respondre als reptes de la vida d'aquesta manera i no d'una altra manera. Però és massa tard per culpar els pares de la responsabilitat de la seva vida adulta. Ho haurem d'entendre sense ells.

Denis Zherebyatyev Psicòleg, especialista en teràpia cognitivo-conductual.

Hem de fer la pregunta: per què m'importa a qui estimen més els meus pares? Després d'un examen més atent, es fa obvi que aquests ressentiments giren al voltant de la por a la responsabilitat per un mateix i per la pròpia vida. Tenim por de prendre decisions independents i ser responsables d'elles. A més, això és un malentès de les pròpies emocions i una incapacitat per afrontar-les. I sense aquestes habilitats no hi pot haver suports interiors. Continuarem, encara que adults, però encara nens, demanant amb impaciència aquest amor. I llavors el suport i l'aprovació dels pares seguirà sent per a nosaltres un indicador de la nostra pròpia seguretat en aquest món difícil, impredictible i perillós.

Per tant, val la pena adonar-se que ets tu qui decideixes què et passa ara i ets responsable de la teva vida. Com fer-ho: llegiu un material especial de Lifehacker.