Com aprendre a expressar les emocions quan et van dir que les suprimiries de petit

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

El més important és entendre les vostres necessitats i no tenir vergonya per demanar ajuda.

L'amor maternal incondicional és una font molt important de felicitat i tranquil·litat. Les persones que no ho van sentir en la infància sovint s'enfronten a problemes psicològics. Per exemple, baixa autoestima o incapacitat per mostrar els teus sentiments.

La psicoterapeuta Jasmine Lee Corey treballa amb adults que van ser descuidats de nens. Al llibre “El desagradable de la mare. Com curar les ferides amagades d'una infància infeliç , explica com fer front a les conseqüències d'aquest comportament de la mare. O almenys suavitzar-los. Amb el permís de Bombora, Lifehacker publica un fragment del capítol 13.

Lloc en el teixit de la vida

La majoria dels que no han experimentat un vincle fort amb la seva mare també senten una manca de connexió amb altres membres de la família o amb la família en general. Això deixa un buit i la sensació que falta alguna cosa. Confiem en la família per connectar-nos amb el món en el sentit més ampli de la paraula, donant-nos un ventall de coses: un refugi segur en la tempesta, sentit de pertinença a un grup, identitat, suport. Esperem que la família ens doni un lloc on ens coneguin i ens estimem.

Si ara tens parella de vida, fills, pot ajudar a compensar l'antiga desconnexió, però què passa si només tens la família dels teus pares, a la qual tens un vincle tan feble? Què passa si no tens una casa en termes de clan o família?

Veig que algunes persones se senten completament perduts sense sentir-se com si estiguessin amb la seva família.

Tot i que la família i la parella certament es consideren parts importants del sistema de seguretat, no són tan essencials com podríem pensar.

La nostra seguretat i sentit de comunitat poden canviar amb el temps. Hem d'entendre que les persones poden entrar i desaparèixer constantment d'aquest sistema i, el més important, fins i tot un desconegut o gairebé un desconegut ens pot ajudar.

Vaig escoltar una història commovedora d'un dels meus amics. Una dona que el meu amic va conèixer fa poc es va posar en contacte amb ella i li va demanar ajuda. Aquesta dona s'havia traslladat recentment a la zona i havia de ser operada. Va escriure a vuit dones per veure si alguna d'elles podia ajudar-la. No en coneixia cap íntimament, i li feia vergonya preguntar, però no tenia ningú més a qui recórrer. Tots vuit van dir que sí.

Persones que semblen estar constantment ocupades i no tan atentes com voldríem que responguessin sovint a necessitats específiques. En general, a la gent li agrada ser útil. És cert que quan el període de necessitat s'allarga durant mesos, es poden eliminar, però això no és necessàriament perquè no els importa. Això és perquè també tenen altres preocupacions.

Les pors que veig en aquells que ens sentim tan vulnerables, tan insegurs, tan indefensos sense pares o germans en els quals recolzar-nos es relacionen principalment amb les nostres parts de la infància. No correm perill només perquè no hi ha cap sistema de seguretat al nostre voltant en forma de família, si tenim l'oportunitat de recórrer a la gent i demanar ajuda, com va fer una dona al seu nou lloc de residència. Com més arrelam en el nostre jo adult, menys inquiets ens sentim sense estar envoltats de familiars.

Nuclear Família nuclear: una família formada per pares (pares)

i fills, o només dels cònjuges. La família ha esdevingut desproporcionadament important des que la comprensió més àmplia de la família com a tribu o comunitat s'ha perdut a la cultura occidental. En algunes cultures, tot el poble assumeix el paper de la família, però aquí estem parlant d'un nombre molt limitat d'individus. En lloc d'estar lligats per desenes o centenars de fils, només ens subjecten mitja dotzena o només un o dos.

Això no és suficient per mantenir un sentit saludable de connexió i pertinença.

La solució és crear enllaços i propietat addicionals. Ho fem de les següents maneres principals:

• Un cercle d'amics propers pot servir com a família d'elecció, ajudant-nos en moments difícils i celebrant moments importants amb nosaltres.
• Les connexions amb els grups ens donen un lloc en el teixit de la vida. Aquests poden ser grups d'interès, grups de salut, grups socials o qualsevol altre. Per a alguns, la seva comunitat és gent d'Internet. Tot i que la comunitat virtual pot trobar a faltar alguns aspectes importants, proporciona una sensació de connexió que és valuosa per a molts.
• El treball significatiu (voluntari o remunerat) ens dóna un lloc i un propòsit a la vida.
• Les connexions amb els llocs ens uneixen físicament al planeta, de manera que no som només errants o "perduts a l'espai". Pot ser una sensació de connexió amb la teva llar o l'àrea que ens envolta. Moltes persones senten una forta connexió amb la terra que els envolta.

Navega pel món de les emocions

Els éssers humans vivim en un món ple d'emocions, però per a molts privats d'una bona maternitat, aquest món és un lloc força incòmode. La capacitat de navegar en aquestes aigües és un component important del bon funcionament en aquest món i del desenvolupament humà integral.

L'educador nord-americà John Bradshaw, autor del llibre més venut Coming Home: Rebirth and Protecting Your Inner Child, explica Bradshaw, Homecoming, pàg. 71, quants se separen d'aquest món: “Als nens que creixen en famílies disfuncionals se'ls ensenya a suprimir l'expressió de les emocions de tres maneres: en primer lloc, no se'ls respon i no se'ls mira, literalment no se'ls veu; segon, els falten models saludables per etiquetar i expressar emocions; i tercer, són avergonyits o castigats per expressar les seves emocions". Continua amb Bradshaw, Homecoming, pàg. 72: "Com més aviat es comencen a suprimir les emocions, més profund serà el mal fet".

Quan les emocions es tallen d'aquesta manera, es necessita molt d'entrenament per formar part del món de les emocions. Haurem de trencar l'encanteri de la nostra pròpia "cara morta" i fer-nos llegibles. Pot ser més difícil aconseguir-ho amb algunes emocions que amb altres. Sentiments que els nostres pares ho van passar, en general, i que ens costarà suportar.

Ampliar l'espectre de les teves emocions (exercici)

Quina de les següents emocions et costa més acceptar o expressar?

dolor	un desig
tristesa	amor
goig	por
ira	decepció
por	penediment
vulnerabilitat	enveja
orgull	gelosia
confusió	confiança
l'odi	felicitat

• Quina va ser la més difícil per a cadascuna de les vostres figures parentals?
• Utilitzant aquesta llista com a punt de partida, feu una llista de les emocions que voleu afegir a la vostra paleta emocional.
• Afegiu a les emocions escrites allò que us ajudarà a desenvolupar-la.

De la mateixa manera que podem ser actius amb les altres omissions descrites en aquest capítol, podem ser actius per guanyar o tornar emocions que ens costa expressar. Per exemple, a la teva família, no has pogut demostrar la decepció i t'has adonat que encara et fa vergonya expressar-ho. Pot ser útil triar una persona fiable, compartir la teva decepció amb ella i demanar-li que la valoren. Deixeu-lo reflectir i tornar a la normalitat la vostra frustració. Un exemple de normalització seria: “És clar que serà difícil! Jo també estaria decebut! Si de petit et feia vergonya per mostrar frustració, aquesta pot ser una experiència correctiva poderosa per a tu.

Estil emocional i patrons de cura

Recordeu que moltes persones desateses hauran de treballar per connectar amb els seus sentiments. Quan una mare és inconscient o no respon als sentiments, sovint no tenim un vincle fort amb ells. Potser fins i tot vam aprendre a apagar-los per mantenir el fil de connexió que vam sentir amb la nostra mare.

El nostre estil individual (si suprimim els nostres sentiments o els exagerem per cridar l'atenció) normalment es desenvolupa en resposta a l'estil del nostre cuidador. Sembla perfectament legítim per què els nens aprenen a suprimir els seus sentiments: els tutors no s'interessen constantment pels sentiments del nen ni el castiguen per expressar-los. Els estudis demostren que si els cuidadors de vegades són sensibles i d'altres simplement no estan prestant atenció, per demanar ajuda, és més probable que els nens exagerin els seus sentiments. Gerhardt, Why Love Matters, pàg. 26.

Preneu-vos el temps per pensar en el següent.

• És més probable que amaguis els teus sentiments per por al rebuig o acabes quan vols treure alguna cosa de l'altra persona?
• Si fas les dues coses, quins sentiments (o en quines circumstàncies) acostumes a amagar i quan els intensifiques realment? Què creieu que passarà si doneu via lliure als vostres sentiments?

Accepta les teves necessitats

Pel que fa a les nostres necessitats, tendim (almenys al principi) a adoptar envers elles la mateixa actitud que tenien els nostres pares. Així, per exemple, si la teva mare era intolerant o ignorava les teves necessitats, és probable que també et costarà tolerar-les. Recordo un moment en què jo mateix estava fent un curs de psicoteràpia i, de sobte, vaig parlar amb força claredat sobre el que volia, i de sobte em vaig sentir molt avergonyit. Al final, vaig posar els ulls en blanc, com si digués: “Bé, això és massa! "Afortunadament, em vaig sorprendre fent això i ho vaig veure com una cosa que vaig rebre dels meus pares. "M'alegro que ho hagis entès", em va dir el meu psicoanalista, "perquè no és el que sento al respecte".

Per a molts dels quals no s'han satisfet les primeres necessitats, es perceben com a humiliants i perillosos. Claire Una de les pacients de l'autora del llibre. em va dir que per ella dependre d'una altra persona és com donar-li un ganivet per tallar-li la gola. Va associar els sentiments de dependència amb la vulnerabilitat i la inseguretat a la vora de la destrucció.

No és fàcil superar-ho. Hem d'entendre que això ja no és perillós i que hi ha gent que vol satisfer les nostres necessitats! Però entendre això no vindrà sense un cert risc, perquè no ho sabrem fins que ho intentem. Assumir aquests riscos pot ser difícil.

Les creences no canviaran sense noves dades.

Si les nostres necessitats eren ignorades de nens, sovint ens culpem per tenir-les. Això pot portar a la creença que exigim molt o que les nostres necessitats espantaran els altres. Aquesta creença s'eradica quan els informem obertament i estem satisfets.

Serà bo si comenceu a contactar amb gent petita amb qui us sentiu segur. En aquest cas, el risc serà menor i gradualment podreu començar a ser més tolerant amb la vulnerabilitat, així com acumular experiències positives.

Per a les persones amb un estil d'afecció autosuficient, això anirà molt des de "Ho faré jo mateix" fins a "Estic tan feliç que m'hagis ajudat". Has d'entendre que les teves necessitats poden ser realment el lloc on altres persones siguin sensibles a tu.

Conèixer i expressar les vostres necessitats és un assoliment important del desenvolupament que manté la intimitat, tal com afirmen Jett Psaris i Marlena Lyons, Ph. D., al seu llibre Amor sense protecció. I, tanmateix, aquesta és només una cara de la moneda. Hem d'estar bé encara que les nostres necessitats no siguin cobertes pels socis. Tal com han assenyalat Jett Psaris, PhD, i Marlena S. Lyons, PhD, Undefended Love (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), pàg.1 Psaris i Lyons: "Com més aviat s'originen les nostres necessitats no satisfetes, menys podem mantenir una sensació de benestar en l'edat adulta si aquesta necessitat no la satisfà una altra persona". Si en la infància no es van satisfer les nostres necessitats d'addicció, la nostra consciència en aquell moment sovint es dividia en trossos. No teníem ni els recursos ni la maduresa per "mantenir-se sa", és a dir, tenir el control.

El dolor insuportable i la sensibilitat a les necessitats es poden remuntar a aquests primers traumes.

Lluir aquestes parts difícils de tu mateix pot ser difícil, però forma part del procés. Aportem a les nostres relacions properes tot allò que no hem treballat o no hem completat durant la infància. Des del punt de vista dels que veuen les relacions com un camí de creixement, això és un regal del destí.

Per entendre fins a quin punt heu arribat pel camí de la curació, considereu les preguntes següents.

• Com et sents davant les necessitats? Veus paral·lelismes amb la manera com els teus primers cuidadors van tractar i van respondre a les teves necessitats?
• Tendeu a esperar que els altres responguin quan els necessiteu o us sentiu desfavorits en aquest sentit?
• Quina de les vostres necessitats és la més difícil d'expressar?
• Si vas parlar de la teva necessitat, però només la vas satisfer parcialment, pots prendre-la amb calma? En poques paraules, sou capaços de "posseir" les vostres necessitats i no llençar-les com una patata calenta o suprimir-les completament?

Formar la capacitat d'intimitat

La intimitat requereix obertura emocional, un impuls per veure i ser vist, i permetre que altres persones satisfacin les teves necessitats. Això serà difícil si no heu superat el trauma de la criança insensible, però val la pena esforçar-vos-hi. Malgrat el dolor de la decepció que has portat amb tu al llarg dels anys, és molt probable que també tinguis un anhel, el poder del qual val la pena utilitzar-lo per ajudar-te a avançar quan tires enrere.

La clau és entendre què estàs fent per mantenir la intimitat. Quins patrons de "comportament d'apego" formen part del vostre repertori i com podeu millorar-los? Penseu en el següent.

• És capaç d'acceptar la comoditat en situacions d'amenaça o en moments d'estrès? (Això és "comportament d'adhesió".)
• Com reacciones quan algú et demana ajuda? Pots deixar que la persona et necessiti?
• Ets capaç de tocar amb amor? Mantenir un contacte visual íntim?
• Manté el contacte emocional durant l'amor?
• Quines pors i defenses apareixen quan t'acostes molt a la teva parella?

Un psicoterapeuta informa que si una parella és capaç d'enfortir el seu vincle d'afecció, afavoreix l'autoregulació de cada parella i resol els problemes personals individuals. Per a les persones amb un estil autosuficient, el repte serà despertar el sistema de vinculació, que després pot funcionar amb més normalitat, tal com pretén la natura. Penseu en què podeu fer per desenvolupar el potencial d'intimitat.

"Mom's Dislike" t'ensenyarà a satisfer les necessitats del teu fill interior i t'explicarà com entendre millor els teus propis sentiments i millorar la teva relació amb la teva mare. I també l'assessorament d'un psicoterapeuta t'ajudarà a evitar errors en la comunicació amb els teus propis fills.