És normal que un ésser estimat t'enfadi i com afrontar-ho?

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

La molèstia pot ser bona per a la vostra relació.

Per què està bé estar enfadat amb la teva parella

El sociòleg francès Jean-Claude Kauffman creu que la irritació, el descontentament i la molestia formen part de qualsevol relació seriosa. Si passeu molt de temps amb una persona, i encara més conviu, les vostres opinions sobre la vida quotidiana i els hàbits xocaran inevitablement.

Totes aquestes coses sense netejar, tapes descobertes, diners gastats, plats trencats… Sense oblidar les baralles aferrissades entre mussols i aloses o els escàndols pel fet que un company s'enganxi massa al telèfon.

Grunyits, mirades de sorra, intercanvi de barbàcies o fins i tot baralles: sovint no hi ha res terrible. I ni una sola, ni tan sols la parella més forta, pot evitar aquestes situacions.

Kauffman es fa ressò de l'experta en relacions Kira Asatryan. Ella diu que si la gent s'enfada i de tant en tant es barallen, la seva relació és sana. I per això.

Us sentiu còmodes els uns amb els altres…

Al principi d'una relació, normalment intentem mostrar el nostre millor costat i amagar amb cura els hàbits i qualitats que, creiem, poden alienar la parella. No passem per casa amb pantalons estirats, no llencem tasses de te mig buides per tot l'apartament i, per descomptat, mantenim les emocions negatives sota control.

Però quan les relacions arriben a un nou nivell i es fan més fortes i profundes, ens relaxem i deixem alliberar el nostre veritable jo.

I no sempre es distingeix per la tranquil·litat i la moderació. En general, si murmureu, discutiu i discutiu, aleshores teniu confiança en la vostra parella. I saps que t'estima i que no tindrà por de les petiteses com els esclats periòdics de descontentament.

… però al mateix temps no sou indiferents l'un a l'altre

Es creu que les parelles fortes i feliços mai es barallen. Però una tranquil·litat total en una relació pot significar que la gent no s'importa l'una de l'altra. Que s'han allunyat i ja no experimenten emocions vives: ni positives ni negatives.

En resum, la irritació i el descontentament vol dir que definitivament hi ha vida a la relació. Tot i que això, per descomptat, no s'aplica a les situacions en què tota la comunicació entre els socis consisteix en crítiques, baralles i molesties.

La irritació és un motiu per treballar en tu mateix

Rastrejar el que us torna boig i analitzar per què ho fa així us pot ajudar a conèixer-vos millor. I al mateix temps, identifiqueu els punts febles i treballeu-hi i en les vostres relacions.

Per exemple, estàs molt enfadat perquè la teva parella estigui estirada al sofà tot el cap de setmana amb un llibre, un telèfon o un controlador des d'un descodificador. Probablement, el problema és que teniu idees diferents sobre les vacances ideals; llavors hauríeu de trobar un compromís o simplement passar temps per separat.

I també pot ser que tu mateix no siguis capaç de deixar-te anar i relaxar-te i, per tant, estàs enfadat amb el teu ésser estimat que es dedica a l'ociositat amb força i força.

En aquest cas, cal aprendre a relaxar-se i seure, per exemple, provar diferents tècniques de relaxació. O esbrineu per què passar el temps mandrós et fa sentir culpable, avergonyit i por.

Com fer front a la irritació

Cap relació a llarg termini està completa sense queixes i ressentiments. Però de vegades passa que hi ha massa baralles i irritació mútua. I realment pot arruïnar la relació o fer-la completament insuportable.

Al cap i a la fi, ningú gaudirà escoltant retrets tot el temps o veure que la seva parella té cara amarga tot el temps. Si el vostre ésser estimat us molesta tant que la vostra relació està en perill, potser val la pena escoltar els consells dels psicòlegs.

Analitza com afecta la irritació a la teva parella

Potser doneu massa importància a les escaramuzas petites i la vostra parella amb prou feines les nota o les tracta com una cosa natural. Bé, van retreure, bé, van esclatar. I aleshores el "culpable" encara va anar i va treure aquesta escombraria desafortunada -i ja està, a casa hi ha pau de nou.

Però també passa que la insatisfacció s'acumula, i les petites escaramusses cada cop s'estan convertint en escàndols a gran escala amb crits i llàgrimes.

I llavors la gent comença a allunyar-se. Per exemple, intenten romandre més temps a la feina, només per no escoltar conferències i no captar mirades de sobte. O eviteu passar els caps de setmana junts.

En aquesta etapa, val la pena considerar si la irritació és realment la culpa de tot, o si és el problema que hi ha darrere. Les restes no netejades o els mitjons rebutjats sistemàticament poden ser només la punta de l'iceberg.

Però, de fet, tot això és una manifestació de mandra i indiferència, que suggereix que la parella és irresponsable, no respecta la teva feina, no vol invertir en relacions i compartir amb tu les responsabilitats domèstiques. I en aquest cas, és això el que et preocupa i t'enfada, i no els mitjons en si. Això vol dir que cal resoldre el problema en si mateix, i no els seus símptomes.

Comença per tu mateix

D'una manera o altra, dues parts estan implicades en el conflicte. No pot ser que la responsabilitat recaigui completament en una persona, i l'altre participant sigui simplement víctima de les circumstàncies, que no pot fer res.

Per exemple, la teva meitat posa una tassa de cafè sobre una taula blanca, ignorant una vegada més els plats i els posavasos. T'imagines com queda un rastre marró rodó en aquest lloc i comença a bullir. Aleshores tens diverses opcions:

• Encén i informa a la teva parella que estàs fart de tot això.
• En silenci, ofereix-li un plat.
• Tanca els ulls al que està passant.
• Explica amb calma que estàs molt trist per aquests punts.
• Compra una taula que no deixi rastres de cafè.

Sí, no vau posar la tassa desafortunada sobre la taula. Però sou vosaltres qui trieu: iniciar una escaramuza o cuinar a foc lent amb la vostra indignació. No ets responsable de l'altre adult i de les seves accions, però pots començar per tu mateix. No reaccionis a l'estímul automàticament, sinó que respira profundament unes quantes respiracions i pensa quins camins estan oberts ara davant teu.

Recordeu que quan us irriteu, encara us enfadeu més

Sembla que si fas un comentari a la persona, et serà més fàcil. Però no sempre és així. Els grunyits interminables, d'altra banda, serveixen com a catalitzador de la irritació. Com més repassis els pecats de la teva meitat al teu cap, més t'irritas. Perquè tot això és completament poc constructiu i no porta a una solució al problema.

Serà molt més efectiu parlar del que està passant amb la teva parella:

• Parla dels teus sentiments utilitzant el missatge "jo": "Estic molt enfadat quan s'ignoren les meves peticions", "Em preocupa que no tinguem prou diners".
• Evita les acusacions i els atacs: "Sempre ho llences tot!", "Ets un irresponsable i penses només en tu mateix".
• Proposeu una solució a la situació: “Elaborem un calendari de neteja i intentem seguir-lo”, “Crec que val la pena començar a mantenir un pressupost familiar”.
• Escolteu amb atenció l'altra banda i arriba a un denominador comú.

Si el motiu de la irritació era molt insignificant i et vas esclatar, perquè és un dia tan estúpid, digues-ho també al teu ésser estimat. De vegades cal compadir-se de tothom i "agafar-se'n a mà".