La competència en la família: per què sorgeix i com sortir d'aquest escenari

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

La rivalitat entre els membres de la família pot ocórrer en una varietat de situacions i sempre és destructiva si no es pren a temps.

La mare d'Innochka anomena el seu marit "aquest". "Això" és a casa? Li va agradar "això"? "Això" -un home enorme de 49 anys amb una barba ben cuidada, propietari d'una petita botiga en línia- ho sent tot, però calla. Nerviós cruixen amb els dits.

La mare va criar Innochka sense pare en temps d'escassetat i amistat. Vestits xinesos, vaixells alemanys, classes de piano amb Sofya Izrailevna, cogombres frescos a l'hivern de Vagiz a Dorogomilovsky, inyaz i primeres pràctiques a Londres. Va intentar, va mimar, va somiar. No és un distribuïdor de gadgets amb barba, sinó un gendre anomenat James, pèl-rojo però prometedor.

La mare va substituir el pare de l'Inna, ara intenta substituir el seu marit. Fa poc vaig convidar la meva filla a deixar la feina i cuidar-se. Es va dir: "T'ho proporcionaré! Tinc estalvis. Seran suficients durant molt de temps". No cal dir que Innochka és una dona adulta completament independent, cap d'un departament en un gran museu. Però la mare no s'adona de l'èxit de la seva filla i intenta competir amb força i força pel paper de cap de família.

Per què sorgeix la competència familiar?

No hi ha una sola regla per a totes les famílies: és molt bo, però això és el que es fa "no de manera humana". En els nostres dies, cadascú es marca per si mateix el concepte de norma: algú prefereix el model patriarcal, algú defensa la igualtat de parelles, algú de la família sempre ha estat liderat per dones.

Qualsevol enfocament en què la família supera les crisis i es desenvolupa més es considera treballador. Els joves es van casar i de seguida van acordar qui exerceix quines responsabilitats a la casa. Per exemple, la dona està preparant el sopar, el marit està rentant els plats. El terra es renta els dissabtes per torn.

Etapes de desenvolupament familiar i crisis

1. Monad és una persona solitària i independent que viu per separat.
2. Diada: una parella comença a viure junts i a acordar les regles de convivència. Primera crisi.
3. La tríada és el naixement d'un nen. Segona crisi.
4. El naixement del segon fill. Tercera crisi.
5. Els nens surten al món exterior (llar d'infants, escola). Crisi familiar.
6. Crisi d'adolescència.
7. Els nens comencen a viure separats dels seus pares. Una crisi.
8. La vuitena etapa és simètrica a la segona: la parella d'ancians es torna a trobar junts. Una crisi.
9. La novena etapa correspon a la primera. Mor un dels cònjuges. S'acaba el cicle de vida familiar.

Si els cònjuges no van poder passar sense problemes d'una etapa de desenvolupament familiar a una altra per fer front a nous rols, sorgeix un problema.

Per exemple, una parella va tenir un fill. La primera crisi: els joves ara no són només marit i dona, sinó també pares. No obstant això, l'home es va criar perquè tenir cura d'un nadó sigui una finalitat exclusivament femenina. I la dona no hi està d'acord: creu que els socis han d'assumir les responsabilitats en igualtat de condicions. No es poden posar d'acord, sorgeix una lluita pel poder: “Qui és el responsable de la família? L'opinió de qui serà decisiva?"

S'uneix un grup de suport a pares. Per a les famílies russes, en general, el multigeneracionalisme és característic: quan l'àvia i l'avi, els cònjuges joves i els seus fills viuen sota el mateix sostre. O, per exemple, els nuvis s'han mudat, però la connexió emocional amb els seus pares encara és forta, i a cada pas necessiten l'aprovació de la generació més gran. Els límits d'una família individual en aquestes condicions es desdibuixen, els rols dels seus membres es confonen. Quan cal negociar no dues, sinó diverses persones, sempre hi ha risc de competència.

Qui pot competir amb qui a la família i què fer-hi

Sogra i gendre

El cas d'Innochka és un clàssic de la rivalitat entre marit i mare a l'estil de "Qui cuidarà millor la meva filla?"Normalment, aquest estereotip d'interacció es pot observar quan una dona està criant un fill sola. O hi havia un marit, però no estava inclòs en l'educació: per exemple, bevia molt o tenia una aventura al costat, i el nen servia a la mare com a alegria.

La sogra intenta recuperar la condició de mare omnipotent, privant el gendre de l'oportunitat d'exercir algunes funcions matrimonials. En aquesta família, és costum que el marit guanyi diners per coses cares. També fa petites reparacions a la casa i compra queviures. Però la meva mare no fa cas d'aquestes regles i li dóna diners a la seva filla: "Vinga, compra't un abric de pell normal, sinó sempre vas amb jaquetes". Arrossega a casa bosses pesades i truca al lampista perquè arregli l'aixeta. És a dir, demostra als altres membres de la família que ella està al capdavant, sense ella tothom es perdrà: està competint pel primer lloc.

La manera com una mare es permet participar activament en la vida d'una filla adulta i independent significa que no ha passat la setena etapa del desenvolupament familiar.

La filla va créixer, es va casar, es va separar físicament i mentalment. Però la meva mare no pot passar a l'etapa de la mónada, perquè "Tot el millor per als nens" sempre ha estat el lema de la seva vida.

Una altra opció per al desenvolupament del problema: la filla té reclamacions al seu marit que no s'atreveix a donar veu, i la mare, en no poder suportar el "patiment de la filla", es converteix en "la portaveu" de les negociacions familiars.

Què fer si coneixeu la vostra família

Per als cònjuges:

• Enforteix la teva unió i construeix una coalició matrimonial forta.
• Expressar expectatives i reclamacions mútues, si n'hi ha.
• Acordar la distribució de rols, qui fa què i de qui és responsable.
• Accepteu les normes amb les quals viu la família de totes maneres.
• Descriviu els límits de la família, més enllà dels quals no es permet la invasió fins i tot dels familiars més propers.
• Discutiu on cal l'ajuda de la sogra i delega aquestes funcions en ella. Per exemple, portar els teus néts a classe, cuinar pastís de poma els divendres o cuidar el teu jardí a la teva casa rural. És imprescindible elogiar la seva contribució, però no com a cap de família, sinó com a ajudant.

A la dona:

• Elevar l'estat civil del marit, la seva autoritat. Per exemple, doneu-li el dret a prendre la decisió final sobre alguns temes o transferir-li la responsabilitat de la millora de la llar: "He de discutir-ho amb el meu marit abans de prendre una decisió", "T'agrada el fons de pantalla? Kolya el va triar ell mateix ", i així successivament.
• Més sovint, doneu a la mare un "dia lliure", organitzeu una visita al cinema o al teatre. Aleshores tindrà nous temes per a converses pacífiques i els cònjuges tindran l'oportunitat de fer alguna cosa junts, sense interferències externes.

Sogre i gendre

La situació pot semblar semblant al punt anterior, però aquí la pregunta principal és "Qui és l'home real de la família?" L'eficiència d'un cònjuge s'avalua per les seves accions "masculines". No beus? Úlcera. No peixes? feble. No heu pogut muntar l'armari vosaltres mateixos? Krivoruky. Aquest masclisme ve dictat per la forma de vida patriarcal, que és familiar a les generacions més grans.

Com en el cas de la sogra, el sogre pot transmetre al gendre les pretensions tàcites de la dona. Per exemple, una jove es va acostumar al fet que el seu pare sempre feia reparacions a casa dels seus pares. I aquí, a la cuina, les rajoles van caure, però el marit no va reaccionar de cap manera, tot i que, segons la seva comprensió, ho hauria de fer. Aleshores el pare demostra el model de comportament d'un "home real".

Què fer si coneixeu la vostra família

Per als cònjuges:

• Descriviu els límits de la família, més enllà dels quals no es permet la invasió fins i tot dels familiars més propers.
• Discutiu les possibilitats d'atreure el pare a l'ordenació de la vida a la llar dels joves. Si al marit no li importa, deixa que el pare arregli les aixetes i posi les rajoles.

A la dona:

• Discutiu les reclamacions acumulades amb el vostre marit.
• Fes una llista de les coses per les quals respecta el seu cònjuge i expressa-la. No oblidis lloar el teu marit i donar-te les gràcies pel que has fet.

Sogra i nora

La lluita per la primacia entre la sogra i la nora és habitual. Una de les preguntes més populars als fòrums de dones és "Com posar una sogra al seu lloc?" El conflicte arriba al seu punt culminant si una família jove viu a casa del marit.

Com a les novel·les romàntiques, la lluita aquí és pel primer lloc al cor d'un home comú. La sogra va plantejar l'ideal i ho va fer, és clar, per ella mateixa. Segons la seva opinió, un fill és un déu, i una dona digna a la terra no existeix per a ell. Per tant, sempre hi ha motius per a la insatisfacció. Si una parella es muda i comença una vida independent, s'utilitzen diversos trucs per atreure el fill fora del niu familiar.

La sogra comença a patir pressió i migranyes, juntament amb això, la seva casa queda destruïda màgicament: el canelobre es crema, la rentadora es trenca, inunda els veïns. El jove marit ha de renunciar al seu negoci i anar a salvar la seva mare.

Per regla general, aquestes sogres són del tipus de dones els fills de les quals constitueixen tot el sentit de la vida. El desig de controlar el seu fill augmenta quan la mare percep la seva independència com una amenaça per a ella mateixa.

Un altre motiu de l'enfrontament entre la sogra i la nora pot residir en la insatisfacció del marit amb la seva dona. La mare expressa allò que el fill no s'atreveix a expressar. O li fa dolor estar en companyia de la seva dona, i les peticions d'ajuda de la mare són un bon motiu per absentar-se.

Què fer si coneixeu la vostra família

Per als cònjuges:

• Reforça la coalició matrimonial, discuteix queixes no expressades, formula regles familiars, estipula límits: on i fins a quin punt acceptes l'ajuda d'algú.
• Distribuir clarament les responsabilitats domèstiques en cas de convivència.

Al marit:

• Marca els límits de la teva nova família en conversa amb la teva mare. Per dir-ho amb franquesa, diuen, t'estimo molt, mare, i sempre estic disposat a ajudar, però decidim quins dies em convé ajudar i en quins n'hi ha prou de trucar. I si necessitem alguna cosa, de seguida t'informaré!
• Centra l'energia de la teva mare a ajudar la família a fer altres coses. Per exemple, per cuinar el sopar si els mateixos joves no tenen temps, per anar amb el nen a la clínica o al cercle, per trobar una cosa així perquè la mare se senti necessària, però al mateix temps va oferir assistència només quan sol·licitar i no interferir amb les normes de la família d'una altra persona.
• Organitza l'afició preferida de la teva mare perquè tingui un lloc on passar el seu temps lliure.

Marit i dona

La competència entre cònjuges sorgeix de la incapacitat de negociar. Des de la infància, no ens han ensenyat a parlar de temes per parelles. Els meus pares tenien això: ens vam casar, ara estem estalviant per a un Zhiguli, després per a un televisor en color i un sofà. El rival no era dins la família, sinó fora: calia viure “no pitjor que els altres”. Aquest no és el moment de parlar de cor a cor.

L'escassetat de béns és llarga en el passat, però l'escassetat de comunicació continua. Encara no s'acostuma a parlar de temes dolorosos en algunes famílies: sembla que tot està clar.

Per defecte, entra en vigor la regla del "deu", adoptada de famílies parentals: això ho ha de fer l'esposa i això ho ha de fer el marit. Per tant, sovint sorgeix competència en les categories de distribució arcaica de rols, en qüestions de diners i criança dels fills: "No només ets un home en fallida, sinó també un mal marit", "No només ets una dona puta, sinó també una mare sense valor".

En una de les parelles que vaig observar, va arribar a un divorci perquè la dona, sense consultar el seu marit, es va comprar un cotxe. El marit va prendre la seva independència com un insult personal i va estar a punt de marxar. I si inicialment s'haguessin posat d'acord sobre com s'han de prendre decisions sobre grans compres, el problema no hauria sorgit.

En una família on no hi ha competència, cadascun compleix clarament amb les responsabilitats assumides, sense controlar l'altre. Perquè la manifestació de control es pot comptar com un intent de demostrar la seva pròpia superioritat: "Recordeu que avui heu de canviar els pneumàtics?" El subtext del missatge és: “No pots fer front sense mi, perquè sempre ho oblides tot. Sempre recordo el que cal fer. Sóc més eficient".

Què fer si coneixeu la vostra família

• Parlar de responsabilitats i dividir les esferes d'influència de tots els membres de la família.
• Escriu un acord en paper que indiqui clarament què fa la dona, què fa el marit. I si no ho fa, l'altre s'asseu i espera. Volia demostrar alguna cosa a la meva parella: fes 10 esquat, fes les teves obligacions, però no pugis on l'altre està al capdavant.

cunyada i nora

La història de la complexa relació entre la germana d'un marit i una dona es remunta a més de cent anys. La gent diu: "La cunyada és un cap de serp". Aquí podeu fer una analogia amb la sogra, però en aquest cas hi ha una lluita no pel cor d'un home comú, sinó per la competència de les dones: "Qui sap millor com?.."

Les germanes grans, que mimaven el seu germà petit i substituïen la seva mare mentre ella treballava, mostren la major ràbia cap al rival.

La cunyada, a diferència de la sogra, no considera el seu germà un home ideal, sinó que es considera una dona ideal. Per tant, la lluita pel poder es pot establir al voltant de les habilitats culinàries, docents i altres talents, que en la nostra cultura es consideren exclusivament femenins.

No obstant això, no s'ha de cancel·lar la correcció de la cunyada en alguns temes. Potser expressa la insatisfacció que el seu marit no s'atreveix a dir a la seva dona.

Què fer si coneixeu la vostra família

Per als cònjuges:

• Treballar els mètodes de comunicació per parelles. Busqueu maneres constructives d'expressar la insatisfacció els uns amb els altres.
• Establir límits clars de la nova família i possibles reaccions a les interferències externes.
• Diversificar la realització de l'oci conjunt.
• Enfortir la unió conjugal on "mart i dona són un sol Satanàs".

Al marit:

• Aprendre a expressar les crítiques a la teva dona d'una manera que no soni ofensiva ni perjudicial per a la teva relació.
• Accepta la teva nova funció com a cap de llar i deixa de ser membre de la "sucursal" de la família parental.

A la dona:

• Estic feliç de fer el que és millor que la germana del meu marit.
• Concedeix a la cunyada en els assumptes en què s'enfronta amb més eficàcia.

Pare i fill

La competència entre el fill i un dels cònjuges assenyala un procés patològic en la interacció conjugal. En una família funcional hi ha coalicions horitzontals: marit i dona, mare i pare, fill i fill. Quan augmenta la distància emocional entre els cònjuges, sorgeix una coalició vertical disfuncional de pares i fills. Aquest últim es converteix en un consol per a un cònjuge que viu moments difícils en parella.

Per exemple, el marit té problemes amb l'alcohol o sovint desapareix a la feina, la dona no té prou comunicació i comença a construir una aliança amb el nen: discuteix amb ell els problemes econòmics i domèstics, renya el pare de família. per insolvència. Aquest vincle emocional pot arribar a ser més fort que el vincle matrimonial.

El nen a qui se li assigna un nou rol se sent escollit i necessari. Ara no és només un membre més jove de la família, sinó el suport d'una mare. Una filla o un fill intenta demostrar que són més valuosos, hàbils i capaços que un cònjuge separat.

Tard o d'hora, la rivalitat es fa mútua. Es pot manifestar obertament. Per exemple, un pare desafortunat li diu al seu fill: “Tens mans ganxos, no pots fer res amb normalitat. A la teva edat, ja em guanyava una bicicleta". Aquesta comparació restaura la justícia als pares tornant el que és "degut".

A més, la rivalitat es pot expressar disfressada. La mare sempre està ocupada a la feina, el pare, que arriba a casa com a molt tard a les set del vespre, sopa amb la seva filla i tenen una xerrada de cor a cor. L'endemà al matí, la mare li pregunta a la nena: "No et congelaràs amb aquesta jaqueta?" Darrere de la pregunta innocent hi ha el desig de mostrar la teva superioritat: “Sé millor que tu què posar-me amb mal temps. Estaràs perdut sense mi".

Aquest tipus de competició és la més perillosa per a la família. Per regla general, tots els membres estan satisfets amb l'estat actual de les coses, i si el paper funcional del segon cònjuge s'elimina del fill, la família es trencarà sense l'ajuda d'un psicòleg.

Què fer si coneixeu la vostra família

• Torna a crear la teva coalició, troba experiències positives en el passat quan hagis complert amb èxit els teus rols matrimonials.
• Fes una llista dels rols familiars on els cònjuges fan la seva feina i els fills fan la seva.
• Expressar sentiments, greuges i queixes.
• Si cal, consulteu un psicòleg familiar o terapeuta sexual.

Fills germans

Els germans són germans i germanes que han nascut a la mateixa família. La competència entre germans és una de les causes més comunes d'ansietat i assessorament dels pares. Normalment, l'ansietat ve provocada per l'agressivitat que el nen gran mostra cap al més petit.

La gelosia és el cor de la competició entre germans. Per a un nen gran, acostumat a ser el centre de l'atenció i l'afecte dels pares, el naixement d'un nadó no és un esdeveniment alegre.

Amb un nou membre de la família, has de compartir no només l'amor dels teus pares, sinó també una habitació, joguines, coses. L'ancià s'ha de veure obligat a dominar un nou paper: un nen adult i independent i, de vegades, una mainadera. D'aquí ve el ressentiment, la dificultat i la rivalitat.

És impossible eliminar completament la competència entre germans. Però algunes recomanacions ajudaran a reduir la confrontació entre els nens.

Què fer si coneixeu la vostra família

• En la mesura del possible, dividiu clarament l'espai vital dels nens, de manera que cadascun d'ells tingui el seu propi lloc per a la solitud, el que en anglès s'anomena privadesa.
• Expliqueu al nen més petit que heu de respectar el territori del gran, no podeu agafar les seves joguines i altres coses sense permís.
• Ensenyar als nens a expressar les seves emocions verbalment, a negociar, a demanar perdó.
• Distribuïu les responsabilitats dels nens de manera que aconsegueixin l'èxit en diferents àmbits i rebin elogis dels seus pares pels seus propis èxits.
• Utilitzeu el nen gran com a exemple per emfatitzar la seva autoritat.
• Augmenta la quantitat de temps que passa amb una persona gran. Per exemple, el més petit està adormit i la mare dibuixa o llegeix llibres amb el més gran.
• Busca una activitat conjunta per a tots els membres de la família on es pugui manifestar una sana competència. Per exemple, els jocs de taula els caps de setmana.

Nen perdut i nen viu

En una categoria especial, val la pena fer la situació quan un dels fills mor, i després el segon fill té la funció de substitut. L'ambient familiar, on no s'ha lamentat la pèrdua, s'omple de dol durant molts anys després de la tragèdia. Els pares comparen inconscientment un nen viu amb un nen mort, cultivant una competència oculta. Així, el difunt fa el paper d'un rival invencible, obligant un germà o una germana a suportar una gran càrrega emocional.

Un nen "substitut" no pot ser ell mateix. Aquests nens solen estar retraïts i sols. Tenen un major sentiment de culpa per les seves vides: tant davant dels seus pares com davant del difunt. Com a adults, sovint diuen que estan "vivint la vida fora del seu cos".

Què fer si coneixeu la vostra família

• Parlar d'un nen mort no com un ideal abstracte, sinó com una persona real amb tots els avantatges i inconvenients.
• Utilitzar mitjans alternatius per expressar el dolor mental: a través del dibuix, la dansa, la música, la poesia. La creativitat és bona per ajudar a expressar i materialitzar sentiments i emocions inconscients, fins i tot en l'edat adulta.
• Consulteu un psicòleg per treballar amb l'experiència de la pèrdua.