Com parlar amb un nen sobre la mort: consells de psicòlegs

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

Com explicar que el vostre estimat avi ja no vindrà i ajudar el nen a fer front als sentiments.

La pèrdua d'un familiar o d'un amic proper és un esdeveniment per al qual la gent normalment no està preparada. I nosaltres, és clar, no pensem per endavant com comunicarem aquesta trista notícia als nostres fills. Lifehacker va reunir psicòlegs infantils sobre com establir una conversa amb un nen en aquesta situació difícil i va demanar a Tatyana Riber que els comentés.

Per què ens costa tant parlar amb els nens de la mort?

D'una banda, quan parlem de la mort d'una altra persona, ens trobem davant d'un tema com la inevitabilitat de la nostra. Tenim por que la conversa es torni al fet que un dia també morirem i deixarem sol el nostre fill. "La mare i el pare també moriran?" - pregunten els nens amb por, ja que la mort els provoca una incomprensible sensació d'enyorança d'una persona a la qual no tornaran a veure mai més. A més, els nens poden estar preocupats perquè ells també són mortals. Aquesta idea pot sorprendre molt a alguns nois.

Al nen li preocupa que es deixin sol, que tots els adults puguin morir. I això és, més aviat, una qüestió de seguretat.

Tatiana Riber

D'altra banda, inconscientment ens identifiquem amb els nostres fills: projectem sobre ells les nostres emocions, ens preguntem com ens sentiríem a la seva edat. Tot depèn de com nosaltres mateixos, essent petits, vam perdre primer un ésser estimat.

Si de petit et vas enfrontar al divorci o a la mort, i els teus pares estaven tan absorbits en les seves experiències que et van deixar sol amb el teu dolor, experimentaràs més dificultats en una situació semblant amb els teus fills, ja que tendiràs a projectar el teu dolor. el propi patiment sobre ells.

Finalment, temem que parlar de la mort pugui perjudicar la fràgil psique dels nens: provocar por, traumatizar. I realment pot passar. Per tant, és millor no intentar avançar-se als pensaments del nen i dir-li el que creieu necessari, sinó respondre les seves preguntes amb calma i tacte.

Si els mateixos adults no tenen por a la mort, la comunicació amb el seu propi fill sobre aquest tema va bé.

Tatiana Riber

Com ajudar un nen a entendre la mort

Entre els 3 i els 5 anys, els nens tenen una comprensió molt limitada de la mort. Encara que saben que el cor d'un mort ja no batega i que no pot ni escoltar ni parlar, els costa entendre que la mort és definitiva. Pensen que és reversible, que demà els vindrà l'àvia.

Per ajudar-los a entendre què és la mort, assegureu-vos de dir: quan una persona mor, això és per sempre, no tornarà. Per alleujar la tristesa d'una ruptura, digueu al vostre fill que sempre pot recordar els bons moments amb l'ésser estimat difunt.

Ajudeu al vostre fill a entendre que la mort forma part del cicle natural de la vida. Podeu començar amb exemples que no tinguin un color tan emocional (per exemple, arbres, papallones, ocells), explicant pacientment que l'esperança de vida és diferent per a cadascú.

Digues també que de vegades els éssers sensibles estan tan greument malalts que no poden mantenir-se amb vida. Tanmateix, insistiu que les persones i els animals en la majoria dels casos es poden curar i viure fins a una vellesa madura.

Els nens s'enfronten a la mort ben aviat. Normalment abans que els adults s'adonin d'això, o quan aquests últims tenen una idea per parlar de la mort. Els nens veuen ocells i animals morts a la carretera. En aquests moments, els pares tanquen els ulls al nadó i li diuen que no miri. Però abans de la mort i el part eren percebuts com els processos més naturals.

Tatiana Riber

A l'hora d'explicar el concepte de mort, eviteu utilitzar paraules com "va quedar adormit" i "desaparegut". Si li dius al teu fill que el seu avi s'ha adormit, el nen pot tenir por de dormir, por de la mort. El mateix passa si li dius que l'avi ha marxat. El nen esperarà el seu retorn i es preocuparà quan altres membres de la família van de viatge real.

No digueu al vostre fill que la seva àvia va morir només perquè estava malalta; pot pensar que va agafar un refredat comú. Pot ser que tingui por a la mort, fins i tot si només es refreda o algú de la seva família comença a tossir. Digues-li la veritat amb paraules senzilles: “L'àvia tenia càncer. Aquesta és una malaltia molt greu. De vegades la gent aconsegueix recuperar-se, però no sempre . Assegureu-vos al vostre fill que la mort no és contagiosa.

Les coses i els processos s'han d'anomenar pel seu nom propi, ja que els nens perceben la informació que prové dels seus pares en sentit literal. I com més petit és el nen, més curosos han de ser els pares amb acudits i paraules innocents que es poden interpretar de diferents maneres.

Tatiana Riber

Nens i adults experimenten el dol de diferents maneres. Quines reaccions cal esperar i quines haurien de causar preocupació

De fet, les etapes són diferents i es noten menys en els nens. La psique del nen sovint fa intents inconscients de protegir-lo de les emocions difícils. Sembla digerir la informació peça per peça.

En general, pot semblar que el nen no sent res.

Alguns pares comenten: "Després de la nostra conversa, acaba de tornar al joc sense fer cap pregunta". De fet, el nen ho va entendre tot molt bé. Però necessita temps per digerir aquesta informació.

Aquest és un mecanisme de defensa. Els nens l'utilitzen més que els adults perquè la seva psique és més fràgil. Encara no tenen prou força mental per fer front a les seves emocions, i necessiten energia, en primer lloc, per al creixement i el desenvolupament.

No cal repetir ni comprovar si el nen ha entès el que has dit. Ell mateix tornarà sobre el tema més endavant, al seu ritme, i farà totes les preguntes que li interessen quan estigui preparat per escoltar les respostes.

Alguns nens poden fer preguntes a desconeguts, com ara un professor d'escola. Això es deu al fet que una persona que no experimenta dolor amb tothom és capaç de proporcionar imparcialment la informació necessària en la qual el nen pot confiar. Sovint els nens tornen a aquest tema en una conversa abans d'anar a dormir, ja que l'associen amb la mort.

En un mes, el nen pot mostrar signes d'ansietat latent: problemes per adormir-se, falta de voluntat d'obeir i menjar amb normalitat. Però si aquests símptomes persisteixen durant més temps i observeu que el vostre fill s'ha fet més retraït i deprimit tant a l'escola com a casa, val la pena parar-hi atenció i iniciar una conversa confidencial.

Si no trobeu les paraules adequades per ajudar-lo a fer front a l'ansietat pel vostre compte, assegureu-vos de consultar un psicòleg infantil.

Com ajudar el vostre fill a fer front a la pèrdua d'un ésser estimat

Tot depèn de qui va morir, en quines circumstàncies i a quina edat tingui el nen. Però en qualsevol cas, l'estat emocional dels pares és un factor important que influeix en gran mesura en la reacció del nen. Abraça'l, acaricia'l, digues-li per què estàs molest.

Tens dret a expressar tristesa i plorar la teva pèrdua. Això ajudarà al nen a entendre que pot mostrar les seves emocions.

Si us sentiu aclaparat, primer cuideu-vos. Això també es convertirà en l'exemple adequat per al nen i li permetrà adonar-se: si et sents malament, has d'estar atent a tu mateix. A més, li ensenyarà a buscar ajuda en moments difícils.

Encara més que els pares, les mares tendeixen a creure que s'han de portar soles aquesta càrrega emocional, gestionar-ho tot i estar bé en tot moment. Però això és irreal. Si estàs massa preocupat, pots i has d'acceptar ajuda. Pregunteu-ho al vostre cònjuge, amics, familiars.

A més, en aquests moments el nen de vegades fa preguntes que et poden causar encara més dolor. No ho fa per motius sàdics, sinó perquè capta a l'instant l'estat d'ànim dels pares. Això pot ser molt difícil, de manera que aquestes preguntes les hauria de respondre una persona menys propensa a preocupar-se.

No cal seguir les regles que creieu que existeixen a la societat. Hi ha qui diu que cal dir-ho i mostrar-ho tot al nen. De fet, això s'ha de deixar a la discreció dels pares. Has de tenir confiança en el que estàs fent i confiar en la teva intuïció.

De vegades, per contra, amagar certes coses al nen pot ser un pas equivocat. Si menteixes sobre el motiu del teu mal humor, ell no pot entendre per què estàs experimentant aquestes emocions i començarà a fantasejar coses que mai hauries pensat. Pot ser, per exemple, sentir-se culpable pel vostre malestar o començar a témer que hi hagi un conflicte entre els pares i que estiguin a punt de divorciar-se.

La mort és sempre un esdeveniment emocionalment intens. No s'ha d'amagar al nen, sinó intentar protegir-lo de cops greus.

He de portar els nens als funerals?

Tatyana Riber creu: si els mateixos pares no tenen por d'aquest procés i si el nen no es resisteix, la resposta és més aviat sí. Acompanyar la família d'un nen a un cementiri depèn de l'actitud davant la mort acceptada en el seu entorn. Els nens de les famílies que observen les tradicions religioses assisteixen al funeral i s'acosten al taüt. De fet, el cementiri no és un lloc per passejar amb nens. Però si és una tradició, pots portar els nens als familiars difunts.