Què és la toxicitat benigna i com tractar-la

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

No tinguis por de posar límits i definir la teva posició.

La toxicitat es manifesta de diferents maneres. Algunes persones poden manipular despietadament els altres, obtenint-ne plaer. Aquests últims ni tan sols s'adonaran que amb les seves accions estan fent mal als seus éssers estimats. Tanmateix, en ambdós casos, és important aprendre a lluitar.

Shahida Arabi és l'autora de tres llibres més venuts sobre l'abús psicològic en les relacions i una reconeguda experta en la recuperació d'aquestes relacions. A Toxic People, Arabi explica com reconèixer la manipulació i interactuar amb els agressors. I ho fa a partir de la investigació científica. L'obra es va publicar en rus per al 16è aniversari de l'editorial "MIF". Lifehacker publica un fragment del segon capítol.

Un dels meus examics estava obsessionat amb tenir xicot. Va saltar d'una relació a una altra, gastant la part del lleó del temps, l'energia i les finances en la següent parella. Sovint la donava suport si tenia problemes de relació. No obstant això, quan vaig viure una pèrdua terrible, em va girar l'esquena i em va acusar de ser egoista per haver esperat el seu suport i fer-li saber que em dolia la seva indiferència.

Potser no era una narcisista maligna, però tot i així va resultar ser una persona tòxica, així que vaig acabar trencant completament la meva relació amb ella, tot i que ella va intentar reconstruir la nostra amistat. El seu egocentrisme i la seva falta de voluntat per prestar atenció a qualsevol altra cosa que no sigui la seva relació amorosa, així com el fet que em va deixar en un dels períodes més difícils de la meva vida, van demostrar que no val la pena mantenir aquesta amistat.

Aquest és un exemple d'un tipus benigne de personalitat tòxica, mentre que els narcisistes, els sociòpates i els psicòpates es classifiquen com a persones tòxiques malignes. Atès que hi ha un espectre de toxicitat, cal tenir en compte les circumstàncies del comportament de la persona, la freqüència amb què utilitza la manipulació per assolir els seus objectius, la susceptibilitat a les crítiques del seu comportament i el nivell d'empatia i predisposició. amb la qual respon a la teva ansietat.

Podeu traçar límits en funció de la seguretat personal i el dany percebut.

Hi ha cinc tipus principals de persones tòxiques: tres són benignes i dues són malignes. Per a cada tipus, he portat una història de vida per mostrar com funcionen i donar consells sobre com resoldre problemes relacionats amb el seu comportament.

Toxicitat benigna

No totes les persones tòxiques són narcisistes malignes i gaudeixen de ser perjudicades. Alguns pateixen diversos trastorns o són propensos a la teatralitat, mentre que altres lluiten amb problemes familiars, egocentrisme, autoestima excessiva o traumes passats. Aquestes persones també poden utilitzar tècniques d'il·luminació de gas i projecció, com va fer el meu amic en el nostre conflicte, però per a ells aquesta no és la principal manera d'interactuar amb els altres. Els seus comportaments no sempre justifiquen trencar-los o etiquetar-los completament, però encara és imprescindible establir límits a l'hora de comunicar-se amb ells. La toxicitat segueix sent tòxica en qualsevol cas i s'ha de tractar d'una manera o altra.

Tipus de personalitat tòxica núm. 1: intrusos de fronteres

Són els més amables de tot l'espectre de persones tòxiques, però poden causar danys sense adonar-se de la seva toxicitat. Intenten parlar-te constantment, envaeixen el teu espai personal, et demanen més del que pots donar, et donen consells no sol·licitats, fan perdre el temps, fan coses estranyes i incompleixen promeses.

Poden ser alts, orgullosos, egoistes o incapaços de rebre pistes.

Nancy era l'empleada més sorollosa de la feina. Al matí, caminava per tots els llocs de treball i molestava els seus col·legues amb la seva xerrada. Aleshores va començar a donar consells no sol·licitats. "Acabem de tenir un cadell de Labrador! Oh, és tan encantador, només boig… Taylor, estaria molt adornat amb arracades blaves. Saps què necessites? Què passa si t'organizo una cita a cegues? Conec un noi guapo, Tom, que solia treballar junts en una empresa de comptabilitat. Has d'entrar a la gent!"

La mare de l'Steve, la Clara, tenia un caràcter dominant i el trucava cada dia, fins i tot a la feina, per comprovar com estava. Es va convertir en un hàbit després que ell tingués un accident. Ella realment es preocupava per ell, però ho va expressar d'una manera poc saludable.

Com establir límits en interactuar amb algú com Nancy o Clara

Assenyaleu educadament la vostra falta de voluntat per comunicar-vos en aquest moment i feu un esforç emocional per reduir la interacció amb la persona en lloc d'implicar-vos i afegir combustible al foc. Un infractor de límits pot esgotar fàcilment les vostres reserves d'energia, fins i tot si no té intencions perjudicials. Abans que la Nancy entri en una discussió activa sobre mascotes i cites a cegues, pots interrompre-la dient alguna cosa com: "Nancy, estic molt ocupada ara mateix. I no estic buscant parella ara mateix". Si ella insisteix, pots marxar educadament.

Acostumau-vos a reduir constantment les converses amb transgressors de fronteres.

Si fossis l'Steve, podries fer saber a la Klara que no pots contestar les seves trucades telefòniques durant una setmana, però que estàs preparat per intercanviar missatges periòdicament i reservar un dia a la setmana per a trucades habituals. Mantingueu-vos ferms rebutjant les seves trucades durant l'horari comercial. Continua defensant-se amb delicadesa de les intromissions d'una persona tòxica, i a poc a poc anirà agafant l'hàbit de respectar els teus límits, encara no li queda més remei. En aquests casos, tendeixen a canviar a un altre objecte.

Tipus de personalitat tòxica # 2: cercadors d'atenció

A la següent etapa de toxicitat es troben els anomenats buscadors d'atenció. Aquestes persones tenen un objectiu egoista: estar constantment en el punt de mira, fins i tot si reben comentaris negatius sobre el seu comportament. A causa de la seva aclaparadora necessitat d'atenció, es dramatitzen, provoquen conflictes i pinten per lloar. Tot i que poden ser esgotadors, molestos i exigint molta atenció, són molt més fàcils de tractar que els tipus més agressius.

A la Heidi li encantava estar en el punt de mira. Portava vestits de treball provocadors, coquetejava amb companys masculins i parlava en veu alta de la seva vida personal a l'oficina. La seva set patològica d'atenció era tan global que als seus col·legues els costava concentrar-se en la feina, perquè girava constantment i intentava entrar en cada conversa. Si no rebia l'atenció que necessitava, es sentia frustrada i rebutjada.

El comportament de la Heidi va ferir especialment a una de les seves companyes, la Laura, ja que estava constantment a les reunions de treball. La Heidi interrompia la Laura tot el temps quan volia compartir les seves idees. A més, la Heidi anava cada matí a la taula de la Laura i, distreint la noia al principi de la jornada laboral, parlava detalladament de les seves darreres aventures romàntiques.

Com establir límits quan interactueu amb algú com la Heidi

Priva'ls de la teva atenció. Aquestes persones desitgen la teva resposta emocional i energia. Si no aconsegueixen el que volen de tu, canvien a una font d'energia més fiable. En aquest exemple, la Laura podria establir límits apartant la Heidi i fent-li saber que agrairia que deixés d'interrompre-la a les reunions. Ella podria dir: "Agraeixo la teva aportació, però a la propera reunió m'agradaria ser lliure d'expressar les meves idees. A més, estaria bé escurçar les nostres converses matinals, ja que normalment estic molt ocupat en aquest moment i no tinc temps i energia per parlar amb ningú".

Si la Heidi es nega a adherir-se a aquests límits, Laura pot parlar dels seus problemes amb un supervisor o trencar el patró de comportament de la Heidi dient amb cortesia però amb confiança: "Ho sento, però m'agradaria acabar el meu pensament", quan comenci a interrompre-la.. Aquest atractiu públic pot avergonyir el "invasor de fronteres" i fer-lo buscar oportunitats per brillar en un altre lloc, i la capacitat de neutralitzar aquests trucs us convertirà en un objectiu menys atractiu per a algú que vol complaure el seu ego. Quan tornes el teu focus a tu mateix i a les teves intencions originals, és menys probable que el cercador d'atenció et torni boig.

Tipus de personalitat tòxica # 3: vampirs emocionals

El terme "vampir emocional" s'utilitza sovint en altres llibres i articles com a terme general per a diferents tipus de personalitats tòxiques. En el meu llibre, amb aquestes paraules, em refereixo a persones tòxiques que tenen empatia, però que prenen molta energia amb les seves demandes.

La mare de Lorena era un vampir emocional. Poques vegades mostrava interès per la seva filla, només quan necessitava alguna cosa. Necessitava tant les emocions d'altres persones que va obligar a Lauren a dedicar-li el seu temps i atenció en situacions difícils, però va apartar la seva filla quan la necessitava. Va venir a Lorena sense avís previ, va demanar reunions amb els seus néts i la va molestar amb infinites històries sobre com se sentia una víctima. La Lorena va intentar establir límits quan es comunicava amb la seva mare. Fins i tot quan era adulta, es va sentir culpable de no cedir als desitjos de la seva mare, sobretot quan va començar a pressionar els sentiments de culpa. Tanmateix, al mateix temps, la Lorena sabia: quan ella mateixa necessitava ajuda, la seva mare no hi era mai.

Com establir límits quan interactuem amb algú com la mare de Lorena

Definiu de manera directa i ferma els vostres límits en la conversa amb la persona. Aquí teniu un exemple d'una frase fantàstica per dir a les persones tòxiques: "M'encantaria ajudar, però ara mateix no estic de l'estat d'ànim adequat". Establiu límits clars, descriu les conseqüències de la violació d'aquests límits i implementeu les vostres advertències per a cada infracció. La Lorena podria parlar amb la seva mare i dir-li: “No puc estar preparada cada vegada que ho necessitis. Em temo que no us podré rebre si no aviseu amb antelació de la vostra visita". Després d'aquesta conversa, la Lorena hauria de mantenir les seves paraules, apagant el telèfon, no contestant les trucades tret que sigui absolutament necessari i reduint al mínim la durada de les visites si la mare torna a decidir venir sense previ avís.

En tractar amb vampirs energètics, és important implementar límits tangibles, i no només parlar-ne.

Si voleu conservar els vostres poders per a coses més importants, heu de tallar el vampir emocional de la font d'energia, fins i tot si intenta pressionar els sentiments de culpa o avergonyir-vos. Cal organitzar una inanició emocional per al vampir, trencant la relació unilateral parasitària. Si deixes d'actuar com a font d'energia, el vampir sens dubte trobarà una nova víctima.

NETEJA la toxicitat benigna de la teva vida

Per establir límits de manera més eficaç a l'hora de tractar amb persones tòxiques, utilitzeu l'acrònim CLEANING que vaig encunyar. Les persones hipersensibles que tenen problemes per establir límits personals sovint experimenten angoixa mental per un conflicte imminent, negociant amb persones tòxiques lleus i haver de dir que no. El mètode CLEARING et permetrà fer front al conflicte i defensar la teva posició:

• Oescriptura;
• Hredacció clara;
• I ús de fronteres;
• AMBcaptar la gratitud;
• Tduresa;
• Acompromís;
• Ademostració activa de força.

Tingueu en compte que aquestes sigles només s'han d'utilitzar quan interactueu amb persones que no siguin violentes. Perquè funcioni, la teva parella ha d'estar disposada a escoltar els teus desitjos. Els narcisistes poden enfadar-se si intentes posar límits, per molt que expressis la teva posició de manera constructiva.

La vostra seguretat és el primer, així que només utilitzeu aquest mètode amb algú que pugui prendre el vostre cas.

Parlarem amb més detall de com adaptar el mètode de PURIFICACIÓ quan es tracta de narcisistes agressius. Si tens por d'estar en perill, evita el conflicte directe.

• Descripció. Això fa referència a una descripció clara de la situació per entendre el context. És l'obertura de la conversa que pot iniciar una llarga conversa sobre un problema i les seves possibles solucions. Penseu, per exemple, en la situació de la Natàlia, que vol posar límits amb el seu xicot que la truca de nit. Ella pot identificar clarament la situació dient alguna cosa com: "Les teves trucades enmig de la nit em desperten i després em costa adormir-me".
• Redacció clara. Descriu l'impacte negatiu de la situació per emfatitzar per què el comportament et molesta. En el cas de la Natalia, pot continuar així: “Quan no dorm prou, em sento irritada i amb son tot el dia. M'agrada xatejar amb tu per missatges de text i per telèfon, però no quan intento dormir prou. Crea tensió en la nostra relació".
• Ús de vores. Establiu límits clars o simplement digueu que no. Així, la Natalia pot dir: "Quan me'n vagi al llit, si us plau, truca i escriu-me només com a últim recurs. Si no hi ha urgència, espereu fins al matí".
• Paraules d'agraïment. Proporcioneu un reforç positiu quan la persona mostri respecte pels vostres límits. Això pot ser qualsevol cosa, des d'un simple "gràcies" a una carta d'ànim i agraïment. La Natalia podria enviar un missatge al seu xicot: “Moltes gràcies per la teva comprensió. Me'n vaig a dormir i només volia donar-te les gràcies per respectar les meves necessitats".
• Duresa. Aferra't a les teves creences, mantén la concentració en el teu objectiu (respectant els teus drets) i no deixis que la persona tòxica t'influeixi. Pots utilitzar la tècnica del "rècord trencat" repetint el teu raonament una i altra vegada i finalitzant la conversa si l'altra persona no vol escoltar-te o t'amenaça.
• Compromís. Estigueu atents quan hi hagi diferències aclaparadores en les vostres opinions. Si la persona no vol atendre la seva sol·licitud, si us plau, aclareixi: “Segons el que entenc, tenim un desacord. De quina altra manera podem resoldre aquest problema?" A continuació, inicieu un diàleg constructiu. (Però només si esteu segur que l'altra persona és capaç de mantenir una conversa sense insults ni amenaces. Podeu trobar consells per comunicar-vos amb l'abusador al tercer capítol.)
• Una demostració activa de força. Encara que estiguis nerviós intentant posar límits, tingues confiança. En conflicte amb un tipus tòxic benigne, és útil mantenir el contacte visual i un to de veu confiat.

Introspecció. Utilitzant el mètode de NETEJA

He donat exemples de com utilitzar el mètode de NETEJA en diferents situacions. Però què passa amb la teva història concretament? Considereu cadascun dels suggeriments suggerits fent servir preguntes principals i escriviu els vostres pensaments:

• Descripció. Descriu clarament el problema que vols resoldre amb una persona tòxica benigna al teu entorn.
• Redacció clara. Per què això és un problema per a vostè? Quines conseqüències comporta?
• Ús de vores. Escriu una o dues maneres en què pots establir límits en aquesta situació.
• Paraules d'agraïment. De quina manera positiva pots reforçar el comportament desitjat?
• Duresa. Fes una afirmació que repetiràs una i altra vegada per transmetre el teu missatge a la persona tòxica, encara que intenti desviar la teva atenció o desviar-te.
• Compromís. Penseu en els possibles compromisos que podríeu fer si aquesta persona no vol complir la vostra sol·licitud, o com vosaltres mateixos podeu satisfer les vostres necessitats si la vostra parella no ho vol ni pot fer-ho. (Per exemple, Natalya pot apagar el telèfon a la nit si el seu xicot es nega a aturar les trucades tardanes).
• Una demostració activa de força. Si estàs nerviós a l'hora d'utilitzar el mètode de NETEJA, pensa què t'ajudarà a sentir-te amb energia i confiança abans de reunir-te o parlar. Per exemple, anar a córrer, fer autohipnosi positiva, assajar una conversa planificada amb antelació?

Shahida Arabi no només ofereix consells pràctics sobre com tractar amb els manipuladors, sinó que també escriu sobre maneres de recuperar-se d'aquesta relació. El seu llibre serà útil per a qualsevol persona que es trobi amb persones tòxiques. Això t'ensenyarà a construir límits, protegir-te dels abusos i, el més important, escoltar-te.