La paradoxa de la passió: per què una parella sempre estima més en una relació

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

És possible corregir el desequilibri en la parella. El més important és que tots dos volen això.

Quin és el problema?

Les persones en les relacions sovint cauen en el parany de la passió. Es produeix quan una parella està més involucrada emocionalment en una relació que l'altra. A més, la dependència esdevé inversa: com més estima la primera parella, menys - la segona.

Com més parella amorosa es troba en la posició del feble, i menys amorosa és en la posició del fort.

Dean Delis, psicòleg clínic i autor del llibre més venut, explica per què es pertorba l'harmonia en les relacions. Va crear la seva teoria a partir de l'experiència personal i la pràctica clínica, exemples dels quals dedica un nombre considerable de pàgines del seu llibre.

Per què una parella es torna forta i l'altra feble?

Un dels socis pren la posició del feble quan té por de ser rebutjat. Normalment, al començament d'una relació, tots dos tenen aquests sentiments. Però els més febles s'esforcen més per complaure: es disfressen, fan regals cars, organitzen sorpreses, s'esforcen per complaure, estan interessats activament en tot allò que els interessa a la parella. El seu objectiu és guanyar poder emocional sobre l'altra meitat.

I si tenen èxit, aleshores els rols canvien: una parella forta s'enamora més i es fa feble. I el que inicialment era feble es fa fort, perquè ja no hi ha ningú a qui vèncer i la seva passió comença a esvair-se. Com a exemple típic de la paradoxa de la passió, l'autor cita la relació entre Anna Karenina i Vronski.

Com assenyala Dean Delis, el parany de la passió es pot manifestar en qualsevol etapa del desenvolupament d'una relació, quan una parella es torna addicta i l'altra comença a sentir-se molest i rebutjat per aquest comportament.

Hi ha una trampa de passió en cada relació?

Les relacions no són estàtiques sinó dinàmiques. Canvien constantment, la qual cosa significa que hi ha risc de caure al parany. Les primeres sensacions d'enamorar-se de les persones són les mateixes: un estat d'excitació i "pèrdua de cap".

Una persona està en eufòria, i la por al rebuig és la principal causa de l'obsessió i la gelosia. Fins que una persona està convençuda de l'amor de la parella, experimenta impotència, s'enflama de passió, compta els minuts entre reunions i presta atenció als més mínims matisos de comportament.

La declaració d'amor és un pas molt arriscat, i s'atreveix quan la parella dóna una sèrie de pistes encoratjadores. Si va respondre a la confessió i ambdues parelles confien en l'amor de l'altre, es produeix una relació harmònica.

Per què hi ha desharmonia?

La realitat està lluny dels contes de fades. Un company freqüent de l'afecció romàntica és la por al rebuig. Aquesta por s'alimenta de la desharmonia en les relacions, que pot sorgir per diferents motius.

Es produeix un desequilibri si un dels socis és més atractiu per a l'altre: més atractiu, alegre, segur, erudit, reeixit, talentós, jove, ric.

El segon factor, que l'autor anomena, és la desharmonia situacional, quan sorgeixen diferències en l'estil de vida de la dona i el marit (per exemple, el naixement d'un fill). I una altra raó és la disharmonia de les característiques individuals, quan una parella és més moderada i la segona ardent.

Aquests són els factors que porten a la trampa. Com que tots som diferents i la nostra vida és imprevisible, l'aparició d'un parany de passió en una relació esdevé un esdeveniment molt probable.

Què fa un costat fort en una relació?

Els forts decideixen si continuen la connexió. Els febles rarament són els primers a marxar, només si els forts els obliguen sota pressió psicològica.

Però, com assenyala l'autor, fort no vol dir un manipulador o un dolent. Els forts sovint volen que la relació surti bé. Senten culpa, desesperació, vergonya, dubtes sobre si mateixos. No entenen per què els seus sentiments es refreden. I sovint emmascaren la calma amb excuses. El deteriorament de l'aparença i l'intel·lecte del feble o la seva inadequació a les idees de la parella pot conduir a l'esvaïment dels sentiments del fort.

Però passa que el fort es burla física i psicològicament del feble. I aquest és un tema freqüent en moltes obres literàries i pel·lícules. A més, el punt fort de les relacions és susceptible al que l'autor anomena "síndrome del compromís i la incertesa".

Quina és la síndrome del compromís i la incertesa expressada?

En una forma lleu, la síndrome s'expressa en la falta de voluntat del fort a lligar-se pel matrimoni. Sovint, el costat fort suggereix que la part més feble conviu per retardar la presa de decisions. La novetat de la situació pot donar impuls a la relació, però aviat s'acabarà la lluna de mel i tornarà la incertesa.

De vegades les relacions arriben fins al matrimoni, però el divorci es veurà constantment a l'horitzó. Una parella forta sospesarà els avantatges i els contres del matrimoni i s'afanyarà constantment. Pot cometre adulteri i després oferir a la seva parella viure separada durant un temps. Al mateix temps, el bàndol fort s'enduu tota la culpa, convençut el feble que serà millor per a tothom.

Tal com escriu l'autor, un intent de viure per separat porta als escenaris següents: el costat fort crea un matrimoni reeixit amb una nova parella; el costat fort es debilita amb una nova parella, la relació s'enfonsa i el costat fort infeliç intenta recuperar l'antiga relació. Hi ha una altra opció quan el costat fort es precipita i l'antic soci esdevé desitjable després de la separació. Després de tornar amb una parella antiga, una de nova esdevé desitjable.

Les persones sempre juguen un sol paper en una relació?

No. Després del final de la relació amb el feble, el fort corre el perill de convertir-se en un mateix. En una relació, el fort no es preocupa per res. Però si ha de guanyar un nou company, llavors cometrà errors característics del bàndol feble. Com a resultat d'aquesta experiència desagradable, pot intentar tornar a la seva parella feble.

En general, els febles esperen l'esquena forta durant molt de temps. I si torna, una parella així té una segona lluna de mel i els costats igualen.

Però el fort pot tornar a tenir una síndrome de compromís i incertesa. Com assenyala l'autor, en aquesta etapa, no estaria malament que una parella visités un psicoterapeuta.

Després de la separació, els forts poden reconciliar i acceptar la seva parella feble amb totes les deficiències, perquè la comoditat, la fiabilitat i les relacions amistoses són més importants.

Què és important saber sobre els socis febles?

Enamorant-se cada cop més d'una parella, la parella feble exagera els punts forts del fort i no dóna importància a les mancances. Pot ignorar els timbres d'alarma durant molt de temps. Per descomptat, amb el temps, comença a notar que la parella no l'estima tant com ell, però el feble intenta canviar la situació a la seva manera habitual, agradant-li encara més. Els seus esforços són contraproduents. Com assenyala l'autor, les accions correctes, al contrari, són relaxar-se i ser naturals.

Tard o d'hora, la persona feble s'adona que la seva feina no porta el resultat desitjat i comença a enfadar-se.

Però tenint por d'allunyar la parella amb ràbia, el feble suprimeix constantment les seves emocions negatives. Aviat, el ressentiment es pot convertir en hostilitat i odi. La ràbia i la impotència també poden provocar una gelosia excessiva.

En la lluita per l'atenció d'una parella, els febles fan tot el possible. Alguns fan servir estranys per fer gelós els forts. Altres tenen la idea de tenir un fill per lligar una parella a ells mateixos. Encara d'altres perden la paciència i aixequen la mà a la seva parella.

Què passa amb els febles quan s'acaba la relació?

Al final de la relació, la persona feble sent com si tot el seu món s'hagués ensorrat. Projecta els seus sentiments al món exterior, troba refugi en pel·lícules i música tristos, sent un esperit afí en qualsevol persona que l'entengui.

Omplir el buit amb activitats diàries normals ajuda a restaurar el dèbil rebutjat. A més, sovint el buit s'omple d'espiritualitat i caritat, compres, absorció irreflexiva d'aliments o, per contra, fam, alcohol, drogues.

Una manera eficaç d'omplir el buit és la tècnica del "li ho demostraré".

Com assenyala l'autor, ha portat a moltes carreres molt exitoses. La feble esperança que si aconsegueixen altures laborals i reben un cert estatus social, lamentaran molt de marxar.

Hi ha qui busca una retribució cruel. Infligir dolor a l'agressor es converteix en l'únic objectiu del feble. Escampen rumors bruts, desacrediten a la feina, terroritzen per telèfon, fan servir nens: fan insuportable la vida d'una antiga parella. De vegades, un trencament emocional condueix a intents de suïcidi. Però sovint és el busseig fins al fons el que et permet tirar endavant i començar a viure de nou.

Resulta que no pots dir que només els forts es comporten malament en una relació? Els febles també tenen la culpa?

Sí. El mateix autor anava a sessions de psicoteràpia en el paper de parella forta i feble i es va adonar que normalment els forts es consideren dolents i simpatitzen amb els febles, perquè vol millorar les relacions i apropar-se. Però apropar-se és la feina més difícil per als forts. L'autor creu que la parella llunyana és tan víctima de la dinàmica de la relació com la seva altra meitat.

Els dos socis haurien de treballar i canviar, no només el fort.

S'ha de canviar la dinàmica desequilibrada de la relació: el feble ha d'esdevenir més independent i atractiu per despertar els sentiments latents dels forts. Però l'autor insisteix que no val la pena salvar el sindicat a qualsevol preu. Algunes relacions no s'han de reanimar.

Com pots millorar la teva relació?

La clau d'una bona relació és una bona comunicació. El silenci o les baralles constants no apropen la teva parella a tu. La ira, la crítica, el ressentiment, les exigències d'alienar més les persones les unes de les altres.

Per minimitzar el ressentiment, cal deixar la culpa. Analitza el que vols dir abans. Podeu assajar algunes línies per endavant.

No us llisqueu per esbrinar qui va començar primer, deixeu de banda les qüestions d'amor. Perquè rebràs una resposta deshonesta o una que no t'agrada. La discussió serà més efectiva si deixes de preocupar-te per quant estima algú a qui. Discutiu les emocions negatives, empatitzeu-vos els uns amb els altres. Broma per calmar la situació. Fer un pla d'acció en diferents situacions.

Què ha de fer exactament una persona feble?

Busqueu el suport d'amics i familiars; ser més amable amb tu mateix i no perdre el contacte amb la realitat, afirmant alguna cosa com "No em casaré mai i sempre seré solter", "No m'interessa", "Sóc massa gros / alt / calb / vell".

Establiu una distància raonable, deixeu d'agradar i d'enganyar a la vostra parella. Cal canviar-se, intentar canviar l'altre és un exercici inútil. Fes un inventari dels teus talents i crea punts forts.

Què ha de fer exactament un home fort?

Doneu per fets els vostres sentiments de líder i no us autoflageleu. Desfer-se de la culpa, controlar la ira, tractar de mirar la teva parella amb objectivitat. Utilitzeu una estratègia d'intimitat de prova en lloc d'una ruptura de prova perquè la persona feble guanyi confiança i control sobre les seves emocions, i la forta pugui avaluar si pot estar més a prop de la seva parella.

Comparteix petites coses, pensa en signes d'amor que són d'especial importància per a una parella. Parlar d'experiències i pors. Passar temps amb la teva parella no és quantitatiu sinó qualitatiu. No poseu condicions i tingueu paciència.

I si no surt res?

Encara que treballis molt en les relacions i acudis a especialistes, no sempre és possible reactivar la relació. Si arribeu a la conclusió que el divorci o la separació és inevitable, l'autor aconsella fer-ho amb confiança pel bé de la vostra felicitat i la de la vostra parella. Si a la família hi ha fills, no els feu servir com a aliats, no culpeu la parella davant dels fills, no els feu partícips de conflictes.

Val la pena llegir aquest llibre?

Si creieu que la vostra relació està esbiaixada, llegiu aquest llibre. Ella no només proporcionarà un ric material de reflexió, sinó també consells concrets per millorar les relacions. Conté molts exemples de la pràctica de l'autor amb una descripció detallada i pas a pas de com actuar i com no.

Si teniu fills adolescents a la vostra família, us recomanem que els deixeu llegir aquest llibre perquè puguin evitar errors estúpids en el futur. L'obra està escrita en llenguatge senzill, amb exemples i repeticions de la idea principal. Es va publicar per primera vegada l'any 1990 i ha obtingut molts comentaris positius dels lectors.