Per què els pares ens fan mal i com afrontar-ho

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

Les persones més properes poden enverinar les nostres vides.

Qui són els pares tòxics?

No hi ha pares perfectes. Tothom comet errors i pot fer mal. És impossible estar sempre emocionalment proper amb els nens. De vegades els pares poden cridar al nen o colpejar-lo. Però, els errors i les avaries rars fan que els pares siguin cruels? Majoritàriament no.

La majoria dels nens poden tolerar les rabietes dels seus pares si també reben molt d'amor i comprensió.

Però els pares tòxics fan mal als nens tot el temps, els seus comportaments negatius no canvien i es converteixen en una font d'influència perjudicial constant en la vida dels nens. El dolor emocional causat per aquests pares impregna tot l'ésser dels nens i traumatitza fins i tot quan són grans.

Hi ha excepcions a la "coherència" i la "continuïtat". Només l'abús físic sexual o violent és suficient per causar un dany emocional irreparable al nen. Toxic Parents Susan Forward, autora de Toxic Parents, es divideix aproximadament en quatre tipus:

• controlant;
• verbal (que feia mal amb les paraules);
• utilitzant la força física;
• incestuosos que violen nens.

Per què són perillosos els pares tòxics?

Sovint els nens pensen que han fet alguna cosa dolenta perquè van fer enfadar els seus pares. Els nens creuen que tenen la culpa i mereixen un càstig. No saben que els pares poden comportar-se de manera diferent. En créixer, els nens continuen portant la càrrega de la culpa, sovint tenen una percepció distorsionada d'ells mateixos i una baixa autoestima.

Molts nens grans continuen sent influenciats pels seus pares, encara que hagin mort fa molt de temps.

Els pares impredictibles es poden comparar amb déus formidables. No demostren comprensió, tendeixen a percebre la insubordinació dels nens i la manifestació de la individualitat com un atac personal i un atac contra ells mateixos. Per tant, inconscientment intenten frenar el desenvolupament de l'infant, imaginant-se que ho fan amb les millors intencions. Poden pensar que estan “temperant el caràcter” del nen, però de fet només li destrueixen l'autoestima.

Els pares tòxics estan molt insatisfets amb les seves vides i tenen por de ser abandonats. Per a ells, un nen independent és com quedar-se sense braç ni cama. Per tant, consideren la seva tasca preservar el poder sobre el nen i deixar-lo addicte. Els nens, al seu torn, tenen dificultats per veure's separats dels seus pares i perden la seva identitat.

Per què els nens depenen dels pares tòxics?

En destruir l'autoestima d'un nen, els pares augmenten la seva dependència d'ell mateix. Al mateix temps, el nen creu cada cop més que l'objectiu dels seus pares és la protecció i la cura. El nen explica el dany emocional i físic assumint la responsabilitat de la conducta dels pares tòxics i intenta racionalitzar: el pare em va cridar perquè la seva mare el va enfadar; el pare va colpejar per donar una lliçó i així successivament.

I per molt mal que facin els pares, el nen té la necessitat de divinitzar-los. Fins i tot adonant-se que els pares van fer malament, els buscarà una excusa, culpant-se de tota la culpa i negant que hagin fet res malament. Només mirant els pares i les seves accions de manera realista, el nen gran podrà equilibrar la relació amb ells, així com augmentar la seva autoestima i viure la seva pròpia vida.

Com aprèn un nen quin tipus de vida ha de viure?

Tot infant té dret a ser alimentat, vestit, protegit i protegit. Però a part del dret a la cura física, els infants tenen dret a una atenció emocional: el respecte als seus sentiments i un tracte adequat, el dret a equivocar-se i una disciplina normal sense distorsions. Un nen té dret a ser un nen amb responsabilitats dins de la seva edat.

Els nens absorbeixen senyals verbals i no verbals, escolten el que diuen els seus pares, el que fan i imiten la conducta. Els models a seguir en la família parental són determinants en el desenvolupament de la identitat de l'infant.

Quan el pare o la mare anima el fill a assumir les responsabilitats dels pares, les funcions a la família es tornen vagues i deformes. Un nen obligat a fer el paper d'un dels pares no té un model del qual aprendre. Un nen tan gran pateix constants sentiments de culpa i hiperresponsabilitat, propis d'aquells adults que, de petit, es van veure obligats a canviar de rol emocional amb els seus pares.

Sovint, els nens que tenen cura de pares amb problemes es tornen codependents. Necessiten constantment algú per "alliberar-se" de diversos problemes, troben parelles que s'asseuen al coll, però això no se n'adonen, considerant que és el seu deure "salvar" els altres.

Molts nens són ferits de mort pel divorci dels seus pares, creuen que van ser ells els qui van fer alguna cosa malament, ja que van ser abandonats i ja no els estimaven. El nen es convence a si mateix que no és digne d'estimar i, posteriorment, té problemes per establir relacions.

Com poden els pares controlar i lligar els seus fills a ells mateixos?

Per a molts pares, els diners són la seva arma preferida. Sense la més mínima lògica, els pares de vegades animen i de vegades castiguen amb diners per mostrar amor i desagrado. Els nens es confonen i depenen de l'aprovació dels pares, i aquestes contradiccions es prolonguen fins a l'edat adulta.

Els pares continuen utilitzant l'avantatge econòmic per semblar indispensable als ulls dels seus fills i per controlar-los.

Poden ajudar amb la feina, l'habitatge, però després interferir en els negocis i demanar informes, tractar els nens grans com a inútils i incapaços de res.

Els pares manipuladors són hàbils per amagar els seus motius destacant la cura. L'exemple més comú d'un manipulador és útil. El pare, amb el pretext d'ajudar en alguna cosa, comença a controlar completament la vida. Per exemple, una mare pot venir a ajudar a posar ordre a l'apartament i a reordenar-ho tot a la seva manera, per controlar totes les petites coses. Si a aquesta mare se li diu que està sobrepassant els límits, començarà a plorar i preguntarà què passa amb la seva ajuda.

El nen comença a sentir-se culpable, perquè el pare és molt atent i vol ajudar. I resulta que, per defensar els seus drets, el nen ha de “ferir” al progenitor. La majoria cedeixen, i el pare ho sent i es fa càrrec de la vida del nen cada cop més.

Molts nens comencen a rebel·lar-se contra els seus pares fins a tal punt que no poden considerar els seus desitjos, la necessitat de rebel·lió comença a superar la capacitat de lliure elecció. Per exemple, una mare vol realment que el seu fill o filla es case / es case amb èxit. El nen, malgrat la mare, no es lliga gens pel matrimoni, encara que li agradaria i podria ser feliç.

Com manipulen els pares si hi ha diversos fills a la família?

Als pares tòxics els encanta comparar els germans entre ells perquè els nens en desavantatge sentin que no estan fent prou per guanyar-se l'amor dels seus pares. Els fills, per tal de recuperar el caràcter perdut, compleixen qualsevol caprici dels seus pares.

Molts pares provoquen la rivalitat entre germans fins al punt que es converteix en una guerra ferotge que pot persistir durant anys.

Com poden els pares tòxics controlar els seus fills?

En una família amb pares alcohòlics, els nens desenvolupen hiperresponsabilitat, dubtes sobre si mateixos, ira reprimida i la necessitat de "salvar" aquest pare. En una família així, tothom fa veure que tot està bé i que no hi ha problemes.

El nen, obligat a guardar un gran secret i estar constantment alerta per no trair la família, comença a dubtar de la seva pròpia percepció i sentiments.

Creix secret i té por d'expressar la seva pròpia opinió, perquè pensarà que la gent no el creurà. Tement de revelar un secret, el nen prefereix no fer amics, s'aïlla. Aquesta solitud desenvolupa un sentit deformat de lleialtat cap a aquells que coneixen el secret: la família. Amb el pas dels anys, la devoció cega continuarà enverinant la vida d'aquests nens. Les mares i els pares els diuen que beuen perquè els seus fills han fet alguna cosa malament, que són els culpables de l'alcoholisme dels seus pares. I els nens suprimeixen les seves emocions i eviten els conflictes de totes les maneres possibles, alhora que estan disposats a fer qualsevol cosa per expiar la seva culpa.

Un final feliç és molt rar a les famílies alcohòliques. Hi ha una gran probabilitat que un nen que va créixer en una família d'aquest tipus, o ell mateix més tard esdevingui addicte a beure amb els seus pares, o connecti la vida amb un alcohòlic per intentar "salvar" encara més un ésser estimat. Per tant, Susan Forward aconsella assegurar-se d'inscriure's a Alcohòlics Anònims o comunitats similars.

Per què són perillosos els pares tòxics verbals?

Els insults, la humiliació, les crítiques poden tenir un efecte no menys destructiu en el futur que les pallisses. Després de les pallisses, queden rastres i algú pot notar-les. I després de les cruels paraules, no en queda cap rastre, i ningú endevinarà que pot ajudar.

Els pares tòxics verbals són de dos tipus:

• els que insulten i humilien obertament,
• els que amaguen insults i humiliacions sota bromes, sarcasmes. Si un nen comença a queixar-se, pot ser acusat de falta de sentit de l'humor.

Alguns pares no suporten que els nens creixin i s'independitzen, veuen una amenaça en els nens com en els competidors. Per continuar sentint la seva superioritat, aquests pares devaluen de totes les maneres possibles els èxits dels seus fills i minen la seva autoestima.

Altres pares no responen adequadament a la pubertat dels seus fills. Alguns pares comencen a provocar conflictes amb les seves filles per distreure's de l'atracció sexual. Es riuen de la seva aparença o els diuen pervertits per qualsevol amistat amb nois. Posteriorment, aquestes noies es tornen molt insegures i s'avergonyeixen d'elles mateixes.

Un altre tipus de pare tòxic verbal és el perfeccionista. Desplacen la responsabilitat de l'estabilitat familiar als nens. Si el nen no s'enfronta a alguna cosa, llavors es converteix en el boc expiatori. Els nens no són adults en miniatura, els costa portar aquesta càrrega, es tornen insegurs, tenen por de fer res, per no equivocar-se.

Els pares verbals més cruels fan mal als seus fills amb paraules, poden dir: "T'agradaria no haver nascut". Posteriorment, aquests nens solen triar feines de risc, on poden morir, com si complissin l'ordre dels seus pares de no viure.

Per què els pares peguen els seus fills?

Algunes persones creuen que el maltractament físic és quan un nen té marques al cos, només les nalgadas no es considera abús. L'autor, però, creu que la violència física és qualsevol comportament d'un adult que infligui un dolor físic tangible al nen, independentment de si hi ha marques al cos o no.

La majoria dels pares que peguen els seus fills no controlen els seus impulsos i els ataquen per desactivar la seva pròpia tensió. Per a ells, colpejar és una resposta automàtica a l'estrès.

També peguen els que van ser apallissats en la infància, transmeten el model a seguir als seus fills. Alguns pares creuen que el càstig corporal és l'única manera d'aconseguir que el seu fill "aprèn una lliçó" sobre la moral o el bon comportament. I moltes d'aquestes "lliçons" s'imparteixen en nom de la religió.

Alguns nens, creixent, no volen ser el que van ser els seus pares, i crien els fills amb permissivitat, aplicant les mínimes mesures disciplinàries als seus fills. La permissivitat també és perjudicial perquè els nens necessiten uns límits clars i una sensació de confiança.

Per què els pares fan això, per què paralitzen la vida dels seus fills?

Gairebé tots els pares tòxics tenien un pare tòxic. Un cop fet, el mal s'estén a moltes generacions. Les nostres creences es formen durant la infància i es transmeten de generació en generació. Obeïm cegament les normes de la família perquè desobediència significa traïció.

Però l'obediència cega a les regles destructives destrueix vides. Només nosaltres podem canviar el curs de la història i criar els nostres fills no tòxics i emocionalment sans.

Com canviar-te i defensar la teva vida?

Susan Forward suggereix tècniques i estratègies de comportament, però assenyala que no pretenen substituir el treball amb un terapeuta i un grup de suport. Cal utilitzar-ho tot de manera integrada.

Si una persona té addicció a l'alcohol o les drogues, primer cal fer-hi front i després començar a treballar en el comportament. Però s'han de passar almenys sis mesos des del moment de l'abstinència, en cas contrari hi ha risc d'avaria per les emocions i records que provocarà la teràpia.

A diferència d'altres psicoterapeutes, la Susan creu que el primer que cal fer és perdonar els seus pares. Això no us farà sentir millor immediatament, perquè eliminarà la responsabilitat de qui us va fer mal. El pare ha d'assumir la responsabilitat, reconèixer-la i demanar perdó. I com pots admetre que estàs ofès pels teus pares si els has perdonat? No pots alliberar emocions.

No obstant això, hi ha un altre costat del perdó: no venjar-se. La venjança és una mala motivació i s'ha d'evitar.

Per on començar?

Heu de trobar un equilibri entre cuidar-vos i tenir cura dels sentiments dels altres. En primer lloc, has de pensar com de bo et serà, has de ser fins a cert punt egoista. No cal que et preocupis pels sentiments dels altres, pots cedir, però aquesta hauria de ser la teva lliure elecció equilibrada i no obeir l'ordre.

El següent pas és aprendre a no respondre automàticament a les paraules o accions d'algú. Les respostes reflexives mantenen l'autoestima i no arrosseguen la inseguretat a l'abisme. Podràs veure més oportunitats noves i recuperar la sensació de poder sobre la teva pròpia vida.

Si vols desfer-te dels controls parentals, deixa de protegir-te.

Deixa d'intentar explicar i fer-te entendre. Intentant obtenir l'aprovació, sempre tindreu el control. En deixar de defensar-se, extingiràs el conflicte, i no podràs ser arraconat. Contesta d'aquesta manera: "Em sap greu que no estiguis d'acord, no em quedaré convençut. Per què no parles més tard quan t'has calmat?" Indiqueu la vostra posició: què és important per a vosaltres, a què esteu preparat i no preparat, quins compromisos són possibles.

Val la pena llegir aquest llibre?

Toxic Parents de Susan Forward és dur però molt gratificant. No tothom té una infància sense preocupacions, però no us hauríeu de quedar atrapat per sempre. L'autor explica detalladament què fer i com seguir endavant. El llibre serà útil no només per a aquells que tenen problemes amb els seus pares, sinó també per a tots els pares per a la prevenció: com no comportar-se.