Per què les ruptures són més difícils per a algunes persones

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

Per què algunes persones es recuperen tan fàcilment després d'una ruptura dolorosa, mentre que altres no poden omplir el buit que va sorgir amb la pèrdua d'un ésser estimat durant anys? Hi ha alguna connexió entre la ruptura i l'opinió que la persona té sobre si mateixa? Lauren Howe té les respostes a aquestes preguntes difícils, les compartim a l'article.

La pregunta més freqüent que la majoria de la gent es fa després d'un final especialment dolorós és: "Què dimonis va fallar?" La gent tendeix a aprendre dels errors, i per això s'esforcen a tota costa per arribar al fons de la veritat abans d'entrar en noves relacions. Analitzen esdeveniments i detalls, reproduint repetidament a la seva memòria els moments que podrien esdevenir prerequisits per a la separació, per tal de construir finalment una imatge completa del que va passar.

En alguns casos, aquests esforços poden estar coronats amb èxit: la reflexió ajuda a una persona a acceptar records dolorosos del passat i l'empeny a avançar. Però de vegades l'autoengany condueix al resultat exactament oposat: l'amargor de la pèrdua només es torna més aguda, en lloc de disminuir.

Lauren Howe, juntament amb la seva col·lega Carol Dweck, van fer un estudi que va ajudar a esbrinar per què algunes persones no poden desfer-se dels fantasmes del seu passat romàntic, mentre que altres, per contra, acaben les seves relacions obsoletes amb pèrdues mínimes. Durant l'experiment, Lauren va llegir un gran nombre d'històries personals sobre ruptures difícils. Van ser ells qui la van ajudar a identificar el patró que permet dividir condicionalment totes les persones en aquests dos tipus.

L'estudi va ser així: primer es va demanar als participants que recordessin el moment en què van saber que la parella ja no vol continuar la relació. Després se'ls va demanar que responguessin a la pregunta "Com us vau sentir i quina lliçó vau aprendre del que va passar?" A partir de la majoria de les respostes, va quedar clar que la majoria de vegades, la separació feia pensar que alguna cosa els anava malament, ja que la parella va decidir acabar amb la relació.

Semblava que tot anava bé, però un dia la meva estimada va deixar de parlar amb mi. Encara no sé què va passar. Potser era massa intrusiu, el va espantar.

Participant de l'experiment

Em vaig adonar que era massa sensible. Rebutjo la gent només perquè jo mateix tinc por de ser rebutjat. Aquest tret meu torna bojos a tothom i fa que la gent es mantingui allunyada de mi.

Participant de l'experiment

Els herois de totes aquestes històries tard o d'hora van descobrir algun defecte amagat en ells mateixos. Alguns eren massa càustics, d'altres tenien un caràcter molt difícil, per la qual cosa no era possible continuar la relació. Totes aquestes persones estaven unides per una cosa: una qualitat negativa, que, com el verí, corroia un sentiment gran i brillant.

Em vaig adonar que alguna part del meu jo interior estava sabotejant el meu desig de ser feliç.

Participant de l'experiment

Em sento aixafat i aclaparat. Fa temps que intento convèncer-me que no sóc jo la culpa del que va passar, sinó que no ho puc fer. De vegades es torna completament insuportable.

Participant de l'experiment

Totes les històries de ruptura són semblants entre si. Fins i tot la gent parla d'ells de la mateixa manera, fent, per regla general, les mateixes preguntes: "Què em passa?" i "En què m'he equivocat?" I quan veiem les nostres exparelles en noves relacions, segur que ens preguntarem què hi ha en ella o en ell que no podria oferir?

És fantàstic quan, després d'acabar una relació, la gent comença a pensar en les lliçons que cal aprendre de la ruptura. Això ajuda molt a prevenir errors similars en el futur. Però també passa que una persona, literalment, es queda pendent de la situació, comença a qüestionar la seva pròpia autoestima, i això afecta negativament el seu estat mental.

La pèrdua d'una parella amb qui has estat durant molts anys seguits pot provocar una depressió prolongada. El psicòleg Arthur Aron i els seus col·legues han demostrat que quan les persones tenen relacions properes a llarg termini, automàticament comencen a identificar-se amb la seva parella. És a dir, perceben l'altre com a part de si mateixos, confonent els seus records, trets i hàbits amb desconeguts i caient així en un parany.

Després de la separació, sembla que aquestes persones perden la seva originalitat i identitat. Per comprovar quant depèn una persona de la seva exparella, Aron li va demanar que realitzés la tasca més senzilla: calia imaginar-se a si mateix i al seu ex-amant en forma de dos cercles, dibuixar-los al paper i veure a quina distància es creuaven. un altre.

En cert sentit, aquesta identificació mútua pot ser beneficiosa. En conèixer una parella, una persona passa per una etapa que convencionalment s'anomena immersió en una altra persona. Sembla que està provant la visió del món d'una altra persona.

Ajuda les persones a ampliar els seus horitzons i enriquir la seva pròpia visió del món. Un dels majors plaers que ens donen les relacions és l'oportunitat de mirar-nos amb altres ulls, des d'un angle diferent. Això es deu al fet que l'estil de vida rutinari canvia significativament amb l'aparició d'una nova persona a la nostra vida.

Però també vol dir que al final de la relació, la pèrdua d'una parella comporta la pèrdua d'un tros de tu mateix. Els científics van fer alguna cosa interessant: van seleccionar dos grups de persones, la meitat de les quals estava en una relació i l'altra meitat havia experimentat recentment una ruptura. Es va demanar a tots els participants de l'experiment que es descriguessin.

Els resultats de l'estudi van ser els següents: les descripcions de les persones que van sobreviure a la ruptura eren gairebé el doble de curtes i contenien poques característiques positives. També va resultar que com més experimentava una persona en una relació, més danys a la seva personalitat van ser causats per la separació.

Durant l'experiment, els participants sovint es van queixar de les experiències traumàtiques de la ruptura i de com va afectar negativament la seva autoestima. Aquelles persones que, un cop acabada la relació, van començar a dubtar de si mateixes, admeten que sovint recorden la seva antiga parella. També hi va haver casos en què el dolor de la separació no va disminuir durant anys. Si la ruptura es va produir a causa d'algun tret de caràcter negatiu d'una de les parelles, les experiències de la persona es converteixen en una càrrega pesada.

Massa emocions. De vegades ni tan sols em deixen dormir tranquil. Ja han passat 10 anys i el dolor encara continua.

Participant de l'experiment

Un cop experimentada una ruptura, la gent comença a témer latentment una ruptura en el futur i, per això, desconfia dels nous socis. Un dels participants de l'experiment comparteix: "Oculto constantment els meus sentiments per por de tornar-me a rebutjar". La creença concreta que la relació va acabar per defectes i imperfeccions els fa témer la repetició d'aquesta història. Això no permet que una persona s'obri completament en una nova relació. Inconscientment es programa que mai no tindrà èxit amb ningú més.

Succeeix que una ruptura experimentada canvia la percepció d'una persona de les relacions per pitjor. Això és el que diu un dels participants de l'experiment sobre això: “La ruptura va ser com una caixa de Pandora. Ara les paraules "amor" i "fidelitat" ja no signifiquen res per a mi".

Com, doncs, separar-se per incórrer en pèrdues psicològiques mínimes? És aconsellable no associar les peculiaritats del teu personatge amb el fet de separar-te, sinó tractar-ho com una cosa fora del teu control, com una mena de tercera força imprevisible.

De vegades, la manca d'interès de la teva parella no té res a veure amb tu.

Un dels participants de l'experiment creu que es pot evitar l'autoengany durant la separació: "Les dues parelles poden ser persones meravelloses que simplement no encaixen junts". Algunes persones fins i tot perceben la bretxa filosòficament, com una part natural de la vida i una experiència valuosa.

Per a algunes persones, acabar amb una relació serveix com una mena d'incentiu per avançar, el següent pas per créixer. Assenyalen que les ruptures els van ajudar a deixar d'exigir resultats inabastables a la seva parella o a exigir-los excessivament. En gran part a causa dels conflictes, les habilitats comunicatives també van millorar: les persones van aprendre a articular clarament els seus desitjos i pensaments, així com a parlar de les seves preferències i experiències. Molts enquestats van dir que la ruptura els va ajudar a aprendre a perdonar.

La capacitat de separar el fet de separar-nos i el nostre propi "jo" facilita molt les nostres experiències, i viceversa. Però per què algunes persones tenen èxit i altres no? La resposta a la pregunta es basa en part en la creença que les persones són capaces de canviar amb el temps. És important si una persona en particular percep la seva personalitat com una cosa constant i estàtica, o, per contra, és propensa a canvis dramàtics i avançar constantment.

De quin d'aquests dos grups pertanyeu i depenen els vostres sentiments de separació. Quan una persona veu la seva personalitat com una cosa estàtica, no susceptible de canvi, s'atreveix als seus fracassos. Però aquelles persones que siguin capaços de canviar podran seguir endavant.

La manera com nosaltres mateixos percebem una ruptura afecta la nostra capacitat de superar-la sense dolor. L'autopercepció és molt important per a totes les persones. Històries en què determinades accions vitals (divorci, acomiadament, separació) es veuen com un pas endavant, i no com una fugida del passat, es perceben de manera més positiva i donen una sensació de satisfacció.

Per això és important relacionar-se correctament amb un esdeveniment d'aquest tipus a la vida com un trencament de les relacions. Una persona dirà: "Em vaig comunicar malament amb la meva parella i, probablement, no podré obrir-me a ningú més". Un altre, admetent el mateix, es considerarà capaç d'arreglar el problema i no s'enfrontarà mai més en el futur. Potser l'hàbit de preguntar-nos l'estat d'ànim adequat ens farà millors i més forts davant d'una ruptura.