Sense romanç: què és una relació de codidependència i per què cal lligar-la

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2024-01-13 00:57

L'auto-sacrifici cec i el control total sobre la parella són males receptes per a la felicitat.

Aquest article forma part del projecte Auto-da-fe. En ell, declarem la guerra a tot allò que impedeix que la gent visqui i millori: incomplir les lleis, creure en la tonteria, l'engany i el frau. Si us heu trobat amb una experiència similar, compartiu les vostres històries als comentaris.

Cadascú té idees diferents sobre les relacions ideals. Algú està segur que en parella un ha de donar i l'altre ha de rebre. Un dels participants ha de ser fort i responsable, i l'altre és feble i indefens. Aleshores, la gent es complementarà i la relació serà harmònica. Tanmateix, de fet, aquests socis es poden anomenar codedependents. I no és gens saludable i romàntic.

Què és la codependència i com funciona

El terme "codependència" s'aplicava originàriament a aquells que es trobaven en una relació amb una persona que pateix addiccions: alcoholisme, drogodependència, jocs d'atzar. Però aquest concepte també té un significat més ampli: una dependència poc saludable d'una altra persona, sovint emocional, de vegades financera o fins i tot física.

Aquest tipus d'actitud es descriu millor mitjançant un model psicològic anomenat triangle de Karpman. Les persones que hi participen trien un dels tres rols: víctima, perseguidor o salvador.

• Víctima - una persona feble i infeliç que pateix les accions del perseguidor, vol traslladar la responsabilitat a una altra i necessita ajuda.
• perseguidor - aterroritza la víctima, assenyala les seves mancances i gaudeix.
• Salvador - rescata la víctima, la protegeix del perseguidor i se sent com un heroi.

El més interessant és que en una relació de codidependència, les persones poden provar-se alternativament en tots aquests rols. Per exemple, un tirà domèstic primer humilia i colpeja la seva dona, després es converteix en víctima i diu que va ser ella qui el va portar, i al final d'aquesta obra de tres actes ell mateix consola la dona, regala flors i regals, confessa el seu amor - i així es converteix en un salvador.

Així és com es forma la codependència. Les persones es tanquen en el triangle de Karpman, juguen els papers escollits; de vegades romanen sense canvis durant molt de temps, de vegades canvien.

Els escenaris poden no ser tan dramàtics com en els casos de violència domèstica o alcoholisme, però encara són dolorosos. Per exemple, un dels socis salva i protegeix l'altre constantment del món exterior (mals caps, malvades persones), escolta les seves queixes, consola, dóna suport, està disposat a deixar tots els seus assumptes i afanyar-se a ajudar. L'altre costat s'hi acostuma i ho dóna per fet. I quan el salvador no pugui tornar a ajudar-la, estarà molt decebuda i enfadada. I els rols canviaran: el salvador es convertirà en una víctima, i ella es convertirà en una perseguidora.

Els codependents no només poden ser amants, sinó també amics, companys, pares i els seus fills adults.

D'on ve la codependència

Aquest tipus de relació és típic de persones que van créixer en famílies no més pròsperes. No es tracta només de situacions en què un adult bevia, un nen va ser colpejat i a casa regnava un ambient poc saludable. Els fills de pares autoritaris són propensos a la codependència, els que estaven massa patrocinats, els que van créixer amb familiars greument malalts. Aquesta persona té problemes amb els seus propis límits, no hi ha una idea clara del seu "jo" i es dissol fàcilment en una parella.

Per regla general, no passa que una persona sigui propensa a la codependència i la seva parella no. Les persones inicialment, per signes subtils, identifiquen i troben una persona que els permeti atendre les seves necessitats mentals en una relació. Per exemple, el fill d'una mare dominant triarà una dona que no sembli un pare: tranquil, modest, dòcil. És ella qui després es convertirà en víctima, i ell es convertirà en un tirà domèstic, gelós, controlador, criticador.

O la filla d'un alcohòlic prestarà atenció a un home fort i responsable, i llavors la seva relació es mantindrà en la lluita pel poder. O, al contrari, sobre els intel·ligents, indefensos en la vida quotidiana, i llavors ella es convertirà per a ell en una "mare-salvadora". Tant l'un com l'altre escenari amb la filla d'un alcohòlic tenen moltes possibilitats d'acabar amb l'embriaguesa del seu marit.

Com saber si estàs en una relació de codedependència

L'amor sacrificial és sovint romanticitzat, així com les relacions plenes de patiment, baralles acalorades i reconciliacions ardents. Per tant, fins i tot si una persona és infeliç, no sempre s'adona que alguna cosa va malament a la seva parella. Aquests signes de codependència us haurien d'alertar:

• No et sents feliç si no pots fer alguna cosa bona per la teva parella.
• Tens por de prendre decisions independents.
• Mantingueu la relació, encara que us faci mal.
• Estem disposats a sacrificar qualsevol cosa, fins i tot els nostres principis, si només l'altra persona és feliç.
• Els interessos de la teva parella són més importants per a tu que els teus.
• Et sents culpable si fas alguna cosa per tu mateix.
• No parlis dels teus sentiments i necessitats.
• Tens por de separar-te i ho percebes com la fi del món.
• Creus que ets plenament responsable de l'altra persona i sense tu no s'enfrontarà a res.
• Sovint estàs gelós.
• Necessites saber constantment on és la teva meitat i què està fent.
• Creus que pots influir en una altra persona, canviar el seu comportament i opinions, dirigir-la en la direcció correcta.
• Estem preparats per mantenir un clima favorable en les relacions a qualsevol preu.
• No veus el sentit en res més que en les relacions, no et sents realitzat fora d'elles.
• Sigues sensible a l'estat d'ànim de la teva parella i pensa que només depèn de les teves accions i fets.
• Estem segurs que tu i només tu pots fer feliç a la teva parella.
• No tens activitats i aficions que no estiguin relacionades amb el teu ésser estimat.

Què guanyeu realment amb un sou negre

Quines són les conseqüències de l'entrenament per als homes

Pernils automòbils: d'on ve la ilegalitat a les carreteres i com afrontar-la

8 tipus de professors en els quals no hauríeu de confiar

Què passa amb l'educació superior a Rússia?

10 coses que tothom sap millor que tu

Què passa amb la codependència

Per a alguns, descriure la codependència pot semblar un guió ideal per a un melodrama. Estan enamorats fins al punt de perdre la ment, es dissolen els uns en els altres i estan preparats per a qualsevol cosa pel bé del seu amor. Però les coses no són tan roses. Les relacions de codependència solen ser doloroses per a ambdues parts.

• La gent es perd completament a si mateixa i als seus límits. Qui prefereix el paper de víctima o salvador renuncia als seus desitjos, necessitats i aficions, perquè creu que la seva parella ho espera d'ells, que així serà millor. Fins i tot poden renunciar a la seva carrera o arruïnar les relacions amb amics i familiars.
• En lloc de resoldre els seus problemes, les víctimes simplement traslladen la responsabilitat al salvador. S'acostumen molt ràpidament a aquesta situació i, com a conseqüència, es tornen indefensos i inadaptats a la vida. Tot això, tard o d'hora, es convertirà en decepció, desesperació i depressió.
• Els perseguidors també es priven de l'oportunitat d'establir relacions normals: familiars, laborals o amistats. Amics, companys i éssers estimats el deixaran i intentaran no tractar-lo. A no ser que resultin ser els mateixos codependents.
• Aquest tipus de relació és al cor de l'abús. Combina diferents tipus de violència: emocional, física, financera. Els maltractadors volen controlar completament la seva parella i aconseguir-ho per qualsevol mitjà. Es posen la màscara del perseguidor i torturen la víctima, convertint-se periòdicament en el seu propi salvador. Aquest triangle tancat és un dels motius pels quals les relacions abusives són tan difícils d'acabar.

Què fer si estàs en una relació de codidependència

Julia Hill

Hi ha alguns consells:

1. Tingueu en compte que la vostra relació s'està desenvolupant en l'escenari del triangle de Karpman. Aquest és el pas principal. Atès que la propensió al comportament codedependent es forma a la infància, una persona està segura que així hauria de ser. No pensa en l'amor sense patiment, abnegació, salvació i control total.

2. Analitza què et recorda la teva relació actual. Amb qui dels teus éssers estimats es va repetir una història semblant a la infància? Què estàs intentant "actuar" a l'edat adulta?

3. Prepareu-vos per trencar. En una relació de codidependència, un dels socis sempre té la idea de "el poder màgic de l'amor": suposadament el seu amor i cura poden canviar l'altre. Aquesta il·lusió et permet existir en codependència durant molt de temps.

Si t'adones que et trobes en un escenari patològic de relació, fins i tot canviant el teu comportament i començant a definir els teus propis límits, t'enfrontaràs a la manipulació de la teva parella. Pot ser agressivitat, xantatge ("Em suïcidaré si marxes") o remordiment, culpa ("Canviaré, faré tot per mantenir-nos units").

Pots canviar-te a tu mateix, però no pots canviar l'altre. Amb aquesta intenció, tornareu a caure en el triangle de Karpman. Per tant, la millor manera de tenir una relació sana és sortir de la vella i començar-ne de noves. I mentrestant, visiteu un psicòleg per resoldre el vostre desig de donar i ajudar d'una vegada per totes.