Com mantenir una relació si ets un egoista sense esperança

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

Com salvar una relació del col·lapse? Una pregunta difícil quan es tracta de tu personalment.

En el món modern, el valor del concepte "nosaltres" està caient ràpidament. Cada cop hi ha més gent que pensa egocèntricament: "Hi ha la meva opinió i la equivocada". Els interessos individuals més que públics estan al capdavant.

Els avenços tecnològics i la popularització de les xarxes socials estan catalitzant aquest procés. La capacitat d'utilitzar un telèfon o un ordinador esdevé més important que les habilitats comunicatives. Penseu amb quina freqüència ens criden l'atenció pels gadgets quan ens trobem amb els éssers estimats.

Com afecta això a les relacions?

No es pot anomenar una relació sana en la qual tothom pensi només en si mateix.

Un psicòleg familiar amb autoritat, professor de la Universitat de Washington, John Gottman, ha investigat més de 3 mil parelles casades, el seu comportament i hàbits. Va desenvolupar un sistema de diagnòstic que permet determinar amb un alt grau de probabilitat si una parella estarà junts en el futur.

Una de les preguntes que ajuda a entendre això sona així:

A què s'orienta el comportament diari de la parella: "JO" o "NOSTRA"?

En una qüestió tan difícil com és el matrimoni, la resposta decideix si els cònjuges se separen o no. Com més egoistes són les seves accions, més a prop estan de trencar-se.

La temptació de prendre decisions sols és molt gran. El desig d'independència i llibertat està arrelat en la naturalesa humana. Però a la vida familiar, la independència permanent és destructiva.

Pensament i comportament a l'estil de “I! El meu! A mi! destruir les relacions. L'egocentrisme és ridícul a Family Guy i The Simpsons, però a la vida porta a la ruïna. Els primers dos anys potser no ho notis, però després de molt de temps la persona es cansa tant de l'ego de la parella que està disposada a trencar la connexió amb ell. En el 97% dels casos, les persones es divorcien després de set anys.

Per què set?

Gottman va fer un altre estudi. Aquesta vegada amb Robert W. Levenson. Els científics van analitzar investigacions anteriors de col·legues i van determinar que la marca de set anys de la vida familiar és la més vulnerable.

A la recerca de la causa, els psicòlegs han descobert que el pensament dirigit pel "jo" porta a una crisi. L'egocentrisme engendra baralles gairebé diàries, que, al seu torn, erosionen els fonaments de les relacions. També afecta l'àmbit íntim: s'ignoren les emocions i els desitjos de la parella, de vegades es produeix violència física o psicològica.

Tenir fills augmenta les possibilitats de mantenir un matrimoni. Però si els cònjuges no estan connectats per amor, sinó per un deure moral, aleshores es divorciaran tan bon punt els fills creixin. Si no hi ha fills o altres obligacions mútues (per exemple, hipoteques), és poc probable que la parella duri fins i tot set anys.

Però què passa amb l'"egoisme sa"?

Molts recorden la relació de John Gault amb Dagny Taggart d'Atlas Shrugged. El seu romanç es basava en el principi:

Juro per la meva vida i amor per ella que mai viuré pel bé d'una altra persona i mai demanaré ni obligaré una altra persona a viure per mi.

És dolent pensar en tu mateix? De fet, sense un concepte de "jo" fort no hi ha autoconfiança i autoestima.

De fet, tot té els seus aspectes positius i negatius. Però la vida d'un individu com a tal i la vida en el matrimoni són coses una mica diferents.

L'autoestima és com el yin i el yang: l'equilibri és important. La capacitat de valorar-te és bona si no caus en el narcisisme.

Un exemple senzill. Has comprat un cotxe esportiu genial sense consultar al teu cònjuge ni ignorar la seva opinió. Als teus ulls ets l'afortunat que tothom enveja. Aquesta compra ha augmentat la teva autoestima i possiblement fins i tot el teu estatus social. Però què sent la dona (marit)?

D'altra banda, comprar, per exemple, un videojoc que t'agradi no requereix debat en el consell de família. (Per descomptat, no esteu tan limitat en les finances que l'elecció sigui entre menjar i jugar?) Els cònjuges han de respectar i donar suport a priori els interessos dels altres.

Sóc un egoista! Què he de matar ara?

Molts admeten ser egoistes, però pocs senten remordiments. És dolent?

De fet, la gent sempre actua pel seu propi interès. Mostrem egoisme fins i tot quan ajudem algú. Per altruista que sigui una persona, encara està esperant una recompensa: compartir l'alegria o rebre elogis. Aquest és l'anomenat egoisme ètic. Es veu com un factor motivacional, una cosa que ens fa fer alguna cosa pels altres.

Tanmateix, el desig d'ajudar-se mútuament s'atrofia a la societat moderna. La població creix en proporció a l'augment del nivell de narcisisme. Un fenomen com els selfies, accentua una persona pel seu propi "jo", i l'absorció de contingut televisiu obliga a comparar-se amb els personatges de les pantalles. "Per què dimonis són rics i jo no?"

Des de la infància, ens comparem amb els altres. Jo i els familiars, jo i els companys, jo i els transeünts. Però els mitjans de comunicació estan pujant el llistó, i ens obliguen a comparar-nos amb estrelles i models de cinema. D'aquí el narcisisme i la necessitat de la protuberància constant del propi "jo".

A més, el narcisisme es caracteritza per una falta d'empatia cap a les persones. Aquestes persones no mostren pietat i simpatia sinceres, fins i tot prometen estar amb algú amb pena i alegria fins que la mort els separi.

No em sap greu per ningú. Sóc narcisista?

No.

La indiferència externa pot ser causada per diversos factors: dol, depressió, ressentiment. També pot servir com a màscara per ocultar la vulnerabilitat.

La ciència ha establert que els veritables narcisistes no tenen o no tenen amígdala al cervell.

L'amígdala és una zona del cervell que juga un paper clau en la formació tant d'emocions positives (empatia, plaer) com de negatives (por, ansietat).

Els problemes d'amígdala també es troben en psicòpates. Amb calma! No són necessàriament assassins en sèrie (tot i que la majoria tenen trastorns psicopàtics).

La psicopatia és una síndrome caracteritzada per la crueltat envers els altres, la disminució de la capacitat d'empatia, l'egocentrisme i les respostes emocionals superficials.

Hi ha els anomenats psicòpates funcionals. Ells viuen entre nosaltres. La diferència entre ells i els psicòpates subclínics és que els primers controlen els "costats foscos" de la seva personalitat. A més, la compostura i la prudència els ajuden a construir una carrera.

La diferència entre les formes clíniques de psicopatia i les manifestacions de personalitat antisocial és visible a les exploracions cerebrals.

Però fins i tot les persones amb una amígdala normal poden sentir la necessitat d'augmentar l'atenció a elles mateixes. El professor de psicologia Jean Twenge, autor de Generation Me (""), ha dut a terme un estudi de cas a gran escala. Els seus resultats van mostrar:

El trastorn narcisista de la personalitat és tres vegades més freqüent en els anys 20 d'avui que en la generació de més de 65 anys; Els estudiants de 2009 són un 58% més narcisistes que els de 1982.

La set d'autoafirmació creix cada dècada:

• La meva opinió és molt important.
• Em mereixo uns ingressos alts.
• He de ser famós.
• Em casaré només amb la dona ideal (l'home ideal).
• He de ser reclamat.
• Avui necessito aquest tema per a la felicitat.

Encara que és molt més important preguntar-se:

• Com visc? Què vull de la vida?
• Qui sóc?
• Puc millorar?

D'acord, ho vaig entendre tot. Què fer?

Primer de tot, eradicar el "jo" -pensament. Penseu en el període romàntic de la vostra relació quan us vau conèixer o vau començar a sortir. Després vau estudiar les facetes del caràcter de l'altre i vau ser sensible a l'opinió de la vostra parella. Va tenir lloc una metamorfosi sorprenent: dos "jo" units per objectius i somnis comuns i es van convertir en "NOSaltres". "Ens casem". "Viurem al costat del mar". "Parirem un fill".

El romanç s'esvaeix i l'ego torna a sortir. Però, creieu-me, suprimir-lo no vol dir estar sense columna o renunciar als vostres objectius. En renunciar al pensament "jo", tornaràs a l'harmonia a la relació.

Què salva la humanitat de la mort en moments tràgics de la història (guerres, desastres naturals, etc.)? Això és correcte: consolidació. Els individus es converteixen en societat, deixant a un segon pla els desacords. La imatge del món des de la posició del “nosaltres” és més completa i objectiva que des del propi campanar. "Nosaltres" som més forts que "jo".

Davant el perill i la desgràcia, no només s'uneixen els cònjuges, sinó nacions senceres. Recordeu-ho quan construïu relacions familiars.

Al seu llibre The Seven Principles for Making Marriage Work (publicat en rus amb el títol "Map of Love" el 2011), John Gottman dóna set recomanacions sobre com mantenir una relació.

1. Dibuixa un "mapa d'amor". En lloc de comptar les esquerdes del vaixell de l'amor, considera què estàs fent per arreglar-ho. No aboqueu els vostres problemes al vostre cònjuge sense pensar. Com més t'esforces per entendre els desitjos i els sentiments de la teva parella, més resposta tindreu.
2. Estimar l'amor. Les paraules ofensives i els trets de caràcter molestos apareixen instantàniament a la memòria. Sobretot a les baralles. Si vols preservar la relació, pensa per què t'has enamorat de la persona. Escriu una llista de motius pels quals ho valores en un paper.
3. Estigueu atents els uns als altres. Els cònjuges es coneixen com es coneixen a si mateixos. Si veus que alguna cosa va malament amb la teva parella (la parella s'ha tornat deliberadament parlant o, per contra, silenciosa), no t'ho perdis. No organitzar interrogatoris i sessions de psicoteràpia forçada. Només ser-hi, crear condicions perquè un ésser estimat vulgui compartir les seves experiències.
4. Doneu per feta la relació. Esteu junts, sou una parella. Les teves decisions i accions afecten la teva parella. No actuïs de manera egoista. Compte sempre amb la posició del teu cònjuge, consulta i arriba a un denominador comú.
5. Col·loca els punts sobre la i. "Tances mitjons!", "I tu no saps cuinar!" - les recriminacions mútues acaben en baralles. No critiqueu: ofereix una solució. "Caram, podem comprar una cistella de roba amb forma de cistella?" "Caram, ens apuntarem a una classe de cuina?"
6. Busqueu una sortida a l'atzucac. Tots dos són els culpables del problema. Sempre és. Enfadar com un ratolí a la gropa i construir murs d'indiferència imaginària és un carreró sense sortida. Sense la capacitat de perdonar, les relacions estan condemnades. Saber deixar les armes i llençar la bandera blanca.
7. Crear significats generals. En una relació és important la distribució de rols: domèstics (trec els nens de l'hort, i faig el sopar) i espirituals. Una família es diferencia d'una novel·la perquè els dos no només passen temps junts, sinó que uneixen les seves vides amb un sentit comú. Els seus somnis i desitjos són inseparables.