9 raons per les quals triem les equivocades i fem del matrimoni un gran error

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

Per crear una unió reeixida, haureu d'entendre no només la vostra ànima bessona, sinó també a vosaltres mateixos.

Qualsevol persona amb qui decidim formar una família no és ideal per a nosaltres. És aconsellable ser una mica pessimista i entendre que no hi ha perfecció, i la infelicitat és una constant. No obstant això, algunes parelles són incompatibles a un nivell primordial, la seva inconsistència és tan profunda que es troba en algun lloc més enllà de les frustracions i tensions normals de qualsevol relació a llarg termini. Algunes persones simplement no poden ni haurien d'estar juntes.

I aquests errors succeeixen amb una facilitat i una regularitat aterridores. No casar-se o casar-se amb la parella equivocada és un error senzill però costós que afecta l'estat, les persones que l'envolten i les generacions posteriors. És gairebé un crim!

Per tant, la qüestió de com triar la parella adequada per formar una família s'ha de plantejar tant a nivell personal com estatal, així com qüestions de seguretat viària o tabaquisme en llocs públics.

Es torna encara més trist perquè els motius de l'elecció incorrecta d'una parella són comuns i es troben a la superfície. Generalment, es classifiquen en una de les categories següents.

1. No ens entenem a nosaltres mateixos

Quan busquem el soci adequat, els nostres requisits són molt vagues. Alguna cosa com: vull trobar algú amable, divertit, atractiu i preparat per a l'aventura. No és que aquests desitjos no siguin certs, però estan molt remotament relacionats amb el que realment exigirem amb l'esperança de ser feliços, o millor dit, no constantment infeliços.

Cadascú de nosaltres és boig a la seva manera. Som neuròtics, desequilibrats, immadurs, però no en coneixem tots els detalls, perquè ningú ens instiga amb totes les seves forces a trobar-los. La tasca principal dels amants és trobar palanques estirant sobre les quals puguis portar a la fúria una parella. Cal accelerar la manifestació de les neurosis individuals i entendre per què es produeixen, després de quines accions o paraules i, el més important, quin tipus de persones provoca aquesta reacció i, per contra, calma una persona.

Una bona associació no és la que sorgeix entre dues persones sanes (no n'hi ha moltes al nostre planeta). Això és el que sorgeix entre persones boges que han sabut conciliar la seva bogeria entre elles per casualitat o com a conseqüència d'alguna feina.

La idea que potser no us porteu bé hauria de ser un sonar alarmant al costat de qualsevol parella prometedora. L'única qüestió és on s'amaguen els problemes: potser és la ràbia perquè algú no està d'acord amb la seva opinió, o només pot relaxar-se a la feina, o hi ha algunes dificultats en l'àmbit íntim. O potser la persona no entrarà en una conversa i no explicarà què li molesta.

Totes aquestes preguntes poden convertir-se en un desastre després de dècades. I hem d'entendre-ho tot per buscar una persona que suporti la nostra bogeria. Has de preguntar a la primera cita: "Què et pot fer boig?"

El problema és que nosaltres mateixos no coneixem molt bé les nostres neurosis. Els anys poden passar, però no hi haurà situacions en què s'obrin. Abans del matrimoni, poques vegades participem en interaccions que revelin els nostres defectes més profunds. En una relació no resolta, sempre que de sobte sorgeix un costat complex de la nostra naturalesa, tendim a culpar la nostra parella per això. Pel que fa als amics, no tenen cap motiu per empènyer-nos, i ens obliguen a explorar la realitat. Només volen divertir-se amb nosaltres.

Així, ens quedem cecs als aspectes complexos del nostre caràcter. Quan la ràbia ens supera en la solitud, no cridem, perquè no hi ha ningú a qui escoltar i, per tant, no ens adonem del veritable poder inquietant de la nostra capacitat d'enrabiar. Si ens dediquem a treballar sense deixar rastre, perquè no es demanen altres aspectes de la vida, acabem utilitzant el treball de manera maniàtica per sentir-nos el control de la vida, i explotar si ens volen aturar. O de sobte es revela el nostre costat fred i deslligat, que evita la intimitat i les abraçades càlides, encara que estiguem sincerament i profundament vinculats a algú.

Un dels privilegis de l'existència solitària és la il·lusió afalagadora que ets una persona amb qui és molt fàcil portar-te bé. Si tenim una comprensió tan pobre del nostre propi caràcter, com podem saber a qui hem de buscar?

2. No entenem els altres

El problema s'agreuja pel fet que altres persones també estan atrapades en un nivell baix d'autoconeixement. Són incapaços d'entendre què els passa, i molt menys explicar-ho a algú.

Naturalment, intentem conèixer-nos millor. Coneixem les famílies dels socis, visitem llocs que els són estimats, mirem fotografies i ens trobem amb els seus amics. Sembla com si fes els deures, però és com llançar un avió de paper i dir que ara pots volar l'avió.

En una societat més sàvia, els socis potencials es coneixeran mitjançant proves psicològiques detallades i l'avaluació de tot un grup de psicòlegs. El 2100, aquesta serà una pràctica normal. I la gent es preguntarà per què va trigar tant a prendre aquesta decisió.

Hem de conèixer els més petits detalls de l'organització mental de la persona amb qui volem formar una família: la seva posició en relació al poder, la humiliació, la introspecció, la intimitat sexual, la lleialtat, els diners, els fills, l'envelliment.

Hem de conèixer els seus mecanismes de defensa psicològica i cent mil coses més. I tot això és irreconeixible durant la xerrada amistosa.

A causa de la manca de totes les dades anteriors, agafem l'aparença. Sembla que es pot extreure tanta informació del que té un objecte el nas, la barbeta, els ulls, el somriure, les pigues… Però això és tan intel·ligent com pensar que es pot aprendre almenys alguna cosa sobre la fissió nuclear mirant una fotografia de una central nuclear.

Completem la imatge de l'estimada a partir d'unes poques dades. Recollint tota una idea d'una persona a partir de petits però eloqüents detalls, fem amb el seu personatge el mateix que fem quan mirem aquest dibuix de cara.

No creiem que aquest sigui el rostre d'una persona que no té orificis nasals i pestanyes, que només té uns quants cabells. Sense adonar-nos-ho, omplim les parts que falten. Els nostres cervells utilitzen petites indicacions visuals per construir una imatge coherent, i el mateix passa quan es tracta del caràcter d'una parella potencial. Ni tan sols som conscients de quina mena d'artistes inveterats som.

El nivell de coneixement que necessitem per triar el cònjuge adequat és superior al que la nostra societat està disposada a reconèixer, aprovar i adaptar-se per a l'ús quotidià, per això els matrimonis profundament defectuosos són una pràctica social habitual.

3. No estem acostumats a ser feliços

Creiem que busquem la felicitat en l'amor, però no és tan senzill. De vegades sembla que busquem el tipus de relació propera que només pot complicar l'assoliment de la felicitat. Recreem en les relacions adultes alguns dels sentiments que vam experimentar durant la infància quan ens vam adonar i vam entendre per primera vegada què significa l'amor.

Malauradament, les lliçons que vam aprendre no sempre van ser senzilles. L'amor que apreníem de petits s'entrellaçava sovint amb sentiments menys agradables: sensació de control constant, humiliació, abandonament, manca de comunicació -en general, patiment.

A l'edat adulta, potser rebutgem alguns candidats, no perquè no ens siguin adequats, sinó perquè estan massa ben equilibrats: massa madurs, massa comprensius, massa fiables, i aquesta correcció d'ells sembla desconeguda, aliena, gairebé opressiva.

Escollim candidats als quals s'adreça el nostre inconscient, no perquè ens agradaran, sinó perquè ens molestaran de la manera que estem acostumats.

Ens casem malament perquè rebutgem sense merescuda les parelles "correctes", perquè no tenim experiència de relacions saludables i, en definitiva, no associem el sentiment de "ser estimat" amb una sensació de satisfacció.

4. Creiem que és horrible estar sol

La solitud insuportable no és el millor estat d'ànim per a l'elecció racional d'una parella. Hem d'acceptar la perspectiva de llargs anys de solitud per tenir l'oportunitat de formar una bona relació. En cas contrari, ens encantarà la sensació que ja no estem sols, que una parella que ens va salvar de la solitud.

Malauradament, després d'una certa edat, la societat fa que la solitud sigui perillosament desagradable. La vida social s'esgota, les parelles tenen por de la independència dels solters i poques vegades els conviden a l'empresa, una persona se sent un freak quan va sol al cinema. I el sexe també és molt difícil d'obtenir. A canvi de tots els nous aparells i de les suposades llibertats de la societat moderna, tenim un problema: és molt difícil dormir amb algú. I l'expectativa que això succeeixi amb regularitat i amb persones diferents portarà inevitablement a la decepció després dels 30.

Seria millor que la societat s'assemblés a una universitat o a un kibutz -amb festes compartides, comoditats comunes, festes constants i relacions sexuals lliures… Llavors les persones que van decidir casar-se ho farien per desig d'estar sols, i no perquè. d'escapar dels costats negatius del celibat…

La gent va reconèixer que quan el sexe només estava disponible en el matrimoni, portava a la creació de matrimonis per la raó equivocada: aconseguir allò que estava limitat artificialment.

La gent ara és lliure de prendre decisions molt millors quan es casen, en lloc de seguir un desig de sexe exclusivament desesperat.

Però en altres àmbits de la vida encara persisteixen les mancances. Quan l'empresa comença a comunicar-se només per parelles, la gent buscarà parella, només per desfer-se de la soledat. Potser ha arribat el moment d'alliberar decididament l'amistat del domini de les parelles.

5. Cedim als instints

Fa uns 200 anys, el matrimoni era un negoci extremadament racional: la gent es casava per unir el seu tros de terra amb un altre. Negoci fred i despietat, totalment alienat a la felicitat dels principals participants de l'acció. I encara estem traumatitzats per això.

Un matrimoni de conveniència va ser substituït per una unió instintiva: un matrimoni romàntic. Va dictar que només els sentiments poden ser l'única base per concloure una aliança. Si algú s'enamorava de cap, n'hi havia prou. I no més preguntes, els sentiments van triomfar. Els observadors externs només podien acollir respectuosament l'aparició dels sentiments com la indulgència de l'esperit diví. Els pares poden estar aterrits, però haurien de pensar que només una parella ho sap tot millor que ningú.

Durant molt de temps, lluitem col·lectivament amb les conseqüències de centenars d'anys d'intervencions inútils basades en prejudicis, esnobisme i falta d'imaginació.

Tan pedant i acurada era l'antiga institució del matrimoni de conveniència que una de les característiques del matrimoni romàntic era la creença següent: no us penseu massa per què voleu casar-vos. Analitzar aquesta decisió no és romàntic. És absurd i insensible pintar els pros i els contres en un tros de paper. El més romàntic és proposar de manera ràpida i inesperada, potser unes setmanes després de conèixer-se, en un atac d'entusiasme, sense donar-se ni una oportunitat als raonaments que han fet patir la gent durant tants anys. Aquesta imprudència sembla un senyal que el matrimoni pot funcionar precisament perquè l'anterior tipus de "seguretat" era tan perillós per a la felicitat.

6. No tenim escoles on ensenyin a escollir parella

És hora de considerar el tercer tipus de matrimoni: una unió lligada a la psicologia. En aquest cas, una persona crea una família no amb un "tros de terra" i no es basa en un sentiment nu, sinó en un sentiment que ha superat l'examen, i en una consciència madura de les propietats psicològiques de la seva personalitat i del personalitat d'una parella.

Actualment ens casem sense cap informació. Poques vegades llegim llibres sobre aquest tema, passem poc temps amb els fills de la nostra parella (si n'hi ha), no qüestionem les parelles casades amb predilecció i, encara més, no iniciem converses franques amb els divorciats. Ens casam sense arribar al fons dels motius pels quals es trenquen. A més, ho culpem a l'estupidesa i la falta d'imaginació dels socis.

A l'era del matrimoni de conveniència, quan es pensava en el matrimoni, una persona tenia en compte els criteris següents:

• qui són els pares de la parella;
• quantes terres posseeixen;
• com les famílies són culturalment semblants.

A l'era del matrimoni romàntic, hi ha altres signes de la correcció de la unió:

• No puc deixar de pensar en ell/ella;
• Vull tenir sexe amb ell/ella;
• Trobo increïble la meva parella;
• Vull parlar amb ell/a constantment.

Cal un conjunt diferent de criteris. Això és el que és realment important d'entendre:

• el que enfada la parella;
• com criareu els fills junts;
• com us desenvolupareu junts;
• si podeu seguir sent amics.

7. Volem congelar la felicitat

Tenim un desig desesperat i fatal de fer permanents les coses agradables. Volem tenir un cotxe que ens agradi, viure en un país que ens agradava viatjar per ell. I volem formar una família amb una persona amb qui ens ho estem passant increïblement.

Ens imaginem que el matrimoni és garantia de la felicitat que vam experimentar abans amb la parella, que convertirà el fugaç en permanent, que preservarà la nostra alegria: passejades per Venècia, els raigs de la posta enfonsant-se al mar, el sopar. en un bonic restaurant de peix, acollidor un jersei de caixmir sobre les espatlles… Ens casem per fer que aquests moments siguin eterns.

Malauradament, no hi ha cap relació causal entre el matrimoni i aquest tipus de sentiments. Van néixer a Venècia, l'hora del dia, la manca de feina, l'emoció del sopar, l'emoció dels primers mesos i el gelat de xocolata que s'acaba de menjar. Res d'això ressuscita un matrimoni, ni garanteix el seu èxit.

Està més enllà del poder del matrimoni mantenir una relació en aquest període meravellós. El matrimoni mourà decisivament la relació en una direcció completament diferent: a casa seva, lluny de la feina, dos fills petits.

Només un ingredient uneix la felicitat i el matrimoni: una parella. I aquest ingredient pot estar equivocat.

Els pintors impressionistes del segle XIX es van guiar per la filosofia de la fugacitat, que ens podria dirigir en la direcció correcta. Han acceptat la fugacitat de la felicitat com una propietat essencial de l'existència i ens poden ajudar a viure en pau amb ella. La pintura de Sisley de l'hivern a França captura coses atractives però completament efímeres. El sol brilla a través del crepuscle, i la seva resplendor fa que les branques nues dels arbres siguin menys dures momentàniament. La neu i les parets grises creen una harmonia tranquil·la, el fred sembla suportable, fins i tot emocionant. En pocs minuts la nit ho amagarà tot.

Als impressionistes els interessa el fet que les coses que estimem normalment canvien més, apareixen durant poc temps i després desapareixen. I capten aquella felicitat que dura uns minuts, però no anys. En aquesta imatge, la neu sembla preciosa, però s'enfosquirà.

Aquest estil d'art conrea una habilitat que s'estén molt més enllà de l'art mateix: el domini de notar moments curts de satisfacció a la vida.

Els cims de la vida solen ser curts. La felicitat no dura molts anys. Aprenent dels impressionistes, hauríem d'apreciar els moments increïbles de la nostra vida quan arriben, però no suposar erròniament que duraran per sempre, i no tractar de preservar-los en el matrimoni.

8. Creiem que som especials

Les estadístiques són despietades, i cadascun de nosaltres teníem molts exemples de matrimonis terribles davant els nostres ulls. Vam veure coneguts i amics que intentaven trencar aquests vincles. Sabem perfectament que el matrimoni pot tenir problemes importants. I, tanmateix, difícilment traslladem aquesta comprensió a la nostra vida: ens sembla que això passa a la resta, però a nosaltres no ens pot passar.

Quan estem enamorats, sentim que les nostres possibilitats de bona sort són molt més altes. L'amant sent que ha tingut una oportunitat increïble: una entre un milió. I amb tanta sort, el matrimoni sembla una empresa impecable.

Ens excloem de la generalització i no ens podem culpar d'això. Però ens podríem beneficiar de les històries que veiem habitualment.

9. Volem deixar de pensar en l'amor

Abans de formar una família, passem uns quants anys a la zona de la turbulència amorosa. Intentem estar amb els que no ens estimen, creem i trenquem aliances, anem a festes infinites amb l'esperança de trobar algú, experimentem il·lusió i amargues decepcions.

No és estrany que en algun moment vulguem dir: "Prou!" Una de les raons per les quals ens casem i ens casem és per intentar desfer-nos d'aquest poder aclaparador que l'amor té sobre la nostra psique. Ja estem farts de melodrames i emocions que no porten enlloc. Ens falten la força per afrontar altres reptes, i esperem que el matrimoni acabi amb el dolorós regnat de l'amor sobre nosaltres.

Però el matrimoni no pot ni vol. En el matrimoni hi ha tants dubtes, esperances, pors, rebuigs i traïcions com en una sola vida. Només exteriorment el matrimoni sembla pacífic, tranquil i bonic fins a l'avorriment.

Preparar les persones per al matrimoni és una tasca educativa que recau sobre el conjunt de la societat. Vam deixar de creure en els matrimonis dinàstics. Comencem a veure defectes en els matrimonis romàntics. És hora d'un matrimoni basat en l'estudi de la psicologia.