Per què triem les persones equivocades i construïm males relacions

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

L'experiència passada et molesta.

La majoria de la gent reconeix que en una relació ideal, cada parella mostra cura i atenció, tracta l'altre amb calidesa i comprensió. No obstant això, no tothom pot construir aquesta relació. I sovint, en comptes de calidesa i acceptació, reben indiferència o fins i tot por.

A més, el canvi de parella no aporta millores visibles. La gent canvia, però el tipus de relació segueix sent el mateix. No és que tinguis totalment mala sort: les peculiaritats del nostre cervell són les culpables de tot.

Com el cervell utilitza experiències passades

El nostre cervell és un òrgan que consumeix molt energia. L'anàlisi de la informació requereix molt temps i recursos del cos. I per tal de reduir el malbaratament energètic, tots els nous estímuls es processen mitjançant l'experiència passada.

Aquesta característica va ajudar els nostres avantpassats a pensar més ràpidament i a sobreviure en situacions perilloses. Si ahir els arbustos en moviment eren senyal d'un depredador, avui una persona no dubtarà molt abans de fugir.

La connexió de la nova informació amb l'experiència prèvia es produeix sense parar i funciona en tots els àmbits de la vida, inclosa la comunicació.

Per exemple, si vau fer una pregunta a un desconegut i va ser maleducat amb vosaltres, la propera vegada no us apropeu a gent nova. Si això torna a passar, prefereixes perdre't i passar la nit al carrer que tornar a demanar indicacions a un transeünt a l'atzar.

Aquesta regla funciona a qualsevol edat, però a la infància, quan el cervell és extremadament plàstic i es creen noves connexions neuronals amb especial rapidesa, l'experiència de comunicació i vincle és de gran importància. És per això que els psicoterapeutes recorren tan sovint a l'experiència infantil: hi ha els motius de molts problemes amb les relacions.

L'afecció infantil es trasllada a les relacions adultes

A la primera infància, quan un nen encara no és capaç de buscar menjar i defensar-se per si mateix, necessita especialment una persona que el cuidi. Per regla general, es converteix en pare.

Si un adult sempre hi és, satisfà totes les necessitats del nen i li proporciona una sensació de seguretat, es forma un tipus d'afecció segur. Si no es satisfan les necessitats del nen, per exemple, es deixa sol, no se l'agafa en braços, no se li dóna el que necessita, desenvolupa un tipus d'afecció inquiet.

Un experiment va investigar la reacció dels nens d'un any davant la separació dels seus pares. Els nens es van deixar sols una estona i es va observar el seu comportament. Els nens es van dividir en tres grups segons el tipus d'afecció:

• Caixa forta(60% dels nens). Aquests nens es van preocupar quan no veien els seus pares, però tan bon punt van tornar, van reaccionar amb alegria a la seva aparença i es van calmar ràpidament.
• Inquiet-resistent(vint%). Els nens van caure en un estrès sever, i quan els seus pares van tornar, no es van poder calmar durant molt de temps, es van enfrontar amb els adults, castigant-los per la seva absència.
• Ansiós-evitador(vint%). Aquests nens no semblaven notar l'absència dels seus pares. Estaven distrets amb objectes a l'habitació i no estaven especialment contents quan els adults van tornar.

En un altre experiment, es va trobar que el tipus d'afecció també existeix en adults. Els participants van rebre tres descripcions senzilles i se'ls va demanar que determinessin quina era la millor per a ells:

1. És prou fàcil per a mi apropar-me als altres. Em sento còmode quan depenc d'ells, i ells depenen de mi. No em preocupa que algú s'hagi acostat massa a mi, i no tinc por que em traeixi.
2. Em sento incòmode amb la intimitat amb altres persones. Em costa confiar completament en ells, em costa permetre-me dependre d'ells. Em poso nerviós quan algú s'acosta massa. Sovint, altres volen que estigui més a prop d'ells del que em sembla còmode.
3. Em sembla que la gent es resisteix a acostar-me a mi. Em preocupa tot el temps que la meva parella no m'estimi realment o que no vulgui quedar-se més amb mi. Vull una intimitat completa amb la meva parella, i de vegades espanta la gent.

Els investigadors van trobar que les respostes es distribuïen de la mateixa manera que en els nens:

• El 60% de les persones tenien un tipus d'afecció segur (resposta 1).
• Al voltant del 20% són inquiets-evitadors (resposta 2).
• Al voltant d'un 20% es resisteix a l'inquietud (resposta 3).

Això suggereix que els vincles de la infància es transmeten a les relacions adultes. El model de treball -ja sigui l'evitació de la intimitat com a mecanisme de defensa davant les lesions o la dependència excessiva de la parella i la por a perdre'l- està fixat en la consciència de la persona i afecta la seva vida futura.

Per descomptat, cada persona és individual i no es correspon totalment amb cap grup en concret. Els científics han derivat dos criteris pels quals es pot jutjar la qualitat del vincle:

1. Ansietat relacionada amb l'apego.
2. Evitació relacionada amb l'aferrament.

Podeu comprovar les vostres puntuacions per a aquests criteris en aquest qüestionari.

Com menys ansietat i evitació, més forta serà la relació que construirà una persona i més satisfacció rebrà. Les altes puntuacions d'ansietat faran que es preocupi constantment de si la seva parella estima, té por de separar-se, sospita i gelosa. Un alt grau d'evitació evitarà que la persona s'apropi i li permetrà cuidar-se.

Tanmateix, això no vol dir que les experiències de la infància defineixin completament la vostra relació.

L'experiment va demostrar que el coeficient de correlació entre el tipus d'aferrament als pares i a les parelles oscil·la entre 0,20 i 0,50 (0 - sense connexió, 1 - connexió màxima). És a dir, la relació és petita o mitjana.

Sens dubte, els pares són importants, però a mesura que creixes, interactues amb moltes altres persones i també hi contribueixen.

Utilitzeu patrons de relació coneguts, encara que siguin dolents

Les teves relacions amb les persones estan influenciades no només pels teus pares, sinó també per altres persones significatives: germà o germana, amic, professor, veí. Quan desenvolupes una connexió emocional amb algú, et canvien el cervell. A les xarxes neuronals sorgeixen noves connexions sobre com comportar-se, què s'espera de tu, quines seran les conseqüències de determinades accions.

Podem dir que cada persona significativa canvia la teva personalitat, crea una nova imatge, que després s'utilitzarà en comunicació amb persones completament noves. Aquest concepte es basa en la teoria cognitiva interpersonal.

Quan veus una persona nova, se'l reconeix, conscient o no, com a semblant a una de les teves persones significatives. Pots trobar coincidències per qualsevol motiu: gènere, edat, figura, forma de comunicació, olor. I fins i tot la manera en què acluca els ulls quan somriu o s'allisa els cabells.

Si l'identifiqueu amb una de les vostres persones significatives, es produeix una transferència: s'inclou automàticament un conjunt de plantilles, com comportar-se amb ell, què esperar, com assignar rols en les relacions.

Tanmateix, malgrat els vostres sentiments interiors, és possible que la persona no estigui a l'altura de les expectatives. Suposem que vau reconèixer el vostre pare com un nou soci. Inconscientment, esperes que et cuidi i, per exemple, camina amb tu els caps de setmana al parc. Al mateix temps, la teva parella odia caminar i no és gaire atenta. Això provocarà dissonància, baralles i frustracions.

Al mateix temps, aquest trasllat deixa a les persones que pateixen una relació decadent durant anys. Per exemple, si un parent proper o la primera parella d'una persona era violent, indiferent o indefens, en conèixer un desconegut amb qualitats similars, la persona pot transferir-se i formar un vincle inconscientment.

A més, en interactuar amb ell, cada vegada s'aplicarà automàticament un patró de comportament ja fet. Si inclou, per exemple, la presentació i no queixar-se, et comportaràs de la mateixa manera amb un nou conegut.

Com reentrenar el cervell i fer front als patrons negatius

En primer lloc, això requereix consciència. Per desfer-vos dels patrons, primer heu de descobrir-los i seguir-los més al llarg de la vida. Aquí teniu alguns consells sobre com fer-ho.

1. Descriu breument totes les persones importants de la teva vida i el teu patró de comportament amb elles. Considereu si hi ha correspondència entre ells i els que us són propers ara. Avalua com et comportes amb aquestes persones, si t'agrada el teu comportament.
2. Pregunta directament què espera de tu el teu ésser estimat. Potser, sense saber-ho, li atribuïu les expectatives que vau aprendre mentre interactueu amb un altre personatge important.
3. Si les persones properes a tu repeteixen alguns patrons negatius, recorda quina persona significativa de la teva vida va tenir un comportament similar. Si trobeu un paral·lelisme, potser necessiteu l'ajuda d'un terapeuta per desfer-vos d'actituds no desitjades i formar una relació sana.

Recorda, si no estàs content amb una relació, sempre pots canviar-la. Però és poc probable que puguis canviar la persona amb qui estàs intentant construir-los.