Com deixar de culpar-se de tots els pecats capitals

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

Quan ens retrem amb o sense, ja sigui un pastís extra per al sopar o un examen suspès, això es pot i s'ha de lluitar.

Sentir-te culpable de tu mateix no sempre és una manifestació saludable d'autocrítica. Quan es converteix en una autoflagel·lació constant, és hora de parar-hi atenció i començar a fer alguna cosa. La psicòloga Naomi Rein us ajudarà a esbrinar d'on ve aquest sentiment i com afrontar-lo. En el llibre How to Love Yourself, explica detalladament com fer amistat amb les vostres experiències interiors i què les provoca.

On és la línia entre l'autocrítica saludable i l'autoflagel·lació?

Des de petits ens deien que és una vergonya lloar-nos, però criticar i barallar-nos és una bona cosa. Aquests retrets s'han convertit en un hàbit tant que ja no entens on t'has equivocat realment i on res depenia de tu. Però només tu ets l'últim al teu cap.

Si amb dos minuts n'hi ha prou per trobar mil i una raons per les quals tens la culpa d'una situació concreta, és hora d'afrontar el nivell de crítiques.

Segons Tackling Self-Clame and Self-Criticism: 5 Strategies to Try psicòlegs, hi ha una gran diferència entre les explicacions lògiques d'un resultat negatiu per determinats factors i la recerca constant del culpable, que sovint sou vosaltres. La segona opció és un hàbit après des de la infància, que és hora de deixar en el passat.

Aquests són exemples típics de culpar-se sense raó:

• "No em van contractar perquè l'entrevistador es va adonar que era un feble i un fracàs".
• "Ens vam separar perquè és massa difícil estimar-me".
• "Ni tan sols hauria d'haver intentat aconseguir un ascens perquè no sóc prou bo per a la feina".

Després d'haver avaluat com determinades accions van influir en el resultat, veureu la situació des d'una banda completament diferent. Per entendre millor què va passar, feu-vos aquestes preguntes:

1. Què depenia exactament de tu en aquesta situació?
2. Què depenia de la resta de persones que hi participaven?
3. Quines accions han influït en el resultat?
4. Quines accions dels altres van influir en el resultat?
5. Què pots canviar en aquest moment?

Les respostes objectives a ells deixaran clar si realment sou tan dolent com dius.

Què causa les acusacions

Ecos del passat

Qualsevol tret de caràcter o comportament té el seu origen en la infància. Es formen des del naixement i depenen en gran mesura del que i qui envolta el nen. El mateix es pot dir de l'hàbit de culpar-se.

Naomi Rein desenvolupa activament la teoria de les figures internes i creu que qualsevol xoc greu durant la infància ha de ser experimentat completament per un nen, en cas contrari traumatitzarà la psique del nen.

Sobreviure és dir-li a algú un adult que entén, reconforta i protegeix. Plorar, enfadar-se, tenir por als braços d'aquell en qui el nen estima i en qui confia. Escolteu paraules de suport, explicacions del que està passant. Sentir-se bé, valuós, estimat.

Naomi Rain

Però sovint a la vida, tot és completament diferent. En el millor dels casos, els pares simplement no prenen el costat del nen o no presten la deguda atenció als seus sentiments, en el pitjor dels casos: ells mateixos són una font d'amenaça, violència i humiliació. Els pares poden culpar el nen, avergonyir, rebutjar, devaluar els seus sentiments i callar, la qual cosa forma en ell una opinió estable que ell és dolent i ell té la culpa. Al cap i a la fi, els pares són les persones més properes que sempre tenen raó i ho saben tot. Aleshores l'acusador apareix dins del nen. I ja d'adult, ell mateix avergonyeix, renya i es critica.

Figures internes

L'acusador emergent està lluny de ser l'única figura que pot tenir un paper en el nostre comportament. Els psicòlegs distingeixen tres figures internes principals: el nen, el pare opressor i la mare amorosa.

El nen interior tracta de sentiments, desitjos, energia, interès, inspiració, idees creatives, intuïció, espontaneïtat i immediatesa.

El pare opressiu és la part de la personalitat responsable de les normes morals, els marcs, les regles i la seva observança. Aquesta figura pot criticar, increpar, exigir, esperar, condemnar, culpar, avergonyir, castigar i callar. Està segura que sempre sap el que és correcte i exigeix el compliment d'aquests cànons. El pare opressiu es pot manifestar de diferents maneres. Serà el Fiscal si els pares van condemnar el nen amb més freqüència en la infància, el Crític si ho van retreure i devaluar, i el Tirà si van espantar i reprimir.

Loving Mom és una font de suport interior constant, suport i protecció. Aquesta xifra no està present en tothom, s'ha de cultivar a l'interior i ajudarà a fer front a molts problemes. Incloent amb autoacusació incessant.

Com trobar una mare amorosa i fer les paus amb l'acusador

1. Troba algú que estimi

Però no hauríeu de precipitar-vos al primer vingut a la recerca de sentiments i amor sobrenaturals fins al final dels temps. Comença per tu mateix.

Estimar a la mare és acceptar-se i aprovar-se de manera diferent, donar-se suport a qualsevol; és la capacitat de confiar en els propis recursos, no per exigir i esperar cura i amor dels altres, sinó per donar-los a un mateix.

Naomi Rain

Per això qui estima ets, en primer lloc, tu mateix. Heu de trobar la mare molt amorosa en vosaltres mateixos que entrarà en contacte amb el nen interior i us protegirà de l'acusador. Per fer-ho, apreneu a escoltar el nen i respondre-li. Preneu-vos temps per a vosaltres mateixos, pregunteu-vos sobre els vostres sentiments, confort, suport, emboliqueu-vos amb una manta i feu-vos una mica de te si el Nen ho necessita.

Un dels mètodes que ofereix Naomi Rein al seu llibre és el següent. Es convida a una persona a recordar quan li va passar el xoc més terrible i dolorós de la infància. Després d'això, heu d'escriure una carta de vosaltres mateixos a aquesta edat com a adult. També pots escriure una carta de resposta: del gran al nadó. Després d'això, cal analitzar els sentiments que expressen aquestes cartes. Això apropa la persona al diàleg amb el seu Nen Interior.

2. Silenci l'acusador

Quan s'estableixi el contacte de la mare amorosa amb el nen, procediu a l'acció. Després d'haver après a separar i escoltar aquestes dues figures, podeu identificar fàcilment la tercera: el mateix acusador. I només pots neutralitzar-lo si entens clarament quan s'escolta la seva veu dins teu.

"És culpa meva! Ho hauries d'haver endevinat de seguida! Per què no ho vas pensar? Aquí és estúpid!" - frases típiques de l'acusador intern. Pensaments coneguts?

Després d'haver escoltat alguna cosa com això, has de connectar immediatament a aquella mare amorosa que t'ha embolicat en una manta. Només que ara ja no hauria de comunicar-se amb el Nen. Deixeu clar a l'acusador interior furiós que no s'ha de tocar el nen, i expliqueu-li qui és realment el culpable i si o no (l'anàlisi de les preguntes del primer punt ajudarà en això). Passarà molt de temps abans d'aprendre a pacificar el fiscal en molt poc temps, però Moscou tampoc es va construir en un dia.

3. No tornis a l'autoflagel·lació

El més important a recordar quan calmeu l'acusador una o dues vegades és que aquesta figura forma part de vosaltres tant com el nen i la mare. En conseqüència, no anirà enlloc i no desapareixerà, però sempre controlarà les vostres accions i comprovarà si tot està fet correctament. Per això és important recordar sempre que es pot i s'ha de posar en marxa.

El fiscal està al nostre costat. Ens desitja el millor, vol ajudar, protegir-nos del fracàs o la vergonya, dels riscos.

Naomi Rain

Tanmateix, de vegades es descontrola i exigeix la paraula ferma de la Loving Mom. En una versió saludable, el poder de la consciència pertany al centre de la personalitat, el centre de la personalitat, o què vol dir ser harmoniós per dins. Però sovint el Fiscal ocupa massa espai, reivindicant el paper principal i no escoltant ningú. En aquests moments, cal aturar-lo, prendre el poder i demostrar que aquí encara estàs al capdavant.

En conclusió, m'agradaria afegir que la teoria de les figures internes conté moltes més ramificacions i explica no només el fenomen de l'autoflagel·lació, sinó també altres problemes als quals ens enfrontem en el nostre comportament. Podeu obtenir més informació sobre això llegint el llibre "Com estimar-vos a vosaltres mateixos" de la psicòloga Naomi Rein, que va servir d'inspiració per escriure aquest article.

O potser algú ja coneix aquest autor?