No treballis en les relacions, treballa en tu mateix

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

Els nostres propis problemes psicològics sovint impedeixen construir relacions sanes i duradores.

Així que tot va anar malament en la relació. El període d'enamorament va acabar i la tempesta hormonal va deixar d'amagar els defectes de la parella.

Sovint et baralles, la teva parella no t'escolta i no t'entén, no us respecteu i, en general, no està clar per què us quedeu junts. En aquesta situació, molts veuen dues maneres de sortir: trencar o treballar en una relació.

Treballar vol dir estar més atents els uns als altres, buscar interessos i compromisos comuns. No obstant això, els canvis a curt termini per millorar molt aviat es tornaran enrere, fins al ressentiment mutu, les baralles i el patiment.

Això es deu al fet que treballar les relacions no canviarà la teva personalitat i no resoldrà problemes psicològics: no et farà cuidar la teva parella o, per contra, li donarà llibertat a llarg termini, no t'ajudarà a convertir-te en una parella fiable i no t'ensenyar a interessar-te pel món interior de la teva estimada.

A mesura que treballem les relacions, ens enfrontem a les conseqüències sense veure el motiu real.

Què és, doncs, aquest motiu? Fem una ullada a dos problemes psicològics comuns que porten a una relació sense sortida amb qualsevol parella. I el primer d'ells és l'infantilisme mental.

L'infantilisme és un monstre que devora les relacions

Abans de parlar d'infantilisme mental, donaré unes quantes queixes sobre les relacions que són típiques de les persones amb aquest problema. La llista la proporciona Galina Savchenko, una psicoanalista en exercici.

• Estic ofès perquè em donen massa poca atenció.
• Estic enfadat perquè els meus familiars i amics més propers no volen participar en la meva vida i resoldre els meus problemes.
• Envejo els meus amics, parella, germans i germanes, perquè crec que a la vida ho aconsegueixen tot gratis i no volen compartir-ho amb mi. Així que estic pensant a trencar la meva relació amb ells i trobar altres persones que m'apreciïn, m'estimin i m'amiguin.

Tens aquests problemes de relació? Si aquests pensaments han vingut al cap més d'una vegada, és possible que pateixis d'infantilisme mental.

L'infantilisme mental és la immaduresa de G. V. Kozlovskaya. Infantilisme mental / Patologia del desenvolupament mental. Ed. AS Tiganova / Centre de Recerca en Salut Mental Humana, que es manifesta principalment en el retard en el desenvolupament de l'esfera emocional-volitiva i la preservació dels trets de personalitat dels nens.

Quina diferència hi ha entre una persona infantil i com interfereix aquest problema en les relacions? Aquestes són algunes de les qualitats amb les quals pots definir l'infantilisme en els altres o en tu mateix.

Les qualitats d'una persona infantil

1. Egocentrisme

Un adult egocèntric no té en compte les necessitats i els desitjos d'altres persones, tothom l'ha d'estimar, donar calidesa, amor i participació "així".

Aquí teniu el que escriu la psicòloga Elena Pervukhina sobre les relacions saludables i l'infantilisme.

Elena Pervukhina és una psicòloga en exercici, autora d'articles sobre psicologia infantil i familiar.

El secret més important de les relacions familiars saludables és l'equilibri entre "prendre" i "donar". Dones a la teva parella suport, calidesa emocional, respecte, i a canvi reps atenció, respecte, ajuda. Si no hi ha aquest equilibri en la relació, es trenca.

L'Elena diu que els infants sempre només demanen a la parella, però mai estan disposats a donar o compartir.

Quan una parella està cansada de donar sempre només, sense rebre res a canvi, s'allunya, i l'infant diu que la parella l'ha deixat d'estimar, que la relació no és la correcta, que cal canviar alguna cosa.

Al mateix temps, una persona infantil no està gens interessada pels problemes de la seva parella, el seu món interior. Segons el psicoterapeuta Sergei Gorin, una persona infantil és aliena a la manifestació de la cura, i no només és independent, sinó fins i tot a petició.

Sergey Gorin és un psiquiatre, psicoterapeuta, autor de monografies sobre la manipulació de la consciència de les masses.

L'infantilisme es nota quan s'espera que una parella mostri preocupació. Per exemple, tens gana, estàs malalt, estàs molt cansat i t'ho has explicat a la teva parella. Si es va afanyar a donar-te de menjar, ajuda, tot està en ordre. Si ell diu: "Bé, vés a menjar (que't bé, descansa)", no existeixes al seu món.

2. Dependència

Moltes persones infantils, tant homes com dones, es neguen amb molt de gust a treballar, trasplantades del coll dels pares al coll d'una parella.

A més, es troben elements de dependència entre les persones treballadores. Per exemple, quan un adult no pot servir-se sol: es nega a guardar les seves coses, cuinar, rentar els plats.

Quan una persona no vol fer les tasques bàsiques de la llar, la seva parella perd la part del lleó del temps lliure, i això és almenys deshonest i provoca constants baralles.

3. Incapacitat per prendre decisions

Una persona infantil evita les dificultats, no sap prendre decisions i, per tant, la majoria de vegades no té èxit en la carrera. Quan una persona així s'enfronta a qualsevol dificultat, tria el camí de menys resistència.

Serguei Gorin

El símptoma més comú de l'infantilisme, que pateix tant el seu portador com els altres, és una sensació de confusió davant les dificultats de la vida real.

Sergei Gorin diu que una personalitat infantil no es porta bé en un col·lectiu de treball, té problemes per fer les tasques domèstiques (trucar especialistes, obtenir la informació necessària) i es converteix fàcilment en una víctima dels estafadors.

Pel que fa a les relacions, aquest tret pot créixer gradualment fins a convertir-se en un avenc entre dos socis: un està en constant desenvolupament, l'altre està atrapat en una zona de confort, sense voler avançar.

Si trobeu algunes de les qualitats d'una persona infantil en vosaltres mateixos, val la pena anar més enllà i recordar com es van comportar els vostres pares.

Per què la gent creix fins a ser infantil

La psicòloga Galina Savchenko argumenta que els adults infantils creixen en famílies on els pares estan molt centrats en l'opinió pública, s'esforcen per complaure el seu estimat fill amb tot, perquè tingui la ferma convicció que tot el món que l'envolta existeix només per a ell.

Hi ha un altre model basat en el trauma del rebuig. Si els pares estan massa ocupats amb les seves vides -laboral, personal, criant altres fills- i no presten atenció als sentiments i la vida psicològica del nen, tindrà una manca d'afecte, amor i pertinença, que sempre farà. en les relacions adultes amb la seva ànima bessona.

Per regla general, aquesta persona és molt sospitosa i exigent, ja que inconscientment té por de perdre l'amor i l'atenció de la seva parella.

A l'adolescència, durant la crisi dels 13 anys, es decideix si el nen pot créixer o conservar les seves qualitats infantils per sempre. Però és realment per sempre?

Pot créixer un nen de trenta o quaranta anys? Sí, però per a això necessita adonar-se del seu problema i sotmetre's a psicoteràpia.

Què fer davant d'aquest problema

Si vols canviar per construir millors relacions adultes o tenir èxit en una altra àrea, trigarà molt de temps a millorar-te.

Pots trobar un psicoterapeuta que t'orientarà, t'ajudarà a entendre en quines àrees cal treballar. Si voleu desenvolupar-vos pel vostre compte, heu de treballar diversos punts alhora:

• la capacitat de servir-se a si mateix de manera independent;
• capacitat de planificar les teves finances, pensar en el futur;
• moderació dels desitjos, quan primer s'entén la següent "Llista de desitjos" i només després es compleix;
• la capacitat de forçar-se a fer un treball desagradable;

Serguei Gorin

La manera més segura és forçar-se a fer un treball físic desagradable. No només poden ser classes al país o cria de conills: fins i tot les classes sistemàtiques en un gimnàs són molt adequades per a aquest propòsit.

la capacitat de tenir cura dels altres, d'interessar-se pel món interior, els desitjos i les necessitats d'altres persones

La teva relació canviarà a millor si t'elimines de la infantilitat? Innecessari.

Tot depèn no només de tu, sinó també de la teva parella. Si vol veure al seu costat no un adult, una persona consolidada, sinó un nen que ha de ser cuidat, el vostre "creixement", molt probablement, no li agradarà.

I aquest és el següent gran problema, que és força comú: la codependència en les relacions.

Relació de codidependència: dissoldre's en parella

Com en l'exemple amb l'infantilisme, abans de passar a descriure el trastorn psicològic, tingueu en compte les queixes habituals dels codependents.

• La meva parella no valora el que faig per ell, malgrat que sovint em sacrifico per ell.
• La parella és addicte a l'alcohol, les drogues o els jocs i no vol canviar.
• No puc separar-me de la meva parella, perquè em sap greu per ell: desapareixerà sense mi.

Les relacions codedependents sorgeixen quan una de les parelles té un trauma psicològic i una baixa autoestima i necessita una persona que pugui ajudar a compensar la manca d'autoestima, autosuficiència i autoestima.

Elena Pervukhina

Les personalitats codepenents, a diferència de les infantils, sempre controlen la seva parella, sempre només donen, sempre “des de dalt”, com en l'expressió popular “estimaré fins a la mort”. Els codependients no poden agafar. Són víctimes que no necessiten res.

L'Elena afirma que els codependients no viuen la seva pròpia vida, sinó la vida de parella, impedint així que la seva parella visqui com ell vol. A partir d'aquesta pressió excessiva, la parella, per regla general, entra en addicció (alcohòlic, adicció al treball, addicció a les drogues, addicció al joc, etc.) i el codidependent comença a salvar-lo.

Així, una persona s'abandona, dedica la seva vida a una parella i fa d'ell el sentit de la seva vida. Com aquesta codependència destrueix les relacions?

L'hàbit de posar sempre la teva parella en primer lloc fa que a poc a poc vagis perdent la teva personalitat. T'avorreixes, així que la teva parella deixa de fer-te cas justificadament.

A més, l'excés de pressió del codidependent crea malestar a la parella, privant-lo de l'oportunitat de viure una vida plena. Com a resultat, la parella abandona o escapa del malestar de la dependència.

Com sorgeix la codependència

Com en el cas de l'infantilisme, la tendència a construir relacions de codidependència es posa en la infància.

Galina Savchenko va enumerar les principals raons de l'aparició d'una propensió a les relacions de codependència.

• Els pares van elogiar poc i sempre es van centrar en les mancances, i no en l'èxit del nen.
• L'amor dels pares depenia directament de l'èxit i el bon comportament del nen (“M'encanten per les A, però no per les C”).
• Pares freds que estaven ocupats amb les seves vides, carreres.
• Els pares es van divorciar i el nen es va quedar sol amb el dolor del divorci (“ningú em necessita”).
• Per alguna raó, els pares van prestar més atenció als altres fills («hem d'intentar ser els millors per guanyar-nos l'amor»).

Galina Savchenko diu que aquestes persones, havent esdevingut adults, no solen tenir problemes a la vida social. Aquests són nens adults primerencs als quals els va bé, excepte pel que fa a l'amor i les relacions.

La fórmula “Per ser estimat i voler construir una relació amb tu, has/has de pagar amb una part de la teva vida” és l'escenari principal de les relacions. Per tant, per als codependents, la vida pel bé d'un objecte d'amor és la norma, ja que encaixa en aquesta fórmula: regala't a tu mateix: rebràs amor.

Sense canviar-te, no pots construir una relació sana, sigui quina sigui la teva parella.

L'hàbit de sacrificar-se per l'amor i l'acceptació t'impedirà viure una vida plena i gaudir d'unes relacions en les quals les parelles es cuidin, valoren tant els interessos propis com els dels altres i siguin autosuficients per no dependre del tot de la parella: el seu estat d'ànim, èxit o fracàs.

Com desfer-se de la codependència? Com amb qualsevol problema psicològic infantil, tens un llarg camí per recórrer.

Com desfer-se de la codependència

Elena Pervukhina

És difícil que una persona codepenent admeti que tota la seva vida és buida, que no viu la seva pròpia vida, que tanca els ulls als seus propis problemes, que s'ha dissolt en un altre i ell mateix com a persona no ho fa. existir.

Els psicòlegs coincideixen que el més important és adonar-se del problema i enfrontar-se a la veritat, i després prendre mesures concretes. Si algunes de les qualitats de les persones codependents et semblaven conegudes, aquesta és una ocasió per pensar i començar a treballar en tu mateix.

I aquí hi ha diverses direccions per a aquest treball.

• Aprèn a dir "no", si et sents incòmode i desagradable de fer alguna cosa, deixa d'ajudar tothom amb l'esperança de la seva bona actitud i acceptació. El més probable és que molta gent només t'utilitzi.
• Aprèn a estimar-te i acceptar-te. Només pots viure la teva vida, així que fes-la interessant.

En general, treballar per desfer-se de la codependència requereix treballar els records i les actituds de la infància. Per tant, l'ideal és que trobis un psicoterapeuta que analitzarà el teu cas i t'ajudarà a corregir la teva autoestima.

Algú pot notar que una parella pot patir infantilisme o codependència i, al mateix temps, seràs una persona madura i sana que simplement té mala sort. Però una persona sana i que es respecta no serà capaç de suportar una parella escassa durant molt de temps.

Si, malgrat les relacions infeliços, les baralles i els escàndols, continues aferrat a la teva parella i no pots imaginar la vida sense ell, hauries de mirar-te i preguntar-te: t'estimes i et respectes tant?