Com vaig saber que era hora de divorciar-me: experiència personal

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

La història d'una noia que va dissoldre el seu matrimoni i mai es va penedir de la seva decisió.

El matrimoni buit i les relacions malaltes no van enlloc. I ni tan sols es tracta de quan hi ha conflictes constants a la família. Parlo d'un matrimoni en el qual sembla que tot va bé, però per alguna raó no hi ha amor ni felicitat.

Mirant enrere, vaig trobar sis senyals que indiquen que és hora de divorciar-se.

La meva història

El meu primer matrimoni va ser un error. Érem una parella de ball, enamorament, un embaràs no planificat, una oficina de registre. Una història comuna. Només estàvem connectats amb les danses, i després del naixement d'un fill, ens vam haver d'oblidar del tot. Però jo creia que el nostre vaixell de l'amor s'havia de mantenir a flote, sigui el que passi.

El matrimoni va durar cinc anys, durant els quals pensava periòdicament en el divorci. De vegades en veu alta. Però faltava determinació. En gran part perquè exteriorment tot era normal: gairebé no ens barallem, no vivíem en la pobresa, la forma de vida es va estabilitzar amb els anys, el nen anava creixent. Però tampoc no hi havia res en comú.

Tinc sort. Vaig conèixer l'home dels meus somnis i amb el temps em vaig adonar que si vull estar amb algú, només amb ell. Però si no funciona, ja no puc viure en una relació buida. Encara que no ens haguéssim conegut, jo hauria pres la mateixa decisió, però més tard. Hi havia trucades.

Vam deixar de parlar entre nosaltres

Al principi vam xerrar molt: on vas estudiar, què fas, com mires el món, qui són els teus pares i amics, quina música escoltes, quins llibres llegeixes, quines pel·lícules prefereixes veure. En l'etapa del coneixement, sempre hi ha alguna cosa de què parlar.

Però amb el temps, els temes s'han esgotat. Per a tots dos va quedar clar que no hi havia res a discutir. Igual que a la pel·lícula "What Men Talk About", quan Camille llegeix un SMS de la seva dona: "Paper higiènic. Pa. Llet".

De vegades es tractava de punts de vista sobre els valors de la vida. I aquí va sorgir un altre problema. El meu marit és cinc anys més jove que jo i vaig resultar ser una parella massa experimentada per a ell en gairebé tots els àmbits de la vida. Com a resultat, el diàleg no va funcionar, era més com unes consultes. El meu marit era un oient intel·ligent i agraït, però cada cop m'avorria més.

Sortida

La comunicació és el component principal de qualsevol relació.

Et comuniques la major part del temps. I això hauria de ser agradable per a tots dos.

Si la teva parella et mira a la boca i et dediques a la criança a la vida, amb el pas del temps és possible que te'n cansi. Si sempre estàs en la posició d'un estudiant obedient, algun dia voldràs la independència.

La comunicació ha de ser mútuament enriquidora. Hauríeu de tenir un bagatge cultural similar que pugueu construir junts. Quan un estira constantment l'altre amb ell, o quan la gent va per camins separats, la xerrada vital desapareix gradualment.

Vam intentar quedar-nos fora de casa més temps

Vam passar la major part del temps separats, però d'alguna manera no ens vam esforçar per estar junts. Era normal que el meu marit vingués després de les 9-10 de la nit. Em vaig adormir tranquil·lament quan vaig posar el nen al llit. Amb prou feines ens podríem trobar fins el cap de setmana.

Dissabte i diumenge també es van passar a la seva manera. Vaig caminar amb el meu fill, vaig intentar trobar-me amb els meus amics. El marit va passar temps a l'ordinador portàtil: estudi, treball, pel·lícules, jocs.

Solia estirar-lo i li demanava que passés temps amb mi. Va acceptar de mala gana. Llavors el vaig deixar sol. Em va ser més còmode per a mi.

El meu marit té una afició: el tir amb arc. Em vaig interessar per l'acrobàcia amb pals. Com a resultat, vam marcar cinc vespres a la setmana d'oci independent.

La següent distància van ser les vacances. Cadascú descansava pel seu compte i ho considerava la norma. Vam convèncer els altres que d'aquesta manera era més fàcil i més barat. És cert, però volíem viatjar l'un sense l'altre.

Sortida

Quan l'ambient de casa teva és depriment, inconscientment busques l'oportunitat de ser-hi el menys possible.

Aneu a la feina d'hora, quedeu-vos tard, responeu a qualsevol oferta per reunir-vos amb els amics, inventeu una afició que us ocupa tot el vostre temps lliure. El vostre cònjuge dóna suport tàcitament a la vostra absència. Te'n vas quan tothom encara dorm, vine i tothom ja està adormit.

El problema no està en el mode en si. El problema és que tots dos esteu bé amb això.

El sexe es va fer cada cop menys freqüent

Durant l'embaràs i sobretot després del part, la meva gana sexual s'ha moderat a zero. Això es deu en gran part a com ha canviat la meva vida, no hi havia temps per a l'amor. Però aleshores, quan tot es va estabilitzar, em vaig adonar que no m'atreia el meu marit. I no es tractava d'ell.

Era un bon amant i sabia perfectament on i com acariciar-me per fer-me tremolar de delit. Els seus impulsos sexuals sempre em van fer saber que era desitjat.

Però encara sentia que no sentia proximitat emocional, així que sovint el vaig negar, citant cansament i un augment precoç. La quantitat de sexe es va reduir a una vegada al mes. Ho vaig percebre com un deure conjugal i en 9 casos de cada 10 vaig intentar acabar-lo el més aviat possible. Va ser agradable, però innecessari.

Sortida

En una relació sana, tots dos estan satisfets amb la quantitat i la qualitat del sexe. Hi ha parelles que tenen prou intimitat un cop al mes, i per algú sis vegades al dia no n'hi ha prou. Però si envieu constantment a la vostra parella les paraules "Vull dormir, no ho fem avui", alguna cosa no funciona.

Hem deixat d'interessar-nos els uns als altres

Amb una actitud generalment afectuosa, vaig deixar de submergir-me en la vida del meu marit, ella ja no m'interessava.

Un dia el meu marit es va emmalaltir i va anar a l'hospital, calia operar-se. Només el vaig visitar dues vegades durant els meus 14 dies a l'hospital. Per primera vegada vaig portar documents, coses i menjar. La segona vegada que vaig venir després de l'operació. Quan em va preguntar si tornaria a venir, es va quedar sincerament perplex: “Necessites portar alguna cosa? Què hi puc fer, agafar-te de la mà? Tinc moltes coses a fer, no puc.

És una vergonya. I em vaig ofendre quan vaig arribar de l'examen de la policia de trànsit amb el carnet de conduir després de 10 hores d'estrès, i el meu marit només va dir: “Molt, ben fet. Portaràs el nen de la llar d'infants demà?"

Sortida

La manca d'immersió en la vida de parella, suport, calidesa no és venjança, sinó indiferència banal, de la qual no es pot culpar.

Els sentiments hi són o no hi són. I no es poden falsificar.

La indiferència és senyal que la relació s'ha acabat, només queden funcions: guanyar diners, cuidar els fills, mantenir l'ordre a casa, cuinar. No és així com viuen els cònjuges, sinó els companys de pis o de llit.

Vam lluitar amb ràbia

El meu exmarit i jo tenim personatges no conflictius, així que els plats de casa nostra no s'han trencat mai. Tanmateix, de vegades sorgien baralles, i intentàvem fer-nos més dolorós, acusar-nos d'alguna cosa.

De vegades, les escaramusses acabaven amb el fet que vaig començar a parlar de divorci. Un dia el meu marit va començar a col·leccionar coses. Vaig esclatar a plorar i vaig córrer cap a la cuina. Ploro, i al meu cap els pensaments giren: “Com estic ara? Així que, desperta a les 7:15, porta el nen a la llar d'infants.

Ens vam separar el dia equivocat, però més tard. Però la manera com vam lluitar i el que estàvem intentant arribar indicaven clarament que era hora de dispersar-nos.

Sortida

Una relació poc saludable no té cura, accepta les emocions dels altres. Ens comportem amb fred i en comptes de resoldre el conflicte, busquem una altra cosa per recordar.

En una relació sana, també hi ha baralles. Totes les persones són diferents i tenen diferents visions del món, així que el desacord és normal. Però en els conflictes d'una parella feliç, sempre hi ha un objectiu per fer les paus.

Què vull treure de la lluita? Dormir per separat? Tres dies sense parlar? O vull viure una vida feliç amb aquesta persona en particular? Si aquest últim, fins i tot amb una ira justa, triaràs les teves paraules i tractaràs de parlar dels teus sentiments.

Vaig començar a somiar com seria la meva vida sense la meva parella. I em va agradar

Si us intimida una ruptura, imagina que el que tens por ja ha passat. Què faràs al respecte?

Això és necessari perquè el cervell desenvolupi un pla d'acció i es calma. No només deixaràs de preocupar-te, sinó que també entendràs com estendre les palletes en cas de desgràcia.

Jo també tenia por. Com viurem si em divorcio? Tindré un fill i un milió de dificultats econòmiques. Què faré? I el cervell va dibuixar el següent pla en 10 minuts:

• Llogar l'apartament existent.
• Lloguer una casa a poca distància de la llar d'infants.
• Transferir totes les activitats del nen a la llar d'infants, per no circular per la ciutat.
• Transfereix el treball a un mode remot i recull comandes per no perdre temps i diners a la carretera.

He format una comprensió de les meves accions en cas de divorci. Ara hem de pensar com relacionar-nos amb això. Quines emocions suscita el pla d'acció? Vols viure aquesta vida?

Si la resposta és no, no tot està perdut. Si la resposta és "sí", felicitats, aviat us desferreu de l'opressió de les relacions innecessàries i us tornareu més lliures i feliços.

De sobte em vaig adonar que m'agradava el meu pla. Passaré més temps amb el meu fill, sense distreure'm pel meu marit i sense preocupar-me que tinguin poc contacte. En aquell moment, la nostra família es va trencar.

Sortida

Intenta imaginar-te la vida després d'un divorci. Si no podeu, llavors encara no esteu preparat per a aquest pas. Si pots, però no t'agrada, no necessites el divorci. Si et presenten i estàs satisfet amb tot, divorcia't.

Es pot salvar una relació problemàtica?

Podeu salvar una relació si tots dos ho volen. Però somien no amb salvar la família, sinó quedar-se amb la seva parella. Salvar una família és una qüestió de decència als ulls dels altres i un sentit abstracte del deure. I el desig d'estar amb un ésser estimat és una elecció personal i conscient.

Succeeix que la gent simplement no sap com comunicar-se i conviure sense destruir-se mútuament. Alguns tenen un temperament ràpid, alguns tenen problemes d'autoestima. Si els dos us sentiu malament, però sense l'altre és encara pitjor, el problema no està en l'elecció de la parella, sinó en la qualitat de la comunicació.

Llegir llibres sobre psicologia de les relacions

Passion Paradox de Dean Delice i Cassandra Phillips

El llibre tracta sobre el desequilibri en les relacions, quan un estima, i l'altre no és gaire. A partir d'ell aprendràs on desapareix l'amor i per què passa, qui són els socis forts i febles, com resoldre correctament els conflictes.

El llibre serà útil per a parelles febles que se sentin dependents de la seva meitat i creuen que la relació es basa només en ells. Entendreu per què la vostra parella se sent cada vegada menys atreta per vosaltres i aprendràs a fer-te més fort, a recuperar l'harmonia i l'autosuficiència.

El llibre ajudarà a guiar les persones d'una parella a esbrinar què va passar en la relació i on han anat l'amor i la passió anteriors. Aconseguiràs una millor comprensió dels motius del teu company i aprendràs a ajudar-lo a ser més independent i tranquil i deixar de tenir-te al seu voltant.

Five Love Languages de Gary Chapman

El llibre tracta sobre diferents formes de manifestació de l'amor. Alguns senten amor en el temps que passen junts, i alguns senten amor a través de la cura i l'assistència física. Alguns regals petits però freqüents estan extasiats. En total, l'autor identifica cinc tipus: temps conjunt, ajuda, estímul, tacte i regals.

Busca entre ells per tu i la teva ànima bessona. És possible que vulgueu aprendre a estimar la vostra parella de la manera que més li agradi. El llibre serà útil per a tothom que necessiti una bona relació no només amb un ésser estimat, sinó també amb altres persones.

Jocs People Play d'Eric Byrne

El significat del llibre és el següent: la gent tendeix a jugar a jocs socials. Hi ha jocs de carícies senzills que tothom coneix i és acceptat a la societat. Per exemple, he vingut de vacances i em preguntes com m'ho he passat.

Hi ha jocs més difícils i perillosos: escenaris. Una persona busca inconscientment el seu guió i el reprodueix. Ens són inherents des de la infància i són bons (per fer de metge i salvar vides) i dolents (salvar la vida dels altres, no recordar de tu mateix, cremat a la feina i morir als 35 anys).

El meu escenari: si et quedes embarassada, definitivament t'has de casar amb el pare del nen, no pots divorciar-te, has de tenir parella. No vaig veure altres opcions per al desenvolupament dels esdeveniments i vaig avançar a aquest matrimoni, com si estigués fent un programa. Només cinc anys després, em pregunto: realment vull? El necessito?

Es pot trobar més informació sobre les relacions addictives a l'article del psicòleg Mikhail Labkovsky "La teràpia familiar és un divorci".

Consulteu un psicòleg

Una altra manera d'harmonitzar les relacions i la vida en general és anar a un psicòleg. Però és millor no junts, sinó per separat.

Els psicòlegs no us expliquen com viure, i no donen consells valuosos sobre la tapa del vàter. Fan preguntes, t'ajuden a mirar la situació des de diferents angles, es posen a la pell de l'altre i s'adonen que alguna cosa no va bé. Trobeu la sortida vosaltres mateixos.

Els psicòlegs ajuden a tractar eficaçment l'ansietat, les pors i la ira mitjançant diverses pràctiques terapèutiques, com l'artteràpia o la teràpia amb sorra.

Com a resultat, el comportament desagradable del vostre cònjuge ja no us perjudicarà, aprendràs a ser feliç i estable.

Després d'això, tindreu dues opcions:

• la teva harmonia tindrà un efecte positiu en la teva parella, la relació millorarà;
• entendràs que ja no necessites aquesta relació, i aviat es dispersarà.

Quan l'única sortida és divorciar-se

El meu primer matrimoni es va convertir per a mi en una cosa com la varicel·la, després de la qual el cos adquireix immunitat per sempre. Aquest matrimoni no va ser reeixit? Sí, ho vaig ser. Necessitava una relació així? Sí, ho fem.

Sempre atraem només les persones adequades. Aprenem al costat d'ells. I si aprenem una lliçó, ens tornem millors. Necessitava una persona amb la qual seria una superdona, per estar orgullosa de la gravetat de la meva vida.

Llavors vaig sortir d'aquestes idees, però la relació en si no va canviar i va deixar de convenir. I només hi havia una sortida.

El divorci no és una sentència, sinó una correcció d'errors

No érem ni podíem ser feliços junts. Ningú té la culpa d'això. El meu exmarit és un home meravellós, decent, intel·ligent, atractiu, balla meravellosament. El tracte bé i li desitjo sincerament felicitat. No volia fer-li gens de mal, tot i que vaig entendre que el divorci seria una tragèdia per a ell. Tanmateix, no vaig brillar al seu costat i finalment vaig deixar d'intentar-ho.

Per a mi, només hi havia una opció: dispersar-se. Per descomptat, és una llàstima per l'esforç i el temps invertit en la relació. Em preocupava el meu exmarit, em preocupava com afectaria el divorci al nen.

No estava disposat a sacrificar-me per educació i penediment pel passat, perquè no farà feliç a ningú.

Si estàs caminant per algun lloc durant molt de temps i de sobte t'adones que durant tot aquest temps anaves en la direcció equivocada, tens dues opcions: tornar enrere o continuar caminant conscientment en la direcció equivocada.

El divorci no és un desastre, la gent no en mor. El divorci consisteix a corregir errors. Vaig admetre el meu error, em vaig perdonar i vaig viure feliç.