Com deixar d'assetjar i començar a cuidar

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

Una guia ràpida sobre com passar dels mètodes de les coves a les relacions saludables.

Per què cal parlar d'aquest tema

La dècada de 2010 es va convertir, en cert sentit, revolucionària per a Rússia. No és el mateix que fa 100 anys: aquesta vegada no va ser el sistema polític el que va canviar, sinó el plantejament dels drets humans. Van començar a discutir seriosament fenòmens com l'esclavitud moderna i la violència domèstica. Tampoc es va ignorar l'assetjament sexual. I aquest tema va resultar molt difícil.

El cas és que l'assetjament no és només un impacte físic, quan la víctima és pessigada, tocada contra la seva voluntat i interfereix en el pas. Aquests són compliments o acudits dubtosos, atenció obsessiva no desitjada i molt més. Però no hi ha cap inspecció de compliment per determinar exactament què es pot dir i què no. I, en general, això és el millor. D'altra banda, crea una enorme zona grisa de la qual no és fàcil sortir.

La percepció d'un determinat gest està molt influenciada per la societat i les seves actituds. Per exemple, a Rússia hi ha grans problemes amb els límits personals, el respecte pel "no" d'una altra persona i la cultura d'expressar els propis sentiments. Des de la infància ens van tambalar que si et treuen les trenes o et peguen al cap amb un maletí, només mostren signes d'atenció. La persona que va fer això la majoria de vegades no li va dir res. Com a resultat, tot això es converteix en "Va, és que ell és el que li ha de treure" per a la primera i "no volia res de dolent" per a la segona.

La inclinació perceptiva no converteix l'assetjament en una altra cosa, i encara pot ser traumàtic.

La víctima simplement no tindrà ningú a qui demanar ajuda, perquè suposadament no li va passar res terrible.

A més, la nostra cultura està plena d'il·lusions que l'amor d'algú es pot aconseguir. Et van dir "no", i esperes a la porta, omples de missatges, et dutxes amb regals. Sembla que els gestos des de fora semblen positius. Però això és persecució, ja que es comet contra la voluntat del destinatari. Encara que li dónes diamants i un milió de dòlars.

Tot això és utilitzat per aquells que no volen renunciar a l'assetjament. Els seus principals arguments són: "Llavors, com conèixer-se i començar una relació?" i "Què, no pots dir un compliment ja?"

Pots cuidar-ho i aquí t'expliquem com fer-ho.

Com és diferent el coqueteig de l'assetjament

Objectiu

El festeig per agradar a aquell a qui es dirigeix l'atenció. Busquen agradar-se a si mateixos. Es pot, per descomptat, argumentar que el festeig, si tot va segons el previst, acabarà aproximadament de la mateixa manera que l'assetjament. Això no és cert. Hi ha una gran bretxa entre el coqueteig i la compulsió.

Reciprocitat

L'assetjament és una reclamació unilateral. Fan sentir malament el destinatari, no tenen en compte els seus interessos. Hi ha lloc per a insults i tocs no desitjats. Per cert, l'assetjament no implica necessàriament privadesa. Per exemple, la seva versió de carrer és habitual: catcalling (de l'anglès cat calling). Són crits, xiulets, comentaris obscens, així com intents de tocar, agafar la mà, etc. Una cosa bastant desagradable que només pot semblar normal des d'un sofà càlid. Bé, o des de la posició d'un atacant.

El festeig és un procés en el qual estan implicats tots dos participants en l'acció. Mostren atenció els uns als altres, expressen el seu consentiment amb això, verbal i no verbal.

Aquests senyals poden no ser sempre fàcils de llegir. Per exemple, un escenari comú és quan una persona (i normalment una noia) accepta fredament signes d'atenció. Al mateix temps, segons la reacció, és impossible dir amb certesa si les reclamacions són mútues. Mentre estigueu segur que definitivament no hi ha cap negativa en aquest fred i no l'obligueu a res, encara se sent com un festeig. Si esteu decidit a jugar a aquests jocs en lloc de construir una relació normal, podeu procedir amb precaució.

Igualtat

Quan coqueteja, una persona es percep com un interlocutor de ple dret amb els seus pensaments. Els sentiments i opinions d'ambdós participants són importants. En l'assetjament, la víctima només és un objecte sexual. Quina diferència hi ha si li agrada alguna cosa o no.

Un altre component important és la potència i la demostració de força. Normalment ningú sol·licita ningú des d'una posició vulnerable. Si una persona pot perdre la feina, arruïnar la seva reputació o posar-se a la mandíbula en aquest moment, normalment distingeix clarament entre assetjament i coqueteig. Així, si hi ha una desigualtat jeràrquica entre dues persones, per exemple, un gerent i l'altre és un subordinat, la situació serà molt difícil per defecte. Quan la negativa, almenys en teoria, podria comportar un càstig o un acomiadament, s'acosta més a l'assetjament. Per tant, el punt següent és extremadament important aquí.

Dret d'exclusió

Si la gent està coquetejant, tots dos han de sentir que la situació està controlada: pots deixar el joc en qualsevol moment i no passarà res. L'assetjament no dóna aquesta oportunitat.

De vegades, la societat ataca la víctima de l'assetjament: diuen, ella no va dir "no" amb la força suficient, es va comunicar de manera amistosa i va somriure a la persona assetjadora. És molt probable que la víctima hagi viscut anteriorment no a la fabulosa Roseoponia, sinó en realitat. Aquell, ja saps, on poden matar per negar-se a trobar-se. Si un boxejador de pes pesat s'acosta a tu en un carreró fosc i et demana la teva bicicleta i roba, intentaràs negociar amablement. Ningú et retreurà que d'alguna manera hagis dit "no". Però és un home, ho entendria tot.

Com evitar les acusacions d'assetjament

No assetgis. Les possibilitats que el coqueteig innocent es consideri coacció és extremadament reduïda. Malgrat les moltes zones grises, es nota la línia entre el festeig i l'assetjament. Per exemple, "només un compliment" no sempre és un compliment. No cal ser professor de psicologia per entendre: l'exclamació "Quins pits!" per a una dona o companya desconeguda no és un signe d'admiració per la seva figura. Això és assetjament. Al mateix temps, ningú s'ofés quan escolti "Tens un gran sentit de l'humor".

Però fins i tot si de sobte feu alguna cosa malament, no passarà res delictiu si deixeu les vostres reclamacions després de les objeccions del destinatari. Les relacions humanes són complexes. És possible que hagis llegit malament els senyals o que t'hagis precipitat. No et converteix en un dolent si tens en compte l'opinió de la teva parella. Si no, sens dubte es tracta d'assetjament.

Per a aquells que encara no entenen com distingir un de l'altre, una petita llista de verificació. Si assenteix amb confiança a cada afirmació, estàs cortejant, no coaccionant.

• Les vostres accions no poden espantar ni alarmar la persona.
• Una persona pot aturar el que està passant en qualsevol moment.
• Superviseu atentament les reaccions del destinatari i no les ignoreu.
• La persona no va demanar, ni explícita ni implícitament, que aturi el que estàs fent.
• La persona va deixar clar que li interessa el teu festeig (i no que tu l'hagis inventat per a ell).
• Les teves accions i paraules no són una valoració no desitjada de l'atractiu i la sexualitat d'algú.
• No creieu que si algú està vestit de manera atractiva, es proposa a si mateix.
• El context del vostre festeig és adequat. Per exemple, si toqueu un subordinat i la situació sembla que la seva negativa podria portar a l'acomiadament, aquest és un context inadequat.
• No creus que cada acció que fas està simplement obligat a complaure una persona.

I si no volguéssiu res dolent

Potser estàs segur que només estaves atent com vas possible i t'han incomprès. Hi ha una trampa en aquest raonament. Pocs pensen que realment estan fent alguna cosa dolenta. Per als lladres, el robatori és un fet noble, però és culpa seva. Un pare que pega un nen dirà que aquesta és l'única manera de fer que una persona sigui de la descendència, sinó no entén res. El venedor que et pesa en converses privades es referirà al fet que la vida és com viure amb un petit sou.

Amb robatori o kit de carrosseria, tot és senzill: estan regulats per llei. Amb el festeig, és una mica més difícil: era un coqueteig o un assetjament - decideix el destinatari.

Així que si la persona amb qui suposadament estàs coquetejant diu que alguna cosa no va bé, escolta. De fet, si no t'importa el que murmura allà, això és només un senyal segur que no estàs cortejant, sinó assetjant.

Per començar a jugar amb les noves regles, tots hem de pensar molt. El problema de l'assetjament és sistèmic, l'actitud davant d'ell està sent repensada per la societat ara mateix, i pensar en aquest tema pot ser dolorós. Suposem que t'atrapes pensant que el teu festeig ha travessat la frontera. És molt més difícil admetre que t'has equivocat en algun lloc que dir: "Una vegada més, hem pensat una ximpleria". Però aquí és on la clau és deixar d'assetjar i començar a cortejar.

No és tan difícil, només cal pensar periòdicament si les teves accions no són ofensives, avaluar el feedback, deixar marge de maniobra al segon participant i considerar-lo una persona amb els mateixos sentiments, emocions i drets que els teus. Accepta el fet que el "no" d'una altra persona és un senyal que has de frenar i no pensar: "Quin ximple, no entén la seva felicitat".

No és menys dolorós admetre que has permès una actitud inadequada cap a tu mateix, per defensar els límits personals i anomenar una pala. Si una persona és grollera i obsesiva, llavors no "només expressa la seva admiració", sinó que és groller i obsessiu.

Aquest és un procés a llarg termini, i demà no canviarà tot. I fins i tot passat demà no canviarà. Però aquest és el cas quan n'hi ha prou amb almenys començar per tu mateix. Cortejar, no assetjar, defensar els límits personals i tot anirà bé.