5 regles de la vida familiar que es poden trencar

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

No cal parlar constantment entre ells, compartir aficions i negar-se tot pel bé dels nens.

Les regles de relació feliç són un tema popular per a articles i debats. Però si existissin els consells universals i els estereotips funcionessin en el 100 per cent dels casos, no hi hauria res de què parlar. De fet, cada situació familiar és única i només tu pots determinar quins principis seran rellevants per a tu. Mentre que en la recerca de relacions ideals abstractes, és fàcil cometre errors.

Aquí hi ha algunes "regles" generalment acceptades que es poden i s'han de trencar amb un cor lleuger.

1. Cal compartir les aficions dels altres

Si no tens res en comú, aleshores, quan les primeres passions desapareixen, això pot convertir-se realment en un problema. Tanmateix, no cal esperar una coincidència total d'aficions. És perfectament normal tenir diferents aficions i interessos. I mantenir alguna cosa personal, que només et pertanyi, també és útil. Això evita la dissolució en parella i afavoreix una sana autonomia.

Finalment, la relació pot acabar. Al mateix temps, algunes aficions i aficions haurien de continuar formant part de la vostra identitat, i no només de la tradició de la parella. En cas contrari, trobareu que no només us trobeu sense parella, sinó també sense interessos personals que no estiguin relacionats amb la seva persona. Aquesta és una situació trista que no et permet distreure't amb les teves activitats preferides, ja que tot el que t'envolta recorda una relació completa. És molt millor si, fins i tot sense el vestit d'Iron Man, segueixes sent un playboy, milionari i filantrop.

No surt a estar impregnat d'aficions alienes: deixa l'altre i tu mateix en pau. No cal que us entusiasmeu amb l'observació d'ocells o el futbol només perquè el vostre ésser estimat estigui interessat. Però si la vostra parella no us és indiferent, podeu sentir sentiments càlids a causa del fet que està experimentant inspiració i alegria. Fins i tot si feu el que no farieu, fins i tot si us paguessin més per això.

2. La parella ha de tenir un espai comú

A Sparks of Joy, l'experta en neteja japonesa Mari Kondo aconsella envoltar-se de coses que aportin emocions positives. Per als solters, aquesta és una tasca bastant senzilla. Però quan s'ha de compartir el territori amb algú, les coses d'altres persones poden provocar una veritable antipatia. Per exemple, si la vostra parella recull records que us semblen lletjos, o si ocupa el passadís amb equipament, el propòsit del qual no us queda clar.

En aquest cas, Mari Kondo aconsella tocar els objectes "culpables" i imaginar quines emocions provoquen en el teu ésser estimat. Ajuda a desenvolupar l'empatia i, al mateix temps, acceptar coses que et molesten, però que són estimades o útils per a la teva parella. I si això no es supera el rebuig, s'ha de delimitar l'espai perquè cadascú tingui un lloc on pugui fer el que vulgui.

Que cadascú tingui el seu racó per guardar els seus objectes personals i la seva pròpia "oficina".

No cal tenir una casa enorme per a això. N'hi ha prou amb la zona correcta de l'habitació, utilitzant sistemes d'emmagatzematge adequats i aquelles parts de l'apartament que normalment no es tenen en compte, per exemple, una loggia.

Això s'aplica no només als adults, sinó també als nens. Guardar les seves joguines és molt més fàcil si tenen la seva pròpia "casa" amb una adreça permanent.

3. Cal compartir pensaments i sentiments

La franquesa total i la separació total dels sentiments és una il·lusió meravellosa, que, però, envaeix la llibertat personal i pot provocar baralles des de zero.

La necessitat d'expressar tots els pensaments a una parella i tornar a explicar els més mínims moviments emocionals pot indicar que els límits personals estan difuminats. De vegades això passa amb persones que no s'han separat completament dels pares sobreprotectors i després projecta la relació amb ells a la parella. La consciència del diàleg (“Per què li dic això a una altra persona, quina reacció espero?”) En aquest cas es redueix. Mentre que una persona madurada harmònicament comença a assumir la responsabilitat personal del seu estat emocional i pensa en com les persones significatives percebran les seves paraules.

Diguem que la vida de sobte semblava avorrida i sense sentit, o teníeu dubtes sobre si sou una bona parella. Després d'haver expressat les teves experiències negatives que no estan degudament formalitzades, pots respirar alleujat i anar a dormir. Però l'estat d'ànim de l'altra persona es farà malbé o traurà conclusions de gran abast. Al mateix temps, la vostra mentalitat pot canviar completament demà.

Parleu sobre temes potencialment seriosos quan hàgiu decidit què voleu dir i per què. I per resoldre els teus problemes interns, és més adequat un psicoterapeuta o psicoanalista, no una parella.

Important: la regla no funciona si estàs deprimit. En aquest cas, és realment millor parlar.

4. Els problemes es resolen millor al llit

Entre els nostres parents propers -els ximpanzés- hi ha una espècie de bonobos que prefereix resoldre totes les disputes mitjançant l'aparellament. I fins i tot representants del mateix sexe ho fan. Com a resultat, el nivell d'agressivitat a les seves comunitats és molt baix. Tanmateix, en els humans, les coses són molt més complicades. Malgrat que una tempestuosa reconciliació entre els braços és un dels tòpics romàntics habituals, on cal parlar, no es pot sortir amb un llit.

Fins i tot si el conflicte es va abocar al sexe, això no vol dir que el problema s'hagi resolt.

Recordeu que el sexe reconciliador es produeix després d'haver arribat a un acord, no en canvi. En el segon cas, simplement escombrau els residus sota la catifa i no feu la neteja.

A més, el grau d'atracció pot variar. Es produeixen canvis en el nostre fons hormonal, malalties i estrès. Al final, la sensació simplement disminueix amb el temps. Per tant, no espereu que la vostra passió sempre cremi tan intensament com per eclipsar els problemes. Però com més temps els ignoreu, més greus seran les conseqüències quan, per algun motiu, no podeu o no voleu tenir relacions sexuals i romandre desarmat davant del negatiu acumulat.

Si tot és dolent a la vostra relació, excepte el sexe, pot tenir sentit deixar d'intentar construir una unitat social i gaudir del que feu bé. Tard o d'hora, l'atracció violenta desapareixerà (per exemple, l'antropòleg Robin Dunbar creu que R. Dunbar. La ciència de l'amor i la infidelitat, que de mitjana dura un any i mig), i podràs dispersar-te pacíficament sense tenir temps per carregar-se mútuament amb acusacions mútues i intercanviar trauma mental.

5. Els nens sempre són el primer

Si tens fills, probablement et sentis culpable, almenys de tant en tant, per no haver-te esforçat prou per ser un bon pare. Aquest sentiment s'agreuja pel fet que gairebé tots els coneguts, familiars i comentaristas d'Internet consideren que és el seu deure esmentar que un nen ha de dedicar-se tot, perquè els nens són sagrats. I si els vostres amics esdevenen pares, se us nega regularment una oferta per anar a una exposició o anar a la natura, perquè Nastya o Petya són capritxoses quan es queda amb la seva àvia.

Tradicionalment, la càrrega de la responsabilitat exerceix una pressió especial sobre la mare. Si un pare descuidat és un fenomen negatiu, però generalment familiar, llavors una mala mare és un veritable estigma. En el llibre Cultural Contradictions of Motherhood, la sociòloga Sharon Hayes assenyala S. Hays. Les contradiccions culturals de la maternitat: el concepte modern de maternitat intensiva anima a una dona a donar als seus fills tots els recursos, inclosos els diners, els sentiments i el temps, fins al final. Al mateix temps, es condemna la negativa a fer qualsevol sacrifici pel bé d'un nen.

No obstant això, quan un avió està despressuritzat, no en va s'aconsella posar-se una màscara d'oxigen primer a tu mateix i només després al nen. Si t'ofegues, definitivament no ajudaràs al més feble.

Per descomptat, pot ser difícil gestionar-ho tot i alguna cosa inevitablement caurà, però les parts importants de la vida -amor, amistat, carrera, creativitat- no s'han d'esborrar completament a causa de la criança. En cas contrari, no podreu donar un bon exemple als vostres fills.

La concentració excessiva en el nen no aporta res de bo en primer lloc per a ell. Si demana constantment les seves mans, es nega a dormir sense els pares, no sap ocupar-se, tira coses, no vol aprendre a servir-se i organitza espectacles de demostració, potser el motiu és només una custòdia excessiva. Dóna espai i límits al teu fill o filla (no s'ha de confondre amb la fredor i la indiferència), i tots els membres de la família tindran més llibertat per desenvolupar-se.

Les bones intencions sovint van obrir el camí a llocs força desagradables. De vegades, les nocions de relacions ideals imposades externament obliguen les persones a actuar com haurien de fer, i no com els diuen el cor i el sentit comú.