Egoisme "joguina", o per què no hauríeu d'ajudar el vostre fill a aconseguir el que vol

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

Esteu ajudant el vostre fill a portar la cobejada joguina a la caixa de sorra? Estic segur que sí. Aquesta és una intenció saludable de tots els pares. Però mirem la situació des de l'altra banda. Quina lliçó ensenyem a un nen per ajudar a aconseguir fàcilment el que vol, i a quines conseqüències en la vida adulta això comporta?

Al club infantil on va el meu fill, hi ha una regla: si un nen agafa una joguina, hi juga tant com vulgui. Si un altre nen vol la mateixa joguina, ha d'esperar fins que el primer jugui prou.

Tots els nens coneixen aquesta regla, i els nous s'hi acostumen en poques setmanes. Quan sorgeix un conflicte d'interessos, els nens simplement se'ls diu: "Kirill, pots agafar aquest cotxe quan Kolya hi jugui prou".

Anteriorment, no vaig prestar atenció a aquesta regla i no vaig pensar en el seu significat. Però només fins que vaig començar a notar una actitud completament diferent cap a l'intercanvi de joguines en altres llocs que visita el meu fill.

Dues històries qüestionables d'intercanvi de joguines

Aquí teniu dues històries sobre la secció de joguines en la qual el meu fill va participar recentment.

Juntament amb el meu fill de tres anys, vam anar a passejar al pati. Va agafar una galleda i una pala de la casa (li agrada cavar). Un altre nen, una mica més gran, també va voler cavar i va demanar una espàtula. El meu fill no ho va permetre. Va trigar una mica, va tornar a apropar-se i va tornar a preguntar. Va ser rebutjat de nou. Es va produir una típica baralla infantil.

Llavors la mare del nen va córrer amb les paraules:

Fill, veus que el nen és entremaliat. Per què jugues amb ell? Els seus pares no li van ensenyar a compartir. Et comprarem la nostra galleda.

És a dir, no importava que la galleda i la pala fossin del meu fill i que la resposta “no” fos perfectament justificada i adequada. Encara continuava sent culpable.

La segona història va tenir lloc en una sala de jocs local, on sovint la visitem amb un nen. És evident que hi ha moltes joguines, però entre elles hi ha un petit estand que imita una cuina, on només hi ha lloc per a una persona. Al meu fill li agrada aquest suport, i pot passar-hi tot el temps mentre estem a l'habitació.

Moltes mares fan ombra als seus nadons. Sóc pare, i em sembla aconsellable asseure'm i observar la situació, empenyent el meu fill a resoldre tot sol els problemes urgents (només intervenc en situacions de conflicte extrem). I em vaig adonar que una mare es va acostar al meu fill amb les paraules: "Ja fa temps que jugues amb aquesta cuina, deixa pas als altres nens". El nen, naturalment, va ignorar la seva petició. Va repetir les seves paraules diverses vegades més i, sense esperar la reacció desitjada, es va rendir.

Vull que entengueu que en aquesta sala de jocs hi ha moltes joguines diferents que podeu utilitzar per mantenir ocupat el vostre fill. Fins i tot hi ha un altre racó amb estris de cuina, només una forma una mica diferent.

Quina lliçó ensenyem als nens per ajudar-los a aconseguir el que volen fàcilment?

No estic d'acord amb l'enfocament de les mares en ambdues situacions descrites. Per descomptat, aquesta és la meva opinió personal i pot ser diferent de la vostra. Però em sembla que aquest comportament dels pares farà un mal servei al nen en el futur. Al cap i a la fi, ensenya al nen que pot aconseguir fàcilment tot el que tenen els altres, només perquè així ho volia.

Per descomptat, entenc el desig d'un pare de donar al seu fill tot el que vol (el mateix ho és). Però aquestes situacions són una bona oportunitat per fer entendre a la persona petita que no sempre és fàcil donar el que es vol tant, i que no s'ha de passar per sobre dels altres només per aconseguir les seves coses.

Aquest comportament dels pares és contrari al que passa a la vida real. Al cap i a la fi, des de la infància ensenyem al nen a pensar que tot el que veu al seu voltant li pertany.

Fa poc he llegit un interessant article sobre aquest tema (per desgràcia, no recordo de quin recurs), on s'observava la tendència dels joves d'avui entre 20 i 25 anys a creure que mereixen un augment de sou i un ascens només perquè vinguin a treballar.

Si dubteu del meu raonament, penseu en un dia típic de la vostra vida adulta. No et saltes la cua a la botiga, només perquè no t'agrada esperar. O no agafeu el telèfon, les ulleres i el cotxe d'una altra persona només perquè els voleu utilitzar.

És difícil, com tot en la criança dels pares, però ensenyem als teus fills no només la vida fàcil, sinó també com afrontar la decepció i el rebuig. Perquè inevitablement s'enfrontaran a aquestes coses a l'edat adulta. I en aquest moment no estarem necessàriament allà per rectificar la situació, fent servir la nostra autoritat com a adult.

Ensenyem als nens que són capaços i poden aconseguir tot el que volen en aquesta vida, però per això cal mostrar paciència i diligència.