La paradoxa del compromís: per què fallen les relacions

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

Quan es produeixen problemes de relació, estem acostumats a trobar un compromís. Però aquest mètode és sempre efectiu? El professor i aspirant a escriptor Yakomaskin Andrey explicarà per què, a causa de compromisos, de vegades es trenquen les relacions fortes.

Sempre m'ha agradat una paràbola sobre les relacions.

- Ens barallem tot el temps… No podem estar junts, oi?

- T'agraden les cireres?

- Sí.

- Escopis els ossos quan te'l menges?

- Bé, sí.

- Així és a la vida. Aprèn a escopir ossos i estimar les cireres alhora.

Moltes persones sovint perceben les relacions aïllades de les obligacions que les comporten. Volen rebre atenció, afecte i tendresa, però quan es produeix una crisi prefereixen fer un costat en comptes de resoldre el problema.

L'any 2010, el doctor James McNulty, un dels experts més reconeguts en psicologia familiar, va completar un estudi sobre l'impacte dels problemes en les relacions.

Durant deu anys, McNulty va estudiar 82 parelles pel que fa a la seva satisfacció amb el seu matrimoni. Al final de l'estudi, les parelles es van dividir en dos grups.

A les parelles del primer grup, no només no hi va haver quasi desavinences domèstiques, sinó que també es va enfortir significativament la connexió espiritual i emocional entre les persones. I per a les parelles del segon grup, els problemes es van convertir en una crisi sistemàtica, que es va fer sentir constantment i, en alguns casos, fins i tot va provocar el divorci.

El motiu d'aquesta diferència de resultats rau en la resposta a la pregunta: "Com vau resoldre els problemes emergents?"

Les parelles del segon grup van respondre: "Si ens barallam, de seguida vam intentar trobar un compromís que s'ajustés a tots dos". I les parelles del primer grup van donar la següent resposta: “Quan sorgia un problema, intentàvem trobar-ne la causa i solucionar-ho junts per no tornar-hi”.

És a dir, per parelles del primer grup, les persones intentaven entendre allò que no li convinia a la seva parella, i amb esforços conjunts per superar-ho. Van treballar junts per resoldre el problema, sacrificant els seus interessos els uns pels altres.

En el segon grup, les parelles simplement van afirmar el fet d'una baralla i després van trobar una solució per callar-la. Què bé dir: "Hem arribat a un compromís!" D'una banda, això vol dir que s'ha trobat una solució acceptable per a tots dos. D'altra banda, ningú canviarà les seves creences i interessos. Malauradament, les relacions a llarg termini no es poden construir en aquests termes.

Tots estem disposats a buscar solucions als problemes que sorgeixen en les relacions, però no sempre estem disposats a fer sacrificis per tal de fer realitat aquesta voluntat.

El 2016, McNulty va realitzar un estudi en què 135 parelles joves van omplir qüestionaris, on van indicar els seus estàndards matrimonials i els van compartir amb la seva parella. Com a resultat, va resultar que a les parelles on les dues parelles estaven disposades a elevar constantment el llistó de la relació, treballant-hi, el respecte mutu i l'amor només van créixer i es van fer més forts.

Aquest senzill resultat demostra una vegada més que perquè la relació no s'enfonsi, cal fer més que només admetre el problema i acceptar-lo. És molt més important augmentar constantment els estàndards i decidir conjuntament què fer a continuació. Per aconseguir-ho, no tinguis por de parlar del que t'agradaria canviar i estigues sempre preparat per escoltar la teva parella.

L'escriptor azerbaidjan Safarli Elchin va dir:

Només conec un motiu de la relació col·lapsada, no està en absolut relacionat amb el segell del passaport. Eufemisme. Tot comença amb ella.

Col·labora i sigues sincer.

Et desitjo èxit!