Com parlar de la teva depressió

2024 Autora: Malcolm Clapton | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 03:49

L'ajuda dels éssers estimats definitivament serà útil.

Explicar el problema a la seva família és un pas important en el camí de la recuperació. No és fàcil de fer, però és molt important demanar ajuda i atenció. Els consells de Cindy Stolberg i Ronald Frey, dos psicòlegs clínics amb 20 anys d'experiència, t'ajudaran a trobar les paraules adequades.

En el llibre “Estic millor. Teràpia interpersonal per a la depressió”Els autors responen preguntes bàsiques sobre la depressió i parlen de consells pràctics per ajudar-vos a sentir-vos millor. Amb el permís d'Alpina Publisher, Lifehacker publica un fragment del primer capítol.

Si fins ara no has parlat de la teva depressió, ara és el moment de compartir aquesta càrrega amb algú. Parlar als altres sobre les vostres limitacions de temps és més probable que obtingueu suport i nous consells sobre com fer-hi front. Gràcies a la teva franquesa, altres persones també poden compartir experiències que potser no coneixies. No serà tan sol de seguida.

És normal sentir-se incòmode, amb por i ansiós per dir la veritat sobre tu mateix. Per a molts de nosaltres, inclòs jo mateix, l'autoestima està íntimament lligada a la necessitat de semblar que tot està en ordre (això és típic dels especialistes en professionals d'ajuda; ajudem els altres, però no sempre sabem com ajudar-nos a nosaltres mateixos). Si estàs acostumat al fet que pots fer qualsevol cosa, pot ser vergonyós admetre als altres que és difícil per a tu. A més, si mai no has demanat ajuda abans, és possible que no sàpigues que algú més la pot oferir.

En primer lloc, reconeix que la força no sempre passa per ser fort. A continuació, imagineu un futur diferent on les persones siguin més propenses a ajudar-se mútuament. Moltes persones que has ajudat voldran ajudar-te a canvi. Que ho facin.

No cal dir a tothom que tens depressió. Comparteix amb un o dos: aquells que, segons la teva opinió, t'entendran. No fa mal parlar dels teus sentiments amb algú en qui confies. Aleshores tindreu una idea general de com afecta la malaltia al vostre cos i ànima, i us entendreu. Digues a l'altra persona que estàs fent tot el possible per millorar el teu benestar. Expliqueu que heu d'interrompre temporalment les activitats per trobar temps i energia per recuperar-vos. Tranquil·litza: "Això és temporal". Assegureu-vos que estiguin preocupats per vosaltres i escolteu el que us diuen.

Confia en mi: quan comparteixes el problema de la depressió amb algú, amb algú en qui confies, reconeixes que ets humà; pot fer que la teva relació sigui més forta.

Algú t'entendrà realment. Algú pot oferir ajuda (no et neguis!). Algú no ho aconseguirà: sentiràs que la persona ho està intentant, però li és difícil. Si es tracta d'un ésser estimat o d'un company de feina, proveu de deixar-los llegir aquest capítol. Per descomptat, si a una persona no li agrada llegir, no pots forçar-la. Només ensenya-li el més important, com tallar els millors moments d'un partit de futbol. Ell entendrà que esteu agafant aquestes dades d'una font fiable, d'un llibre, però no haureu de llegir-les.

Malauradament, part del suport no el rebrà i això no canviarà. Però almenys sabreu a qui no recórrer la propera vegada. Intenta no jutjar aquells que no han mostrat comprensió. Potser poden ajudar no amb paraules, sinó amb fets: per exemple, poden arreglar el cotxe o seure amb els nens. Les persones amb depressió sovint deixen de comunicar-se amb els altres.

L'aïllament es pot agreujar amb el trasllat a una altra ciutat, tenir un fill, els viatges de negocis freqüents del marit o la dona o la manca de suport. Per exemple, John Un dels clients dels autors. En John té 40 anys, encara viu amb els seus pares, no té amics i treballa de missatger en un restaurant xinès. era difícil reconèixer per si mateix que estava deprimit: això voldria dir que va tornar a fracassar, perquè això és el que li suggerien tots els seus amics i familiars. Com pots explicar la teva malaltia a aquells per als quals et consideres inferior?

Si tu, com en John, creus que no pots parlar amb ningú sobre la depressió, t'aconsellem que trobis algú a qui obrir-te. John va lluitar contra el seu orgull i va parlar dels seus sentiments a un dels germans, el més simpàtic. Va explicar com se sentia, va dir com estava intentant recuperar-se. El meu germà esperava escoltar de John el que havia sentit moltes vegades: "si tan sols tingués núvia…", "tot per aquesta feina", "no tinc prou diners", "si em vaig graduar de escola …", "No visc amb els meus pares … "- i em va sorprendre gratament quan no hi havia "cançons antigues". Fins i tot va elogiar a John per primera vegada a la seva vida, pels seus esforços.

Sovint les nostres paraules sonen poc convincents, no pel que diem, sinó per la manera com parlem. Per notar patrons en la nostra manera de parlar amb la gent, cal entendre's a tu mateix, però té sentit. En John, per exemple, va notar com li encanta buscar excuses per a ell mateix i culpar als altres. Tu també notaràs que canviant la forma de comunicació t'has adonat que tens algú a qui recórrer. Això no es pot aconseguir d'un dia per l'altre, però ara és el moment de començar.

Intenta-ho. Sempre pots trobar algú amb qui parlar. Potser encara no l'heu trobat.

És possible que no tingueu ningú amb qui "parlar de la vostra depressió" si és vergonyós (i, per tant, està prohibit) parlar de malalties mentals a la vostra família o comunitat. Pot ser que us preocupeu que si la vostra depressió es coneix, podria afectar el vostre futur. Estigueu tranquils, encara trobareu algú amb qui parlar, però no al vostre cercle social habitual. Potser aquest és un amic o conegut llunyà, i potser un especialista.

Creu-me, de vegades et sents privat de tot suport, no pel que dius, sinó pel com.

Et mostrarem per on començar a parlar de la teva depressió amb el teu cònjuge, família, amics o cap, i com esmentar que hauràs d'alliberar algunes obligacions.

Què dir a un marit o dona

• “Sé que últimament he estat de mal humor, però no hi tens res a veure. Sembla que estic deprimit. Intento esbrinar-ho per millorar. Potser no és fàcil d'entendre, sobretot tenint en compte quantes preocupacions tens, però vull que sàpigues que estic fent el possible".
• “Sí, normalment sóc jo qui neteja la taula després de sopar i porta els nens a classe, però a la feina em canso molt. La depressió em xucla tots els sucs i he de centrar-me en la recuperació. Anem a descobrir com relaxar-nos a les nits per a tots dos?"
• "No tinc absolutament cap força per mantenir la casa neta, però si hi ha ordre al voltant, l'estat d'ànim serà millor. Potser podrem contractar una mestressa per uns mesos?"

Què dir-li a un amic o xicota

Llàstima que ens vam començar a veure menys sovint. No hi tens res a veure. Tinc problemes d'ànim, intento resoldre'ls. No estic enfadat amb tu i encara vull comunicar-me. Espero sentir-me millor aviat. Et mantindré informat

Què dir a la família

• "Sé que estàs preocupat per mi, agraeixo molt la teva preocupació. Tinc problemes amb la feina, estic a zero. Anem sense detalls, però si podeu recollir els nens durant un parell d'hores aquest diumenge a la tarda, m'ajudarà molt".
• “Està clar que tens molt a fer, però ja trobo a faltar comunicar-me amb tu. No hi ha res millor que un sopar conjunt aquesta setmana, i encara més si porteu alguna cosa. Estaré molt agraït si podem fer-ho en un futur proper".

Què dir-li a un adolescent

Et sorprendrà, però realment no m'agrada molestar-te. Sé que de vegades em torna boig per petites coses. Entén, t'estimo i entenc que només ets un adolescent. De vegades em costa fer front al meu estat d'ànim, i vull que sàpigues que estic fent el que puc. Intentaré discutir menys i trobar-te errors

Què dir-li al teu cap

Estava a la cita amb el metge. Estic deprimit. La meva vida està canviant, així que intentaré millorar el més aviat possible. El metge aconsella discutir amb vostè la possibilitat d'unes vacances o temps lliure fins aleshores, fins que em senti millor

Ei! Em pots sentir?

No sempre se'ns respon com voldríem. Per exemple, un matí l'Ana és una de les clientes dels autors. L'Ana és una mare jove, però troba a faltar la vida abans de l'embaràs i s'avergonyeix d'aquestes emocions. decideix, mentre el nen està adormit, escriure una carta al seu marit Pere. Sembla més prudent fer-ho amb una mica de descans que esperant que en Peter torni a casa de la feina, i estarà massa cansada i irritada per participar en un diàleg constructiu. A més, mentre escrius, és més fàcil recollir els teus pensaments i no oblidar res.

L'Ana comença la carta, li confessa a en Peter que l'estima i que li costa molt des del mateix naixement del nen. Parla dels sentiments que viu: tristesa, automenyspreu, culpa, inutilitat, distracció, irritabilitat, i explica que la depressió és la causa de tot. Ella sap que ell també està cansat, però espera rebre ajuda addicional d'ell, no per molt de temps, mentre ella treballa per millorar el seu benestar.

En Peter llegeix la carta al vespre del mateix dia, abraça fortament l'Anu, diu com està contenta d'haver-li explicat els seus sentiments, però ell no té pressa per complir la petició d'ajuda. L'Ana decideix no fer-ho un problema: potser no sabia què fer ni què dir.

Durant la setmana següent, s'adona que res ha canviat per a Peter. També demana sopar tan bon punt torna a casa i s'enterra el nas al diari en lloc de recollir la seva filla. Ni tan sols posa els plats al rentavaixelles. L'Ana pot sentir com el seu descontentament augmenta. No ho va fer bé? No va parlar de les manifestacions de la depressió i els intents de curar, no va demanar ajuda, no va afegir que era temporal?

Sí, l'Ana ho va fer tot bé. Però, si parlem de cònjuges (com, de fet, d'altres membres de la família), pot ser que una carta no sigui suficient per discutir tots els problemes i resoldre tots els problemes. Les relacions són un procés viu, i les relacions properes sovint segueixen algun escenari establert. Difícilment és possible canviar-lo de seguida.

Confieu-me, potser haureu de parlar amb l'altra persona, especialment amb el vostre cònjuge, diverses vegades abans d'esbrinar la millor manera d'ajudar-vos. Sigues pacient i objectiu. Potser hauríeu de deixar que el vostre marit o dona llegeixi aquest capítol.

Anya ha de continuar parlant amb el seu marit. Queixes amb l'esperit de "bé, ets un boig, per què no ajudes, ho has demanat?" no ajudarà encara que això sigui el que ella sent. Podríeu dir: "Pere, agraeixo la teva preocupació pel meu benestar. Si volem que millori, fes alguna cosa per la casa tu mateix quan tornis a casa de la feina". Sense disculpes, sense agressió: només una petició d'ajuda educada i respectuosa.

Sigues pacient, sigues constructiu, segueix-ho intentant. Si no podeu aconseguir resultats pel vostre compte, sempre podeu convidar el vostre marit o dona perquè us acompanyi a veure un metge. Una opinió especialitzada pot ajudar a donar pes a la vostra sol·licitud d'ajuda. També podeu recórrer a un altre membre de la família o amics comprensius. Què oferiran?

I'm Better és una guia pas a pas per superar la depressió. Les proves proposades pels autors t'ajudaran a entendre't a tu mateix, i els exercicis preparats t'ajudaran a fer front a circumstàncies difícils de la vida.